SUURET JOHTAJAT
Stalinin ajan Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen :
-Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
KGP nappasi heti huutelijan ja kuulustelut aloitettiin.
- Mitä tuli huudeltua kadulla ?, komissaari tivasi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi ! ,kuulusteltava huusi taas.
- Ketä mahdat tarkoittaa ? ,komissaari kysyi pahanenteisesti.
- Ai ketäkö ? ,ihmetteli mies. - No Hitleriä tietenkin !
- Ahaa... ,komissaari hymyili tyytyväisenä. - Voitte lähteä samantien.
Mies käveli ovelle ja teki lähtöä. Viime hetkellä hän kuitenkin pysähtyi
ja kääntyi katsomaan kuullustelijaa.
- Anteeksi toveri komissaari, mutta... ketähän te itse oikein ajattelitte ?
Stalinin ajan Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen :
-Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
KGP nappasi heti huutelijan ja kuulustelut aloitettiin.
- Mitä tuli huudeltua kadulla ?, komissaari tivasi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi ! ,kuulusteltava huusi taas.
- Ketä mahdat tarkoittaa ? ,komissaari kysyi pahanenteisesti.
- Ai ketäkö ? ,ihmetteli mies. - No Hitleriä tietenkin !
- Ahaa... ,komissaari hymyili tyytyväisenä. - Voitte lähteä samantien.
Mies käveli ovelle ja teki lähtöä. Viime hetkellä hän kuitenkin pysähtyi
ja kääntyi katsomaan kuullustelijaa.
- Anteeksi toveri komissaari, mutta... ketähän te itse oikein ajattelitte ?
Vastaukset 24
Vanhimmat
Mitä eroa on aknella ja katolisella puoluejohtajalla?
Akne ei yleensä tule kuusivuotiaan naamalle.
Soinista kyse oletettavasti
- Miksi hullun lehmän tauti ei tartu persuun?
- Koska tauti vaatii itääkseen aivot ja selkärangan.
Mutta ihmetyttää miten se sinuun sitten tarttui, vaikka sulla ei ole aivoja eikä selkärankaa. Onko lääkäritäti kertonut sulle, miksi sait sen taudin ?
Radiossa mainostettiin kerran Vennamon haastattelua ja sanottiin että
V. kertoo vitsin Kekkosesta, koko Suomi tietysti kuunteli. Se meni näin.
(Vennamo) Alkuaikojen tuntematon Kekkonen meni hierojalle, ja kysyi lopulta, tiedättekö kuka minä olen. En sanoi hieroja (epäuskottavaa sinänsä). Ettekö te todellakaan tunne minua? En.
Minä olen Kekkonen.
Ai jaa, sanoi hierhoja, minä jo ihmettelenkin, kun en hierotessa löytänyt teiltä minkäänlaista selkärankaa.
Mutta nämä ovat tietysti näitä aikoja ja aikansa kutakin, nyt molemmat Kekkonen ja Vennamo ovat patriootteja isänmaallisia Suomen pelastajia.
Vaalipäivänä en seurannut vaalilaskentaa mutta hankin Vennamon muistelmat antikvariaatista ja luin sen, Kulissien takaa
maksoi noin euron
hyvä kuvaus aikansa politiikasta
PUUTTUVA ÄÅNI, SALAPOLIISI VENNAMO yksityiskohtainen tulkinta
Kekkonen valittiin yhden äänen enemistöllä. Vennamo on tutkinut erittäin huolellisesti asian ja vieraillut monien epäiltyjen luona jopa kotona ja käynyt luottamuksellisia keskusteluja ja tuntenut henkilöt jotka äänestivät Kekkosta
Vennamon mukaan Kekkosen olisi pitänyt saada 153 ääntä sopimuksien mukaan mutta siis 2 maalaisliittolaista petturia on äänestänyt Fagerholmia eikä näitä tunneta
RATKAISEVA ÄÄNI. Olen itse samaa mieltä Vennamon kanssa. Jos halutaan nimetä tämä ratkaiseva ääni se on
Penna Tervo
Valkoiset ampuivat Viipurissa luokkasodassa Tervon isän sähkötyömies Juho Edvard Tervon. Silti Tervo oli asevelisosialisti mutta realisti ja äänesti Kekkosta. Hän oli poikkeuksellisesti jopa kouluja käynyt eli ylioppilas
Penna Tervo murhattiin nopeasti tämän jälkeen 5-kymppisenä alkutalvesta 1956 mutta murha lavastettiin auto-onnettomuudeksi Tuusulan mäessä jäisellä tiellä jossa ovi jotenkin aukesi ja Tervo lensi ulos autosta
Vennamo ei kerro tästä eikä siten paljasta murhaajaa. Suomessa väitetään että kyse oli onnettomuus. Tervo oli palkittu Kekkosen ystävyydestä ja tukemisesta Suomen pankin johtajan viralla jo 1955.
