Näin ostat liikkeestä jämäkästi

Nuo ohjeet pätevät täydellisesti persaukisiin kikuleihin, jotka yrittävät saada ostettua uuden auton käytetyn hinnalla.

Lauseet alkavat isolla kirjaimella!

Ooh oppi-isämme p.e.n.a. on tehnyt paluun!

Jos auto on liikkeestä niin virhevastu on 6kk ostosopimuksesta. Myyjä on kyllä vastuussa

Virhevastuu ja myyjä tajuaa ettei ostaja tekniikan ja auton päälle ymmärrä paikanpäällä ja voi sitten myydä jo oireilevan koslan joka vuoden päästä laukeaa.

Pentin ohjeiila tunnistautuu paskahousuksi, jonka kanssa kukaan ei halua olla tekemisissä, ja lentää hyvin pian pihalle, saattapa saada jämäkästi vielä turpaan jos ei tajua suosiolla lähteä.

Marssot sisään ja sanot: "Saisinko Skodan tai Volkkarin Dsg-vaihteistolla ja Tsi-moottorilla, kun teillä ei näköjään ole muuta"
- sitten maksat sen mitä pyydetään ja kirjoitat illalla olevasi tyytyväinen ostokseen ja sen myyneeseen liikkeeseen

1. Pidä huoli, että sinulla on työpaikka
2. Katso, että saat hyvät rahoitusehdot
3. Osta sellainen auto, joka sinulla on varaa pitää eli Renkaat, huollot ja vakuutukset ovat menoja, joita kannattaa tutkia

Menkää juhan autoon ouluun..itse lompsin sinne niin pian tuli myyjä kyseleen et voinko auttaa..et onko tiettyä hakusessa vai ihan kokeilemalla valita sopiva.
Noh kerroin minlälainen kiinnostais niin pian järjestyi koeajo..ja viikonlopuksi sain uuden testii.
Siellä hyvä palvelu eikä tuputeta tyhjää.

Muutama huomio:

- Et ala vasta puhelimessa lukemaan ääneen ilmoitusta hiiiiitaasti ja veeeenyttämällä kuin vammainen ja pitkittään puhelua typerillä päivänselvillä kysymyksillä , koska niitä tulee aamusta iltaan samanlaisia pelkkiä aikarosvokyselijöitä joilla ei myöskään ole aikomusta oikeasti ostaa yhtään mitään.

- Et lupaa tulla siihen ja siihen aikaan, kun ei ole aikomustakaan tulla, älä sovi kun et pidä mistään sopimuksista muutenkaan kiinni missään asioissa!

- Älä kysy viimeistä hintaa ilman vaihtoautoa kun kuitenkin vessaasi tarjoat vaihdossa lopuksi kun "et kahdella tee mitään"

- Älä kehoita myyjää tarkistamaan luottojasi kun ei pitäisi olla mitään ja kuitenkin on mitkä hyvin tiedät puolen tunnin puhelun lopuksi, näitä on harva se päivä sinun lisäksesi.

- Tiedä mitä haluat, älä jaarittele jos ja kun lässytyksiä puhelimessa joita jauhaa lisäksesi suurin osa muistakin reppanoista.

Kerro heti onko rahaa ja yletytkö autoon ja onko luotot ok ja tuleeko vaihtoehto ja kerro jämäkästi koska tulet klo silloin ja silloin ja kaikkien ihmetykseksi tuletkin paikalla.....

Aloituksen "ostajan oppaita" on pilvin pimein ja mikään niistä ei ole täydellisen oikea.
Lisänä rikka rokkaan, kortena kekoon, laitellaanpas autokuumeisille pari ihan helppoa ohjetta onnistuneeseen autokauppaan; tällä kertaa myyjän näkökulmasta.

1. Käyttäydy normaalisti.
Käyttäydy kuin kenet tahansa itsellesi ensi kertaa tapaamasi kanssa. Älä jännitä, älä elä harhaisissa ennakko-olettamissasi vaan ota se myyjä/kauppias ihan normaalina ihmisenä keskustelukumppaniksesi ja keskustelun aiheeksi kiinnostuksen kohteesi; auto jota liike myy.

