Ero on herättänyt mielessäni seksiin ja seksuaalisuuteen liittyviä kysymyksiä? Mielessä käynyt ajatuksia seksin puuttumisesta koko loppuelämän ajalta. Tiedän, että yhden illan kumppaneita ja pelkän seksisuhteen haluavia varmasti löytyy, mutta kun itse en ole ihminen joka moiseen ilman tunteita pystyy, lisäksi olen kuullut että yhden yön jutuissa naiset monesti saa huonoa seksiä. En siis mikään seksihullu ole, mutta seksuaalisuus on kuitenkin tärkeää ja haluja on. Eli elämä ilman seksiä tuntuisi ikävältä ( tosin eipä se eroaisi nyktilasta). Ihan kivan näköinen olen, mutta en mitenkään erityinen ja hieman pelottaa, että syttyisinkö kenestäkään sellaisesta, jotka suhdetta haluaa. Tunteminenhan on edellytys sille, että tietää mistä toinen tykkää. Onko edes tarpeen ja järkevää miettiä seksijuttuja ja onko ne mitenkään merkittäviä seikkoja suhteen kannalta nelikymppisillä? Ja kuinkakohan monella tuon ikäiselle miehellä on kyvyttömyyttä ja ongelmia seksiin liittyen.
Ero ja seksuaalisuus
57
746
Vastaukset
- Syvällä
No huomattavasti vähemmän on ongelmia kuin esim. kuusikymppisillä. Ja sinä olet nuori, ikäsi puolesta ehdit vielä löytää pysyvän kumppanin.
- stellu
Itse olen oikeastaan vasta nyt eron jälkeen huomannut, miten järjettömästi kaipaan läheisyyttä ja seksiä. Iltaisin ei meinaa uni tulla ja joka ikinen aamuyö valvon tuntikausia ihmetellen, että nyt ei sitten enää voikaan painautua ketään vasten kun paleltaa.
Miehen eropäätös tuli minulle yllätyksenä, joten ei tullut silloin tietenkään tajuttua, että tämä on nyt sitten viimeinen seksi- tai lusikassanukkumiskerta tämän kumppanin kanssa. Eihän se seksi toki mitenkään mallikkaasti sujunut enää pitkään aikaan, mutta jos vain olisi tiennyt näin käyvän, niin olisin osannut nauttia edes siitä vähästä, mitä sain.
Olen erittäin huono pariutumaan (luottamus uuteen ihmiseen kehittyy minulla todella hitaasti) ja pelkästä seksistä ilman kunnollista tunnesidettä en saa mitään irti. Siksi realistinen pelkoni on se, että läheisyyttä en välttämättä tule saamaan vielä vuosiin.- Eiturhiapaineita
No jaa. Itse en ole perustanut mistään lusikka-jutuista sitten ensimmäisen vuoden jälkeen. Ja nyt vuosia on 27 takana. Seksiä riittävästi.
Ihanaa nukkua monesti eri sängyissä työvuoroista johtuen.
Miksi monet tekee seksistä niin kauhean tunnekeskeisen asian. Voin kertoa että se on paljon helpompaa ja nautinnollisempaa kun EI tee.
Ei ole mitään ongelmia erektion suhteen miehellä kuten ei minulla naisena. Siitä ne kaikki ongelmat tulee, korvien välistä... useasti. Toki elimellisiäkin vikoja on. En väheksy. ! - stellu
Niin, en minäkään silloin suhteessa ollessani oikeastaan ajatellut, että se lusikassa nukkuminen aina niin mukavaa olisi, ja kuumakinhan siinä tulee ainakin kesällä. Mutta jotenkin nyt, kun tietää, ettei siihen ole edes mahdollisuutta pitkään aikaan, niin alkaa kaivata tällaisia asioita. Samoin sitä kaipaa myös muita ihan kummallisia juttuja, kuten kinaamista radiokanavasta tai siitä mitä katsotaan youtubesta.
- Seksiunia
Itse olen juurikin samassa tilanteessa kanssasi. Ero vielä kesken ja viimeisen 1,5v ajan seksikerrat hyvin harvassa. Suhteen vielä toimiessa tottunut hyvään seksiin ja ajatuskin sen etsimisestä jostain baarista etoo. Uuteen suhteeseen en ole valmis ja samoin en tiedä olisiko minusta pelkkään seksisuhteeseen, olen helposti ihastuvaa tyyppiä. Mutta kysymykseesi onko se edes tärkeää vastaan että todellakin!! Pidä seksuaalisuuttasi yllä ja nauti itsestäsi hankkimalla esim.hyvä dildo. Se ei korvaa läheisyyttä eikä yöllistä kainaloa jota itsekin kovasti kaipaan, mutta itse ainakin ajattelen että nelikymppinen nainen on ihan parhaassa seksuaalisessa iässä ja siitä on lupa nauttia. Itse yritän luottaa siihen, että elämässä on ennenkin tullut ihmisiä vastaan miksei siis nytkin ja ehkä jossain vaiheessa rohkaistun hakemaan seuraa netistä jos tilanne alkaa käydä täysin sietämättömäksi..(on jo)
- tähtisumu_52v
"Tunteminenhan on edellytys sille, että tietää mistä toinen tykkää."
Omakohtaista kokemusta, ettei suinkaan aina ole. Mutta tilapäisessäkin suhteessa tarvitsee olla kemiat kohdallaan pääkopan sisällä, molempien ns. samalla levelillä :). Korvien välistähän seksi lähtee. - askaldf
Jos seksiä kaipaa, kannattaako ripustautua siihen ajatukseen, että sitä voi harrastaa vain riittävien tunteiden kera? Ja että näiden tunteiden pitää olla ihastumista ja jonkinlaiseen parisuhteeseen johtavaa rakkautta. Miten olisi luottamus ja turvallisuus - eli seksiä ja läheisyyttä keskinäisellä sopimuksella toisen samassa elämäntilanteessa olevan kanssa?
Mulla on ollut yhdessä elämänvaiheessa parikin tällaista seksisuhdetta peräkkäin - ei siis tunteettomia, vaan luottamukseen ja hyvään keskusteluyhteyteen perustuvia. Pieni ihastuskin on saattanut tulla, mutta se on myös mennyt. Kyseiset suhteet päättyivät siihen, kun jompikumpi alkoi seurustella vakavasti, mutta molemmat kestivät useampia vuosia.
Jälkeenpäin olen oikein tyytyväinen näihin. Ensinnäkin pääsin harrastamaan säännöllisesti hyvää seksiä (ja kiinnostavia keskusteluja!) sen sijaan, että olisin etsinyt satunnaista seuraa baareista, ollut kokonaan ilman tai seurustellut puolittain jonkun sellaisen kanssa, joka olisi ehkä halunnut enemmän kuin pystyin siinä vaiheessa antamaan.
Oikean ihmisen löytäminen näihin suhteisiin ei ollut helppoa, vaadittiin aktiivista nettideittaamista ja paljon silkkaa tuuriakin. Ennen kaikkea piti ensin olla itsellä selvillä, mitä halusi. Ja piti myös uskaltaa haluta.- seksuaaöisuutta
Minä näen seksin liittyvän parisuhteeseen. Parisuhteita puolestaan on mielestäni monenlaisia ja monenmuotoisia. Yhteisenä niille on kuitenkin luottamus, kiva viettää aikaakin väliin ainakin yhdessä ym.Tiedän, että tunteikkaana ihmisenä kiintylsin toiseen ihmiseen myös seksin myötä enkä haluaisi olla hänelle mikään välikappale ennenkuin löytää sopivan kumppanin, joka on hänelle muutakin kuin seksilbjekti.
