Ämpärien jako liittyy kampanjaan, anna ämpärillinen iloa työttömälle. Se on työministeriön osahanke, "tehdään yhdessä kaikille työttömille parempi maailma projektista". Jako alkaa aamulla klo 8.30 kaikissa TE-toimistoissa.
Ämpärin saa näyttämällä henkilötodistuksen. Ämpärienjakoasiantuntija tarkistaa oletko työtön työnhakija ja jos olet, niin saat ämpärin.
Ämpärin saa näyttämällä henkilötodistuksen. Ämpärienjakoasiantuntija tarkistaa oletko työtön työnhakija ja jos olet, niin saat ämpärin.
Vastaukset 29
Vanhimmat
Tämä on kyllä hieno ele! Ajoituskin kohdalleen, kun nyt on marja ja sieni aika kukkeimmillaan vai miten se nyt sanotaan. Ihan innostuin ja aion olla paikan päällä heti aamusta.
Vihdoinkin jotain uutta. Nyt selvästi tekemisen meininki ja taitaa vihdoinkin näkyä tunnelin päässä valoa. Ja onhan ihan virkistävää että aamulla kaikilla virkailijoilla on jo ämpärit päässä. Mekin työttömät huomaamme että ämpärin sisällä on... ihminen !
Ääni voi kumista oudosti mutta silti !
Ämpärissä on hyvä tehdä kiljua, entinen kiljuämpäri alkaa olla jo huonossa kunnossa.
Tuleeko karenssia jos ei hae?
Karenssia tulee, jos kerrot meneväsi marjaan. Silloin sinut luokitellaan yritysasiantuntijan mukaan marjatehtailijaksi. Yritysasiantuntijaksi pääsee, jos syö viisi pullapitkoa minuutissa TE-kahviossa.
Jos noin on, niin minä ainakin käytän ämpäriä leipomiseen. Teen siinä reilun pullatakinan viidelle pitkolle, saan harjoittelumateriaalia ja menen näyttökokeeseen.
Mielummin jätän syömättä ja LAIHDUN!
Mulle ei kelpaa ämpärimuovinen ämpäri, pitää olla soft touch plastics auton kojetaulussakin ja korkealuokkainen viimeistely, tikkaukset näkyvissä.
Minustakkii sinkkiämpäreis on enemp sitä tyylii. Vähä vuan raskas vanhemmalle immeiselle marjamehtällä, vuan mitäpä sitä ei julkisivunsa etteen tekis.
Kyse on rasistisesta hyökkäyksestä työttömiä kohtaan, koska meille anneta sinkkiämpäreitä. Mamutkin saa sinkkiämpärin VOKeissa.
Miksi jakaa tyhjää ämpäriä vai onko se joku symboli sille,
että TE-hallinnolta puuttuvat nykytilanteessa substanssi ja keinot
työllisyyden lisäämiseksi?
"Ämpärin sisältä " työtön kyllä heti näkee, mitä TE-hallinnolla on hänelle tarjota eli sinänsä ihan relevantti, rehti tarjous.
Työttömät voisivat antaa ämpärinsä eduskunnalle ja eduskunta voisi sitten antaa torkkupeittonsa työttömille, eipä nälkä paleltaisi sitten niin työtöntäkään niin paljon talvella.
Äpäreihinsä eduskunta / kansanedustajamme voisivat sitten alkaa kiiruusti haalia jostain lisää ideoita ja älyä yhdessä TE-hallinnon kanssa ongelmien ratkaisemiseksi.
Suomalaiset tykkäävät muoviämpäreistä. Uusi kauppa kun avaa ovensa niin tarjolla on ilmaisia ämpäreitä. Heti on satojen metrien ärhäkkä jono kaupan oven takana. Kuolataan ämpäreiden perään.
Ämpärin lisäksi TE toimisto voisi jakaa "Olen Ylpeästi Työtön" rintanappeja.
Ämpärikampanjan voi nähdä rakentavana aktivointitoimepiteenä. Annetaan työttömälle instrumentti, jolla työtön voi nostaa itsensä ulos pohjalta. Joku kerää ämpäriinsä mustikoita ja sieniä. Toinen voi täyttää ämpärinsä olutpullon korkeilla tai -tölkin klipsuilla. Jokainen työtön voi siten toteuttaa omaa kutsumustansa ja edetä elämässään seuraavalle tasolle.