2. Älä yritä olla nokkelampi kauppamies, kuin todellisuudessa olet.
Autokauppias on alansa ammattilainen. Voit olla 100% varma, että juuri sinunkin kaltaisia ostajia on nähnyt, tietää miten juuri sinun kaltaisesi kanssa kauppaan päästään tai ei päästä jos ei haluta. Liiallisella nokkeluudella voit vesittää kaupan itseltäsi; kauppiaskin osaa varoa tietyntyyppisiä ostelijoita jopa niin paljon, että jättää ihan mielellään kaupan tekemättäkin. Esimerkkinä näitä "oman arkensa Palsanmäkiä" on 13 tusinassa. Ei jatkoon, kauppa jätetään tekemättä.

3. Tutustu kohteeseen, älä myyjään.
Olet ostamassa autoa, et autoliikettä tai myyjästä sielunkumppania hakemassa. Ennakkoon voit jo kysellä erinäisistäkin palveluista auton entisten omistajien lukumäärän (kauppias ei sitä voi tietää mistään kristallipallosta), soitella entisille omistajille jos siltä tuntuu... jne. taustatyötä jonka koet itsellesi oleellisen tärkeäksi ostopäätöksen tekemiseen. Toisekseen, jos ja kun autolle on 100% varmuudella muitakin ostattelijoita kuin juuri sinä, voit menettää hyvänkin kaupan turhalla uneksimisella ja tutkinnoilla... se menee nopeammalle päättäjälle kaupaksi ennen kuin ehdit kissaa sanoa!

4. Varaa aikaa kunnon koeajoon.
Muista kuitenkin, että olet ostamassa käytettyä autoa. Älä odota sen olevan uudenveroinen. Mittaile ja suhteuta kulumat, jopa pikku viat omaan käyttöösi ja ennen kaikkea lompakollesi sopiviksi. Jos vikoja, puutteita, kulumaa sinun lompakollesi suhteutettuna on liikaa, älä osta; voin edelleen 100% varmuudella kokemuksesta kertoa, että sen ostaa joku muu. Tämä joku muu mieltää sinusta poiketen auton hinta-laatu-suhteen oikeaksi ja ostaa.
"Kyllä autoja ja autoliikkeitä Suomessa riittää!" onkin aivan turha kommentti autokauppiaalle huudahdella, jos oma lompakko ei kestänytkään tätä yksilöä hankkia tai järki ei riittänyt suhteuttamaan ja hyväksymään käytetyn auton ominaisuuksia. Älä siis ole hylkäämäsi kaupan suhteen huolissasi autokauppiaan pärjäämisestä; kyllä se pärjää.

5. Jos ei meinaa löytyä mieleistä?
Kuten totesin: Suomessa on satoja autoliikkeitä. Tekevät reilut puoli miljoona kauppaa/vuosi. Jos edellä annetuin ohjein et ole autoa saanut ostettua mistään liikkeestä, löytyy syy 100% varmuudella: PEILISTÄ!

Hyvää kesää ja ennen muuta autokuumetta kaikille!

Mullon parempi!

1) Juo pullo kirkasta viinaa, vähintään puoli putelia

2) Ota mukaan vahvoja gangsterin näköisiä apujannuja pari, toinen niistä voi toimia kuskina

3) Lyöt tarjouksesi autosta tiskiin ja jos myyjä urputtaa vihjaiset että haluatko säilyttää naamasi

4) Myyjä siis suostuu ja teette paperit

5) Olet auton uusi omistaja tai haltija, miten vaan

Jos ostat itsellesi autoa piilovikaisia paaliromuja kauppaavasta pienliikkeestä toimi näin:

- huutele portilta jobbarille, että pyörittää eteesi punaisen maton jalasmökiltä portille

- astele ylväästi ja arvokkaasti punaista mattoa pitkin jalasmökkiin jobbarin pitäessä sinulle nöyrästi parakkinsa ovea auki ja pyydä sen jälkeen jobbarilta kupillinen kahvia

