Minä aloitan, joku toinen voi jatkaa.
Tämä alkaa siis näin:
"Alussa oli jostain ihmeestä esiin pelmahtanut jumala. Eihän se ikuinen voi olla, koska kaikella pitää olla alku. No, tämä jostain esiin pelmahtanut jumala, josta ei ole sitten niin yhtään merkkiä yhtään missään, paitsi kretardein mielipiteissä, päätti pieraista universumin kehiin. Mikä oli syy tähän, mistä senkin tietää. Sitten tämä universumin esiin pieraissut jumala päätti luoda joko eläimet ensin, tai sitten kenties ihmiset. Tämän omastamielestään kaikkivoipaisen jumalan väitetysti sanoma ristiriitainen ja mahdottomuuksia sisältävä opus kun on itsensä kanssa vähän kahta mieltä tässä asiassa. Mikä ei ole kretardeille mikään ongelma, kunhan vaan kehittelee itselleen sopivan aivopesun ja suggeroi itsensä uskomaan jollain ilveellä molempiin. Sitten tämä jumala päättää asetella puun jonka hedelmistä kaikki pahuus on lähtöisin kätevästi saataville, eikä viitsinyt piilotella sitä mitenkään. Mikä oli todella fiksua. Eipä se mitään, lopputuloksenhan tämä jumala tiesi jo etukäteen, kaikkinäkevä kun on. Seuraavaksi hän luo tälle aiemmin luomalleen ihmiselle naisen, tapa tosin taas on vähän epäselvä. Ja kaiken tämän lisäksi hän luo paratiisiin käärmeen, vaikka kuten sanottu, tietää jo etukäteen miyten siinä käy. Sitten tämä ihminen haukkaa käärmeen houkuttelemana hedelmää ja saa tiedon hyvästä ja pahasta. Tämän kaiken etukäteen tietävä jumala ei vaivautunut edes yrittämään haukun estämistä, mutta silti syyttää tätä ihmistä, jolla nyt ei ollut käsitystäkään siitä mitä ihan oikeasti ompun syömisestä seuraa.
Sitten nämä mies ja nainen karkotetaan erämaahan, jossa he saavat kaksi poikaa. Jotka saavat omia lapsia. Se että äitinsä oli ainoa nainen tekee tästä hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieman pervoa, mutta ei se kretuja haittaa...
Sitten tämä mukava jumaluus hävittää parit kaupungit. Tosin noista kaupungeista ei ole koskaan löytynyt edes kivenpalaa, mutta ei se hyvää tarinaa pilaa, eihän?
Lopulta tästä seuraa pitkä ja ristiriitainen sukupolvien ketju. Seuraavaksi on vuorossa Nooa, jolle jumala kertoo että on niin kypsynyt ihmisiin, että päättää tappaa kaikki. Sekä eläimet ja kasvit, jotka eivät ole tehneet sitten mitään pahaa. Samalla ilmoittaa joutessaan olevansa hyvä jumala. Tässä joukkomurhassaan hän päättää käyttää aseenaan tulvaa, josta ei kummallisesti ole jäänyt jälkeäkään mihinkään. Eikä keksinyt sitten mitään muuta tapaa kuin tämän. Zeus olisi grillannut koko porukan salamalla perseeseen, mutta eipä tämä jumala joka tekee kaiken vähän sinnepäin...
Seuraava tärkeä hahmo on Mooses. Tähän tyyppiin pitää kretujen uskoa vaikkea hänestä ole historiassa jälkeäkään, eikä hän koskaan elänyt, mutta pikkuvikoja. Tämä Mooses sitten johdattaa israelilaiset pois Egyptistä. Näitä israelilaisia on enemmän kuin Egyptissä ihmisiä, mutta mitäpä sekään haittaa. Sitten seuraa järjetön 40 vuoden vaellus muutaman sadan kilometrin matkan taittamiseen. Ilmeisesti eivät tajunneet että maaliin pääsee, kun pitää välimeren koko ajan oikealla...
