No niin, kevennetäänpä hieman kireää ilmapiiriä jakamalla puolin ja toisin muutamia vitsejä tai muuten humoristisia kokemuksia tai tarinoita: sadutkin hyväksytään.
Aloitan huonolla puujalkavitsillä, mutta voit lyödä paremmaksi: mitä huonommalla vitsillä aloittaa, sitä rohkeammin seuraavat yrittäjät voivat hauskuuttaa lukijoita jälkeeni.
- Miten on mahdollista, että osa ihmisistä on ateisteja, jos kerran luoja on luonut heidät kaikki?
- Luoja on lukihäiriöinen ja hän kirjoitti pyhään Sanaansa vahingossa "atheist" sen sijaan, että olisi kirjoittanut "a theist".
Saa pistää paremmaksi ja riman alituksetkin ansaitsevat huomionsa.
Jos joku ei ymmärtänyt tuota vitsiä, niin sanottakoon, että ateistien yleisen uskomuksen mukaan Jumala on luonut kaiken sanoillaan lausumalla taikasanat "minä luon sanoillani" (abrakadabra) ja uskovaisten yleisen uskomuksen mukaan Raamattu ( Koraani) ovat virheetöntä Jumalan Sanaa, jonka Jumala on kirjoittanut "omalla sormellaan", joten jokainen Raamatun (Koraanin) sana on siten virheetöntä Jumalan sanaa ja hänen puhettaan.
Koska Jumala kirjoitti "atheist" sen sijaan, että olisi kirjoittanut "a theist", todistaa se Jumalan olevan lukihäiriöinen.
No niin, tästä on helppo parantaa...
Aloitan huonolla puujalkavitsillä, mutta voit lyödä paremmaksi: mitä huonommalla vitsillä aloittaa, sitä rohkeammin seuraavat yrittäjät voivat hauskuuttaa lukijoita jälkeeni.
- Miten on mahdollista, että osa ihmisistä on ateisteja, jos kerran luoja on luonut heidät kaikki?
- Luoja on lukihäiriöinen ja hän kirjoitti pyhään Sanaansa vahingossa "atheist" sen sijaan, että olisi kirjoittanut "a theist".
Saa pistää paremmaksi ja riman alituksetkin ansaitsevat huomionsa.
Jos joku ei ymmärtänyt tuota vitsiä, niin sanottakoon, että ateistien yleisen uskomuksen mukaan Jumala on luonut kaiken sanoillaan lausumalla taikasanat "minä luon sanoillani" (abrakadabra) ja uskovaisten yleisen uskomuksen mukaan Raamattu ( Koraani) ovat virheetöntä Jumalan Sanaa, jonka Jumala on kirjoittanut "omalla sormellaan", joten jokainen Raamatun (Koraanin) sana on siten virheetöntä Jumalan sanaa ja hänen puhettaan.
Koska Jumala kirjoitti "atheist" sen sijaan, että olisi kirjoittanut "a theist", todistaa se Jumalan olevan lukihäiriöinen.
No niin, tästä on helppo parantaa...
Vastaukset 35
Vanhimmat
"Uskonto on vähän niinkuin penis.
On ihan O.K. jos sinulla on se
ja olla siitä jopa ylpeä.
Älä kuitenkaan ota sitä julkisesti esille
äläkä tunge sitä lapsiin."
Miten ateistinen mies voidaan erottaa uskovaisesta miehestä?
Repimällä ateisti homo irti uskovaisesta heterosta keskellä raiskausta (vankilahuumoria, sillä onhan tunnettua, että suurin osa vangeista ovat uskovaisia, mutta se yksi ateisti raiskaa näitä uskovaisia...)
Kuinka monta ateistia tarvitaan tainnuttamaan yksi uskovainen?
Voit kokeilla sitä käymällä Robert Heleniuksen tai Tyson Furyn kimppuun.
