Selibaatin Ystävät on maailmanlopun järjestö

Hei Käyrälä!

Tiedäthän varmasti mitä selibaatin vaikutukset ovat pitkällä tähtäimellä? Ne ovat sukupuutto ja yhdyntöjen puutteesta johtuva tiukkapinnaisuus. Olet luultavasti ollut selibaatissa jo lyhyen aikaa (arvioisin viikkoja) päätellen tekstisi maanisuudesta. Luultavasti rouvasi on vielä siinä pisteessä että hän itsepintaisesti tivaa seksuaaliseen kanssakäymiseen kumppania mutta pettyy kerta toisensa jälkeen. Toisessa, ikävässä vaiheessa hän alkaa agressiiviseksi ja tule olemaan henkisen väkivallan kohteena. Fuuria yrittää syyttää myös ystäviäsi kokemastaan puutostilasta. Kaikki keinot ovat käytössä. Kolmannessa, miellyttävässä vaiheessa hänen silmistään näkyy henkisesti murskattu seireenin rippeet. Neljännessä, vapauttavassa vaiheessa rouvasi pakkaa kamansa ja muuttaa pois. Löydät kierrätystöistä saapuessassi pöydältä kihlasormuksen ja kitkeränkatkeran kirjeen sinua riivaavista epäkohdista, jotka enemmän tai vähemmän ovat tosia. Tässä kohtaa saa käyttää omaa harkintaa ja kantaa vastuu niistä syytöksistä mihin oma henkinen kestokyky riittää. Ei kannata liikaa rasittaa omaa jaksamista, sillä seuraavan akan kanssa on edessä sama urakka ja uudet syytökset.

Kuitenkin huomaan että olet hyvin kiinnostunut pidättäisyyden tuomista eduista ja kaikki viestissäsi kertookin että et ole ensikertalainen asiassa. Raskauttavat todisteet ovat kyllä sikäli inhottava piikki lihassa että nyt vaan pitää toivoa että et ole aikaisemmin mennyt retostelemaan luonteesi heikkoudesta johtuen salaminpiilotusleikeistä lähiystävillesi. Ne saattavat toimia ikävästi sitä mielikuvaa vastaan että olisit kovaluonteinen ja pysyisit päätöksissäsi kuin mies. Tälläisistä henkilöistä selibaatinystävien kerhossa kuullaan jatkuvasti mutta kerta toisensa jälkeen he paljastuvat esimerkiksi unissanussijoiksi, tai muuten yhtä-äkkiä menettävät hermonsa kolmosvaiheessa rimpuilevalle rouvalle ja meinaavat repiä ovetkin seinältä soidinmenojen merkiksi. Sisäinen panomies ei vain pysy pandoranlippaassaan kun sillin hajuinen seireeni laulaa ja haukkuu viikkotolkulla samassa huoneistossa.

Vapaamuotoista jäsenhakemustasi odotellaan osoitteessa [email protected]