Tällä reissulla Moose saa jumalalta jänniä käskyjä, joissa mm. kielletään sisävessat ja sanotaan että "älä tapa" ja sen jälkeen luetellaan 600 poikkeusta tähän tappamissääntöön. Eli se on pikemminkin älä tapa paitsi... sääntö. Tällä reissulla kaikkitietävä jumala myös määrittelee lepakon linnuksi ja sanoo että hyönteisillä on 4 jalkaa. Ei ihme että gnostilaisessa Johanneksen salaisessa kirjassa tätä jumalaa kuvataan sokeaksi ja hulluksi...
Sitten seuraa Jerikon valloitus, mikä oli varsin helppoa, koska kyseessä oli autiokaupunki. Siitäpä olikin sitten paljon hyötyä...
Kaiken tämän seassa annetaan ihme ennustuksia joihin on sitten kiva sovitella joku sopiva tyyppi joka on edes vähän oikeansuuntainen. Vähät siitä että kuka, kunhan vetoaa kansaan ja muistuttaa että esinahkat ovat saatanasta. Muutenkin keskitytään kummallisen paljon miesten genitaaleihin alkaen masturboimisesta ja päättyen niiden silpomiseen. Joku voisi sanoa että tässä nyt on nähtävissä hieman latenttia homoseksuaalisuutta ja vihaa omaa sukupuolta kohtaan...
Seuraavaksi hyvä jumala antaa saatanalle luvan kiusata Jobia ihen niin paljon kuin huvittaa. Mikään ei ole kiellettyä. Se että jos vaikkapa minä näin tekisin, niin minua tuskin kovin hyvänä tyyppinä nähtäisiin. Pikemminkin rikollisena, mutta tämäkään ei kretardeja haittaa. Logiikka kun on saatanasta.
Kaiken lisäksi tämän koko jutun tarkoitus on saada selville jortain mitä tämä jumala jo tietää ja kaikkivoipana olisi tietty voinut sen saatanalle jotenkin muutenkin ilmaista...."
Tästä voi sitten jatkaa se joka haluaa...
Tämä alkaa siis näin:
"Alussa oli jostain ihmeestä esiin pelmahtanut jumala. Eihän se ikuinen voi olla, koska kaikella pitää olla alku. No, tämä jostain esiin pelmahtanut jumala, josta ei ole sitten niin yhtään merkkiä yhtään missään, paitsi kretardein mielipiteissä, päätti pieraista universumin kehiin. Mikä oli syy tähän, mistä senkin tietää. Sitten tämä universumin esiin pieraissut jumala päätti luoda joko eläimet ensin, tai sitten kenties ihmiset. Tämän omastamielestään kaikkivoipaisen jumalan väitetysti sanoma ristiriitainen ja mahdottomuuksia sisältävä opus kun on itsensä kanssa vähän kahta mieltä tässä asiassa. Mikä ei ole kretardeille mikään ongelma, kunhan vaan kehittelee itselleen sopivan aivopesun ja suggeroi itsensä uskomaan jollain ilveellä molempiin. Sitten tämä jumala päättää asetella puun jonka hedelmistä kaikki pahuus on lähtöisin kätevästi saataville, eikä viitsinyt piilotella sitä mitenkään. Mikä oli todella fiksua. Eipä se mitään, lopputuloksenhan tämä jumala tiesi jo etukäteen, kaikkinäkevä kun on. Seuraavaksi hän luo tälle aiemmin luomalleen ihmiselle naisen, tapa tosin taas on vähän epäselvä. Ja kaiken tämän lisäksi hän luo paratiisiin käärmeen, vaikka kuten sanottu, tietää jo etukäteen miyten siinä käy. Sitten tämä ihminen haukkaa käärmeen houkuttelemana hedelmää ja saa tiedon hyvästä ja pahasta. Tämän kaiken etukäteen tietävä jumala ei vaivautunut edes yrittämään haukun estämistä, mutta silti syyttää tätä ihmistä, jolla nyt ei ollut käsitystäkään siitä mitä ihan oikeasti ompun syömisestä seuraa.