- mikäli kahvi ei ole sitä kalliimpaa ja vahvaa Juhla-Mokkaa vaan on sitä halvempaa ja laihaa Presidenttiä, niin kehota jobbaria hakemaan Juhla-Mokkaa ja muistutat samalla, että "mitään Pirkka-kahvia et sitten tuo, mikä on jauhettu paahtimon lattialle varisseista sekalaisista kahvinpavuista"... sitä saa kyllä kaikilta autojobbareilta ihan kyllästymiseen asti... siis tuot Juhla-Mokkaa

- kerrot kylmän rauhallisesti, että jobbarin tarhassa olevat autot on kaikki sellaisia piilovikaisia paaliromuja, että ne pitäisi toimittaa pikimmiten sulatukseen

- kerrot haluavasi ostaa juurikin sen auton, millä jobbari itse tarhallaan kulkee rehellisiä ihmisiä huijaamassa

- tarjoat jobbarin autosta puolet sen todellisesta arvosta samalla äänekkäästi nauraen ja kommentoiden, että "hulluhan sitä on jos ei puolta tarjoa"

- naurat edelleenkin äänekkäästi ja kysyt jobbarilta, että "onkos sinullakin joku Markku nyhräämässä myyntiromuautojen kunnostuksia jossain Jormakan korjaamolla parin verokorttinsa hukanneen virolaisen kanssa? ... naurat jälleen äänekkäästi viisi minuuttia lähes mielipuolista naurua

- jatkat keskustelua jobbarin auton ostosta pari tuntia ja toteat lopuksi, kun jobbari ei sinulle autoaan suostu myymään, että, "olipa mukava rupatella, taidankin tästä siirtyä kahvittelemaan seuraavan jalasmökin tarhaan"... kiitoset kahvista

- poistut jalasmökistä ja koko tarhasta punaista mattoa pitkin rauhallisesti, ylväästi ja pää pystyssä

mettäsian poikia

Ja myynti vastaa:
1. Moisille koulukiusatuille Halla-ahoille osoitetaan ovea.
2. Kun ei puhetta kuitenkaan usko, kuten Halla-ahoille tyypillistä onkin, kehoitetaan vielä kerran poistumaan.
3. Ovi kiinni. Neuvottelut on neuvoteltu.
4. Keskitytään täyspäisiin, normaaliälyn omaaviin ostaviin asiakkaisiin.
5. Päivän päätyttyä vielä tarkistetaan, että Halla-aholainen p.e.n.t.t.i. on ymmärtänyt poistua liikkeen alueelta. Suljetaan ovet ja portit, hälyttimet päälle ja kameravalvonnan tarkistus.
6. Hyvää yötä ja huomenta!

Hyvät vinkit!

Autokauppaa pohojammaalla:

1. astele jämäkästi ja ylypiästi pää pystysä liikkeeseen sisään niinkun pohojalaaseen tupahan.
2. tarkkaale ympärilles. Jos myyjää ei kiinnosta palavella vaan istuu paikallansa netissä surffaten, huudahda "poika!" ja napsuta sormia.
3. kerro jämäkästi käret lanteilla jotta mitä tulit hakemahan.
4. tarkaasta kohde, ehkä tässä kohden voit riisua stetsonin päästä jottei se likaannu.
5. ilimoota viat jämäkästi myyjälle ja kerro tiukka netto hinta suoraselekääsesti.
6. mainitse taikasana "virhevastuu"
7. jos tämän jäläkeen myyjä alakaa venkoilemahan ja kakistelemaan, totea jotta taitaa olla koira haudattuna ja keskeytä kaupanteko.
8. toivoottele päivänjatkot ja jatka matkaasi järkiliikkeeseen.
9. Lähre pihasta kovasti kaasuttaen niin jotta sorat roiskuu jalasmökin seinähän.
10. Jos sattuukin jotta mieleistä kulukupeliä löytyykin mutta hinta on liian kallis, naamas säilyttääkses sun tarttee keksiä joku uskottava tekosyy vaikkapa traktorin äskettäänen moottorin täysremontti tai lietelantasäiliön uusinta tahikka sikalan paskansiivouskoneen korjaus jolla pääset livahtamaan ostamatta mitään jobbarin kynsistä.