1. Aisuri oli käymässä yh-mamman luona ja tokaisi siinä kahvien jälkeen, että "Nyt lapsille pikku ja minulle iso kakkonen".
2. Vanha nainen kommentoi: "Onko tuo lapsi teidän, kun on niin tumman näköinen?"
3. "Lasten isä pääsee ensiviikolla linnasta, joten hänelle pitäisi ostaa joku lahja, voitko maksaa sen kun minulla on rahat loppu?"
4. Aisuri mökötti tuoppiin paikallisessa ravintolassa ja mies vierestä kysyi, että mikä nyt, kolhiiko elämä? Aisuri vastasi, että töistä tuli kenkää ja naisystävä pihtaa pillua. No, ainakaan et elätä toisen siittämiä lapsia - mies koitti piristää aisuria.
5. Aisuri ja naisystävä puhuivat existään. Aisuri puhui minuutin ja naisystävä toista tuntia.
2. Vanha nainen kommentoi: "Onko tuo lapsi teidän, kun on niin tumman näköinen?"
3. "Lasten isä pääsee ensiviikolla linnasta, joten hänelle pitäisi ostaa joku lahja, voitko maksaa sen kun minulla on rahat loppu?"
4. Aisuri mökötti tuoppiin paikallisessa ravintolassa ja mies vierestä kysyi, että mikä nyt, kolhiiko elämä? Aisuri vastasi, että töistä tuli kenkää ja naisystävä pihtaa pillua. No, ainakaan et elätä toisen siittämiä lapsia - mies koitti piristää aisuria.
5. Aisuri ja naisystävä puhuivat existään. Aisuri puhui minuutin ja naisystävä toista tuntia.
Vastaukset 66
Vanhimmat
:D *aplodit*
Erinomaisia!
6. Aisuri on jo vanha mies ja kuolema voi tulla koska tahansa. Aisuri miettii elämäänsä ja lapsia, jotka hän on elättänyt ja kasvattanut. Lapset ovat pärjänneet keskiverrosti elämässä, vaikka lähtökohdat olivat huonot: isä vankilakundi ja elämäntaparikollinen ja äiti huithapeli työtön, semialkoholisti. No, olen minä ainakin jotain tehnyt oikein. Evoluutio toteaa Aisurille "Mutta sinun geneettinen linja loppuu tähän".
Oikeastaan tämä ei ole vitsi mutta menköön eli
Aisuri kasvatti lapsen kuin omanaan, koskaan ei syrjinyt tai kaltoin kohdellut vaan ennemminkin erityiskohtelua antoi. Kolmessakymmenessä vuodessa aisuri oli oppinut ajattelemaan lasta omana tyttärenään kunnes sitten eräänä päivänä Sanna kiljui päin naamaa "sä et oo mun oikee isä!" ja tietysti levittää nyt tietoa ympäri maailman "mäpä oonkin jännäiskän tytär ja mun aisuri-iskä on vaan aisuri-iskä, tietäkääkin se"
http://www.mtv.fi/uutiset/kotimaa/artikkeli/koskettava-etsintakuulutus-netissa-sanna-haluaa-loytaa-isansa/5171914
Nyrkkeilyä harrastanut jännä ruikki siemenet vakoon ja nyt on sannan pakko saada tietää missä on juuret, olisikohan ne Turun varissuolla? Sannalle on kelvannut aisuri-isän elatus ja ylläpito mutta geenit tahtoo löytää jännäpiireistä, varmaan kun jännäiskä löytyy pyytää sanna aisuri-isältä matkarahat jotta pääsee jänskäiskää tapaamaan ihan nokakkain.
Niin ja vielä, kun aisuri-iskästä aika jättää on sanna varmaan käet ojossa kahmimassa perintöä, naistuomari oikeudessa toteaa että vaikka aisuri-isä ei olekaan oikea isä on se jo eläessään tottunut turvaamaan sannan talouden, siispä perintö menee kokonaisuudessaan sannalle. Sanna kutsuu jännäiskän juhlimaan tapauksen kunniaksi, jänniskä ryyppää itsensä sammuksiin edesmenneen aisuri-isän rahoilla.
"Aisuri kasvatti lapsen kuin omanaan, koskaan ei syrjinyt tai kaltoin kohdellut vaan ennemminkin erityiskohtelua antoi."
Ja tämä selvisi sinulle tuosta linkkaamastasi jutusta miten? Vai tunnetko tämän Sannan perheen henkilökohtaisesti?