Tämäpä kamalaa että Selibaatin Ystävien eritteiset lonkerot ulottuvat jo tännekin, julkisen median puolelle. Äskeistä viestiä lukiessani tunsin itseni lapselta karanneeksi ilmapalloksi joka vapisten ja heittelehtien nousee kohti tyhjyyttä. Tunne on kerrassaan voimaton ja pakokauhuinen.
Työpäiväni sujui pelon ja epätoivon merkeissä. Heti töihin saavuttuani sotkeuduin sähköjohtoon joka päättäväisesti kietoutui nilkkani ympärille vetäen mukanaan jauhesammuttimen tuhoisin seurauksin. Taisteltuani itseäni irti tuosta ansasta sammutin sylki itsensä tyhjäksi pitkin myytäviä huonekaluja ja ympärilleni kietoutunut sähköjohto pudotti hyllyiltä arvokasta antiikkia. Paikalla olleet lukuisat asiakkaat saivat myös osansa tästä farssista ja tämän seurauksena firmamme tulee saamaan mojovan pesulalaskun. Seuraavat tunnit sujuivat johtajaamme pakoillen kunnes hän luovutti.
Iltapäivällä ex-ystäväni löysi minut ja pakoitti mukaansa. Kaunis auringon paiste ja taivaalla iloisesti kirkuen lentelevät pääskyset olivat saaneet henkisen suojakilpeni raottumaan joten tuo peto(ex-ystäväni) katsoi hetkensä koittaneen. Lipevät ja kaunopuheiset selibaatin ihanuutta ylistävät sanat soljuivat sisään korvistani myrkyttäen hyväuskoisia aivosolujani. Tajusin puheiden olevan arsenikin veroista myrkkyä mutta tuo taitava aivopesun mestari osasi asiansa. Hän oli saanut minut houkuteltua autoonsa muka työasioiden merkeissä. Olimme muka hakemassa jotain tarvikkeita mutta tajusin matkan oikean tarkoituksen olevan käännytykseni. Hänen äänensä kuullosti hypnoottiselta ja selibaatin ihanuus tuli selväksi joka lauseessa kunnes villisti huutaen avasin auton oven ja hyppäsin ulos autosta. Viimeisin muistikuvani oli pajupensaassa laulava satakieli ja kaukaa kuuluva hälytysajoneuvon sireenin ääni. Vaivuin onnelliseen tajuttomuuteen.
Noin tunti sitten minut tuotiin tilataksilla kotiini. Minulla on useita ruhjeita ympäri kehoani ja solisluuni on kadonnut jonnekkin(saattoi olla jokin muu luu) mutta aioin olla vaimoni kanssa yhdynnässä heti kun hän saapuu töistä kotiin.

Kerho Käyrälä
kierrätystyöntekijä

Puhelu klo. 18.58
Ex-ystäväni ilmoitti nyyhkyttäen että hänen viimeisin penisleikkauksensa(lue ylempää, penis väännetään J-kirjaimen muotoon jotta se estäisi penetraation) oli epäonnistunut ja penis oli alkanut suoristua. Tämän seurauksena hänen vaimonsa oli saunassa huomannut asian tilan ja hymyillyt vahingoniloisesti. Lisäksi tuo häpeämätön nainen oli lauteilla raotellut reisiään siten että ex-ystävälläni oli ollut esteetön näkyvyys lähes paratiisin porteille asti. Puhelussa oli pitkiä nyyhkytystaukoja ja melkein kuulin krokotiilin kyyneleiden putoilevan tahraiselle t-paidalle. Näin häpeällisesti hän kerjäsi "sääliä" eikä lainkaan tiedustellut vointiani vaikka muutamaa tuntia aiemmin olin pudonnut huomattavalla nopeudella liikkuvasta autosta. Ainoastaan penis joka oli niin pilalla että pian sillä pystyisi yhtymään märkänä ja vuotavana sykkivään naisen syliin, kiinnosti häntä. Kiero selibaatin sanansaattaja ei enää koskaan pystyisi ajattelemaan selkeästi, vailla seksuaalista himoa ja eroottista latausta. Hän olisi vain heikko ihminen(jolla olisi toimiva penis) jota ohjaisivat inhimilliset vietit, kuinka suuri tragedia! Pidättäytymisen nirvana päättyisi! Puhelun jälkeen sanojensa vakuudeksi hän lähetti puhelimeeni kuvan peniksestä, joka kieltämättä oli vain vähän ylöspäin käyrä. Arvelin kuvan olevan napsaistu esim. Alaston Suomi-sivustolta ja ex-ystäväni kanssa peniksen omistajalla ei ollut muuta yhteistä kuin sukupuoli. Lähetin hänelle tekstiviestin jossa kerroin kyseisen peniksen olevan keskimääräistä pienempi ja niin ohut ettei sillä pysty naista tyydyttämään. Kerroin myös että hänen vaimonsa kymmenet orgasmit(ex-ystäväni kehuskeli aiemmin että naiset ovat saaneet 100% orgasmitakuun hänen kanssaan) ovat olleet näyteltyjä. Tämän jälkeen suljin puhelimeni ja irroitin siitä vielä akun. Tästä minulle tuli todellinen voittaja-olo ja totesin ettei Selibaatin Ystävät pysty minua nujertamaan.
Kehoitan muitakin pysymään yhtä lujana tuon suuren vitsauksen edessä, eikä antautumaan painostuksen tai aivopesun murtamana selibaattiin.

