Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen
jälkeen pappi löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
***********************
Hyvä kollega,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
- Älkää seuraavalla kerralla lopettako Isä meitää sanoilla"Ah, Allah,
ah, Allah, sinä ihmeellinen mies!"
- Jeesus ristiinnaulittiin Golgatalle, ei Pepsodent-vuorelle.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.
Kunnioitettavasti
Teidän, Arkkipiispa
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen
jälkeen pappi löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
***********************
Hyvä kollega,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
- Älkää seuraavalla kerralla lopettako Isä meitää sanoilla"Ah, Allah,
ah, Allah, sinä ihmeellinen mies!"
- Jeesus ristiinnaulittiin Golgatalle, ei Pepsodent-vuorelle.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.
Kunnioitettavasti
Teidän, Arkkipiispa
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.