Siinä mielessä, jos kyse olisi vain seksistä himojen tyydyttämiseksi niin voisin ajatella siihen jonkun, joka on tarpeeksi kaukana niin ettei ole mitään mahdollisuuksia törmätä koskaan uudelleen tai tietty jos pelkästä hyvästä seksistä kiinni niin ostetun miehen.
Eli olisi kiva saada vastauksia muiltakin kuin pelkkiä seksisuhteita harrastavilta eronneilta tai naimisissa olevilta. - fly.B
seksuaaöisuutta kirjoitti:
Minä näen seksin liittyvän parisuhteeseen. Parisuhteita puolestaan on mielestäni monenlaisia ja monenmuotoisia. Yhteisenä niille on kuitenkin luottamus, kiva viettää aikaakin väliin ainakin yhdessä ym.Tiedän, että tunteikkaana ihmisenä kiintylsin toiseen ihmiseen myös seksin myötä enkä haluaisi olla hänelle mikään välikappale ennenkuin löytää sopivan kumppanin, joka on hänelle muutakin kuin seksilbjekti.
Siinä mielessä, jos kyse olisi vain seksistä himojen tyydyttämiseksi niin voisin ajatella siihen jonkun, joka on tarpeeksi kaukana niin ettei ole mitään mahdollisuuksia törmätä koskaan uudelleen tai tietty jos pelkästä hyvästä seksistä kiinni niin ostetun miehen.
Eli olisi kiva saada vastauksia muiltakin kuin pelkkiä seksisuhteita harrastavilta eronneilta tai naimisissa olevilta."Minä näen seksin liittyvän parisuhteeseen. Parisuhteita puolestaan on mielestäni monenlaisia ja monenmuotoisia. "
Olet oikeilla jäljillä :). Ei vain minun, vaan monen seksologinkin mielestä jokainen seksisuhde ON itseasiassa parisuhde. Jonkinmoinen parisuhde. Niinikään omien kokemusten pohjalta voin kertoa, että jokaiselle seksi-parisuhteelle on ominaista nuo mainitsemasi: luottamus ja "kiva-viettää-aikaa-yhdessä". Sillä harvoinhan kukaan lähtee edes baarista jatkoille "tositarkoituksella" ;) ihmisen kanssa, johon ei yhtään luota. Vai mitä? Ja aikaa on kiva viettää yhdessä, edes vähän aikaa. Monilla on tavattoman paljon erilaisia suhteita seksin kera niin liiton ulkopuolella kuin sinkkunakin. Niille ei ole yhteistä juuri mikään muu paitsi se, ettei niistä puhuta, paitsi sellaisille läheisille, jotka ymmärtävät. Valitettavasti ihmisillä on usein vain tuo erikoinen seksisuhde, jolle voi vapaasti puhua, ihan mistä vaan, ja jossa tulee kuulluksi ja hyväksytyksi omana itsenään. - stellu
No en minä itsekään tuota mitenkään mahdottomana ajatuksena pidä, että aloittaisin pian eron jälkeen jonkinlaisen fyysisen lohdutussuhteen nimenomaan sellaisen ihmisen kanssa, jolla on ehkä vähän vastaavia kokemuksia ja joka jaksaisi kuunnella tuntemuksiani.
Pahoin kuitenkin pelkään, etten pystyisi pitämään tunteitani erossa asiasta. Sitten kun suhde toisen osapuolen mielestä tarpeettomana päättyisi, niin olisin sitten siinä kaksinkertaisten sydänsurujen kourissa, kun ei aiempaakaan eroa olisi vielä mietitty kunnolla pois päiväjärjestyksestä. - hkyidt
stellu kirjoitti:
No en minä itsekään tuota mitenkään mahdottomana ajatuksena pidä, että aloittaisin pian eron jälkeen jonkinlaisen fyysisen lohdutussuhteen nimenomaan sellaisen ihmisen kanssa, jolla on ehkä vähän vastaavia kokemuksia ja joka jaksaisi kuunnella tuntemuksiani.
Pahoin kuitenkin pelkään, etten pystyisi pitämään tunteitani erossa asiasta. Sitten kun suhde toisen osapuolen mielestä tarpeettomana päättyisi, niin olisin sitten siinä kaksinkertaisten sydänsurujen kourissa, kun ei aiempaakaan eroa olisi vielä mietitty kunnolla pois päiväjärjestyksestä."aloittaisin pian eron jälkeen jonkinlaisen fyysisen lohdutussuhteen"
Kuule. Koskaan ei voi tietää miten paljon ns. seksisuhteessa on lohdutusta oikeasti vain seksin muodossa. Tunteethan ovat AINA mukana jotenkin, oli suhde millainen tahansa. Siksi tämä "etten pystyisi pitämään tunteitani erossa asiasta" kuulosti korvissani hieman omituiselta, koska tunteita ei voi pitää täysin erillään seksistä.
Monessa parisuhteessa seksielämä(kin) luistaisi, ellei kaikki suhteen sisäiset selvittämättömät ristiriidat ja negatiivinen tunnelataus vaikuttaisi seksielämään niin totaalisesti. Seksi jos mikä on vuorovaikusta, jossa tunteet ovat pelissä mukana. Aniharva haluaa heittäytyä kiihkeään lemmenleikkiin puolisonsa kanssa, jota kohtaan tuntee esim. inhoa, ärsytystä, ahdistusta jne.
Kun vakiparisuhteessa on ns. pattitilanne, josta ei ole löytynyt ulospääsyä (eikä siitä löydy ikinä ilman yhteispeliä), niin on vain luonnollista, että hakeudutaan sellaiseen suhteeseen, josta saa kaipaamaansa seksiä... sekä myönteisiä tunneasioita. Tuntemattoman tai lähes tuntemattoman kanssa seksi voi olla aivan fantastisen nautinnollista, koska siinä ei mitkään arjen tai koko suhteen tunnesolmut ole mukana. - seksuaalisuutta
Vastaan fly.B:lle miksei muillekin. Parisuhteita on tosiaan monenlaisia ja kuten mainitsin niin niihin liittyy luottamus, se että tehdään kivoja asioita yhdessä, toisaalta tuetaan toisiaan ja olennaisesti myös se, että ollaan pari ja ihan muidenkin silmissä eli ei mikään salassa oleva suhde mitä seksisuhteet monesti olevat.
- fly.B
"Mielessä käynyt ajatuksia seksin puuttumisesta koko loppuelämän ajalta."