Kerho Käyrälä
kierrätystyöntekijä

Hei. Haluaisin yhteyden tähän kirjoittajaan. Jos olet kiinnostunut vaihtamaan ajatuksia niin voimme luoda yhteyden haluamallasi tavalla?
Petri Syrjäläinen

Hmph. Onpas huonoa ja pitkäveteistä huumoria. Blah.

Hei!

Haluan kertoa tarinan ystävästäni. Kaksi työkaveriani, joista toinen on ex-ystävä ja toinen paras ystävä niin ikään ylistävät pidättäytymisen iloja. Ex-ystäväni osalta epäilen että nuo ilot ovat seurausta kieroutuneen luonteen sairaista näkemyksistä huumorin ja nautinnon saralla. Parhaan ystäväni osalta epäilen että hänen sydänlihaksensa ei vain kestäisi lihallisia iloja. Joka tapauksessa he ylistävät suuresti kuinka mieli kirkastuu ja sielu kevenee kun pidättäytyy riettauksista. Molemmat heistä käyvät jokseenkin hitaalla nykyisin, oikeastaan siitä asti on käynyt kun tuo laulu alkoi.

Ystäväni on muun muassa tavattu kaupan lihatiskiltä toljottamasta porsaan ulkofileitä tyhjä katse silmissään.

Ex-ystäväni taasen on löytynyt syvän etukumaran kera omalta työpisteeltään kiemurtelemassa tuskissaan. Viimeisimpänä temppuna yhdynnän välttelemiseksi hän päätti lähteä takaisin töihin sen sijaan että olisi rutiinin omaisesti vienyt rouvansa töihin mökilleen. Ilmeisesti paineet ovat käyneet jo niin sietämättömäksi että tavanomaiset selitykset eivät rouvalle menee enää läpi vaan on paettava töihin.

Joku tuossa aikaisemmin epäili tätä huumoriksi. Tässä ei ole mitään hauskaa. Selibaatissa ei ole mitään hauskaa. Tämä on totisinta totta.

olikaan ruuvi löysällä? Aivot turpoaa ja silmät menee kieroon tätä lukiessa.

Tunsin kerran ihmisen joka keksi mitä oudoimpia tapoja kiusata vaimoaan. Muutti eri huoneeseen nukkumaan kuin vaimonsa. Laitteli asuntoon äänieristettyjä ovia ettei kuulisi mitä vaimokullalla on sanottavaa. Teetätti sänkyynsä niin korkeat jalat ettei hellyydenkipeä vaimoparka kykenisi sinne kiipeämään.. yms, yms. Kunnes tämän vaaleaihoisen masain päähän pälkähti oikea kuningasidea, selibaatti. Niin alkoi rouvaparan elämässä kärsimysnäytelmä kuin Golgatalla ikään. Kohta jo noiden hentojen reisien välissä paloi tuli, jollaista yksikään vapaapalokunta ei olisi kyennyt sammuttamaan. Tuskin edes Kamerunin jalkapallo-maajoukkuekkaan olisi tähän pystynyt. Rouva riutui, kärsi, raivosi ja viimein aneli mutta kylmäsydäminen mies pysyi päätöksessään. Jopa heidän 84-vuotias naapuripariskunta yritti saada tätä miestä terveen seksuaalisuuden kirkkaalle tielle, siinä onnistumatta. Viimein kohtalo puuttui peliin ja lähetti tälle despoottimaiselle selibatistille vaivan joka olisi muuttava hänen steppaavan jalkatyöskentelynsä kärsimyksen ja katumuksen väsyttämäksi raskaaksi laahustamiseksi. Selibaatissa ja pidättäytymisessä rypeminen tuhosi hänen maskuliinisuuden jalokivensä. Nuo ydinreaktorin tavoin haaroissa sykkineet testosteronitehtaat kuihtuivat rusinoiksi, sekä valioluokan mantelia muistuttanut eturauhanen laajeni tulehduseritteiden turvottamana lähes keilapallon mittoihin. Mies joka maskuliinisuuden hurmoksessaan oli nauttinut vaimonsa kiduttamisesta ja nauranut kivulle, olikin nyt impotentti raukka. Voi sitä itkua ja hammastenkiristystä mikä tuosta seurasi. Hänen vaimonsa(erittäin miellyttävä ja herttainen olento) tunsi kaikesta huolimatta velvollisuudekseen auttaa tuota ketaletta ja hänen avustuksellaan tämä ex-minotaurus on nyt saamassa elämäänsä sekä penikseensä jälleen ryhtiä. Tänään hän jopa kävi minulta lainaamassa astemittaa jolla he vaimonsa kanssa voivat päivittäin todeta erektiokulman paranemista. Valitettavasti täysin toimivaa tuosta peniksestä tuskin enää saa(selibaatin aiheuttama tuho on hirveä) mutta hyvällä onnella jonain päivänä he vielä voivat kokea yhdynnän ihanuuden.

