ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit saikytella miespuolisia työkavereita selittämällä
poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittavää ja villiä. Kun mies
ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttavät
idiooteilta sinun vaatteissasi.
Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä
kyttaajia.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman etta he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole paholainen.
Kondomin käytöllä ei ole merkittavaa vaikutusta siihen miten paljon
nautit seksista.
Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttä palkkauksen
lasikattoa.
Mitaan elintarkeaa ei voi katkaista yhdella siistilla
liikkeella.
Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli
laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi
oikea.
Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman, että koskettelet
hanen takamustaan.
Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin valiajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman, että
samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, etta näytät idiootilta.
Ystäväsi eivat pida sinua outona jos kysyt onko sinulla
pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Voit saikytella miespuolisia työkavereita selittämällä
poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittavää ja villiä. Kun mies
ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttavät
idiooteilta sinun vaatteissasi.
Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä
kyttaajia.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman etta he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole paholainen.
Kondomin käytöllä ei ole merkittavaa vaikutusta siihen miten paljon
nautit seksista.
Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttä palkkauksen
lasikattoa.
Mitaan elintarkeaa ei voi katkaista yhdella siistilla
liikkeella.
Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli
laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi
oikea.
Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman, että koskettelet
hanen takamustaan.
Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin valiajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman, että
samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, etta näytät idiootilta.
Ystäväsi eivat pida sinua outona jos kysyt onko sinulla
pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Naapurin Jorma
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"
Aihe: Palkkavaatimus
Minä, Penis, vaadin saada palkkaa seuraaviin seikkoihin vedoten:
Teen kovaa fyysistä työtä.
En saa viikonloppu- tai juhlapäivävapaita.
Minulle ei makseta ylityökorvauksia.
Työskentelen pää edellä.
Työsekentelen syvissä olosuhteissa, korkeissa lämpötiloissa.
Työskentelen kosteassa ympäristössä.
Työskentely-ympäristöni on pimeä ja siellä on huono ilmanvaihto.
Työni altistaa minut monille tarttuville taudeille.
Johdon vastaus:
Arvioituamme vaatimustanne ja esiin tuomianne väitteitä mietittyämme olemme päättäneet hylätä vaatimuksenne seuraavien syiden vuoksi:
Ette työskentele kahdeksaa tuntia peräjälkeen.
Ette työskentele mielellään kahdessa vuorossa.
Saatatte uinahtaa kesken työn lyhyiden työrupeamien jälkeen.
Ette aina tottele johtoryhmän käskyjä.
Ette ole kovin aloitekykyinen, vaan Teitä on toisinaan painos tettava ja innostettava kovasti, jotta alkaisitte töihin.
Ette aina noudata turvallisuusmääräyksiä, kuten pukeudu asianmukaisiin suojavarusteisiin.
Ette tahdo pysyä teille määrätyillä paikoilla, vaan vierailette usein muilla alueilla.
Jätätte joskus Teille määrätyn paikan jo ennen kuin olette suorittaneet päivän työn loppuun.
Jätätte työskentelytilanne melkomoisen epäsiistiin kuntoon > työvuoronne päättyessä.
Ette odota eläkeikään asti siirtyäksenne eläkkeelle.
Eikä tässä vielä kaikki.
Lisäksi Teidän on toistuvasti nähty saapuvan ja lähtevän työpaikalta kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.
Minä en kyllä löytänyt yhtään hyvää syytä tuosta luettelosta siihen, miksi olisi kivempaa olla nainen. Osa syistä oli myös hieman naurettavia ja arvatenkin juuri naisen logiikalla keksittyjä syitä, jotka eivät millääntavalla liity miehuuden tai naiseuden etuihin. Esimerkiksi piereskely voi olla kenestä tahansa hauskaa sukupuoleen katsomatta, kuten myös suklaan merkitys ongelmanratkaisussa.
Minulle riittävät ainakin nämä kolme asiaa siihen, että olen onnellinen sukupuolestani.
1. Miehiä harvemmin raiskataan.
2. Mies ei synnytä.
3. Miehen ei tarvitse meikata tuntia näyttääkseen hyvältä.
Olisihan noita syitä varmasti enemmänkin mutta en jaksa tehdä turhaa luetteloa.