Oi tätä onnen päivää, sanoisi .vuoristoneuvos Tuura
Todellisuudessa Isäntä, Gospodin tulee neuvomaan kaapin paikan Suomen musikoille. Kipeää se tekee Nato-tsuhnille. Mutta ei auta. Historian kellon viisari on liikahtanut kohti tulevaisuutta.
Nato-tsuhnien ip-osoitteet ja henkilöllisyydet ovat jo FSB:n tiedossa. Odottakaa mustaa Volgaa ja nahkatakkimiehiä koputtamaan oveanne - yöllä
Todellisuudessa Isäntä, Gospodin tulee neuvomaan kaapin paikan Suomen musikoille. Kipeää se tekee Nato-tsuhnille. Mutta ei auta. Historian kellon viisari on liikahtanut kohti tulevaisuutta.
Nato-tsuhnien ip-osoitteet ja henkilöllisyydet ovat jo FSB:n tiedossa. Odottakaa mustaa Volgaa ja nahkatakkimiehiä koputtamaan oveanne - yöllä
Vastaukset 34
Vanhimmat
Ai tulee vai?
Ei ihan ehdi seuraamaan Nato-sotilaiden maihinnousua Hankoniemelle, mutta kyllä täällä kalastamaan pääsee.
Otshen fkuznii ryba.
En taida ehtiä itse vastaan ottamaan. Olen lomalla.
Jeesus ..... Eiku... Putin tulee, oletko valmis? :-D
Ei helvetissä olla!!! Onneks se on aina myöhässä... ainakin yleensä! =E
Jos hallituksemme on NATOCIA:n ostama niin miten Putin pääsee tänne? Tiltuilta nyt selitystä äkkiä! Onko CIA ostamassa Putinin? Putin loikkaa länteen?
Tuossa on kyllä riski että Putte loikkaa länteen. Entä jos Putte onkin CIA:n kätyri? On onnistunut kusettamaan kaikkia.... On se aika ovela ja arvaamaton...
Kyllä. Putin jättää maansa, ja tulee pitämään suomeen valtaa. Yhdessä niinistön kanssa jaetaan suomi kahtia. Pohjoinen ja osa itä suomea osa menee venäjälle, josta tulee puoli-itsenäinen suomen kansantasavalta. Suomen tasavallalle jää lounaissuomi. Turusta tulee siis pääkaupunki, tai tampereesta, kun taas oulusta tulee pohjoissuomen pääkaupunki.
Pohjoissuomalaiset saa markan takaisin, mitä nyt säälistä eu kansalaisille annetaan oma eu alue helsinki, missä valuuttana on euro. Sinne menevät kaikki natottajat ja eu kannattajat yms.
Kun suomi on jaettu, aloitetaan vapaaehtoisten venäläisten houkutteleminen suomeen. Ehtona kierrätyksen tunteminen. Pääasiassa uudet muuttajat ovat perheitä, jotta suomen ongelma yksinäisyys ei pääsisi muodostumaan ongelmaksi. Pohjoissuomessa hyvälaatuisella uroksella on oikeus enintään kolmeen vaimoon. Näin moniavioisuuden kautta varmistetaan myös tehokas lisääntyminen. Paritus kielletään, mutta seksin ostaminen sallitaan sillä ehdolla, että tauteja ei leviä. Täytyyhän sitä miehellä olla paineiden purkamisen mahdollisuus. Tämä mahdollistaa myös sen, että jo "varatut" saavat vaihtelua kaikesta huolimatta, kuin että huoraisivat ajatuksissaan.
Aijai. Mitähän vielä...?
Ryssän perseeseen ydinlataus lanka palamaan ja itärajalle takaisin mistä tulikin.
Mitä tai minkälainen on ydinlatauslanka? En ole ennen kuullutkaan. Mistä sitä saa?
Ryssädildo on niin paniikissa että uhkailee nahkatakeilla ja volgilla..... Heh heh Hehee...! Anna toveri mun nauraa..!!! :-D
Ja Suomi24:stä ei irtoa kenenkään IP-osoitetta!
Kyllä ydinpommi perseeseen on haaskausta tämän kaltaiselle kaverille.
Ei maailmasta löydy niin pieniä, että mahtuis...
"Odottakaa mustaa Volgaa ja nahkatakkimiehiä koputtamaan oveanne - yöllä"
Tervetuloa, saan ladata ryssää porstuassa haulikolla suoraan naamaan. Ah sitä nautintoa.