Apropoo!

Haluan kertoa ystävästäni. Hän on työkaverini. Olemme olleet selibaatissa molemmat jo monta päivää. Sain puhuttua ystäväni selibaatin pariin jota hän on miehekkäästi noudattanut jo neljä kuukautta, joista ensimmäiset kolme meni naidessa. Kuitenkin neljä kuukautta on mahtava suoritus. Tosin en ole varma enää milloin kukakin on nussinut viimeeksi, mutta itse olen pidättäytynyt jo kolme viikkoa. Omat ajatukset ovat kirkkaat mutta olen hieman huolissani ystävästäni.

Kuitenkin ystäväni käyttäytyi viimeisimmässä palaverissa hyvin sekavasti. Ensin hän katseli ja hekotteli hänelle varatulla sohvallaan ylimielisen sekavasti. Tuntia myöhemmin löysin hänet iskemästä miespuoleista työkaveriamme. Minuuttia myöhemmin tästä hän uhkaili ja kiristi tuota hätääntynyttä miesparkaa heilutellen jotain lappua hänen silmien edessään kuin kirjallisena todisteena siitä mitä henkisiä voimakeinoja hänellä on käytössään. Ilmeisesti rakkauden kranaattiomenien purkautumaton paine on alkanut vaivaamaan aivotoimintaa pahimmalla tasolla. Minussakin jo kunnioitusta herättänyt paperi myöhemmin paljastui tavalliseksi huonolla käsialalla täytetyksi asiakastyytyväisyyden kyselylomakkeeksi. Olen jokseenkin huolissani ystävästäni.

Tänään hän lähestyi minua työpisteelläni ja yrtti kierolla, valheellisella juonella pihistää minulta uuden mittalaitteeni. Juoni oli niin häikäilemätön että hän suoraan väitti laitteen olevan hänen. Hätääntyneenä paljastuneesta juonesta hän vaati äkkipäissään minua keksimään ammeen, sille hinnan ja piirtämään siitä kuvan, ennen kun hän lähtee lomalle. Tiedustelu paljasti että loman alkamiseen on vielä monta päivää. Keksintö valmistui noin viiden minuutin sisällä ja hän poistui pisteeltäni onnellista näytellen pää lattiaa kohti sojoittaen samalla mumisten jostakin ovista joista hänen täytyy kulkea, tai sulkea. Noiden kielikuvien auettua olen ollut todella huolissani ystävästäni.

Alan itse olemaan skeptinen selibaatin tuomista hyödyistä sillä ystäväni on sekavampi kuin koskaan.

Onko muita kohtalotovereita, joiden työpäivä on mennyt pilalle huoliessa ystävän selibaatin aiheuttaman tollouden kroonistumista?