Aika jännää, että ERO on herättänyt sinussa ajatuksia seksin puutteesta loppuelämän ajalta. Nimittäin oman, aika laajan kokemuksen, ja otannan erilaisista ihmissuhteista ja parisuhteista juuri seksittömän liiton/parisuhteen aikana on vaivuttu tällaisiin ajatuksiin. Eli seksi on parisuhteen ulkopuolella, tai sitten sitä ei ole. Joskus onkin lähdetty vieraisiin, joskus vain kärvistelty puutteessa, tai ensin jälkimmäinen ja sitten edellinen (tai toisinpäin). Eron jälkeen asiaan on tullut HELPOTUS, kun ei tarvitse kärvistellä seksin puutteessa, eikä käydä vieraissa. - SeksinMerkitys
Kuulostaapa tutulta. Kun aikanaan erosin pitkästä (ja seksuaalisesta) liitosta, mielessä myllersi kysymys siitä, miten eronneet hoitaa seksielämän. Aloittajan ajatukset ja tuntemukset ovat tuttuja.
Menin suomi24 treffi palstalle. Kävin treffeillä (kahvilla), mutta en tavannut uudelleen jos ei tuntunut hyvältä. Soittelimme paljon. Jo muutaman kk:n sisällä tapasin miehen, joka oli vapaa, kiinnostava, kiinnostunut minusta ja sopiva seksikaveri. Aloimme tapailla ja sain läheisyyttä. Mutta.....
Läheisyyden kautta tapailusta muodostui suhde. Vaikka mies oli kiinnostava, siitä tavallaan puuttui jotain. Silti ajan kuluessa suhteesta tuli vakiintunut ja ajattelin että ehkä sellaisia suuria tunteita ei enää aikuisena edes koe. Suhteen jatkuessa miehestä tuli haluton ja seksielämä lamaantui. Kärsin tilanteesta kovin. Suhde kesti kuitenkin vuosia. Tämän välirikon jälkeen minua ei pelottanut seksittömyys, koska olin jo tottunut siihen haluttoman miehen rinnalla. Tosin ajatus yksinäisyydestä/yksin jäämisestä oli käsinkoskeltelava.
Nyt olen kolmannessa parisuhteessa. Onnellisempi ja tasapainoisempi kuin koskaan. Myös aikuisena voi kuin voikin rakastua ihan täysillä.- Enolepitänyt
Onnea sinulle! Olen ollut ilman seksiä jo parikymmentä vuotta. Avioliitto loppui yli kymmenen vuotta sitten. Ei ole ollut satunnaisia, eikä pysyviä suhteita sen jälkeen. Puuttuu uskallus edes kohdata ketään.
Näin on hyvä elää!
Onpas oikein hienosti pohdiskeltuja mielipiteitä/ajatuksia.
Mutta jotenkin jää mietityttämään se, että jotkut naiset uskovat jäävänsä loppuelämäksi ilman seksiä, läheisyyttä ja suhdetta.
Itsekin olen parin viimeisen vuoden aikana joutunut harkitsemaan eroa, mutta en pidä mitenkään mahdollisena, että olisin loppuelämäni yksin.
Joku jo totesikin, kuinka paljon jäi kaipaamaan nukkumista lähekkäin.
jatkuu myöhemmin...- seksuaalisuutta
Tässä tulee varmaan näkyviin ihmisten historia, ihmisten vaatimus kumppanille ja sille mitä suhteelta haluaa ja ylipäätään tutustumismahdollisuudet, ympäristö missä oleilet eli onko ympärillä esim. paljon sinkkuja vai varattuja, se kuinka vahvasti suhteeseen sitoutuu, kuinka tunteellinen on ym. Jos nimenomaan lyhytaikaisista seksisuhteista puhutaan, johon nyt kelpaa melkeen kuka vaan niin kyllä sellaisia varmaan löytyy, mutta aloituksessahan jo mietin asiaa muulta kantilta. Ainakin monille naisille tunteet liittyy olennaisesti seksiin.
- diplomat_
"Joku jo totesikin, kuinka paljon jäi kaipaamaan nukkumista lähekkäin. "
Olen ilmeisesti onnenpekka, sillä minä en jäänyt kaipaamaan ex-liitostani yhtään mitään! Ehkä kaikista vähiten nukkumista vierekkäin! Jostain syystä näin herkkäunisena onnistun valitsemaan kumppanikseni maailman kuorsaavimmat miehet. Tai sellaiseksi tulee, kun he ovat nukkuneet kanssani jonkin aikaa :D. Mies kuorsaa, minä valvon. Onpa sekin nukkumista, ja aamulla vaativiin töihin.... Juu ei kiitos. Tämä on yksi niistä syistä, joiden vuoksi en asu miesystäväni kanssa yhdessä. - diplomat_
seksuaalisuutta kirjoitti:
Tässä tulee varmaan näkyviin ihmisten historia, ihmisten vaatimus kumppanille ja sille mitä suhteelta haluaa ja ylipäätään tutustumismahdollisuudet, ympäristö missä oleilet eli onko ympärillä esim. paljon sinkkuja vai varattuja, se kuinka vahvasti suhteeseen sitoutuu, kuinka tunteellinen on ym. Jos nimenomaan lyhytaikaisista seksisuhteista puhutaan, johon nyt kelpaa melkeen kuka vaan niin kyllä sellaisia varmaan löytyy, mutta aloituksessahan jo mietin asiaa muulta kantilta. Ainakin monille naisille tunteet liittyy olennaisesti seksiin.
No tämäpä ketju, kun jokaiseen kirjoitukseen on kommentoitavaa...
" Jos nimenomaan lyhytaikaisista seksisuhteista puhutaan, johon nyt kelpaa melkeen kuka vaan niin kyllä sellaisia varmaan löytyy"
No ei todella kelpaa, ainakaan minulle!
Seksisuhteeseen, josko ihan lyhyeenkin vaadin a) hyvää ja toimivaa "läppää", huumoria, iloa b) turvallisuutta = tiedän miehestä jotain perusasioita ja taustaa. Mieluummin samalta alalta kuin itse olen, tai joltain sellaiselta, johon päästäkseen tarvitaan supo -selvitys :D. En tosiaan lähde täysin ventovieraan heebon mukaan mihinkään, enkä tuo heitä kotiini.
Tarkemmin ajateltuna odotan lyhytaikaiselta suhteelta samoja perusasioita mitä vakavammaltakin suhteelta. - seksuaalisuutta
Kiitos hyvästä vinkistä diplomat. Jos nyt joskus vielä onnistun jonkun kanssa suhteilemaan niin täytyy muistaa tehdä se suposelvitys, tähän asti olen lähinnä stalkannut, kytännyt ja kaivanut tietoja netistä (no en tosissani ole). Minun mottoni on ollut, että työasioista ei pahemmin kotona jutella, joten se millä alalla toinen on sillä ei ole vaikutusta asiaan. Pystyn ihan riittävästi niihin liittyvistä asioista ja rakkaudesta työhöni puhumaan työpaikalla. Työ rakkautena on ihan oma juttunsa. Kovin tiivistä rakkaussuhdetta työhöni en halua rakentaa se jääköön parisuhteella. Työ toki tyydyttää osan minun tarpeista, mutta ihan kaikkeen sekään ei pysty.
