Naiset, onko mitään tylsempää miestä kuin tällainen suomalainen nikkaripoika? Insinöörimies! Hän ylpeilee Nokiallaan jonka yli-nikkaroinnillaan sitten kaatoikin. Putkiaivoillaan aliarvioi naista. Rakastelukin on nikkarointia. Ei koskaan enää insinööriä tähän taloon. Asunnosta tuli harmaampi kuin kallion seinä, ja kukatkin kuolivat.
Insinöörimies
CasaNapoli
35720
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 35
Vanhimmat
Insinöörimiehen vaatetus on aina yhtä huvittava :)
Parempi kuitenkin ettei sellainen reppana leiki muodikasta, tyypilliselle suomalaiselle insinöörimiehelle ei saa "katu-uskottavuutta" edes tatuoinnilla tai nahkahousuilla.
Puolet suomalaisista miehistä on muutenkin "babyface" osastoa, eikä pelkästään nämä meidän insinööri-jaakot. Insinööreissä tahtoo vaan korostua babyface, koska he ovat keskimäärin enemmän introverttejä, ujoja, ja heillä on vaalea polkkatukka. He myös pukeutuvat nössösti. Tämän lisäksi heillä on nössöt harrastukset ja nössö musiikkimaku. Taiteesta, kirjallisuudesta tai vaikka viineistä, heiltä on turha kysyä mitään. Babyface miesten seassa on muuten paljon enemmän naisvihaajia kuin ei babyface miesten. Katsokaa antifeministien kuvia ovat kaikki pulleita rasvanaamoja. Heillä oikein korostuu insinöörien vaalea polkkatukka jota koristaa Anttilan alennuksesta hankittu paita!
En sano nimeä koska kyseessä on niin vastenmielinen henkilö, mutta suomen tunnetuin antifeministi on juuri tuollainen lihava 'polkkatukka'. Hän ei ole insinööri, vaan lusmuaa yliopistolla, mutta kuuluu samaan sarjaan kuin nämä insinöörit.
Insinöörit harrastavatkin kalliita viskejä ja erikoisoluita. Viiniä voit lipittää yliopistohomojen kanssa samalla taiteesta keskustellen.
Ota ihmeessä irakilainen jännämies. Tai gambialainen.
Ei tule tylsää.
Uutisista päätellen ainakin heidän siittiöt on paremmassa kunnossa. Ootteko pojat lilluttaneet niitä karvaisia roikkuvia kiveksiänne saunan kiukaalla, vai mistä johtuu että teidän siittiöt kaikkoaa?
Siittiön kanssako sinä seurustelet? Onko se kiva kaveri?
Ainakin ulkomaalaisten sperma maistuu jotenkin eksoottisemmalta, sillai mausteisemmalta.
Pakolaisten terveystarkastus:
"oireinen henkilö (yskä, yskökset, veriyskä), joka on saapunut korkean tuberkuloosi-ilmaantuvuuden maasta, konfliktialueelta (esim. Syyria ja Irak) tai oleskellut pakolaisleirillä, ohjataan pikaisesti tutkimuksiin ja hoitoon"
"Henkilökohtaisessa alkuhaastattelussa läpikäytäviä asioita
oleskelualueet ja olosuhteet ennen muuttoa esim. lähtömaa, pakolaisleiri
nykyoireet erityisesti yskä, yskökset, veriyskä, kivut, laihtuminen, kuumeilu, ruokahaluttomuus, ripuli, yöhikoilu
aiemmat sairaudet ja hoidot mm. tuhkarokko, tuberkuloosi, hiv, syfilis
mahdolliset altistukset tarttuville taudeille esim. tuberkuloosia lähipiirissä, suonensisäinen huumeenkäyttö, miesten välinen suojaamaton seksi, vankilatausta, prostituutio"
https://www.thl.fi/fi/web/infektiotaudit/taudit-ja-mikrobit/erityisryhmittain/turvapaikanhakijoiden-infektioiden-ehkaisy-ja-rokotukset
On. Suomalainen virastoämmä. Jokaisella on samanlaiset lyhyet hiukset ja samanlaiset paksukehyksiset silmälasit.
Piilo- tai julkifeministi, puhuu kirjakieltä narisevalla, valittavalla äänellä. Luulee olevansa jotain ihmeellistä, herra tietää miksi.