Sit tajusit, että voi, se olikin naapuri...!
Kirjoittaako kukaan älyssään oleva tällaista?
Mielikuvitus...
"Nato-tsuhnien ip-osoitteet ja henkilöllisyydet ovat jo FSB:n tiedossa."
Olet itse siellä töissä, kun tiedät tuon?
"Odottakaa mustaa Volgaa ja nahkatakkimiehiä koputtamaan oveanne - yöllä"
Musta volga? Salli mun nauraa! Sillä luutulla ei ajaisi edes Lenin! Nahkatakkimiehiä? No, makunsa vaatteiden suhteen jokaisella. Ovelle koputtamaan yöllä? Yleensä sitä ollaan työssä päivällä, ja yötyöläiset hoitaa ainoastaan poikkeustapauksia. Yöt yleensä on hyvin hiljaisia. Siksi ne on parasta aikaa. Mitä nyt joskus joku kämppä pistetään ylösalaisin, kun joku hukkas käsirautojen avaimen, kun nainen pitäis saada irti sängyn päädystä... Saatanan tunarit. Onneksi ei ole tarkastaja vielä koskaan yllättänyt. Mutta tulipahan tarpeeseen!
Ei se arki ole niin koogeebeenmäistä kuin kuvittelisi. No, saapahan kirjailijat kirjansa myytyä, kun pistetään kunnon mausteet.
Niin. Heinäkuussa siis koko suomi on suljettu ilmatilaa myöten kun Putin tulee. Kukaan ei mene ulos eikä tule sisään, ennenkuin Putin on varmistanut, ettei mitään jäänyt matkalle, eli kaikki perskärpäset ovat mukana. Natokannattajat piiloutuu heinäkasoihin siksi aikaa (ja toivoo ettei niitä sytytettäisi), kun Putinin mukana perskärpäsinä tulevat tuholaiset ja ylitarkastajat tulevat tarkastamaan suomessa oleskelevien vakoojien rivit. Jos puutteita ilmenee, saadaan syylliset nopeasti samantien pomon eteen.
Samalla, kun suomessa oleskelevat ylimääräiset saavat tuorettakin tuoreemmat uudet ohjeistukset, tarkastaa Putin pressan linnan kokkien uusimmat tuotokset, ja vie niistä parhaat Kremliin tutkittaviksi ja parannettaviksi. Jos kokki sanoo, ettei tätä voida enempää parannella, vaihdetaan kokki pätevämpään, ja edellinen lähetetään suomeen pressan linnan kokiksi. Näin ollen suomen presidentin ruuat tulevat olemaan aina parantamisen arvoisia.
Putin tuli suomeen tapaamaan Niinistöä, ja luonnollisesti asiaan kuului päivällinen. Kaikki olivat päättäneet syödä jotain liharuokaa.
- Mitä saisi olla? kysyi tarjoilija.
- Lihaa. sanoi Putin.
- Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
- He ottavat myös lihaa. sanoi Putin.
Mikä on paras Putinin kuulema laulu suomessa?
- En etsi valtaa loistoa...
Aikoinaan neuvostoliittolaisia huolestutti niin paljon suomalaisten turistien humalainen riehuminen, että paikalliset elimet saivat Brezhnevin huomauttamaan asiasta Kekkoselle. Kun Brezhnev esitti asian, Kekkonen suuttui ja sanoi:
- Ei pidä paikkaansa. Teillä on enemmän juoppoja neukkuja kuin suomalaisia.
Brezhnev otti esille nagantin, antoi sen Urkille ja sanoi:
- Saat luvallani ampua ensimmäisen juopon neukun, joka kadulla näet!
Urkki lähti kadulle , ja kohta tämä näki tyypin, joka tuskin pysyi pystyssä. Urkki painoi liipaisinta ja tyyppi kuoli. Sitten hän palasi Kremliin. Seuraavan päivän Pravdan pääuutisena oli: "Kaljupäinen gangsteri ampui juopuneen suomalaisturistin Hotelli Inturistin edessä."
Zolotov (henkivartija) soitti Putinille ja sanoi puhelimeen:
- Da...da...da...da...njet...da...da...da...
Bortnikov (fsb pomo) kuuli puhelun ja kun se oli päättynyt, hän kysyi kauhistuneena Zolotovilta:
- Mihin kysymykseen uskalsit vastata njet?
