Hei kaikki. Minä olen ammatiltani kirurgi ja olen kehittänyt hienoja uusia leikkausmenetelmiä. Siinä säästää sekä aikaa että välineitä. Uusin menetelmäni on kerralla pois menetelmä, jossa entinen viallinen osa leikataan kokonaan pois ja heitetään huuhaan rosikseen.
Jos esim. korva on kipeä ja vaatii leikkauksen, niin otetaan se sitten kunnon nykäisyllä pois. Tilalle voidaan laittaa vaikkapa hiirenkorva, jos on jo kevät.
Jos jalka on pipi, niin nykäistään kovasti ja laitetaan tilalle sannanjalka, se on oikein kätevä kortekasvi jolla voi hipsuttaa lattiat kiiltäviksi.
jos kurkku on kipeä, niin tuoretta tilalle ja jollei tuoretta löydy, niin laitetaan mausteinen sellainen.
Eikö ole hyvä metodi?
Jos esim. korva on kipeä ja vaatii leikkauksen, niin otetaan se sitten kunnon nykäisyllä pois. Tilalle voidaan laittaa vaikkapa hiirenkorva, jos on jo kevät.
Jos jalka on pipi, niin nykäistään kovasti ja laitetaan tilalle sannanjalka, se on oikein kätevä kortekasvi jolla voi hipsuttaa lattiat kiiltäviksi.
jos kurkku on kipeä, niin tuoretta tilalle ja jollei tuoretta löydy, niin laitetaan mausteinen sellainen.
Eikö ole hyvä metodi?
Vastaukset 87
Vanhimmat
Mites noi lääkekasvit, taitavat olla tuttuja??
mutta mitä mieltä Sanna on, jos hänen jalkansa laitetaan toiselle?
juips, onko se sananjalka ;D
ja muista ne lääkkeet!
Minua ei leikattavat määräile!
*kaivaa kuvettaan ja ottaa esiin leikkausohjekirjan*
Vaihdetaanpa sullekin joku osa, hmmm...sulla on selkeesti luulotauti, joten otetaan luut pois ja korvastaan vaikka luutuilla.
Meillä osastolla on aina käyttöä tuollaiselle taitavalle kirurgille! Onko lobotomia tuttua? Niin, ei niitä korvia ja muita lisukkeita tarvitse roskiin laittaa, kyllä Jeffjeffin kiiltävä jauhelihamylly jauhaa sanan jalat ja muut kurkut. Ja arvaatkos kenelle jauhot sitten syötetään?
Kuuleppas rouva kirurgi kohta on iltatabun aika. Eiköhän mennä ottamaan pienet tabumyssyt!
...ihan minkä leikkauksen vaan haluat...
Menenpäs tästä katselemaan tuota potilaskortistoa, josko sinne olisi tullut uusi kortti. Niin, tässäpä näyttäisi olevan. Mitäs siinä oikein lukeekaan. Pikkurouwa: harhaisia ajatuksia, useinmiten luulee olevansa kirurgi. Saa syödä vain muovilusikalla puuroa. Veitset ja haarukat pidettävä poissa ulottuvilta.
No niin, arvon rouva kirurgi. Iltapuurolle, tabulle, hampaanpesulle ja nukkumaan!
Taitaa olla tässä nyt se entinen potilas, jolta poistettiin suurin osa aivokudoksesta ja laitettiin tilalle (potilaasn oma toivomus) Tallinnasta ostettu pesusieni.
Me kirurgit leikkaamme ainoastaan terävällä veitsellä, muovihaarukalla ei saa kunnon otetta eikä muoviveitsestä ole mihinkään suuria poistoleikkauksia tehtäessä, sitäpaitsi muoviveitsi on ympäristöepäystävällinen.
Jätäppä nyt se ylihoitajan tietokone rauhaan
ja hipsi takaisin omaan huoneeseen.