Koko jutussa ei puhuttu sanaakaan Sannan ja hänen isäkseen luulemansa miehen väleistä, eikä siitä miten mies on Sannaa kohdellut.
Väitteesi voi toki olla totta, tai sitten se voi olla täyttä valhetta. Meistä kumpikaan ei voi sitä mitenkään tietää.
Minusta on kuitenkin äärimmäisen törkeää tölviä noin ihmistä, joka haluaa toteuttaa aivan perustavanlaatuisen tarpeen, eli tuntea juurensa ja mistä on lähtöisin.
Niinpä niin, kun nainen haluaa jotakin kaikki keinot ovat sallittuja eikä väliä miten pahasti voi loukata toisen tunteita, sehän on vain aisuri-isä jolle varmaan suhteen alussa vakuuteltiin "sähän oot sen isä", valheessa elämistä kymmeniä vuosia naisen petoksen vuoksi ja siitä kärsii sekä aisuri että tytär.
Taitaa kuitenkin ne "jännäiskät" olla usein lyhytikäisempiä kuin "aisuri-iskät", juurikin alkoholinkäytöstä johtuen.
Nainen ja aisuri juttelivat "syvällisiä" ja aisuri kysyi varovaisesti naiselta, että monenko kanssa tämä on harrastanut seksiä?
Nainen meni sanattomaksi ja oli pitkän aikaa hiljaa.
Tovin hiljaisuuden jälkeen aisuri säikähti, että nainen loukkaantui ja alkoi pyytelemään anteeksi.
"anteeksi, anteeksi olin typerä. En olisi saanut kysyä. Jokaisen henk.koht asia.... Jne."
Nainen Huudahtaa aisurille hetken aikaan tätä kuunneltuaan: "OLE HILJAA! SEKOITIT LASKUNI! Mihin jäinkään...51...52...53..JNE
:D :D Kyllä naisen täytyy olla ylpeä ollessaan kokenut.
pakkoko se on alkaa aisuriksi.. en ymmärrä miksi tästä jaksetaan jauhaa..
Mitä yhteistä on aisuri-ktm:n vaimolla ja entisellä taksilla, pahasti ruostuneella Mercedes W210:lla?
-Molempia on poljettu säälimättömästi ja molempiin on imeytynyt runsain määrin erilaisten juoppojen eritteitä.
Mitä eroa on aisuri-ktm:n vaimolla ja entisellä taksilla, pahasti ruostuneella Mercedes W210:lla?
-Aisurin vaimon ensimmäinen omistaja on yleensä afrikkalainen. Sen sijaan vanhan ruostuneen Mersun viimeinen omistaja on usein afrikkalainen.
Mitä yhteistä on aisuri-Ekillä, Timpalla ja Rudyard Kiplingillä?
Jokainen heistä on kirjoittanut valkoisen miehen taakasta oman versionsa.
Täyttyyhän jonkun maksaa vielä täysihinta kehitysavusta.
Mitä yhteistä on aisuri-Timpalla ja muumipapalla?
Molemmat ovat munattomia perheenelättäjiä.
-Mitä eroa on kultaisella noutajalla ja aisurilla?
-Kultainen noutaja ei maksa Skoda Octavian osamaksuja tai Älvsby-talon lainanlyhennyksiä.
-Mitä yhteistä on kultaisella noutajalla ja aisurilla?
-Molemmat lipittävät emäntäänsä alistuva ilme kasvoillaan.
-Mistä aisurin romanssi alkaa?
-Kesäillan lavatansseissa.
-Mihin aisurin romanssi päättyy?
-Kun Kylmästä Lämpimään-kappale alkaa soimaan tanssin aikana.
-Mikä aisurin lapset lauloivat jouluaattona?
-I saw mommy kissing Santa Claus.
Paljonko Mortin ja Vertin jääkiekkoharrastukset maksavat heidän isälleen vuodessa?
Eivät mitään, koska aisuri kustantaa ne.
Kuinka moni muuten tietää, että selänteen isä ei oikeesti ole selänne? Hänellä on tietysti kaksoisveli kuten tiedetään, mutta kolmas "veli" on oikeasti velipuoli.
Loistavaa! Aisuri Timpan ja hänen tyttärensä muisto elävät palstalla vahvoina.
Mitä yhteistä on Darkfearilla ja aisurilla?