Haluanpa minäkin kantaa korteni kekoon koska olen rehellinen ihminen. Kerron "miehestä" jonka nimi on Vähäinen. Aivan, sama mies joka taannoin nosti ABC-asemalla hirvittävän metelin koska hänelle ei annettu pihviveistä. Tarkkasilmäinen henkilökunta kai huomasi hänet itsetuhoiseksi ja näin esti häntä vahingoittamasta itseään. Heille kuuluisi hengenpelastusmitali. Tämä tapahtui sen jälkeen kun edellinen selibaatti oli epäonnistunut tuhoisin seurauksin ja Vähäinen oli elämässään ns. syöksykierteessä. Hän on kuitenkin "yrittäjähenkinen" ja siksi itsensä uudelleen iskukuntoon kannustaminen vei vain lyhyen aikaa. Vähäinen siis päätti yrittää entistä tarmokkaammin ja tällä kertaa hän on päättänyt voittaa. Toivotan hänelle onnea!
Kävin eilen tämän Vähäisen luona minulle tärkeässä työasiassa, hänelle koko juttu oli niin vähäpätöinen ettei viitsinyt edes kuunnella asiaani. Vähäinen veteli vanhasta rullamitasta mittanauhaa ulos ja arvuutteli minulla numeroita. Aina kun sanoin väärän numeron, hän karjui minulle täyttä kurkkua: Hölmö! Vitun tyhmä! Moukka! Pari kertaa toimiston ovella kävi joku virka-asemassaan alempiarvoinen kysymässä neuvoa, Vähäisen karjuessa hänelle: Vitun proletaari, mene katsomaan onko se lukossa! Virtsanpidätyskyvylleni tilanne alkoi jo olla liian vaativa ja lisäksi olin saamassa päänsäryn tai jonkin muun kohtauksenomaisen tilan tuosta käytöksestä, joten ajattelin poistua. Tämän huomattuaan Vähäinen ilmoitti selibaatin sujuvan hyvin ja hänen kirjoittavan siitä blogia. Lukijoita oli kuulemma paljon. Jopa hänen vaimonsa(ja vaimon suku) kävivät "tykkäämässä" kyseistä blogia. Sen jälkeen hän kertoi tehneensä pakosuunnitelman jonka ottaisi käyttöön heti kun tulisi tiukka paikka. Huohotin ja läähätin kieli ulkona tuossa vaiheessa koska hyperventiloin rajusti. Hetkeä myöhemmin Vähäinen kumartui minua kohti ja kertoi hiljaisella äänellä että hänen olisi pakko tappaa minut jos saisin jotain yksityiskohtia tietooni. Silmissäni pimeni mutta sain sanottua sen kuulostavan brutaalilta, hän taas kertoi kaiken olevan vain lievää lähisuhdeväkivaltaa, joka olisi ok kunhan asianmukainen kaavake tulisi täytettyä. Tämän kuultuani pakenin paikalta ja Vähäinen alkoi taas riuhtomaan rullamittaa. Autooni päästyäni purskahdin itkuun koska tajusin olleeni lähempänä kuolemaa kuin koskaan aiemmin.
Onkohan selibaatti vienyt Vähäisen järjen vai onko sitä vielä vähäisen jäljellä? Onko hän edelleen työkykyinen? Onko hänen siemenjohtimensa jo mennyt kuolioon?

Hei!

Haluan kertoa ystävästäni. Mutta ensin otan kantaa tuohon vähäisen tapaukseen. Olet luultavasti tulkinnut väärin ystävääsi ja oma selibaattisi on saanut kääntymään maailman päälalelleen. Muistan pihviveitsiepisodin kuin eilisen ja eilen satoi. Niin satoi myös kielikuvallisesti silloin kuin pihviveitsi jäi vähäiseltä saamatta. Hän oli suorastaan nöyryytetty huonolla asiakaspalvelulla. Muistelempa että vähäisen ystävä oli samoihin aikoihin epäonnistunut omassa selibaatissaan jonka johdosta vähäinen voimakkaasti myötäeli sympatiassaan ystävänsä tuskaa. Vastoinkäymiset huomioiden tuollainen puuttuva pihviveitsi ajaa paatuneimmankin seurapiirihain sateisille kujille miettimään elämäänsä. Vähäinen kuitenkin ylväästi teki ystävälleen kunniaa ollen vielä pari viikkoa selibaatissa ennen omaa murtumistaan ja mitä hän tästä sai? Syytöksiä ja halveksuntaa niin töissä, blokissa kuin s24 foorumillakin. Jos ystävälläsi menee ulkoisesti katsoen huonosti johtuu se vain siitä että hän on huolissaan ystävästään.