- diplomat_
seksuaalisuutta kirjoitti:
Kiitos hyvästä vinkistä diplomat. Jos nyt joskus vielä onnistun jonkun kanssa suhteilemaan niin täytyy muistaa tehdä se suposelvitys, tähän asti olen lähinnä stalkannut, kytännyt ja kaivanut tietoja netistä (no en tosissani ole). Minun mottoni on ollut, että työasioista ei pahemmin kotona jutella, joten se millä alalla toinen on sillä ei ole vaikutusta asiaan. Pystyn ihan riittävästi niihin liittyvistä asioista ja rakkaudesta työhöni puhumaan työpaikalla. Työ rakkautena on ihan oma juttunsa. Kovin tiivistä rakkaussuhdetta työhöni en halua rakentaa se jääköön parisuhteella. Työ toki tyydyttää osan minun tarpeista, mutta ihan kaikkeen sekään ei pysty.
Tuo miksi höpötin supo -selvityksestä liittyi tähän:
"turvallisuutta = tiedän miehestä jotain perusasioita ja taustaa. " ja tähän
"En tosiaan lähde täysin ventovieraan heebon mukaan mihinkään, enkä tuo heitä kotiini. "
Eli ts. omaan turvallisuuteeni. Henkilö, joka on saman organisaation palveluksessa kuin minä, tiedän ja tunnen hänen taustansa. Näetkös, kun liikkeellä on kaikenlaisia väkivaltaisia hulluja. Erityisesti ammattini puolesta tiedän tämän. Täysin tuntemattoman kelkkaan on hyvin kyseenalaista lähteä edes tai etenkin yhdeksi yöksi. Ammatilla tässä ei ole sinänsä mitään merkitystä.
- diplomat_
Omasta puolestani voin todeta, että LIITTONI aiheutti paljon seksiin ja seksuaalisuuteen liittyviä kysymyksiä. Liitto toimi viimeiset vuodet henkisesti todella huonosti. Seksi oli ainoa asia mikä toimi paljon pidemmälle kuin mikään muu. Mutta sitten seksielämääkin alkoi todenteolla häiritä liiton ristiriidat. Kun kiinnostuin ja sytyin vain muista miehistä, päätin lopettaa seksin mieheni kanssa; se oli ehdottomasti hyvä vaihtoehto. Olin puhunut erosta jo pitkään ennen tätä päätöstä. Kuvittelin alkuun, että seksittömyys voisi edistää eroa edes jotenkin miehen puolelta, mutta ei. Eipä auttanut muu kuin itse hoitaa ero alusta loppuun yksin. Ero oli todella helpottava kokemus muutenkin, mutta myös virkistävä seksielämäni kannalta. Ei ole mitään mieltä sekstailla miehen kanssa, kun sukset ovat muuten täysin ristissä ja jota kohtaan tuntee vain kaikkia muita kuin hyviä tunteita :). Hymyilinkin tälle mitä kirjoitit, myös siksi että itse olen ajatellut samoin:
" itse en ole ihminen joka moiseen (siis seksiin) ilman tunteita pystyy"
Kun liiton loppuaikoina koin ainoastaan kielteisiä tunteita puolisoa kohtaan, niin seksi ilman noita kielteisiä tunteita jonkun muun kanssa oli yhtä juhlaa :D!
"Parisuhteita on tosiaan monenlaisia ja kuten mainitsin niin niihin liittyy luottamus, se että tehdään kivoja asioita yhdessä, toisaalta tuetaan toisiaan ja olennaisesti myös se, että ollaan pari ja ihan muidenkin silmissä eli ei mikään salassa oleva suhde mitä seksisuhteet monesti olevat."
Eli tarkoitat siis, että sinulle toimiva parisuhde on ainoastaan tiivis "vakava" seurustelusuhde? En oikein mitään muuta tuosta voinut päätellä.
Ystävä- ja tuttavapiirissäni on koko joukko hyvin erilaisia parisuhteita. Esim. samalla ihmisellä on sekä biletys- ja seksisuhde, jonka kanssa vietetään myös muutoin aikaa. Tai samanlainen suhde, mutta muunlaista aikaa ei vietetä. Sekä myös ajanviettosuhde, seksillä tai ilman. Jälkimmäinen ja edellinen poikkeaa siten toisistaan, että jälkimmäinen suhde annetaan YLEENSÄ julkisuuteen, koska se perustuu määrällisesti enemmän ajanviettoon.
Kirjoitit tuossa "ei mikään salassa oleva suhde mitä seksisuhteet monesti olevat." Seksisuhde, oli sitten ajanvieton-ja/tai biletyksen kanssa tai ei, yleensä salataan vain siksi, että on olemassa jokin toinenkin suhde, jossa on seksiä. Tarkemmin ajatellen hyvin hienotunteista, eikö vain?- lkdfjflgkhj
Ymmärtääkseni on kaksi pääasiallista syytä pitää seksisuhde salassa. Joko jompikumpi tai molemmat suhteessa ovat varattuja tahoillaan, tavalla tai toisella. Tai sitten on olemassa se vaara, että läheiset ja sukulaiset ottavat suhteen liian vakavasti, alkavat kysellä yhteenmuutosta, kihloista jne., vaikka suhteessa olevat eivät itse halua tulla kohdelluiksi vakituisena pariskuntana.
- tuidty
lkdfjflgkhj kirjoitti:
Ymmärtääkseni on kaksi pääasiallista syytä pitää seksisuhde salassa. Joko jompikumpi tai molemmat suhteessa ovat varattuja tahoillaan, tavalla tai toisella. Tai sitten on olemassa se vaara, että läheiset ja sukulaiset ottavat suhteen liian vakavasti, alkavat kysellä yhteenmuutosta, kihloista jne., vaikka suhteessa olevat eivät itse halua tulla kohdelluiksi vakituisena pariskuntana.
Jos on, kuten usein on, kaksi seksisuhdetta "mausteilla tai ilman", niin toinen niistä vähintään pidetään salassa. Vaarana kun on, että ihminen ymmärretään kokonaan väärin, arvioidaan vain hänen "kiihkeän" seksielämän perusteella. Tästä puolestaan voisi seurata huomattavaa haittaa ao. ihmisten jokapäiväisessä elämässä. Ainoastaan ihmisille, joiden ymmärrys riittää normaalia pidemmälle, kerrotaan näistä monimutkaisemmista kuvioista. Sama pätee toki myös silloin, jos jompikumpi tai molemmat on varattuja.
- seksuaalisuutta
Vastaan diplomatille. En missään kohtaa puhunut suhteen tiiviydestä, minähän nimenomaan sanoin että parisuhteita on monenlaisia ja pari sopii kekskenään millainen heidän suhde alkuunsa on ja toki suhteet monesti elää. Mitä tulee vakavuuteen, niin kyllä, minä otan ihmiset vakavasti. Sinulle se ilmeisesti tarkoittaa haudanvakavaa suhdetta. Minulle se merkitsee hassuttelua, huumoria, lämpöä jne. mutta ihmissuhteet otan vakavasti. Ja kun seksisuhteista ja niiden salaamisesta ja syistä puhuttiin niin minä näen asian kyllä niin, että sellainen ihminen joka ei kykene muille kertomaan ja myöntämään vaikkapa olevansa sitten seksisuhteessa niin hänen ei silloin edes pitäisi sellaiseen ryhtyä. Jos ihmisen pitää salailla ja häpeillä jotakin suhdetta tai ihmistä niin minusta se kertoo että toista ihmistä ei arvosta tai omaa elämäntapaansa ei hyväksy.