George Foreman on todiste siitä, että tarvitaan vain yksi uskovainen tainnuttamaan toinen uskovainen...
Miten voidaan erottaa uskovaisen ja ateistin huumori toisistaan?
Uskovaisen huumori on yläpäässä, mutta ateistin alapäässä.
Onko lupa sanoa ateistia siaksi?
- Ei, sillä se olisi huonoa käytöstä.
Onko lupa sanoa sikaa ateistiksi?
- Ei, sillä se olisi loukkaus eläintä kohtaan.
Mistä erottaa ei-kirj -kaltaisen hihhulin ja lehmän toisistaan? No, tietenkin lehmän älykkäästä katseesta.
Jos ei-kirj sattuisi pääsemään naimisiin, niin mitä hän tekisi hääyönsä? Istuisi tietenkin sängynlaidalla odottamassa, että kamala turvotus menee ohi.
Mikä ero on ateistilla ja apinalla?
- Ateisti uskoo, mutta apina ei.
Miksi ateisti on viisaampi kuin apina?
- On älykkäämpää uskoa kuin olla uskomatta.
Miksei hihhuli osaa keksiä vitsejä? Miksei Jeesus/Jumala iske hauskaa tarinaa?
”Istuisi tietenkin sängynlaidalla odottamassa, että kamala turvotus menee ohi.”
Ja samalla roikkuisi Suomi24 ateismi -palstalla.
Mitä hyvää on ateistissa?
- En tiedä vielä, mutta jahka sen keksin, niin saan siitä Nobelin palkinnon.
ei-kirj sanoo olevansa ateisti. Hah hah hah hah hah hah hah.
Siinä kevennystä.
Totta, ainahan se jaksaa naurattaa kun LuojaJumalaansa vimmaisesti puolusteleva raivohullu kreationisti väittää olevansa ateisti ja ilmeisesti vielä kuvittelee, että joku voisi olla niin tyhmä että uskoisi niin idioottimaisen väitteen. Mutta kretupellet nyt muutenkin kuvittelevat kaikkea millä ei ole mitään tekemistä oikean todellisuuden kanssa.
Jos lupaat olla rukoilematta koulussani, niin minä lupaan olla ajattelematta kirkossasi.
Pikku Pekka rukoili joka ilta Jumalalta polkupyörää, mutta sitä hän ei saanut. Sitten Pekka sai tietää, ettei se rukous niin toimi. Siispä Pekka varasti polkupyörän ja rukoili joka ilta Jumalalta anteeksiantoa.
Insinööri kuoli ja koska hän ei uskonut Jumalaan rationaalisena tekniikantaitajana, hän joutui Helvettiin, missä oli savuista ja kuumaa. Siispä insinööri pisti toimeksi. Hän rakensi Helvettiin savunpoiston ja ilmastoinnin. Tämän jälkeen hän rakensi vielä isot ledinäytöt, vuoristoradat, musiikkivehkeet ja kaikki mahdolliset viihdykkeet, mitä ikinä voi kuvitella.
Kun Jumala näki, että Helvetistä oli tullut paljon Taivasta mukavampi paikka, Hän meni Paholaisen luo ja vaati tätä päästämään insinöörin taivaaseen. Paholainen ei tähän kuitenkaan suostunut ja niinpä Jumala uhkasi viedä asian korkeimpaan jumalalliseen oikeuteen. Paholainen nauroi:” Siitä vaan. Mulla on täällä Helvetissä myös kaikki lakimiehet!”
Taivaassa oli aivan liian kylmä ja helvetissä tietenkin liikaakin lämpöä. Jumala ja Saatana pääsivät sopimukseen taivaan ja helvetin yhdistävästä putkesta. Putki tehtiin ja parin viikon päästä Saatana tiedusteli Jumalalta, onko teillä nyt hyvä ilmanala. Jumala vastasi, ettei ole. Osassa taivasta on aivan liian kuuma ja osassa taas kylmä. Täällä kun ei ole ainuttakaan LVI miestä.