Ja sitten siihen ystävään. Ystävästäni ei tänään kuulunut mitään. Oletan että hän ihmetteli keksimääni ammetta. Jätin hänelle niin mystisen ekseltaulukon ihmeteltäväksi että luultavasti hän on käsitellyt siitä jo itseopituin ATK-taitojen kanssa juustokakun reseptin kaltaisen esitelmän, sillä ylitalousdensuunnitteluvastaavajohtajamme varasi sekavasti jo kaksi aikaa huomiselle tämän asian purkamiseksi. Kalenterikutsuja sateli pitkin päivää, joten mieleeni hiipi ystäväni aiheuttama vanha tuttu ekselpaniikki. Tälläisen paniikin ystäväni saa aikaan aina kun hänet laskee firman tietokoneelle joko yksinään liian pitkäksi aikaa, tai vahvan kipulääkityksen alaisena. Viimeisin ekselikaaos leimahti ystäväni näpelöidessä tietojenkäsittelylaitetta hammaskipuun määrättyjen kipulääkkeiden alaisena. Purkaessamme palaverissa tuon mystisen tietopaukun helmiä oli tunnelma vaivaantuneen hiljainen. Ihmiset mulkoilivat hitaasti toisiaan ja sittemmin ATK-tehtäviä on kaikessa hiljaisuudessa vähennetty.

Meno ystäväni työpisteellä on suorastaan infernaalista. Hänen alaisensa kyttäävät kolmessa vuorossa ikkunoista siltä varalta että joku reppana sattuu eksymään tuolle jumalan hylkäämälle verstaalle. Tuollaisen reppanan saapuessa alkaa kakofoninen paukutus ja ryske erilaisien työkalujen kanssa. Hitsauskoneita hakataan pöytään ja putkentaivuttimilla väännellään kaikkea suoraa mutkalle huudon kera. Olen pari kertaa sattunut pajalle ja meno on niin hirvittävää että oma psyykeeni ei kestä siellä olla varttia kauempaa. Yhdellä osastolla hitaat miehet vaeltavat bensan katkuisesta huoneesta suoraan tupakoimaan ja takaisin huoneeseen. Samalla kun 15 vuotta samaa potkulautaa kasannut mies viisastelee siitä miten hommia kannattaisi tehdä. Viimeeksi mainitusta pääsee eroon vain napakalla potkulla reiteen. Toisinaan hän tulee työpisteelleni ystävänsä kanssa, samalla kun hänen ystävänsä ainoa tehtävä on huutaa minulle ja paiskoa erilaisia tavaroita pihalla kärristä pihalle tai toisin päin, kunhan paiskominen on näkyvää ja äänekästä.

Joudun huomenna palaveriin ystäväni kanssa. Hänellä luultavasti on luutavasti silmälasit väärin päin käännettynä punaisena verestävien silmien raameina samalla kun hän avaa meille tämän ammeen teknisiä ominaisuuksia. Luultavasti hän on keksinyt täyttää sen maailman laajuisen huutavan vesipulan takia osittain kivillä, tai jotain muuta älytöntä. Olen hyvin peloissani, sillä edellinenkään palaveri ei mennyt kovin hyvin. Olin niin peloissani että maha ihan möyri ja jouduin poistumaan vessaan hätäkakalle kesken kaiken. Pelkään että selibaatti ei sovi ystävälleni. Hänestä on tullut hirviö.

