Miksi mikään panimo ei valmista Jeesus-olutta? Sille on selvä markkinarako. Ajatellaanpa esimerkiksi lausetta: "Jeesus tulee!" Se sopisi kaljaa kuljettavan rekan kylkeen kuin nenä päähän. Ja Jeesus-olutta juoneella Jeesus nousisi, jos ei nyt ihan taivaaseen niin kuitenkin, nuppiin.
Aina kun Jeesuksen avaisi, kuuluisi ihana Pyhän Hengen sihahdus. Siinä se olisi Jeesus avattuna pöydällä. Huisan jännää! Ehdotan, että Jeesus-olutta ryhdytään valmistamaan viipymättä. Nimi ei voi olla esteenä toiminnan aloittamiselle, koska onhan markkinoilla esimerkiksi Tapio-viinaa. Onko joku Tapio muka haastanut valmistajan oikeuteen nimensä varastamisesta? No ei ole. Tuskin siis Jeesuskaan pillastuu. Nyt Jeesusta puteleihin ja sassiin! Tsiöös sille! Sehän melkein jo lausutaan kuin Tsiisös! Uskovaisetkin joisivat hyvällä omallatunnolla.
Aina kun Jeesuksen avaisi, kuuluisi ihana Pyhän Hengen sihahdus. Siinä se olisi Jeesus avattuna pöydällä. Huisan jännää! Ehdotan, että Jeesus-olutta ryhdytään valmistamaan viipymättä. Nimi ei voi olla esteenä toiminnan aloittamiselle, koska onhan markkinoilla esimerkiksi Tapio-viinaa. Onko joku Tapio muka haastanut valmistajan oikeuteen nimensä varastamisesta? No ei ole. Tuskin siis Jeesuskaan pillastuu. Nyt Jeesusta puteleihin ja sassiin! Tsiöös sille! Sehän melkein jo lausutaan kuin Tsiisös! Uskovaisetkin joisivat hyvällä omallatunnolla.
Vastaukset 15
Vanhimmat
Valmistetaan sitä:
http://www.ratebeer.com/beer/duclaw-sweet-baby-jesus/196264/
Tulee olutkauppareissusta turhan tyyris ja kestää kauan. Lähempää sais löytyä.
Toinen pitkään myynnissä ollut tuote on Jesus farkut. http://www.jesusjeans.com/uk
Mainos: https://www.youtube.com/watch?v=IaDYM1sJQzQ
Siinähän olisi oiva markkina rako, olut joka muuttuu juotaessa pelkäksi vedeksi ja menettää alkoholipitoisuuden. Tietyt oluen ystävät pettyvät kun huomaavat tulleensa petetyiksi kun heille on myyty vettä oluena.
Oikeastaan Jeesus-olut voitaisiinkin kehitellä pulverimuotoon! Mikä mahtava idea, ajattele... Kaadat raikasta vettä tuoppiin ja siihen Jeesus- olutpulveri sekaan. Olet tehnyt vedestä olutta aivan kuin Jeesus viiniä!
Mikä mahtava idea!
Ajattele,seisot tunturissa,täytän kuksan vuoripuron kirkkaalla vedellä,lisäät Jeesus-aineksen ja nautit!
Thank you,Jesus!
Siinä eletään todeksi vanhaa Lapin Kulta- oluen mainoslausetta "tunturipurojen raikkautta". Se mainoslausehan oli vähän valheellinen, vesi tehtaalle otettiin torniojoesta. No, kyllähän se tunturipuroista saa sekin alkunsa, mutta kumminkin...
Imaamit vetäisi kaatokännit jeesus oluesta.
Jeesus oluen korkki voisi toimia jeesuksen päänä.
"Jeesus tulee, oletko valmis" eli vessaan oksentaa Jeesus ulos ruumiistasi. :) Sopisi kyllä kiihkokristityille "eheytysoluena"!!
Mikä voisikaan olla parempaa, kuin jeesus pöydällä, kylmänä ja avattuna! Ja ei pidä unohtaa myöskään markkinarakoa, että myydään kaupoissa valmispakkauksia, jotta jokaisen olisi helppo panna jeesusta....sitten vaan vertailemaan, että kuka on jeesusta pannut parhaiten!
Viiniä sen olla pitää ja vielä taivaallista niin ei nouse päihin
Niin, Jeesustelijoille se viini on aina maistunut, kuten aikoinaan myös Roomalaisille.
Ehkä Sumerian olut olisi iskevämpi nimi uudelle muinaisajan olut merkille (ellei jo ole?) ja siihen vielä sellainen Hammurabin iskulause etikettiin, että ”olutta ylihintaan myyvät kauppiaat on hukutettava!”.
Mutta voisi tämä mennä näinkin → ”Käänny uskoon ja valitse Jeesus olut, se on parempaa kuin kaivovesi”.
Tarina pohjautuu wiki historiaan - https://fi.wikipedia.org/wiki/Olut
Kirkasta oi jeesus meille.
Pyh, Jeesus-olut olisi lattean makuista, koska siitä on kaikki maku rukoiltu pois.