Kuultu jo edesmenneeltä LVI teknikolta, joka oli varmaankin menossa sinne lämpimänpään paikkaan.
Mitä tekee pappi hississä kuoropojan kanssa? Painaa nappulaa.
Pappi oli menossa päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen. - Minun on pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En tiedä yhtään mitä pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on tosi helppoa. Kopissa on lista tavallisimmista synneistä. Sinun tarvitsee vain kuunnella synnit ja katsot sitten listalta montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui vaikka olikin hermostunut. Hän meni rippituoliin ja tutki syntilistaa jossa näytti olevan laaja valikoima syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka kertoi olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa mutta siinä ei ollut anaaliseksiä.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurkotti ulos kopista ja kysyi:
- Hei mitäs pappi yleensä antaa peppuseksistä? Kympin ja kokista, vastasi kuoripoika.
Agnoskepo kevennyksenä kreationismipalstalla:
"Katolinen isä, ortodoksipappi ja luterilainen pappi olivat kalassa. Kala söi hyvin ja madot loppuivat. Isä otti matopurkin harppasi veneen laidan yli vajoten tuskin puolisääreen, käveli rantaan ja haki lisää syöttejä. Kohta syötit loppuivat taas ja ortodoksipappi ilmoitti vuorostaan hakevansa lisää ja kävellä käpsytteli rantaan ja takaisin kaapunsa liepeitä kannatellen.
Kun päivä oli kaunis ja kala söi hyvin, niin kohta oli taas matopurkki tyhjä. Toimintaa jo tovin ihmetellyt luterilainen pastori tunsi olevansa kovan paikan edessä. Ei kai hänen uskonsa huonompi ollut? Rohkeasti hän ilmoittautui vapaaehtoiseksi matojen hakijaksi ja harppasi veneen laidan yli. Ja ei muuta kuin suoraan umpisukkeluksiin.
Kun toiset papit vetivät luterilaista pastoria takaisin veneeseen, katolinen isä sanoi ortodoksille: "Veljellä on vanha usko, mutta hän ei tunne hiekkasärkkiä. "
Homer Simson:
Jos me palvelemme pyhäisin väärää Jumalaa, niin eikö se oikea tule viikko viikolta vihaisemmaksi?
Montako hihhulia tarvitaan vaihtamaan rikkinäinen lamppu? Kymmenen.
Yksi vaihtaa lampun ja yhdeksän muuta rukoilevat pimeyden voimien väistymistä.
tai
Ei yhtään. Kaikki rukoilevat aikansa lampun vaihtumista, mutta mitään ei tapahdu ja lopulta tilaavat huoltomiehen, joka vaihtaa lampun. Minkä jälkeen ne kymmenen riemuitsevat siitä, että jumala vastasi kuitenkin ja lähetti sen huoltomiehen.
tai
Jos kyseessä ovat vanhoillislessut, niin 24. Isä vaihtaa lampun ja äiti hoitaa lapsia.
tai
Jos kyseessä ovat teologit, niin 100. Yksi vaihtaa lampun ja loput 99 keksivät selityksiä sille, miksi hyvä ja kaikkivaltias jumala antoi lampun sammua.
tai
Jos kyseessä ovat vanhakantaiset fundikset ja kretupellet, niin he tutkivat mitä raamatussa sanotaan sähkölampusta ja päätyvät siihen tulokseen, että sähkölamppu on paholaisen keksintö ja oikea uskova käyttää vain kynttllöitä.
Iltasatu:
Olipa kerran uskovainen, joka kiusasi ateisteja.
Sen pituinen se.
Mikso Jeesus diskattiin Genesaretin järven ympärijuoksussa?
-hän oikaisi vetten päältä.
Mitä Jeesus sanoi saatuaan sukset jouluöahkaksi?
Jee! Sukset!
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä.
Paha paimen panee lampaita kuin henkensä edestä.