- seksuaalisuutta
lkdfjf...:lle vastaisin, että seksisuhteen esiintuomattomuuden tuossa tilanteessa, jossa on varattuja ymmärrän joissakin tapauksissa. Mutta aloitukseni käsitteli eroa ja sen jälkeistä seksi-ja parisuhde-elämää. Mikatre66 on hienosti kyllä tuonut esiin miestenkin halun läheisyyteen.
- diplomat_
seksuaalisuutta kirjoitti:
Vastaan diplomatille. En missään kohtaa puhunut suhteen tiiviydestä, minähän nimenomaan sanoin että parisuhteita on monenlaisia ja pari sopii kekskenään millainen heidän suhde alkuunsa on ja toki suhteet monesti elää. Mitä tulee vakavuuteen, niin kyllä, minä otan ihmiset vakavasti. Sinulle se ilmeisesti tarkoittaa haudanvakavaa suhdetta. Minulle se merkitsee hassuttelua, huumoria, lämpöä jne. mutta ihmissuhteet otan vakavasti. Ja kun seksisuhteista ja niiden salaamisesta ja syistä puhuttiin niin minä näen asian kyllä niin, että sellainen ihminen joka ei kykene muille kertomaan ja myöntämään vaikkapa olevansa sitten seksisuhteessa niin hänen ei silloin edes pitäisi sellaiseen ryhtyä. Jos ihmisen pitää salailla ja häpeillä jotakin suhdetta tai ihmistä niin minusta se kertoo että toista ihmistä ei arvosta tai omaa elämäntapaansa ei hyväksy.
Eiii, nyt menee ihan pieleen :D.
En todellakaan tarkoita vakavalla suhteella haudan vakavaa suhdetta. Itse haluan suhteelta juurikin iloa ja huumoria. Tosin myös avautumista haasteellisistakin asioista. Ja ilman luottamustahan harva avautuu kenellekään. Näin kaikissa ihmissuhteissa, ei vain parisuhteissa/seksisuhteissa.
"sellainen ihminen joka ei kykene muille kertomaan ja myöntämään vaikkapa olevansa sitten seksisuhteessa niin hänen ei silloin edes pitäisi sellaiseen ryhtyä."
Mitä ihmettä? Oletko ihan oikeasti tuota mieltä??!! Olen aivan hämmästynyt! Sillä mielestäni on peräti TYHMYYTTÄ kertoa seksisuhteestaan/-suhteistaan yhtään kenellekään, jos tietää/tuntee siitä koituvan harmia joko itselleen tai kumppanille. Seksisuhteesta, vaikka siihen liittyisi paljon muutakin, on suorastaan sopimatonta ja tahditonta puhua työpaikalla, harrastuksissa, tai no, ei siis niin yhtään missään. Korkeintaan voi puhua lähimmälle muutamalle luottoystävälle. Fakta on vieläpä se, että tänäkin päivänä mies saa kaikenlaisista "julkisista" naissuhteistaan kymmenen pistettä, ja sulan hattuunsa, vaikka ne menisivät limittäin ja lomittain. Nainen saa vain huonon maineen. Kaipaako joku sellaista? Seiskalehtimaista juoruilua kuka oli yötä kenen luona, eritoten jos tieto kohdistuu itseen?
Sanoit "minähän nimenomaan sanoin että parisuhteita on monenlaisia ". Mutta silti seksisuhteeseen ei pidä ryhtymän, jos se pitää salata! Eikö olekin vähän ristiriistaista? No, kuitenkin suurin osa seksisuhteista tosiaan salataan hienotunteisuussyistä, ja se on hyvä juttu se :). - seksuaalisuutta
Eli seksisuhde on ihan niinkuin aiemmin jo totesinkin häpeiltävä, salassa pidettävä suhde eikä silloin todellakaan voida puhua parisuhteesta.
Näitä palstoja lukeneena ja erlnneitakin kuunnelleena voin sanoa, että itse ymmärrän seksuhdetta jonkun verran esimerkiksi varatuilla. Jos on esimerkiksi lapsia niin kyllä ero tulee esimerkiksi kovin kalliiksi ja jos suhde muuten on ihan siedettävä niin miksi ei vaan jäisi siihen liittoon ja hakisi seksin jostain ulkoapäin. Itselläni valitettavasti tilanne on sellainen, että liitto aiheuttaa niin paljon pahaa oloa etten voi suhteeseeni todennäköisesti jäädä, jos en halua menettää mielenterveyttäni tai kuolla. Ja aloituksessani todellakin pohdin seksiaalisuutta eron jälkeen, enkä todellakaan halua silloin joutua mihinkään salaiseen seksisuhteeseen. Ja kuten joissakin vastauksissa täältä oli luettavissa niin ei se pari suhde todellakaan ole helposti löydettävissä. Minulla kun vielä on ristinä kivannäköisyys ja älykkyys naisena, yh eikä niin helppo menneisyys niin eipä ole helppo rasti varmaan löytää aitoa, fiksua miestä. Ja kyllä valitettavasti ulkonäöllä on jonkin verran merkitystä, että tuntee toiseen jonkinmoista viehätystä. Toisaalta koskaan en ole ihastunut mihinkään älyttömän komeisiin miehiin. Charmia ja söpöyttä on voinut enemmänkin olla tai jotain eteenpäin pyrkivyyttä, kun itseni olen sellainen - hlöhlö
seksuaalisuutta kirjoitti:
Eli seksisuhde on ihan niinkuin aiemmin jo totesinkin häpeiltävä, salassa pidettävä suhde eikä silloin todellakaan voida puhua parisuhteesta.
Näitä palstoja lukeneena ja erlnneitakin kuunnelleena voin sanoa, että itse ymmärrän seksuhdetta jonkun verran esimerkiksi varatuilla. Jos on esimerkiksi lapsia niin kyllä ero tulee esimerkiksi kovin kalliiksi ja jos suhde muuten on ihan siedettävä niin miksi ei vaan jäisi siihen liittoon ja hakisi seksin jostain ulkoapäin. Itselläni valitettavasti tilanne on sellainen, että liitto aiheuttaa niin paljon pahaa oloa etten voi suhteeseeni todennäköisesti jäädä, jos en halua menettää mielenterveyttäni tai kuolla. Ja aloituksessani todellakin pohdin seksiaalisuutta eron jälkeen, enkä todellakaan halua silloin joutua mihinkään salaiseen seksisuhteeseen. Ja kuten joissakin vastauksissa täältä oli luettavissa niin ei se pari suhde todellakaan ole helposti löydettävissä. Minulla kun vielä on ristinä kivannäköisyys ja älykkyys naisena, yh eikä niin helppo menneisyys niin eipä ole helppo rasti varmaan löytää aitoa, fiksua miestä. Ja kyllä valitettavasti ulkonäöllä on jonkin verran merkitystä, että tuntee toiseen jonkinmoista viehätystä. Toisaalta koskaan en ole ihastunut mihinkään älyttömän komeisiin miehiin. Charmia ja söpöyttä on voinut enemmänkin olla tai jotain eteenpäin pyrkivyyttä, kun itseni olen sellainenMinkä ihmeen takia ajattelet, että seksisuhdetta pitäisi häpeillä ja siksi pitää salassa? Itse ajattelen pikemminkin niin, että se kellä onni on, se onnen kätkeköön - etenkin sen ajan, kun tapaillaan. Ei siis olla sovittu seurustelusta, ja siitä, ettei tapailla muita. "enkä todellakaan halua silloin joutua mihinkään salaiseen seksisuhteeseen." Kukaan ei JOUDU minkäänlaiseen suhteeseen. Itse ajattelen, että seksisuhteeseen (sisältäen kyllä muutakin) päästään. Suhde on tismalleen sama oli se sitten julkinen tai salainen. Myöskin seksi ja seksuaalisuus ovat täysin samoja riippumatta salataanko suhde vai ei.