Nimimerkki Selibaatin ystäväpä kirjoitti pitkän viestin ja paljon asiaa. Kuten huomaamme epätoivoisesta sanojen toistelusta ja sanoista jotka kirjoittajan sinnikkyydestä huolimatta eivät tarkoita mitään, on hän selvästi astunut harhojen maailmaan(vakava sekavuustila, vaatii sairaalahoitoa). Aivan kuten nyrkkeilijä(esim. Muhammad Ali) jonka päähän osuneiden iskujen määrä on mennyt liian pitkälle, on Selibaatin ystävänkin selibaatti mennyt liian pitkälle. Lopputulos on sama kuin nyrkkeilijällä(vakavia neurologisia vaurioita). Emme voi enää kutsua häntä takaisin normaaliin elämään ja terveen seksuaalisuuden pariin, hän on menetetty.
Onko Selibaatin ystävän "ystävä" oikeasti olemassa? Tuo henkilö joka ei osaa tehdä mitään oikein ja on muuttunut hirviöksi(selibaatin ystävän sanojen mukaan). Onko hän todellakin todellinen vaiko vain Selibaatin ystävän selibaatin väsyttämien aivojen tuottama taruolento(hallusinaatio)?
Minulla ei ole sellaista "ystävää" jota syyttäisin kaikista epäonnistumisistani ja kertoisin hänestä kaikenlaisia satuja ja tarinoita. Mutta työpaikallani on nuori insinööri jota arvostan suuresti. Hänen viisautensa on tuonut valoa synkimpäänkin päivään ja hänen aiheuttamasta arvonannosta on monesti koko työyhteisö saanut nauttia(keskisuuri yritys). Visaisinkaan pulma tai monimutkaisinkaan laskutoimitus ei ole jäänyt häneltä ratkaisematta(laudatur matematiikassa). Monesti olen katsonut kuinka hän purjehtii paikalle(hän on menestynyt ja omistaa purje-aluksen) pelastamaan tilannetta kansanjoukkojen hurratessa. Alkuun ihmettelin tuota ääntä(hurrausta) ja epäilin hänellä olevan magnetofoonin taskussaan mutta tajusin sen tulevan haltioituneista sydämistämme. Taivaan linnutkin(esim. kirjosiepot) iloitsevat hänen saapuessaan. Olen seurannut tätä selibatia-hulluutta jonkin aikaa ja se tuntuu leviävän kuin kulovalkea. Se on jo ihmisille kuin huumetta. Jopa hammaslääkäri suositteli minulle selibaattia kun menin hoidattamaan kipeytynyttä hammasta(sitten päädyttiinkin vain juurihoitoon). Toivon ettei nuori insinöörimme lankea tähän samaan hysteriaan.
Työpaikkamme on varsin nopeasti kasvava yritys joka johtuu meistä huippuosaajista sekä pelottomasta johtajastamme. Joukossamme ei ole yhtään tiiminvetäjää joka ei olisi viimeisen kahden vuoden aikana kaksinkertaistanut tulostaan joka kuukausi. Toistan JOKA KUUKAUSI. Uurastimme töissä jonka jälkeen parittelimme villisti, kaikki olivat onnellisia ja suorastaan säteilimme elämäniloa. Sitten eräänä päivänä käärme luikerteli paratiisiin erään työkaverini mukana. Hänen vaimonsa oli hyväntuulisesti todennut kaverille tulleen muutaman kilon "ylimääräistä" ja tragedia oli valmis. Itsetunto romahti. Tuli unettomuutta, masennusta, itsesyytöksiä, suorituspaineita, haluttomuutta ja erektio-ongelmia. Niin hänen elämäänsä tuli selibatia ja koska hinkuyskä tarttuu, niin teki myös tämäkin tauti. Nykyään työpaikkamme on täynnä laahustavia, sameasilmäisiä tahdottomia zombeja(tuttuja Walking Dead-ohjelmasta). He eivät tunne edes sanaa "ilo", saatikka että tunnistaisivat tunteen. Heidät selibatia on nielaissut. Heidät on menetetty.
Kuinka nuori insinööri-ystävämme voisi välttää tuon ihmisen sisältä mädättävän sairauden joka jättää jäljelle vain tyhjän kuoren? Kumpa hän saavuttaisi unelmansa, staattisella taustasäteilyllä toimivan maailman jollaisen hän on jo melkein rakentanut vanhaan linja-autoon. Meidän pitää uskoa huomiseen eikä alistua selibaatin ikeen alle.

Hei!

Haluan kertoa ystävästäni. Palaveri on vietetty ja se meni yhtä pelonsekaisissa tunteissa kuin olin ounastellutkin. Palaveri jota voisi luonnehtia myös piinapenkiksi oli alustettu työkaverini uroteoilla, katettu suurilla suunnitelmilla sekä vakuutettu loistavan ystäväni osaamisella. Hän oli myös lisäksi vakuuttanut suuren johtajamme sanansäilänsä terävyydestä, sekä taidostaan käyttää mustavalkokopiokonetta. Aikaisemmat uroteot tulivat ekselin parissa. Jotta tuntisin itseni oikein huonoksi päätti suosiossa rypevä ystäväni potkia nilkkani verille pöydän alla samaan aikaan kun olin johtaamme piikiteltävänä. Johtajan esittäessä visaisia kysymyksiä tekniikasta joihin vastaaminen vaati täydellistä keskittymistä sain varpailleni napakan potkun jolloin sekosin sanoista. Tämä ovela taktiikka sai ystäväni näyttämään täysipäiseltä samalla kun lihava leidi lauloi ylistysvirttä ja minä kiemurtelin kivusta.