Sitten nämä mies ja nainen karkotetaan erämaahan, jossa he saavat kaksi poikaa. Jotka saavat omia lapsia. Se että äitinsä oli ainoa nainen tekee tästä hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieman pervoa, mutta ei se kretuja haittaa...
Sitten tämä mukava jumaluus hävittää parit kaupungit. Tosin noista kaupungeista ei ole koskaan löytynyt edes kivenpalaa, mutta ei se hyvää tarinaa pilaa, eihän?
Lopulta tästä seuraa pitkä ja ristiriitainen sukupolvien ketju. Seuraavaksi on vuorossa Nooa, jolle jumala kertoo että on niin kypsynyt ihmisiin, että päättää tappaa kaikki. Sekä eläimet ja kasvit, jotka eivät ole tehneet sitten mitään pahaa. Samalla ilmoittaa joutessaan olevansa hyvä jumala. Tässä joukkomurhassaan hän päättää käyttää aseenaan tulvaa, josta ei kummallisesti ole jäänyt jälkeäkään mihinkään. Eikä keksinyt sitten mitään muuta tapaa kuin tämän. Zeus olisi grillannut koko porukan salamalla perseeseen, mutta eipä tämä jumala joka tekee kaiken vähän sinnepäin...
Seuraava tärkeä hahmo on Mooses. Tähän tyyppiin pitää kretujen uskoa vaikkea hänestä ole historiassa jälkeäkään, eikä hän koskaan elänyt, mutta pikkuvikoja. Tämä Mooses sitten johdattaa israelilaiset pois Egyptistä. Näitä israelilaisia on enemmän kuin Egyptissä ihmisiä, mutta mitäpä sekään haittaa. Sitten seuraa järjetön 40 vuoden vaellus muutaman sadan kilometrin matkan taittamiseen. Ilmeisesti eivät tajunneet että maaliin pääsee, kun pitää välimeren koko ajan oikealla...
Tällä reissulla Moose saa jumalalta jänniä käskyjä, joissa mm. kielletään sisävessat ja sanotaan että "älä tapa" ja sen jälkeen luetellaan 600 poikkeusta tähän tappamissääntöön. Eli se on pikemminkin älä tapa paitsi... sääntö. Tällä reissulla kaikkitietävä jumala myös määrittelee lepakon linnuksi ja sanoo että hyönteisillä on 4 jalkaa. Ei ihme että gnostilaisessa Johanneksen salaisessa kirjassa tätä jumalaa kuvataan sokeaksi ja hulluksi...
Sitten seuraa Jerikon valloitus, mikä oli varsin helppoa, koska kyseessä oli autiokaupunki. Siitäpä olikin sitten paljon hyötyä...
Kaiken tämän seassa annetaan ihme ennustuksia joihin on sitten kiva sovitella joku sopiva tyyppi joka on edes vähän oikeansuuntainen. Vähät siitä että kuka, kunhan vetoaa kansaan ja muistuttaa että esinahkat ovat saatanasta. Muutenkin keskitytään kummallisen paljon miesten genitaaleihin alkaen masturboimisesta ja päättyen niiden silpomiseen. Joku voisi sanoa että tässä nyt on nähtävissä hieman latenttia homoseksuaalisuutta ja vihaa omaa sukupuolta kohtaan...
Seuraavaksi hyvä jumala antaa saatanalle luvan kiusata Jobia ihen niin paljon kuin huvittaa. Mikään ei ole kiellettyä. Se että jos vaikkapa minä näin tekisin, niin minua tuskin kovin hyvänä tyyppinä nähtäisiin. Pikemminkin rikollisena, mutta tämäkään ei kretardeja haittaa. Logiikka kun on saatanasta.
Kaiken lisäksi tämän koko jutun tarkoitus on saada selville jortain mitä tämä jumala jo tietää ja kaikkivoipana olisi tietty voinut sen saatanalle jotenkin muutenkin ilmaista...."
Tästä voi sitten jatkaa se joka haluaa...
Vastaukset 3
Vanhimmat
Onnittelen tienasit jutullasi juuri ykkösluokan matkalipun Helvetin kuumimpaan tulimereen. Veikkanpa että kukaan ei välitä jatkaa juttuasi kun siitä voipi joutua samaan junaan.