V*tuako minä sillä s*tanan ÄMPÄRILLÄ mitään teen?!
Säilytät siinä sitä kuuluisaa aktivointi-saunakauhaa !
Kesällä voit käyttää ämpäriä kauppakassina ja talvella pilkkijakkarana.
Työtön voi laittaa ämpärin päähänsä. Näin ämpäri pysyy edelleen tyhjänä.
Ämpäri kannattaa ottaa ehdottomasti mukaan työhaastatteluun mentäessä.
Valitset kadulla kävelessäsi mukavan firman ja rohkeasti ex tempore astut sisään firman eteiseen. Siinä reception-tiskillä pyydät kohteliaasti päästä "toimitusjohtajaa" tapamaan hyvin extra tärkeällä asialla. Firman TJ lompsottaa paikalle ja näkee sinut ja ÄMPÄRIN. Autuas hymy nousee TJ:n kasvoille. Muodollisuudet on siten helposti hoidettu. Turhia höpinöitä ei tarvita. Sinä ja ämpäri olet saaneet hyvin palkatun työpaikan. Ämpäreissä on eroa. Muista aina käyttää TE- toimiston alkuperäistä TE-merkittyä ämpäriä. Siinä on se jokin. On aivan sama pidätkö ämpäriä päässäsi tai kädessäsi tai vedät narulla perässäsi niin aina toimii. Ainakin TE-virkailijan mielestä.
TE-virkailija on ämpärin mallinen ja osaamistasokin on samaa luokkaa. Ämpäri on hieman parempi, koska se ei vuoda, eikä haise.
Tähän asti työnhaku on tyssännyt siihen, että ovat nähneet naamani. Viimeksi menin haastatteluun ämpäri päässä ja se todella toimii! Sain paikan.
Ämpäriin saa sitten jatkossa hakea kaupungin talon pihalta kaurapuuroa kerran viikossa. Eikä ole maha ummella tuollaisella ruokavaliolla. Ei vaan köntsä sulahtaen plumsahtaa viemäriin eikä kastele kankkujakaan.
Tää on paras trolli tällä palstalla pitkään aikaan :D
Minäkin voisin käydä sen ämpärin, voisin sitten jatkossa mennä työkkärin tanttojen tapaamiseen ämpäri päässä, etteivät he näe ilmeilyjäni ja tee omia päätelmiään.
Muoviämpäreitä työttömille?
Siinä haaskattaisiin veronmaksajien rahoja. Muoviämpärin sensijaan voisi antaa jokaiselle työnantajalle joka palkkaa töihin yhden työttömän, ja jos kolmen tai useamman työttömän palkkajalle annettaisiin vielä lisäpalkkioksi iso muovisaavi ihan ilmaiseksi niin hemmetillinen työvoimapula olisi todellisuutta jo viikon tai parin päästä.
Mutta tapahtuuko noin? Ei tietenkään, mikä merkitsee että valtiovalta tahallaan ja tarkoituksella ylläpitää vallitsevaa massatyöttömyyttä.
Jokaisen ämpärin hakeneen täytyy ilmoittautua vasta vuoden päästä. Haku riittää osoitukseksi aktiivisuudesta.
Olis hienoa, jos sekä virkailija että työnhakija olis molemmat ämpäripäissään.
Kiljupäissään ois paremphi
Ämpäriin voi antaa oman työnäytteensä.
Ei tartte ilmottautua ja uusia työttömyysturvaa paikan päällä. Jos netti käytössä, niin riittää valokuva työttömästä ämpäri päässään ja ämpärin päälle on aseteltu henkilötodistus siten että virkailija pystyy sen näkemään.
Mulla on aina työtä hakiessa saunakauha kädessä ja aina olen päässyt töihin.
Tää on niin paras juttu täällä pitkästä aikaa:) Kiitos aloittajalle. Sain päivän naurut. Jos ei toisellakaan kerralla hae ämpäriä, kun niitä ilmaiseksi jaetaan, niin siitä (toistuvasta kieltäytymisestä)tulla pärähtää ikuinen karenssi. Jos vahingossa haet kaksi ämpäriä kerralla, peritään sinulta ylimääräinen ämpäri takaisin:) He, heh:)