Poistuimme palaverista ja ystäväni alkoi välittömästi kertomaan kuinka suuri johtajamme on totaalisen vakuuttunut hänen verbaalisista taidoistaan. Minua kiinnosti hyvin huonosti sillä töitä oli paljon tehtävänä - keskityin vain omiin töihini. Jatkoimme matkaa autoille.

Noustessamme autoillemme pyysin hänet hetkeksi avuksi mukaani asennustehtäviin joihin hän suostui itsekehujen saattelemana, sillä johtajamme on täysin vakuuttunut että tämä mies on tulevaisuuden suuria kirjailijoita. Jatkoimme matkaa ja juttelin niitä näitä ja kesken kaiken alkoi korvia riipivä ylistyslaulu siitä miten johtajamme oli kertonut koko työyhteisöllemme ystäväni kirjoitustaidosta. Jo ensimmäisestä kappaleesta kuulemma näki pelkistä pilkkujen paikoista että kyseessä on niin ikään laudatur tason teksti.

Saavuimme määränpäähän ja aloitin epätoivoisen asentamisen ja ystäväni jäi paistattelemaan päivää kilpaa auringon ja säteilevän itsekehunsa kanssa. Vilkaisin ohimennen ikkunasta hänen itsetyytyväistä hymyään joka sai minut välittömästi voimaan pahoin. Jatkoin kalpeana asennustyötä kunnes tulin pattitilanteeseen. Pyysin ystävääni sisälle auttamaan, "jos vaikka nostaisit tuosta kaapin kulm..." -"Kerroinko muuten miten johtajamme ylisti tekstiäni?" jatkui ylistysmonologi välittömästi kuuloetäisyydelle saavuttuani. "Kerroit jo neljä kertaa mutta jos tuosta nost..." -"Hän hakkasi kaksi viivotinta kiihkoissaan rikki pöydänkulmaan kehuessaan tekstiäni!!" Asennuksen valmistuttua olin varma että Antti Tuuri on ystävääni verrattuna sanasokea hölmö, joten päätin vaatia nähtäväksi tuon hengentuotoksen.

Menimme katselemaan yhteistuumin teksinpätkää jonka aiheuttama ylistyslaulu oli saada ystäväni rakeamaan liitoksistaan. Lähempi tutkimus paljasti että hän oli oma-alotteisesti luonut tekstiä joka sisälti korkeintaan keskinkertaisia lauserakenteita ja nyrkillisen irtopilkkuja, niiden sijaitessa mitä oudoimmissa paikoissa. Huomidoiden se fakta että minulla äidinkielen numero hipoi melkein seiskaa koko oppivelvollisuuteni ajan näytti silmieni iloksi langennut teksti suorastaan yksisormitekniikalla ATK-laitteita kesyttävän aivovaurioisen analfabeetin hengentuotteelta. Olen varma että jopa Ä:n pilkut olivat oikeasti Ö:n pilkkuja. No sama se. Päätin siirtyä omien töitteni pariin. Poistuessani ovesta jäi ystäväni koppiin yksin kehumaan itseään. Lasin takaa näkyi vain poloinen mies silmien tuikkiessa ja suun käydessä vaikka mitään ei kuulunut.

Epäilen että ystäväni selibaatti aiheuttaa nykyisin pahoja oireita psyykeen saralla. Makuuhuoneen urotekojen loistaessa poissaolollaan antaa pieninkin mahdollinen onnistuminen syyn käsittämättömään riemuun. Mies oli vielä joskus vuosi sitten johdonmukainen. Nyt selibaatin aiheuttamat oireet ovat joka päivä moninaisemmat. Toivon että selibaatti jatkuisi ikuisuuteen, niin kuin hän kerran jo uhkasi, sillä farssin ja tragedian sekainen näytelmä työn ohessa piristää päivää mukavasti. Olen silti huolissani hänestä.

Onko kohtalotovereita, joiden pomo on saanut lähes maanisia oireita työntekijän onnistuessa näin olemattomassa tehtävässä?

Hei. Revitäänkö tätä juttua ihan tosielämästä että pohjalla on jopa faktaa? Story ei aukene heti mutta kun pääsee sisälle niin ihan parasta!