Kukas ne lepositeet sulta irrotti?
joko taas nuuskit IP-numeroani, vai muutenko vaan hissutat jälkiäni pitkin...
IIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
IP-numerosi tuoksusta.
Tälle potilaalle suosittelisin nenäleikkausta, vaihtoehtoisesti voidaan leikata myös alempaa
Leikata saa alempaa, siis leukaa.
Se on nimittäin väärä.
...niin luultavasti leukakin suoristuu...
Voisi silloin lauluäänenikin kirkastua...
Minun leikkaukseni ovat täydellisen parantavia, kipeästä jäsenestä ei ole tietoakaan, on tämä sen verran tehokas metodi.
Nyt sitten vaan sinun pitäisi päättää, että tehdäänkö sinusta tenori vai kiskastaanko kerralla sopraanoksi?
jotain Tapani Kansa tyylistä falsettia.
Joutuuko paljon poistamaan kudosta?
Kaulassani ei kyllä ole paljon ylimääräistä...
Riittä kun poistatat kivekset
ne riippuv at liikaa ja aiheuttavat
äänijänteissä kireyttä
Kun kivekset poissa äänen kireys poissa
Olen aina tiennyt, että koiran häntä ja
kieli ovat jänteellä kiinni toisissaan,
mutta...
Noh, voisimmeko kokeilla ensin vain toisen
kiveksen poistoa? Nimittäin kun tarkemmin
ajattelee niin ei Kauko Käyhkölläkään hassumpi
lauluääni ollut.
Minulla on juuri kehitelty tätä toimenpidettä varten rasvaimuri, hydraulinen kudoksen ohennin. Tämä imuri imee 2kg rasvaa 2 minuutissa mistä tahansa, , eikä jää ikävää appelsiini-ihoa phumattakaan roikkuvasta läskikudoksesta.
Tökkästään vaan suoraan Aataminomenaa ja *plumps*, sinne lähti ääntä haittaava omppu!
En minä ole mikään gynekologi.
Aataminomena siellä vaan kurkussa jurraa ja haittaa elämää, otetaan pois vaan ja Aatami saa taas laulaa!
Aatamin omenassahan on jonkinverran hurstia
mukana. Mahtaakohan tehota?
Ne minä kaivelen lopuksi ulos paljain sormin.
se pikku rouwa,joka viikko sitten sivalsi mieheltään sukukalleuden poikki ja heitti vesssanpönttöön tarpeettomana???Oikein lehdestä luin ja toimintatapasi täsmää tähän lehdestä luettuun tapaukseen.
Tulisitko kanssani teurastamaan SIAN??
en tietenkään, possut on mukavia
minä olen kirurgi, parasta A-ryhmää
mutta tuo nimimerkkisi häiritsee. Jos olisit
Pikkuneiti, niin asia olisi toinen.
Etkö voisi tehdä miehellesi radikaalileikkausta?
Onhan mulla pakko olla joku, jolla harjoitella.
Kiitosta vaan, mutta ei sunkaan vaimo tykkäis jos oltais niinkuin mormoonit? Vai onko niin, että sika saa porskutella vapaana joulusta jouluun?
et olekkaan se rouwa.Ethän ole sekään,joka antoi sulholleen veistä,kun sulho halusi lempiä???
En todellakaan ole väkivaltainen, minä olen vannonut Hippo-valan, jossa olen vannonut leikkaavani vain ja ainoastaan potilaitteni parhaaksi, ja kaikki potilaani ovat nimenomaan halunneet tulla leikkaukseeni, on heillä senverran pahat vaivat olleet, -kuka kärsii mistäkin, aivan kamalia kertomuksia on potilasarkistossa! Ne on tietysti kaikki salaisia juttuja, mutta sen verran voin vihjaista, että joskus ihan itseäkin leikkaushetkellä puistattaa.
olet vannonut niin uskon et olet kutsumusammatissasi leikellessä erilaisia elimiä potilaiden niin sitä vaatiessa.On mun anmmattini sun anmmattin verrattuna lastenleikkiä;o)))))
Niin, suurta kutsumustani olen aina ihmetellyt, jo lapsena tiesin, mikä minusta tulisi isonarouwana.
noita henkisiä haavoja.Niissä ei veri lennä niin hirveästi.Tosin potilastiedostoissani on kyllä kauheitakin tapauksia.