Kohta loppuu myös nämä suloiset teflonposkiset insinööripojat suomesta - nuoria miehiä kun ei enää kiinnosta opiskelu! Jopa shimpanssit pärjäisi kouluissa paremmin!
Siksi ne ovatkin alkaneet väsätä pelejä ja myyvät niitä hirmu hinnalla jaappanilaisille ja kiinalaisille. Feministi ei ole tainnut vielä myydä yhtään naistutkimusta mihinkään. Lutkamarssin femakko on kopioinut ulkomailta, kuten kaiken muunkin.
Ei kuulu halveksia lutkamarssia poikaseni. Se on kuitenkin tasa-arvon ja rauhan marssi. Te miehet marssitte pakkasessa naama rutussa aseet kainalossa, etsitte ¨vihollista", ja saatte siitä ihan päivärahaakin. Me feministit marssimme iloisessa karnevaalissa, kauniissa kesä-säässä, ja ihan rinnatkin paljaina. Kyseessä on rakkauden marssi. Emme muuten saa siitä yhtään rahaa.
Ette niin saa rahaa kopioidusta marssistanne. Olisi aika keksiä jotain , jolla sitä fyrkkaa tehdään, mutta siihen ei äly riitä.
Paljonko on kertynyt virkatuista vituista? Kuinka vienti vetää?
Onkohan edes heidän oma keksintö, eiköhän joku "rajoja rikkova" feministi vaikka new yorkissa ole näitä ensin virkannut? Mahdollisesti vielä värjännyt langan punaiseksi kuukautisilla ja lisännyt lankaan omia karvojaan?
Jaaha, kopioituahan tuo vitunvirkkaus oli, ja näitä feministejä näyttääkin riittävän.
Miten olisi tämä:
'Vaginal knitter' artist Casey Jenkins makes scarf from wool stored inside her vagina | Daily Mail
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2518107/Vaginal-knitter-artist-Casey-Jenkins-makes-scarf-wool-stored-inside-vagina.html
Siinä meni siis suomalaisen feministin ainoa keksintö. Feministin pää on tyhjääkin tyhjempi, apina kopioi kaiken ulkomailta.
nikkaroida
tehdä (harrasteena) puusepäntöitä, näperrellä. esim. Nikkaroida huonekaluja.
Insinöörit säätävät, virittelevät, asentelevat, testaavat, soveltavat, kehittävät...
Harvemmin nikkaroivat.
Feministille kaikki oikeat työt ovat yhtä hämärää nikkarointia.
Riippuu täysin insinööristä. Jos on koneinsinööri joka on valmistunut arvostetun koraanikoulun koneinsinöörilinjalta, niin femakot ovat pelkkää vahaa. Kommentointi näiden kanssa somessa on tosin haasteellista koska tuollaisen koneinsinöörilinjan tutkintovaatimuksiin ei kuulu luku- ja kirjoitustaito. Eivät tyypillisesti opi suomenkieltä edes 10 vuodessa, mutta viittomakielellä - käsi hameen alle ja paidan sisään - kommunikoivat mainiosti.
Joo kunnon afrikkalainen isomelainen "miesten mies" sopii paremmin läskille punavihreälle femakkohippiäiselle!
Joka aamu saa hakea burkha päällä sivasta tälle uljaalle uroolle krapulabisseä ja iltaisin saakin sitten turpaan ja per*e*seen! Kyllä tosifeministin paikka on afrikkalais/arabimiehen nyrkin ja hellan välissä!
Hyi suomalaista harmaata insinööriä!
Insinöörimies asuu omakotitalossa ja ajaa ns. premiumluokan autolla. Sinä et koskaan tule yltämään sille tasolle.
Insinööri voi korkeintaan baari-illan jälkeen kännipäissään käydä hätäisesti nusaisemassa kaltaistasi olentoa mutta ei mitään pelkoa: viimeistään aamun tullen hän katoaa eikä koskaan palaa.
Insinöörillä on myös hyvä vene, iso jääkaappi, lämmitys toimii pakkasella talossa ja hieno tietokone koristaa kotinurkkaa.
Insinöörimieheltä löytyy myös moottoripyörä ja luultavasti jonkinsorttinen hieno harrasteauto.
YH feministiltä löytyy käytetty kortsu sängyn alta ja homeinen kebab jääkaapista. YH feministin lapset ovat traumatisoituneita ja yleensä äidin "ulkomaalaistaustaisen" miesystävän hyväksikäyttämiä.