Halusit puhua seksistä ja seksuaalisuudesta eron jälkeen. Et välttämättä löydä heti tai edes 15. päivä itsellesi sopivana pitämääsi täydellistä miestä. Usein sellaisen odotellessa voi kulua koko elämä. Vain siksi, että omissa hakukriteereissä on häikkää. Itse mukavana naisena, jolla on keskivertoa enemmän iloluoteisuutta, myötäelämisen taitoa, asennetta ym. ihanaa :), ajattelen, että mies on pitää olla "tarkoitukseen" sopiva. Jos tai kun löytyy mies, jonka kanssa kemiat kohtaa, juttu luistaa ja seksi, niin miksei alkaisi tapailla häntä? Vaikka salassa? Mitä voisit menettää? Sanoit olevasi yh. Itse en todellakaan esittelisi mitään uutta tuttavuutta ikiaikoihin lapsilleni. Ensin haluan tutustua mieheen kunnolla. Aivan samoin tein nuorempana vanhempieni suhteen. Hittojako heille heti esittelemään kaikenlaisia mielenkiintoisia turreja, joiden kanssa on kiva sekstailla. - hlöhlö
Lisäys: en esittelisi siis lapsilleni, enkä vanhemmilleni myöskään miestä, jonka kanssa en seurustele "tositarkoituksella" (mitä ikinä se tarkoittaakaan).
- vähänmietin
Jos harrastat tuota useampien tapailemista saman aikaisesti niin miksi harrastat seksiä tapailuvaiheessa. Eihän tapailu ole mikään suhde. Eikö seksiä voi harjoittaa vasta kun tietää, että tuo ihminen kiinnostaa minua enemmän.
- hlöhlö
vähänmietin kirjoitti:
Jos harrastat tuota useampien tapailemista saman aikaisesti niin miksi harrastat seksiä tapailuvaiheessa. Eihän tapailu ole mikään suhde. Eikö seksiä voi harjoittaa vasta kun tietää, että tuo ihminen kiinnostaa minua enemmän.
Mielestäni tapailukin on suhde, etenkin jos siihen liittyy seksiä tai intohimoa, mutta muutoinkin. Ja tässähän oli aiheena seksi ja seksuaalisuus eron jälkeen. Jos olisin puhunut vain tapailusta ilman seksiä, niin olisin "unohtanut" koko aiheen, seksin. Moni tapailusuhde pysyy aina tapailusuhteena. Sillä ei ole mitään suurempaa "päämäärää". Monesti myös, tapailusuhde on entinen parisuhde, sellainen perinteinen, missä asutaan yhdessä. Joissain tapauksissa pitkiä tapailusuhteita voisi kutsua ystävyyssuhteeksi? En tiedä. Maku asia, voiko ystävyyssuhteessa olla seksiä. Monen mielestä voi, minun mielestä ehkä.
Parisuhteita on erilaisia, samoin käsityksiä siitä mikä on parisuhde, ja onko tapailu ylipäänsä suhde. "Jos harrastat tuota useampien tapailemista saman aikaisesti niin miksi harrastat seksiä tapailuvaiheessa."
Toki tiedän monia, joilla on useita pidempään tai lyhempään kestäneitä tapailusuhteita seksillä. Se miksi seksi on kuviossa mukana johtuu juuri tuosta mitä sanoin "Moni tapailusuhde pysyy aina tapailusuhteena. " Suhteelta ei odoteta mitään muuta kuin useammin tai harvemmin yhdessä vietettyä aikaa/seksiä/tekemistä/avautumista yms. Lasken tähän ryhmään myös ns. salasuhteet vakisuhteiden ohella.
Hyvin ja erittäin usein ihmisillä on erittäin pitkiäkin tapailusuhteita/ystävyys-, kuten minulla. Jo teininä tutustuin tähän mieheen, seurustelimme/asuimme yhdessä viisi vuotta. Erosimme parisuhteesta, mutta ystävyys, intohimokin on jatkunut, samoin seksi silloin kun en ole parisuhteessa toisaalla. Tällaiset epätavalliset tapailu/ystävyys/seksisuhteet on kovin tavallisia. Se mikä niitä yhdistää on ainakin se, ettei kukaan osaa tarkalleen sanoa millaisesta suhteesta niissä on kysymys. - seksuaalisuutta
Lukeekapa aloitus ja katsokaapa mihin keskustelu on taas lähtenyt häröilemään.
- diplomat_
seksuaalisuutta kirjoitti:
Eli seksisuhde on ihan niinkuin aiemmin jo totesinkin häpeiltävä, salassa pidettävä suhde eikä silloin todellakaan voida puhua parisuhteesta.
Näitä palstoja lukeneena ja erlnneitakin kuunnelleena voin sanoa, että itse ymmärrän seksuhdetta jonkun verran esimerkiksi varatuilla. Jos on esimerkiksi lapsia niin kyllä ero tulee esimerkiksi kovin kalliiksi ja jos suhde muuten on ihan siedettävä niin miksi ei vaan jäisi siihen liittoon ja hakisi seksin jostain ulkoapäin. Itselläni valitettavasti tilanne on sellainen, että liitto aiheuttaa niin paljon pahaa oloa etten voi suhteeseeni todennäköisesti jäädä, jos en halua menettää mielenterveyttäni tai kuolla. Ja aloituksessani todellakin pohdin seksiaalisuutta eron jälkeen, enkä todellakaan halua silloin joutua mihinkään salaiseen seksisuhteeseen. Ja kuten joissakin vastauksissa täältä oli luettavissa niin ei se pari suhde todellakaan ole helposti löydettävissä. Minulla kun vielä on ristinä kivannäköisyys ja älykkyys naisena, yh eikä niin helppo menneisyys niin eipä ole helppo rasti varmaan löytää aitoa, fiksua miestä. Ja kyllä valitettavasti ulkonäöllä on jonkin verran merkitystä, että tuntee toiseen jonkinmoista viehätystä. Toisaalta koskaan en ole ihastunut mihinkään älyttömän komeisiin miehiin. Charmia ja söpöyttä on voinut enemmänkin olla tai jotain eteenpäin pyrkivyyttä, kun itseni olen sellainen"häpeiltävä, salassa pidettävä suhde eikä silloin todellakaan voida puhua parisuhteesta."
Miksi salainen suhde on mielestäsi häpeiltävä? Ei ole tullut mieleenkään olla suhteessa, jota tarvitsee hävetä. Minulla on takana 26v avioliitto. Nykyisin olen parisuhteessa, asumme erillään.