Millä erottaa kaksi Jeesuksen morsianta toisistaan.
Rautakangella
Millainen on ateistin käymä korkeakoulu?
- Koulurakennus, jossa on monta kerrosta.
Millainen on ateistin suorittama korkeakoulututkinto?
- Voit tutkia hänen "gradunsa" katsomalla hänen kaivertamiaan reikiä tai töherryksiä pöydissä luokka- ja taukohuoneissa sekä lukemalla hänen kirjoittamiaan sanoja vessojen ja alikulkukäytävien sekä talojen seiniltä.
Millä tavalla ateisti maksoi aikoinaan TV-luvan, jonka nykyinen Yle-vero on korvannut?
- Antamalla ylen.
Joo, se on hyvä joskus vähän keventää tunnelmaa kun taistelu `ateistit vs. hihhulit´ käy tuimana.
Pertti "Purtsi" Purhonen lainasi Raamatusta Apostolien tekojen 20:35 -kohtaa, kun oli voittanut pronssia Tokion olympialaisissa 1964:
"Autuaampi on antaa kuin ottaa."
Ateistille estitettyjä kysymyksiä ja vastauksia.
Miten voidaan tietää se, onko joku uskovainen vai ei?
- Muun muassa siitä, kuuluuko hän kirkkoon.
Kuinka suuri osa kirkon jäsenistä on uskovaisia?
- Alle puolet: loput ovat uskonnottomia ja ateisteja.
Miten voidaan tietää se, oliko rikollinen uskossa oleva kristitty rikoksen tekemisen hetkellä?
- Jos hän kuuluu vankilassa ollessaan kirkkoon tai on tavannut kristityn vankilatyön tekijän, niin hän oli uskovainen kristitty rikoksen tekemisen hetkellä.
Miten voidaan tietää se, onko vanki uskovainen vai ei?
- Jos hän kuuluu kirkkoon, niin hän on uskovainen, vaikka ei uskoisi Jumalaan eikä noudattaisi oman uskontonsa käskyjä ja ohjeita. Kun hän pääsee pois vankilasta, niin hän muuttuu silmänräpäyksessä ateistiksi, vaikka on kirkon jäsen, sillä hän ei usko Jumalaan eikä noudata oman uskontonsa käskyjä ja ohjeita.
Millainen on tosi uskovainen?
- Sellainen, joka rikkoo oman uskontonsa käskyjä ja ohjeita vastaan, mm. tekee rikoksia. Tähän myös Jeesus ja apostolit seuraajiaan kehottivat ja antoivat omalla käytöksellään esikuvan rikollisesta elämästä.
Miten verrataan toisiinsa uskovaisen ja ateistin älykkyyttä?
- Vertaamalla länsimaiden rikkaiden ateistien älykkyystestien tulosta kehitysmaiden köyhien uskovaisten älykkyystestien tuloksiin.
- Yleensä siten, että verrataan paremmat lähtökohdat (varallisuus, ympäristö) ja koulutuksen saaneiden ateistien testien tuloksia huonommat lähtökohdat ja koulutuksen saaneisiin uskoviin.
- Tutkimalla sitä, kummat valehtelevat paremmin: niin, että eivät jää kiinni.
- Lajittelemalla tutkittavat uskovaisiksi ja ateisteiksi sen mukaan, miten he menestyvät älykkyystesteissä tai opinnoissaan: "kaikkihan" kuuluvat kuitenkin kirkkkoon...
Mikä on ateistin suurin ongelma tai pähkinä ratkaistavaksi?
- Se, miten saada pää mahdollisimman sekaisin niillä aineilla, mitä on tarjolla ja mihin on vara!
Sano minulle yksi vakavasti otettava ateisti niin minä sanon sinulle yhden uskovaisen pellen!
Miksi ateisti on älykäs, mutta uskovainen ei?
Siksi, että ateisti pitää totena epätosia asioita, mutta uskovainen ei.