1. astele jämäkästi pää pystyssä liikkeeseen sisään
2. tarkkaile ympärille. jos myyjää ei kiinnosta palvella vaan istuu paikallaan netissä surffaten huudahda "poika!" ja napsuta sormia.
3. kerro jämäkästi mitä tulit hakemaan
4. tarkasta kohde
5. ilmoita viat jämäkästi myyjälle ja kerro tiukka netto hinta
6. mainitse taikasana "virhevastuu"
7. jos tämän jälkeen myyjä alkaa venkoilemaan ja kakistelemaan, totea että taitaa olla koira haudattuna ja keskeytä kaupanteko
8. toivottele päivänjatkot ja jatka matkaasi järkiliikkeeseen
2. tarkkaile ympärille. jos myyjää ei kiinnosta palvella vaan istuu paikallaan netissä surffaten huudahda "poika!" ja napsuta sormia.
3. kerro jämäkästi mitä tulit hakemaan
4. tarkasta kohde
5. ilmoita viat jämäkästi myyjälle ja kerro tiukka netto hinta
6. mainitse taikasana "virhevastuu"
7. jos tämän jälkeen myyjä alkaa venkoilemaan ja kakistelemaan, totea että taitaa olla koira haudattuna ja keskeytä kaupanteko
8. toivottele päivänjatkot ja jatka matkaasi järkiliikkeeseen
Vastaukset 25
Vanhimmat
Nuo ohjeet pätevät täydellisesti persaukisiin kikuleihin, jotka yrittävät saada ostettua uuden auton käytetyn hinnalla.
Ei pidä syyllistää ostajaa jos yrittää myydä rikkinäistä autoa ylihintaan.
Hyvät ohjeet Pentti, näille automyyjille tulee heti osoittaa heidän asema kaupantekotilanteessa.
Kiitos. Teen pyyteetöntä työtä kusettajia ja luikureita vastaan tavallisen kansanmiehen oikeuksien puolesta. Kovin moni ei näitä asioita tiedosta.
Lauseet alkavat isolla kirjaimella!
Ooh oppi-isämme p.e.n.a. on tehnyt paluun!
Jos auto on liikkeestä niin virhevastu on 6kk ostosopimuksesta. Myyjä on kyllä vastuussa
Ei jobbariliikkeen luikuri mistään ota vastuuta.
Virhevastuu ja myyjä tajuaa ettei ostaja tekniikan ja auton päälle ymmärrä paikanpäällä ja voi sitten myydä jo oireilevan koslan joka vuoden päästä laukeaa.
Pentin ohjeiila tunnistautuu paskahousuksi, jonka kanssa kukaan ei halua olla tekemisissä, ja lentää hyvin pian pihalle, saattapa saada jämäkästi vielä turpaan jos ei tajua suosiolla lähteä.
Marssot sisään ja sanot: "Saisinko Skodan tai Volkkarin Dsg-vaihteistolla ja Tsi-moottorilla, kun teillä ei näköjään ole muuta"
- sitten maksat sen mitä pyydetään ja kirjoitat illalla olevasi tyytyväinen ostokseen ja sen myyneeseen liikkeeseen
1. Pidä huoli, että sinulla on työpaikka
2. Katso, että saat hyvät rahoitusehdot
3. Osta sellainen auto, joka sinulla on varaa pitää eli Renkaat, huollot ja vakuutukset ovat menoja, joita kannattaa tutkia
Menkää juhan autoon ouluun..itse lompsin sinne niin pian tuli myyjä kyseleen et voinko auttaa..et onko tiettyä hakusessa vai ihan kokeilemalla valita sopiva.
Noh kerroin minlälainen kiinnostais niin pian järjestyi koeajo..ja viikonlopuksi sain uuden testii.
Siellä hyvä palvelu eikä tuputeta tyhjää.