- Minä vastasin "njet" silloin, kun Putin kysyi: Etkö väsy vastaamaan aina da?
- Onko kgb:llä? Naapurini on epäilyttävissä puuhissa. Hän näyttäisi kätkevän timantteja puupinoonsa.
Kgb ukot tulivat, hakkasivat puut halki, poikki ja pinoon, mutta timantteja ei löytynyt, joten lähtivät pois. Seuraavana aamuna:
- Terve dimitri. Kävikö kgb? kysyi vladimir.
- Kävi, ja tekivät puolen vuoden puut talveksi. sanoi dimitri.
- Nyt on minun vuoro soittaa. Pitäisi saada käännetyksi tuo vihannespelto.
Putin kuoltuaan oli valtiovierailulla taivaassa. Kun muut nousivat seisomaan, Jeesus istui tiukasti valtaistuimellaan. Kun vieraat olivat lähteneet, Pietari kysyi Jeesukselta:
- Miksi et noussut seisomaan, kun Venäjän presidentti käveli ohi?
- Jos hän olisi nähnyt tyhjän istuimen, hän olisi heti istunut sille.
Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.
Venäjän hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
- Veivätkö rosvot rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
- Eivät. Rahaa ei hävinnyt lainkaan. sihteeri totesi.
- Sitten ei varmaankaan mitään muutakaan arvokasta viety.
- Vietiinpäs: Ensi vaalien tulokset! huudahti sihteeri.
Mitä eroa on Stockmannín tavaratalolla ja venäjän duumalla presidentin vaalien aikaan?
- Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.
Venäjän myyntilauseiden ykkönen: Vältä koti-ikävä ulkomailla, ota Putinin kuva mukaan.
- Miksi Esko Aho menestyi Elisabeth Rehniä paremmin presidentinvaaleissa?
- Aho on pienempi paha kuin Nato.
Putinille käyttäytymisohjeet, jolla pitää porukka ruodussa:
- Kun olet vahvoilla, delegoi.
- Kun olet pulassa, ole ylimielinen.
- Kun et tiedä mitä teet, mutise lähteväsi käymään Washingtonissa.
- Mitä eroa on Suomen hallituksella ja kaljakorilla?
- Hallitus kusettaa enemmän.
Putin oli kuuntelemassa kansanedustajiksi aikovien lupauksia.
- Vahinko ettei äskeisen puhujan suoltamaa paskaa voi levittää pellolle. Silloin saisimme ensi vuonna ennätyssadon. sanoi Putin.
- Valitsemme siis hänet. sanoi pääministeri.
Tarina ei kerro Putinin reaktiota.
- Miksi suomessa aids on kaikesta huolimatta levinnyt? kysyi Putin terveysministeriltä.
- Suomalaiset on tyhmiä. Väestöliitto testaa kondomit pistokokein. sanoi terveysministeri.
Venäläinen piilohomo mafialainen tapasi suomessa homon liikemiehen, ihastui tähän, ja kävi hässimässä tätä. Sitten kaksikko meni baariin, ja puhetta tuli 3 kirjaimisista lyhenteistä.
- Meillä on KGB, MVD ja VDV. sanoi mafiakorsto.
- Minulla on BMW, NMT ja HIV. sanoi suomalainen.
Tarina ei kerro mafioson reaktiota.
Suomalainen pappi joutui kgb:n kuulusteltavaksi tuotuaan raamatun neuvostoliittoon, mihin raamattuja ei saanut viedä.
- Puhutte hepreaa. Oletteko aikeissa muuttaa israeliin? kysyi kgb korsto.
- En. Olen vain kuullut, että taivaassa puhutaan hepreaa. sanoi pappi.
- Mistä teidät päädytkö taivaaseen vai helvettiin? kysyi kgb ukko.
- Niin... voihan sitä helvettiinkin joutua, minulla kun on rikoksia nuoruudessa, mutta siltä varalta olen jo opetellut venäjän kielen. sanoi pappi.
Kgb ukko havitteli asettaan, mutta tämän esimies keskeytti.
- Tarkentaisitko mitä äsken tarkoitit? kysyi iso kgb ukko.
- Tuota... Helvetissä pahat henget eivät siedä venäjän kieltä. Niinpä ajan pahoja henkiä pois siellä puhumalla Jeesuksen lauseita venäjäksi. sanoi pappi.
- No niin. Voit mennä. Mutta jätä meille yksi raamattu. sanoi kgb pomo.