Molemmat ovat seksuaalisesti kokemattomia nyhveröitä jotka kärsivät hiustenlähdöstä ja joiden parhaat nuoruusvuodet ovat jo kolmekymppisinä takanapäin.
Mitä eroa on darkkiksella ja aisurilla?
Darkkis ei uskalla mennä yksin lavatansseihin.
Mikä on aisurin ja jännämiehen omistussuhde avioliitossa?
Jännämies omistaa vaimon ja lapset, aisuri omistaa kaiken muun.
Aisuri meni vaimonsa kanssa seksiterapeutille vaimon orgasmiongelmien takia. Terapeutti ehdotti että seksin ajaksi huoneeseen hankittaisiin afrikkalainen musta mies alasti huiskun kanssa pölyttämään pintoja. Vaimo tiedusteli mitä tehtäisiin jos tästä ei olisi hyötyä. Terapeutti kehotti tällöin vaihtamaan miesten paikkoja.
Musta mies hankittiin ja kouraan iskettiin huisku, samalla aisuri alkoi kyntää vaimoaan. Musta mies katseli ja huiskutteli hölmistyneenä kun vaimo näytti tyytymättömältä ja kyllästyneeltä. Päätettiin vaihtaa miesten paikkoja. Nainen tuli voimakkaasti ja monta kertaa, huutaen mustan miehen kalun suuruutta. Aisuri katseli huiskuttaen vieressä koko toimituksen ajan.
Seksin jälkeen aisuri tokaisi polleana afrikkalaiselle: "Katsos, noin sitä huiskutetaan oikein!"
Paras tähän mennessä! =D
;) Pistetään sitten vielä ainakin yksi hyvä:
Aisuri meni kiertävään tivoliin sen saavuttua hänen kotikaupunkiinsa. Hän päätyi selvännäkijän kojuun, jossa täysin aidon näköinen ja oloinen vanha ennustajaeukko mittaili aisuria katseellaan. Koska aisuri oli luonnollisesti tieteeseen koko maailmankuvansa pohjaava insinööri, hän halusi testata eukkoa. "Jos osaat kertoa minusta kolme jotakin asiaa joita et voisi lähtökohtaisesti mitenkään tietää, uskon että olet aito selvännäkijä ja maksan sinulle kaksinkertaisen hinnan." Eukko sanoi olevansa oikea näkijä, joten hän suostui ehtoon.
"Sinulla oli lapsena kultainen noutaja nimeltään Lipittäjä, joka kuoli traagisesti vain 5-vuotiaana."
-Uskomatonta, tuo on täysin totta, mutta olisit ehkä teoriassa voinut kuulla tuon jotain kautta.
"Käytettynä ostetussa Skoda Octaviassasi oli ostohetkellä mittarissa ajettuja kilometrejä vain 1200km. Muistat tämän seikan sillä se sattuu olemaan myös vaimosi seksikumppanien lukumäärä."
-Ällistyttävää! Tuo pitää kyllä paikkansa enkä voi sitä mitenkään kiistää. Sanopa vielä joku kolmas asia.
"Sinulla on vain yksi lapsi, 10-vuotias tytär nimeltään Peppiina-Janica-Horoliina."
-HAHAHAHAHAHAAA! Niinhän sinä luulet! Peppiina-Janica-Horoliina on vanhin lapseni, mutta hänen lisäkseen minulla on 4 poikaa!
"Niinhän sinä luulet" vastasi ennustajaeukko ja virnisti aisurille leveästi. ;)
Pariskunta oli saamassa ensimmäisen lapsensa. Yhtenä aamuna he sitten lähtivät sairaalaan synnytystä varten. Sekä vaimo että mies olivat hieman huolissaan sillä vaimo oli pienikokoinen ja erityisen tiukka alapäästä. He kertoivat synnytyspeloista lääkärille, jolla oli hyviä uutisia:
"Meillä on kehitteillä oleva laite, joka samalla puuduttaa synnyttävää äitiä ja ohjaa osan synnytyskivuista isään. Voimme ohjata haluamamme määrän synnytyksestä seuraavia kipuja mieheenne jos hän suostuu."
Mies suostui järjestelyyn, ja synnytyksen ollessa aluillaan lääkäri kytki laitteen vaimoon.
-"Kokeilemme aluksi miltä 10% kivunsiirto teistä molemmista tuntuu. Kertokaa kytkenkö laitteen pois vai lisäänkö tehoa."
Vaimo: "Laite toimii, osa kivuista katosi."