Tervon murhasta minulla on myös käsitys tai arvaus, se on virallisesti onnettomuus
Persu meni ravintolaan ja söi ison lounaan. Lasku oli 19,90 euroa. Persu antoi tarjoilijalle 20 euron setelin ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten persu alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Tarjoilija tuli lopulta ja toi 10 penniä ja kondomin.
Persu ihmettelemään: -Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa?
- Ettei tuollaisia kusipäitä syntyisi enää!
Olipa vaan sattuvasti sanottu hullusta hintista :)))
Ilmeisesti isäsi ei siis käyttänyt sitä saamaansa kortsua. Ainakaan oikeaan paikkaan rullattuna ... hehehehh
Mielisairaalaan otettiin uusi työntekijä. Paikan johtaja neuvoi tulokasta kertomalla, että paikassa on kolmenlaisia latvarosoja. Oli ensimmäisen, toisen ja kolmannen luokan kahjoja.
Kolmas luokka oli tietysti pahimmat tapaukset. Johtaja opasti työntekijää paljastamalla, että saman luokan hullut ääntelevät aina samalla lailla.
Ensimmäisen luokan imbesillit hokivat vain Timo Soinin sutkauksia.
Toisen luokan kahjot saivat päästeltyä suustaan vain käsittämätöntä murinaa. Työntekijä kysyi jo innokkaana että mitäs kolmannen luokan hullut sitten sanovat. Johtaja veti syvään henkeä ja sanoi että he sanovat vain "persujen piti olla maahanmuuttokriittinen puolue"!
kommareita ahdistaa pahasti, aatteensa lopullinen kuoleminen.
Avauksen tekijä on todellakin ahdistunut ja ehkä mielisairaskin. Mutta nämä persuvitsit ovat kyllä hulvattoman hyviä.
Soini tuli tutustumaan Tampereen puoluetoimistoon, jossa persupojut hyppelivät puoluetuilla rakennettuun uuteen uima-altaaseensa. Soini kysyi maireasti:
- Onko nyt kivaa kun on uusi uima-allas?
- Joo, vastasivat persupojut yhteen ääneen, ja huomenna on vielä kivempaa, kun tähän tulee vettä.
Miksi muuten vilkuilet koko ajan taaksesi?
Tässä pikkuisen kevennystä, kaikille muille paitsi sille yhdelle (heheh), sillä ei oo kaalimaan samaroita (heheh)
https://www.youtube.com/watch?v=PqNpjocoRI4
heheheh:)):)))))))))))))
hullu hintti vaan ei tiedä sitä ettei se saa lasta eikä paskaa nykyhommillaan :)))))))))))
Pikkuporvareille ja hullulle persunaurajalle sopivaa kuunneltavaa:
https://www.youtube.com/watch?v=Vz-lvnI8og8
Mistä voit päätellä, että Timo Soini valehtelee?
-Sen huulet liikkuvat.
Sama koskee kaikkia persuvalehtelijoita = persuehdokkaat.
Persuinsinöörit halusivat tehdä vaikutuksen suureen valtakunnankansleriin, Soiniin. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.
"Mutta eikö siellä ole liian kuuma?" kysyi Soini asiasta kuultuaan.
"Ei haittaa", persuinsinöörit rauhoittivat häntä. "Me laskeudumme sinne yöllä."
Hehehehhe
Paras vitsi näin vaalien ja hallitusohjelman jälkeen.
Persut ovat työväenpuolue .... Hehehehh .. .hahahahahh ,,, hheheheheh hohohohohohoho ... tirsk.
Suomalaisen kommunistin unelma kun 70-luvulla rakennettiin metroa Helsinkiin: Metrolipun hinta olisi kaksi kopeekkaa.
Berliinin muurin länsipuolelta huudettiin itäpuolelle:
- Meill onkin banaaneja! Meill onkin banaaneja!
- Joo mutt meill on puna-armeija. Se on maailman vahvin ja paras!
- No voidaan se tännekin ottaa, jos se kerran on paras!
- SITTEN EI TEILLÄKÄÄN OLE BANAANEJA!
-Onko kommunismin kehittäneet tiedemiehet vai tavalliset ihmiset? Kysyi kadun mies kommunistipampulta.
-Tavalliset ihmiset tietenkin. Vastasi pamppu.
-Niin minä arvelinkin, sanoi kadun mies, jos tiedemehet sen olisi kehittäneet, niin totta kai he olisivat ensin sitä eläimillä kokeilleet.