Yli 30 vuotta minulla on ollut suhde yhteen mieheen. Hän on luottoystäväni, innoittajani, ollut rakastajakin sopivaan aikaan. Sopivalla tarkoitan aikaa, jolloin minulla ei ole ollut "parisuhdemiestä".
n. 15 vuotta minulla on myös ollut toinen luottoystävämies, jonka kanssa on ollut seksuaalista latausta yms. Ei kuitenkaan varsinaista seksiä kertaakaan, mutta jotain selittämätöntä sitäkin enemmän.
En tosiaan häpeile näitä suhteita millään tasolla, vaan tunnen itseni todella onnekkaaksi. Vielä onnekkaammaksi tunnen itseni, koska x-mies ja nykyinen mies hyväksyvät em. miehet. Ei kaikilla miehillä ole sellaiseen kanttia. Mutta en todellakaan selitä näitä erikoisempia mieskuvioitani muille. Se olisi jo ollut ex-miehen kannalta, samoin kuin nykyisen miehen kannaltakin kiusallista.
Enkä todellakaan ole ainoa, joilla on edellä kuvatun kaltaisia salaisia suhteita. Niistä puhutaan vain todella kapeissa piireissä, josko niissäkään.
- KohtaTämäLoppuu
Hmm. Minä puolestani olen eroamassa siksi, että en halua elää ilman seksiä loppuelämääni. Omalta mieheltä ei saa kuin joskus ja jouluna.
- tuidty
Asiaa :).
Jatkoa jo aloitettuun....
Joku kertoi jääneensä kaipaamaan lusikassa nukkumista, läheisyyttä ja seksiäkin.
Nuo ovat juuri ne seikat, miksi itselläni ero on ollut harkinnan alla.
Vaimoani ei mikään noista kiinnosta ollenkaan, joten hän on kieltäytynyt niistä kokonaan jo parin vuoden ajan.
Mun mielipiteellähän, ei ole hänelle mitään merkitystä.
Se että minä haluan antaa ja saada kosketuksia, on vain mun ongelma. Näin hän on aivan suoraan sanonut.
On siis turha pelätä, ettei miehet halua juuri niitä samoja asioita, kuin naisetkin. Mies kaipaa huomionosoituksilla osoitettua hyväksyntää, kuten nainenkin.
Eikä nelikymppisellä miehellä pitäisi vielä mitään toimintaongelmia olla.
Jos miehellä on suhteellisen terveet elintavat; kuntoilee, eikä polta tai ryyppää.- seksuaalisuutta
Ehkä kyynistyt eron myötä etkä haluakaan enää niitä vaan pelkkää seksiä.
seksuaalisuutta kirjoitti:
Ehkä kyynistyt eron myötä etkä haluakaan enää niitä vaan pelkkää seksiä.
Toki se on mahdollista, mutta hyvin epätodennäköistä :)
Kun vaimoni kieltäytyi läheisyydestä ja seksistä, niin muutaman ensimmäisen viikon aikana, seksin loppuminen tuntui pahalta.
Mutta kun kylmyys jatkui, niin läheisyyden puute alkoi vaivata enemmän, kuin "pelkkä" seksin puute.
Kun läheisyyden puute muuttui lopulta viikoista vuosiksi!, niin kyllä näiden vuosien aikana olen huomannut kuinka paljon suhdetta kalvaa kosketusten puuttuminen.- yhdessäkävelylle
Minua ei seksin harrastaminen kiinnosta enää ollenkaan, mutta muunlainen läheisyys silloin tällöin sopisi. Yhdessä sohvalla löhöäminen ja hartioiden hierominen ja halaaminen.
- Gjkkhggjl
Ikä on vain numero. Alkuun palatakseni nelikymppinen on nuori ja kyllä seksi onnistuu kuusikymppisenäkin.. pitää vain osata huolehtia ulkonäöstä, kuntoilusta ja terveydestä. Miesten on hyvä mitata testot ja käydä lääkärin pakeilla.... elämää ja erotiikkaa.. ☺
- nuorempi
Nelikymppinen on nuori vain toisen nelikymppisen mielestä. Sitä nuoremmat ja vanhemmat ymmärtävät, että nelikymppinen on jo keski-iässä ja alkaa käydä hitaalla monellakin tapaa. Sitä ei vaan tahdo tuossa iässä millään hyväksyä, että ehtoopuolella mennään pysyvästi.
- seksuaalisuutta
Mikä oikeasti on tilanne miesten kyvykkyydessä päälle nelikymppisenä? Millaisia ongelmia ja kuinka monella niitä on, tällaisesta olisi rehellisesti kiva tietää.
- diplomat_
nuorempi kirjoitti:
Nelikymppinen on nuori vain toisen nelikymppisen mielestä. Sitä nuoremmat ja vanhemmat ymmärtävät, että nelikymppinen on jo keski-iässä ja alkaa käydä hitaalla monellakin tapaa. Sitä ei vaan tahdo tuossa iässä millään hyväksyä, että ehtoopuolella mennään pysyvästi.
Jaa, nelikymppisetkö hitaalla... Hmm. En malta olla kopioimatta Talouselämästä tätä juttua:
"Minkä ikäinen olet?
Neljä vastausta:
1. Kronologinen ikä
Helppo määritellä, mutta on kaikkein eniten harhaanjohtava iän ominaisuus.
2. Biologinen ikä
Kertoo mitä ihminen pystyy kropallaan tekemään. Nelikymppisen biologinen ikä voi olla kuusikymppisen ja päinvastoin.
3. Psykologinen ikä
On koettu ikä, ihmisen oma fiilis.
4. Sosiaalinen ikä
Kertoo normeista ja rooli-odotuksista. Sosiaalinen ikä kohtelee naisia julmemmin kuin miehiä.
Mielestäni oman ikäiset ja nuoremmat ovat aina nuoria. Paitsi silloin, jos on minkäikäisenä tahansa vanhoihin kaavoihin kangistunut. - nuorempi
diplomat_ kirjoitti:
Jaa, nelikymppisetkö hitaalla... Hmm. En malta olla kopioimatta Talouselämästä tätä juttua:
"Minkä ikäinen olet?
Neljä vastausta:
1. Kronologinen ikä
Helppo määritellä, mutta on kaikkein eniten harhaanjohtava iän ominaisuus.
2. Biologinen ikä
Kertoo mitä ihminen pystyy kropallaan tekemään. Nelikymppisen biologinen ikä voi olla kuusikymppisen ja päinvastoin.
3. Psykologinen ikä
On koettu ikä, ihmisen oma fiilis.
4. Sosiaalinen ikä
Kertoo normeista ja rooli-odotuksista. Sosiaalinen ikä kohtelee naisia julmemmin kuin miehiä.
Mielestäni oman ikäiset ja nuoremmat ovat aina nuoria. Paitsi silloin, jos on minkäikäisenä tahansa vanhoihin kaavoihin kangistunut.Nokitat Talouselämän lainauksella :D Jos et tajua ironiaa, niin...
- diplomat_
nuorempi kirjoitti:
Nokitat Talouselämän lainauksella :D Jos et tajua ironiaa, niin...
"Nokitat"... mitä tarkoitat, ehkä sekin ironiaa.
Tuosta Talouselämän jutusta oli kyllä telkkarissakin asiaa... eli saman ikäiset ihmiset ovat täysin eri viivoilla. Ihan itse ajattelen, että ihminen, jolla on mielekästä tekemistä ja elämäntarkoitus selvillä, ei anna ikäasioiden häiritä elämäänsä. - khgkgt
diplomat_ kirjoitti:
"Nokitat"... mitä tarkoitat, ehkä sekin ironiaa.