Mies: "En osaa sanoa, vaikuttaa ettei tämä paljoa satu."
-"Selvä, minä annan teidän käyttää laitetta. Muistakaa lopettaa heti kivunsiirto mikäli miehen olot käyvät liian tukaliksi. Liian suurella teholla ja liian pitkään käytettynä laite saattaa olla hengenvaarallinen."
Mies rakasti vaimoaan, joten hän halusi ohjata suurimman mahdollisen määrän kipua itseensä. 30%. Ei tuntunut juuri missään. 50%. Korvia hieman kutitti. Vaimo vaikutti tosin tyytyväiseltä ja kertoi laitteen toimivan hyvin. Mies päätti katsoa mitä kävisi jos hän säätäisi laitteen 100% asti. Vaimo sanoi ettei synnytys tuntunut millään tavalla pahalta, ja että 100% säätö oli tähän mennessä paras. Mies ajatteli että mikäs siinä, ei tämä tunnu ollenkaan pahalla, eli pidetään 100% säätö päällä vain. Synnytys tuli vaimolle todella helpoksi, ja koko operaatio oli puoleen päivään mennessä hoidettu.
Pariskunta lähti uutena perheenä kotiin. Heidän naapurinsa olivat surullisen näköisinä ulkona vastassa. Tähän syytä tiedustellessa naapurin vaimo vastasi nyyhkyttäen:
"Se teidän suosittelemanne putkimies, Bicky, joka hoiti teidän putkiremonttinne kuntoon.. Hän oli meillä töissä tänään aamulla, kunnes yhtäkkiä hän alkoi valittaa mahakipua, sitten hän vaikersi kivuissaan kunnes pyörtyi ja kuoli meidän lattiallemme."
Totta, oikeastaan ainoa vitsi tähän mennessä. Aikaisemmat ovat - niin mitä?
Mikä laulu soi aisurin elämän taustalla?
- Matin ja Tepon "Mä joka päivä töitä teen"
Mikä laulu soi jännämiehen elämän taustalla?
- Frederikin "Titanic rautavuori"
Mitä yhteistä on Darkfearilla ja aisurilla?
Molemmat ovat valkoritaroivia kuohilaita jotka eivät onnistu kostuttamaan naisten kiimavittuja.
Mitä eroa on darkkiksella ja aisurilla?
Aisuri kelpaa juoksunsa juosseelle naiselle ja tämän äpärälapsille elättäjäksi, darkkis ei koska hänellä ei ole yhtään rahaa eikä varallisuutta.
Ja mä sitä kun olenkin erittäin haluttu naisten keskuudessa, sillä olenhan mä sentään Andrea Pirlon näköinen kunnon YTM-mies, enkä mikään vitun ätmipaskaluuseri, kuten sä sitä itse vittu varmaan oletkin sellainen saatana!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja mulla sitä kun onkin erittäin runsaasti varallisuutta, sillä onhan se raha ja varallisuus kuitenkin se YLIVOIMAISESTI KAIKKEIN TÄRKEIN ASIA JOKAISEN EUROOPPALAISEN MIEHEN ELÄMÄSSÄ, että tiedoksi vaan sulle saatanan köyhälle luuseripaskalle vittu se saatana!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kyllähän sitä jokaisella työssä käyvällä miehellä täytyy olla mahdollisimman paljon rahaa ja varallisuutta olemassa, koska eipä sitä koskaan mitkään muut asiat ole mitenkään läheskään yhtä tärkeitä asioita elämässä, kun mitä se raha ja kaikki sillä hankitut varallisuudet.
Ostankin vielä joku päivä omistusasunnon käteisellä ilman mitään pankkilainoja ja tietenkin siten, että sinne säästötilille jäisi sen asunnon oston jälkeen vielä useita kymmeniä tuhansia euroja, koska onhan se raha ja varallisuus kuitenkin se YLIVOIMAISESTI KAIKKEIN TÄRKEIN ASIA EUROOPPALAISEN MIEHEN ELÄMÄSSÄ!!!!!!!!!!!!!!
Sulla sitä ei itselläsi varmaan olekaan mitään varallisuutta elämässäsi, kun et ole vittu varmaan viitsinyt edes kunnolla siihen työntekoon elämässäsi panostaa saatana!!!!!!!!!!!
DarkFearilla on sasikalju ja alle 30 neliön vuokrayksiö
Mulla itselläni kun onkin hyvälaatuinen ja tuuhea tukka päässäni, kun mä olenkin Andrea Pirlon näköinen eurooppalaishenkinen mies.