YH äidin vaaka on mennyt rikki jo aikapäiviä, koska siinä on maksimipainona 150kg.
Nyt jokainen voikin sitten miettiä, että miksi ylipainoinen YH femakko emakko avatuu täällä katkerana "tylsistä insinöörimiehistä". Oisko taustalla katkeruus siitä, ettei oma äly riitä vastaavaan elintasoon?
Oisko myös käynyt niin, että se "ihana turkinloman tuliainen" ei ollutkaan sitten se ihana unelmien mies? Tais lopulta tulla turpaan ja äijä lähti lätkimään pantuaan akan pari kertaa paksuksi? Nyt sitten pitää tulla soskun tuilla toimeen ja kasvattaa kaksi "ihanaa suklaasilmää" ihan yksin.
Insinöörimies on siis feministin mielestä kamalan tylsä. Mitäs mahtaa olla insinöörinainen?
Insinöörien huumori ottaa vastaan. Vappuna kun nämä haalareihin pukeutuneet "simofrangen" nörttipojat tulevat änkemään sitä teekkarihuumoriaan, niin joutaa kiertää kaukaa. Se että haalaria koristaa sata erilaista tarraa, ei tee miehestä haluttavaa. Päinvastoin!
Marokko-Katjaa ei naurata teekkarihuumori, ei Pahkasika. Feministien huumori on paljon kivempaa. Tähän tapaan:
Tulva-lehti (= Vulva-lehti)
Ajatushautomo Hattu (= Ajatushautomo Vittu)
Kyllä se feministi osaa väännellä sanoja hienosti.
Femakoille kuuluisi kehittää innovaatio-kilpailu ja sieltä valikoida parhaat. Mitähän nämä olisi? Kuukautisilla värjättyjä kananmunia. Pillunkarvoista ommelletut lapaset. Äidinmaidosta tehty pirtelö. Jäätyneestä passkasta veisetty anarkofeministiä esittävä vapauden patsas. Lutkamarssista ottettua valokuvataidetta. Musiikkia tehty siitä äänestä kun nainen käy kusella. Huorakatukirjoja, peräaukko-pornoa, sylkeä, rintoja ja mitäs muuta? Eiköhän femakon keksinnöillä suomi nouse. Insinöörit on surkeita luusereita.
Ajatelkaa jos mies ihan vakavissaan virkkaisi munakarvoistaan jotain karvahattua. Tekisi karvahatusta performanssi "taideteoksen". Seisoisi alastomana Esplanadilla lasihäkissä joka on täynnä kärpäsiä, olisi mulukku kädessä, pään päällä munakarvahattu ja vaikka rinnuksilla vielä tarra jossa likee että "mulukku maistuu hyvälle". Kyllähän kaupungilta löytyisi aitiopaikka näin näyttävään ja rajoja rikkovaan innovatiiviseen taiteeseen. Siellä olisi tietenkin Tampereen yliopiston dosentit ensimmäisenä paikalla ihastelemassa. Perässä tulisi Setalaiset, femakot, Hesarin taidekriitikot, vasemmiston kulttuuriväki. NYT-liite ja nämä muut tekisivät jännittävästä taiteesta oikein kansikuvajutun.
Tylsä ja mitätön, mutta silti vaarallinen vihollinen?
kommunistinen aivopesu onnistui
rikki, vaikkapa auto, pesukone, tietokone, jääkaappi, ovi tai lämmityslaite niin kukahan sen korjaa? Ettei jotenkin olisi tekemistä sen tylsän insinöörin (vast.) kanssa ??? Ja yleensä MIEHEN (hyi kamalaa!)
Onhan se musta afrikkalaismies toki ihanampi kun se "puhuu englantii" ja omistaa pitkän mustan makkaran, mutta kun käsillä ei ole tottunut tekemään mitään.
No johan teille herttaisille insinööreille on kerrottu, että ei tekopenis vielä kaikkeen pysty. Kyllä teidän lapsellista pätemistä vielä tarvitaan muutama vuosi. Madonna sen ensimmäisenä sanoi, mutta nykyään voi jo robootilla leikata ruohomaton. Eli hus hus menes insinööri vaikka ongelle siitä, jos saisit vaikka kalakeiton kasaan onkimistasi särki rupukaloista.
Ethän sinä onneton omista mitään nurmikkoa. Ajele karvaista römpsääsi siellä vuokrakämpässäsi.