Tuosta Talouselämän jutusta oli kyllä telkkarissakin asiaa... eli saman ikäiset ihmiset ovat täysin eri viivoilla. Ihan itse ajattelen, että ihminen, jolla on mielekästä tekemistä ja elämäntarkoitus selvillä, ei anna ikäasioiden häiritä elämäänsä.Samanikäiset painivat tosiaan hyvinkin eri sarjoissa. Miksi jokainen asia pitäisi ajatella iän tai sukupuolen mukaan? Se kun onnistuu oikein huonosti.
- uiyop
Ap pohtii seksiin liittyvänä ulkonäköään eli välittäisikö joku hänen ulkonäöstään.
Aika väärillä vesillä ajatusmaailma on silloin jos ensimmäisen on tuo ulkoinen kuori, kyllä se kaikkein tärkein asia on se ihmisen sisin, josta tunne toista kohtaan tulee ja tämän kautta sitten seksikin tulee kuvaan ja ilman mitään filmitähtimäisyyttä.
Tästä kun päästäisiin yli, että ulkokuorella esittäydytään ja siihen perustuu kaikki, sillä sen ulkokuoren ei pitäisi olla mukana lainkaan vaan ihmisen kokonaisuutena.- 8oijawef
Niin, tuo on sinun mielipiteesi. Ja selvästikin pidät mielipidettäsi universaalina faktana. Vielä tuumaat, että toisin käyttäytyvä on "väärillä vesillä"... huh huh.. onneksi maailmalla on sinut kertomaan miten oikeasti pitää elää ettei vaan mene väärin.
- diplomat_
"välittäisikö joku hänen ulkonäöstään. "
Ihme tulkinta, jätän sen omaan arvoonsa... :D
- Sonata1
Itse eron jälkeen marssin seksikauppaan ostamaan korviketavaraa.Irtosuhteita en halua harrastaa ja seksuaalisesti olen aina ollut aktiivinen.Komprommissi tähän hätään kenties jopa loppuelämäksi :D
Uskotko että pelkästään "leluilla" saat tyydytettyä itsesi?
Kysyn siksi, koska ainakaan itse en saa masturboinnista koskaan sellaista kokonaisvaltaista hyvän olon tunnetta, kuin mitä sain rakastelusta naisen kanssa.
Itse saan suuren osan tyydytyksestäni siitä, kun näen, kuulen ja tunnen naisen nauttivan.
Eikö naiselle merkitse miehen saama nautinto niin paljoa, kuin mitä miehelle merkitsee naisen nautinto?- khgkgt
"Irtosuhteita en halua harrastaa ja seksuaalisesti olen aina ollut aktiivinen."
Mikset halua? En tietenkään tarkoita, että irtosuhteita pitäisi harrastaa vähintään muutaman kerran viikossa. Mutta joihinkin elämäntilanteisiin ne sopivat kuin nenä päähän.
- JoVanhaMies
Mielenkiintoinen ketju.
Olen jo nuorten mielestä vanha mies jonka elämä on tehnyt jo hieman kyyniseksi. Ikää yli 45.
Ensimmäisenä voin todeta seksuaalisen nautinnon tulevan siitä ettei tunne pakkoa seksiin. Naiset tarvitsevat keskustelukumppanin jonka kanssa voi tehdä kaikkea yhdessä. Yhdessäolo luo turvallisuuden tunteen, ihmiset sopivat toisilleen ystävinä.
Voidaan käydä saunassa ja puhua niitä näitä jne.
Naiset tarvitsevat hellyyttä ja huomaavaisuutta. Kaverina voi mennä samaan sänkyyn nukkumaan ja hellimään, seksi tulee jos molemmat tuntevat tarvetta, ei ennen sitä.
Itselläni oli muutama naistuttava joiden kanssa tein ruokaa, saunottiin ja ulkoiltiin yhdessä.
Naiset haluavat ennen kaikkea läheisyyttä, kuuntelijaa joka osaa myös hieroa naisen uneen. Seksistä sen verran kai voidaan sanoa ettei paneminen ole edes kaikkien naisten mielestä parasta seksiä. Moni nainen avautuu kertoen rakastavansa suuseksiä, ottaen vastaan ja antaen sitä myös.
Miksi aikuiset ihmiset pelkäävät seksuaalisuuttaan tai toisten seksuaalisuutta? Mennään rennoin mielin tilanteen mukaan, muuten ei läheisyydestä voi nauttia. - khgkgt
"Mielessä käynyt ajatuksia seksin puuttumisesta koko loppuelämän ajalta."
Eiköhän se ole niin, että ihmistä häiritsee eniten seksin puuttuminen/epätyydyttävä seksielämä liiton AIKANA kuin eron jälkeen? Itse en vain keksi miten tilanne eron jälkeen olisi huonompi kuin ennen eroa. Ihmisethän eroavat juuri sen vuoksi, ettei parisuhde/läheisyys/seksi/hyvä yhteiselo suju.
"syttyisinkö kenestäkään sellaisesta, jotka suhdetta haluaa. Tunteminenhan on edellytys sille, että tietää mistä toinen tykkää."
Ihan kokemuksesta voin sanoa, ettei tunteminen ole ainakaan ehdoton edellytys hyvälle seksille. Hyvään, tajunnan räjäyttävään seksiin tarvitaan tarvetta, halua ja himoa. Tämä onnistuu niin parisuhteessa, seurustelusuhteessa, ystävyyssuhteessa kuin näiden ulkopuolellakin. Ihan eri juttu, miten yleensä haluaa elämänsä järjestää ja sen sujuvan. - juioop
Kun saisitte alapäähänne sellaisen vitsauksen kuten jäkäläihottuman, joka varmasti vie halut vaikka olisi kuinka aktiivinen ja vielä vie ne lopullisesti. Sillä tuo sairaus, toki lienee muitakin, mutta tämä todella syövyttää kaiken pilalle, joten senkin kanssa on elettävä jos sen kohdalleen saa, mutta ikävin asia on kumppani , joka ei millään halua ymmärtää asiaa. Tilanne on suorastaan kaaoksellinen silloin.
Missä on se lupaus niin myötä kuin vastamäessä.- kitkit
Itse taitaisin tuollaisessa sairastapauksessa erota, tai sitten antaa kumppanin käydä vieraissa. Oikeastaan parempi olisi, että puoliso olisi edes ymmärtävinään asian, ja kävisi salaa vieraissa.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kumpi vetoaa enemmän sinuun
Kaivatun ulkonäkö vai persoonallisuus? Ulkonäössä kasvot vai vartalo? Mikä luonteessa viehättää eniten? Mikä ulkonäössä?921846- 851282
- 1101133
- 761017
- 109940
Okei nyt mä ymmärrän
Olet siis noin rakastunut, se selittää. Onneksesi tunne on molemminpuolinen 😘57853- 47771
- 36762
Olen huolissani
Että joku päivä ihastut/rakastut siskooni. Ja itseasiassa haluaisin, ettei hän olisi mitenkään sinun tyyppiäsi ja pitäis48721- 33693