Mä asunkin 60 neliön kaksiossa ja mitään autismia mlla ie ole ikinä ollutkaan, kun mun sosiaaliset taitoni ovat aina olleet erinomaiset, toisin kun sulla hompoperseellä.
Mitä aisuri tekee vaimon ollessa jännämiehen kanssa seksiä tihkuvalla, seikkailuntäyteisellä viikonloppureissulla etelän kuumuudessa?
- Pelaa kotona Afrikan tähteä jännämiehen siittämien lasten kanssa raidallinen pyjama päällään.
Mitä yhteistä on aisurilla ja aisurin vaimolla?
- Molemmat tietävät, miltä jännämiehen sperma maistuu.
Mitä eroa on aisurilla ja aisurin vaimolla?
- Aisuri on maistellut jännämiehen spermaa pillusta, aisurin vaimo jännämiehen munasta.
Mitä eroa on lankulla?
-Pitempi ku levee.
Mitä eroa on aisurin vaimolla?
-Leveempi ku pitkä.
olipa huonoja "vitsejä" :(
Nyt vähän kekseliäisyyttä peliin!
Aisuri matkasi Egyptiin perheensä kanssa, johon kuului Xavierin 3 mustaa lasta ja ylipainoinen vaaleaihoinen lapsien äiti, eli aisurin naisystävä. Aisuri käveli surkeasti rantaviivaa pitkin, koska naisystävä oli tiuskinut hänelle hotellilla samalla flirttaillen täysin estottomasti kinuskinväriselle hissipojalle ottaen ronskisti hänen haarovälistään kiinni, kuin myös Xavierin elättipojat haistattelivat aisurille pitkät.
Hetken löntystettyään rantaviivaa pitkin aisuri kompastui johonkin. Paremmin tutkittuaan asiaa, aisuri löysi vanhan ruosteisen öljylampun, jonka kyljessä oli epämääräistä tekstiä. Aisuri alkoi hinkkaamaan tekstiä näkyviin, jolloin öljylampusta tuli esiin henki. Henki: "Saat esittää yhden toivomuksen"! Aisuri mietti pitkään surullisena ja vihdoin keksi toivomuksen! Aisuri: Olisipa perheeni onnellinen.
Henki katsoi aisuria miettelijäänä ja tokaisia: "Olkoon, toteutan toiveesi". Xavierin pojat saivat jokainen nuoren kauniin vaaleaihoisen naisen, ylipainoinen naisystävä sai hotellin hissipojan lisäksi, ravintolan kokin ja portieerin, jotta jokainen aukko täyttyisi kokonaisen kuuman Egyptin yön. Aisuri itse sai Skoda Octavian.
Aisuri, ATM ja jyystärikarju menivät ravintolaan.
Aisuri sai sieltä vaimon, ATM jäi yksin ja jyystärikarju nussi lukuisia naisia pitkin ravintolaa. Ravintolaillan jälkeen ATM itki kohtaloaan jyystärikarjulle: "Jopa Timppakin sai naista", johon jyystärikarju: "Älä sitä itke, Timpalle tulee mustan lapsen elätettäväksi vielä minunkin lapsi...."
Todellinen riman alitus. Lupaksesi surkeudesta ei pettänyt. Näistä tarinoista tulee mieleen entisten pornolehtien fantasiaosastot, paitsi että ne oli paremmin kirjoitettuja juttuja.
Todentotta, aisurista ei oikein kykene vitsiä vääntämään, sehän on säälittävyyden huippu, pohjanoteerauksien pohjanoteeraus.
Ainakin tuollaisille rajoittuneille tosikoille, joille "sitten se meni ja pani sen toisen naista" on vitsien huipentuma.
Toi oli ihan seetanan hyvä ja hauska vitsi.. paljasti totuuden karun humoristisella tavalla..
Kyllä, pakkohan se tosimies on tosikko, ei sitä uskalla teistä vitsiä vääntää, kun muutenkin surkea naiseton elämä teillä.
Atmunkki: ”Vaadin pillua! Se on mun kansalaisoikeus!!!”
Nainen: ”Ai on vai? No kai mun sitten on pakko antaa.”
Atmunkki: ”Vitun kuppanen jakorasia huora!!!”
Mitä yhteistä on YTM:llä, Jyystärikarjulla ja Aisurilla?