Mutta autan sinua ystävällisesti ymmärtämään yhden monia askarruttaneen kohdan Raamatussa.
Siis mistä Kain sai vaimonsa?
Tämän seikan ymmärtämisessä auttaa hyvä raamatuntuntemus joka sinulta näyttää puuttuvan täysin.
Siis kun seuraamme ihmiskunnan historiaa ja lisääntymistä alusta alkaen niin voimme panna merkille sen että Aadam ja Eeva eivät olleet rappeuttavan perisynnin alaisia vaan täydellisen terveitä ennen syntiinlankeemusta jonka jälkeen ihmiskunta alkoi hiljalleen rappeutua ja alkoi ilmetä perinnöllisiä sairauksia ja muita rappeutumia.
Kun ymmärrämme tämän niin meidän on helppoa ymmärtää se että Aabraham joka syntyi Nooan kuollessa avioitui sisarpuolensa kanssa eikä sitä kukaan ihmetellyt sillä vielä tuolloin perinnölliset sairaudet eivät uhanneet sisarusten välisissä avioliitoissa.
Vasta n. 500-600 v. myöhemmin Mooseksen laki kielsi sisarusavioliitot ilmeisenä syynä suojaksi näiltä periytyviltä sairauksilta.
Kun nyt olen valistanut sinua tällä informaatiolla niin varmasti osaat nyt itsekin päätellä että mistä Kain sai vaimonsa? Etkös osaakin?
Mitä opimme tästä? Sen että Raamattua kannattaa tosiaankin lukea, ja huolellisesti niin silloin sitä voi ymmärtää eikä tarvitse koko ajan ymmärtää sitä ihan väärin kuten DrHouse.
"Onnittelen tienasit jutullasi juuri ykkösluokan matkalipun Helvetin kuumimpaan tulimereen. Veikkanpa että kukaan ei välitä jatkaa juttuasi kun siitä voipi joutua samaan junaan."
No hui.
"Mutta autan sinua ystävällisesti ymmärtämään yhden monia askarruttaneen kohdan Raamatussa.
Siis mistä Kain sai vaimonsa?
Tämän seikan ymmärtämisessä auttaa hyvä raamatuntuntemus joka sinulta näyttää puuttuvan täysin."
No äitiäänhän se pani...
"Siis kun seuraamme ihmiskunnan historiaa ja lisääntymistä alusta alkaen niin voimme panna merkille sen että Aadam ja Eeva eivät olleet rappeuttavan perisynnin alaisia vaan täydellisen terveitä ennen syntiinlankeemusta jonka jälkeen ihmiskunta alkoi hiljalleen rappeutua ja alkoi ilmetä perinnöllisiä sairauksia ja muita rappeutumia.
Kun ymmärrämme tämän niin meidän on helppoa ymmärtää se että Aabraham joka syntyi Nooan kuollessa avioitui sisarpuolensa kanssa eikä sitä kukaan ihmetellyt sillä vielä tuolloin perinnölliset sairaudet eivät uhanneet sisarusten välisissä avioliitoissa.
Vasta n. 500-600 v. myöhemmin Mooseksen laki kielsi sisarusavioliitot ilmeisenä syynä suojaksi näiltä periytyviltä sairauksilta.
Kun nyt olen valistanut sinua tällä informaatiolla niin varmasti osaat nyt itsekin päätellä että mistä Kain sai vaimonsa? Etkös osaakin?"
Niin, insesti on insestiä, vaikka sitä miten kääntelet... Se että sinä sitä tuolla verukkeella harratstat on vaan taas osoitus siitä että olet sairas pervo...
"Mitä opimme tästä? Sen että Raamattua kannattaa tosiaankin lukea, ja huolellisesti niin silloin sitä voi ymmärtää eikä tarvitse koko ajan ymmärtää sitä ihan väärin kuten DrHouse. "
Niin, opimme sen että kretut tulkitsevat raamattua ihan omalla tavallaan, keksien ihan ikiomia selityksiä...
Otetaan ylös.