Suomalainen mies meni taivaan portille ja esitteli kohteliaasti itsensä Pietarille ja pyysi päästä sisään. 'Onko sinulla kutsukorttia, muutoin ei voi päästä sisälle?' Ei, ... en minä tiennyt, että tarvitaan kutsukortti, vastaa tulija, eikö nyt millään muuten voi päästä sisälle?
No on sentään yksi mahdollisuus. Jeesus kävi kerran sinun ovellasi ja pyysi lasin vettä ja sinun vastauksestasi on täällä tehty kutsukortti, katsotaanpas mitä siinä lukee, jospa se auttaisi.
Pietari kävi noutamassa kortin, jossa luki 'painu helvettiin'.
Suomalainen ei tuosta hätkähtänyt, vaan alkoi selittää, eihän se ollut Jeesus, sehän oli joku arabi p...le.
Pietari sanoi tuohon, että minä kutsun isä Aabramin tänne, ehkä sitten ymmärrät asian paremmin, mutta kutsukortissasi lukee paikka, johon itsesi olet kutsunut, sinne sinun on valitettavasti mentävä.
No on sentään yksi mahdollisuus. Jeesus kävi kerran sinun ovellasi ja pyysi lasin vettä ja sinun vastauksestasi on täällä tehty kutsukortti, katsotaanpas mitä siinä lukee, jospa se auttaisi.
Pietari kävi noutamassa kortin, jossa luki 'painu helvettiin'.
Suomalainen ei tuosta hätkähtänyt, vaan alkoi selittää, eihän se ollut Jeesus, sehän oli joku arabi p...le.
Pietari sanoi tuohon, että minä kutsun isä Aabramin tänne, ehkä sitten ymmärrät asian paremmin, mutta kutsukortissasi lukee paikka, johon itsesi olet kutsunut, sinne sinun on valitettavasti mentävä.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Oli kaksi veljestä, toinen oli pappi ja toinen juopotteleva hunsvotti. Hunsvotti kuoli ensin, myöhemmin pappisveli. Taivaanportilla pappi pyyteli Pietarilta, että saisi tavata veljeään. Aikansa mietittyään Pietari nosti erästä lattialuukkua ja pyysi pappia vilkaisemaan sinne. Ja toden totta, velipoika nuokkui siellä valtava määrä pulloja ympärillään ja monta kaunista naista vieressään.
Pappisveli järkyttyi. "Kuinka on mahdollista, että veljeni viettää täälläkin samanlaista elämää kuin maanpäällä?" Pietari sulki luukun ja totesi: "Ei se ihan samanlaista ole, nuo pullot on pohjattomia ja naiset pilluttomia".
Autokorjaamon omistaja oli kuollut 35-vuotiaana ja saapui taivaan portille.
- Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille.
- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan sinä olet elänyt sataviisikymmentä vuotta, virkkoi Pyhä Pietari.
Lauma viherpunikkeja teki joukkoitsemurhan........ ja hyvä niin.
Jamaicalla niistä tehdään ruukkuja kookospalmuille.
Mies joutui helvettiin ja piru esitteli erilaisia vaihtoehtoja kiirastuleen.
Yhdessä kopissa oli hirveä huuto ja ruoskittiin viikottain reilusti.
Toisessa seisoskeltiin lämpimässä pas..kassa kaulaa myöden.
Mies katsoi sen olevan paras vaihtoehto.
Mies seisoskeli paskassa ja sitten tuli pelsebuupi ja karjaisi päitä alas ja silpaisi isolla viikatteella pintaa pitkin.
Toimituksen jälkeen paskaa oksenteleva äijä kysyi vierustoverilta mikäs tämä on.
Tämä sanoi ,että tunnin välein tuo käy tuon tekemässä.
Jurvalainen huonekalukauppias kuoli ja pääsi taivaaseen. Myöhemmin miehen ystävä saapui myös ja kyseli jurvalaisen perään;
Portinvartija sanoi tuntevansa miehen;"häntä sanotaan täällä nykyään kalukauppiaaksi.".
Eräs Libyasta kotoisin oleva tummahipiäinen mies kantoi isoa matkalaukkua metroon. Eikä räjäyttänyt sitä.
Siinäpä vasta vitsi.
Pakko laittaa tähän: Sanoissa hyväsydäminen nainen pelastaa puoliksi jäätyneen käärmeen, joka on anellut apua. Pelastuttuaan käärme puree naista. Kuolevan naisen ihmetellessä käärme sanoo "ole hiljaa hölmö nainen, tiesit pahuksen hyvin että olen käärme, ennen kuin otit minut kotiisi".