Jokainen on ainakin kerran pannut samaa yh-mammaa
Mikä on jyystärikarju?
https://www.youtube.com/watch?v=ZcSI5nFfhRs
Mitä yhteistä on aisurilla ja joulupukilla?
-aina löytyy ihmisiä jotka uskovat näihin taruolentoihin
Mitä eroa on aisurilla ja joulupukilla?
-joulupukkiin uskovat lapset, aisuriiin ATM:t
Mitkä on atmin ensimmäiset sanat äidilleen?
Vitun parisuhdehuora!
Aisuri meni autokauppaan katsomaan Dacia Dusteria. Ollakseen rennon seuramiehen oloinen sanoi myyjälle: " Tännehän mahtuu väkeä vaikka kuinka!" Johon automyyjä: "Montako sä oot niistä siittäny ite ja monelleko kustannat vaan massit!"
Minne aisuri taas tänäkin kesällä vie vaimonsa ja linnakundin lapset?
- Pomppulinnaan/Linnanmäelle.
"Miltäs se tuntuu olla pomppulinnassa? Onko kivaa olla lomalla ja pomppia?" , aisuri kysyi vaimonsa lapselta.
"Minäkin tahdon isona likolliseksi niinku isi. Saa aina vaan olla lomalla linnassa ja pomppia" vastasi lapsi.
Mitä tulee kun risteyttää kiltin ja kunnollisen miehen alemman tason kanssa?
- Aisuri
Mistä tunnistaa Suomalaisen Aisurin?
- Perässä tulee liuta mustia lapsia.
Voi hyvänen aika näitä juttuja. :D. Miten joku on keksinyt tietynlaisista ihmisistä näin paljon hupia. Huh Huh.......
Mitä eroa on aisurilla ja wc-paperilla?
Wc-paperi on kaksinkertainen
Aisuri oli varma, että vaimon luona käy mies harrastamassa seksiä, kun hän on töissä. Eräänä päivänä Aisuri päätti jäädä kodin nurkille vahtimaan, että tuleeko joku mies ja huomasi, että pihaan kurvasi minibussi, josta tuli ulos kolme mustaa miestä, sekä arabi, jotka käsiä yhteen lyöden astuivat sisälle asuntoon. Aisuri tokaisi siihen, että "Nyt kyllä pojat Aisuri-kokouksessa antavat hänelle kunnia merkin!".
Miksi aisuri ylitti kadun?
Käydäkseen Prismassa ruokaostoksilla.
Up.
Osa vitseistä olikin itse asiassa oikein hauskoja. Parhaiten kolahtivat Mersu W210 ja selväänäkijäeukko, piristivät kummasti tylsää työpäivääni täällä kunnan kaavoitusvirastossa. Vaimoni on juuri lomailemassa ystävättärensä kanssa Kuubassa ja lupasi tuoda minulle tuliaiseksi sikareja. Mitähän vaimon 8v Mohammed-poika mahtaa saada tuliaiseksi?
Up.
-Millä nimikkeellä kutsutaan aisuria joka jää myöhään ylitöihin?
-Yön Timpaksi.
Hyviä vitsejä kyllä ollut tässä paljon ja just Timppaan ja Ekiin liittyen:)))))))))))))))))))))
Liljanlaakson Timppaa voisikin kutsua just Yön Timpaksi, jos hän jäisi myöhään yöhön asti ylitöihin:)))))))))))))))))))))
Varmasti Timppa joutuu vielä ylitöihin, kun se perheen elättäminen käy niin kalliiksi ja täytyyhän sitä maksaa ne Älvsby-talon ja Octavian lainanlyhennykset säännöllisesti ajallaan:))))))))))))))))))))))))
:D Tää oli hyvä!
tuollainenkin vähän vitsi-juttu siis jos joku cheerleader lähtee valloittamaan minihameessa etelänapa-mannerti voi vilustua -354-asteen pakkasessa.
mutta niin oikeita vaatejuttujakin vihnä
Tämähän on kuin jokin Valittujen Palojen - Tapahtui tosielämässä.
viilentäviäö ja lämmittäviä vaatteita, juyyuja ... ideoita.
itsellä nyt 3.2 plussaa ulkolämpö "konetiedon" mitytarini.
NIIN ÄLÄ OLE TYHMÄ KUIN JOKU tLIVÄÄPELI, KUN NIIN ERILAISET VAATTEET VOIVAT VIILENTÄÄ JA LÄMMITTÄ TSAWARPEEN MUKAAN HEH