Muutama huomio:
- Et ala vasta puhelimessa lukemaan ääneen ilmoitusta hiiiiitaasti ja veeeenyttämällä kuin vammainen ja pitkittään puhelua typerillä päivänselvillä kysymyksillä , koska niitä tulee aamusta iltaan samanlaisia pelkkiä aikarosvokyselijöitä joilla ei myöskään ole aikomusta oikeasti ostaa yhtään mitään.
- Et lupaa tulla siihen ja siihen aikaan, kun ei ole aikomustakaan tulla, älä sovi kun et pidä mistään sopimuksista muutenkaan kiinni missään asioissa!
- Älä kysy viimeistä hintaa ilman vaihtoautoa kun kuitenkin vessaasi tarjoat vaihdossa lopuksi kun "et kahdella tee mitään"
- Älä kehoita myyjää tarkistamaan luottojasi kun ei pitäisi olla mitään ja kuitenkin on mitkä hyvin tiedät puolen tunnin puhelun lopuksi, näitä on harva se päivä sinun lisäksesi.
- Tiedä mitä haluat, älä jaarittele jos ja kun lässytyksiä puhelimessa joita jauhaa lisäksesi suurin osa muistakin reppanoista.
Kerro heti onko rahaa ja yletytkö autoon ja onko luotot ok ja tuleeko vaihtoehto ja kerro jämäkästi koska tulet klo silloin ja silloin ja kaikkien ihmetykseksi tuletkin paikalla.....
Aloituksen+"ostajan+oppaita"+on+pilvin+pimein+ja+mikään+niistä+ei+ole+täydellisen+oikea.
Mullon parempi!
1) Juo pullo kirkasta viinaa, vähintään puoli putelia
2) Ota mukaan vahvoja gangsterin näköisiä apujannuja pari, toinen niistä voi toimia kuskina
3) Lyöt tarjouksesi autosta tiskiin ja jos myyjä urputtaa vihjaiset että haluatko säilyttää naamasi
4) Myyjä siis suostuu ja teette paperit
5) Olet auton uusi omistaja tai haltija, miten vaan
Jos ostat itsellesi autoa piilovikaisia paaliromuja kauppaavasta pienliikkeestä toimi näin:
- huutele portilta jobbarille, että pyörittää eteesi punaisen maton jalasmökiltä portille
- astele ylväästi ja arvokkaasti punaista mattoa pitkin jalasmökkiin jobbarin pitäessä sinulle nöyrästi parakkinsa ovea auki ja pyydä sen jälkeen jobbarilta kupillinen kahvia
- mikäli kahvi ei ole sitä kalliimpaa ja vahvaa Juhla-Mokkaa vaan on sitä halvempaa ja laihaa Presidenttiä, niin kehota jobbaria hakemaan Juhla-Mokkaa ja muistutat samalla, että "mitään Pirkka-kahvia et sitten tuo, mikä on jauhettu paahtimon lattialle varisseista sekalaisista kahvinpavuista"... sitä saa kyllä kaikilta autojobbareilta ihan kyllästymiseen asti... siis tuot Juhla-Mokkaa
- kerrot kylmän rauhallisesti, että jobbarin tarhassa olevat autot on kaikki sellaisia piilovikaisia paaliromuja, että ne pitäisi toimittaa pikimmiten sulatukseen
- kerrot haluavasi ostaa juurikin sen auton, millä jobbari itse tarhallaan kulkee rehellisiä ihmisiä huijaamassa
- tarjoat jobbarin autosta puolet sen todellisesta arvosta samalla äänekkäästi nauraen ja kommentoiden, että "hulluhan sitä on jos ei puolta tarjoa"
- naurat edelleenkin äänekkäästi ja kysyt jobbarilta, että "onkos sinullakin joku Markku nyhräämässä myyntiromuautojen kunnostuksia jossain Jormakan korjaamolla parin verokorttinsa hukanneen virolaisen kanssa? ... naurat jälleen äänekkäästi viisi minuuttia lähes mielipuolista naurua
- jatkat keskustelua jobbarin auton ostosta pari tuntia ja toteat lopuksi, kun jobbari ei sinulle autoaan suostu myymään, että, "olipa mukava rupatella, taidankin tästä siirtyä kahvittelemaan seuraavan jalasmökin tarhaan"... kiitoset kahvista
- poistut jalasmökistä ja koko tarhasta punaista mattoa pitkin rauhallisesti, ylväästi ja pää pystyssä
Ja kaupanteko keskeytyi jo kohdassa 1 kun tinuri siellä huuteli
mettäsian poikia
Ja myynti vastaa:
1. Moisille koulukiusatuille Halla-ahoille osoitetaan ovea.
2. Kun ei puhetta kuitenkaan usko, kuten Halla-ahoille tyypillistä onkin, kehoitetaan vielä kerran poistumaan.
3. Ovi kiinni. Neuvottelut on neuvoteltu.
4. Keskitytään täyspäisiin, normaaliälyn omaaviin ostaviin asiakkaisiin.
5. Päivän päätyttyä vielä tarkistetaan, että Halla-aholainen p.e.n.t.t.i. on ymmärtänyt poistua liikkeen alueelta. Suljetaan ovet ja portit, hälyttimet päälle ja kameravalvonnan tarkistus.
6. Hyvää yötä ja huomenta!
Buahahaa...!!!
Se teki sitten Suomen hallitus Halla-aholle livenä saman, kuin mitä tässä näille oman elämänsä Halla-aholaisille p.e.n.t.t.i. -pölvästeillekin neuvotaan tekemään!
Kaikki kohdat käytiin läpi 1,2,3,4,5,6... ja päivä jatkuu kuin p.e.n.t.t.i. Halla-aholainen ei olisi käynytkään saati live Halla-aho olisi mitään voittanutkaan!
Niin sitä pitää!
Hyvät vinkit!
Sitten vaan, huutoihisi vastaamaan ja lattialle syljeskelemään:
https://www.youtube.com/watch?v=l8uuZzc9ylk
Eikä liene Veijo ainoa, jolle ei vttuilla.
Ja niinhän se menee normaalissakin elämässä, ei autokaupanteosta pidä tehdä yhtään vaikeampaa kuin se todellisuudessa on. Täyspäinen, vttuilematon, pojittelematon ja asiallinen ihminen saa tervepäisen asiallisen ihmisen vastaanoton ja kohtelun.
Meneppäs vaan lattioille syljeskelemään, pojittelemaan ja liikkeen auto "uudelleen hinnoittelemaan" niin varmaa on, ettet saa autoa ostettua ja jos "Veijoa" jo valmiiksi vähän vtuttaa, niin nokkahan siinä kipiäksi tulee.
Autokauppaa pohojammaalla:
1. astele jämäkästi ja ylypiästi pää pystysä liikkeeseen sisään niinkun pohojalaaseen tupahan.
2. tarkkaale ympärilles. Jos myyjää ei kiinnosta palavella vaan istuu paikallansa netissä surffaten, huudahda "poika!" ja napsuta sormia.
3. kerro jämäkästi käret lanteilla jotta mitä tulit hakemahan.
4. tarkaasta kohde, ehkä tässä kohden voit riisua stetsonin päästä jottei se likaannu.
5. ilimoota viat jämäkästi myyjälle ja kerro tiukka netto hinta suoraselekääsesti.
6. mainitse taikasana "virhevastuu"
7. jos tämän jäläkeen myyjä alakaa venkoilemahan ja kakistelemaan, totea jotta taitaa olla koira haudattuna ja keskeytä kaupanteko.
8. toivoottele päivänjatkot ja jatka matkaasi järkiliikkeeseen.
9. Lähre pihasta kovasti kaasuttaen niin jotta sorat roiskuu jalasmökin seinähän.
10. Jos sattuukin jotta mieleistä kulukupeliä löytyykin mutta hinta on liian kallis, naamas säilyttääkses sun tarttee keksiä joku uskottava tekosyy vaikkapa traktorin äskettäänen moottorin täysremontti tai lietelantasäiliön uusinta tahikka sikalan paskansiivouskoneen korjaus jolla pääset livahtamaan ostamatta mitään jobbarin kynsistä.