Taidanpa tästälähtien lähettääkin potilaani ensin sinulle tarkastukseen, aika usein nimittäin tuntuu siltä, että vaivat ovat enemmänkin psykosomaattista alkuperää.
Et siis usko siihen, että antaa arpisten haavojen olla, sinä et niitä rikki repiä saa?
Ihanaa, minä tulenkin potilaaksi sinulle.
kyllä mina hoidan.Otetaan vain arvet haavojen päältä pois.Puhalletaan ja kyllä pipi lähtee.
Näin puhallellen olen hoitanut monet pipit pois;o)(kylä tarhuri tietää)
Teeppä oikein syvä puhallus, niin minä tässä parantelen!
nyt pienellä viiveellä..Oli pakko leikkiä tällä kotona lääkärileikkejä..Ymmärräthän.No niin nyt puhallan sulta pipin pois puuh;o)))
olipa sun huulet kivasti töröllään kun puhalsit tännepäin, melkein tuli muisku! Viime hetkellä pelastuin!
Vai leikit sinä lääkärileikkejä, minä olen niin kiireinen kirurgi, etten ehdi leikkimään. Valitettavasti.
hiukan irrotella töiden lomassa.Hyvä et puhallus tuli perille.Törröllään oli huulet juu,et sinne saakka tulisi ja parantaisi.En kai muistanut varoittaa,et puhallukseen jää koukkuun;o))
joo, tähän auttaa varmaan joku pilleri
pipin puhallus auttaa.Ei ole keksitty vielä sellaisia pillereitä,jotka tepsisivät puhallus riippuvuuteen:o))
apuva
kun noin kovasti huudat.Mä vähän huijasin sua.Ei puhalluksesta NIIN riippuvaiseksi tule..ihan vähäsen vaan:o)
Myös sienet ovat käteviä käytettäviksi erilaisten elimien sijasta. Esimerkiksi jalkasieni sopii jalan tilalle, korvasieni taas korvan tilalle paitsi, jos löytyy uusi korva, voidaan sieni korvata korvalla.
Pesusienen kun asentaa kainaloon ja jalkoväliin, ei haise hiki eikä paska, koska pesusieni pitää paikat puhtaana automaattisesti.
Hiivasieni sopii maksan tilalle, koska se tuottaa koko ajan alkoholia, joten alkoa ei tarvitse lainkaan juoda, eikä poistettu maksa myöskään aivan heti poista hiivan tuottamaa hiivatin kivaa oloa. Sopii erityisesti pitkiin putkiin tottuneille.
Homesienellä voidaan korvata koko koti, jolloin on kotoisaa toistella: "Home, sweet home!"
Laitetaanpa tuo heti korvasienen taakse ;D
Olen jo vuosia tehnyt kotikäyntejä.
Olen kehittänyt Vasektomian korvaavan kotisterilaattorin, etuna haavaton toimenpide joka on ehdottoman bakteeriton
Ehkäisymenetelmänä takuuvarma, ei enää eitoivottuja raskauksia
Laitteeseen asetetaan miehen kivekset ja annostelijaan laitetaan 4 dl lähdevettä.
Virta kytketään ja automaattiajastin steriloi miehen keittämällä kiveksiä 12 minuuttia.
Kypsät kivekset jäävät sterilaattoriin ja nainen voi nauttia ne tyrnihyydykkeen kera.
Takuuvarma tulos eikä mies enää lisäänny mutta pippeli on entisensä ja kaikki veri pakkautuu nyt paisuvaiseen eikä harhaile kiveksissä.
Tilaa 4 min esittely ja tee päätöksesi
...itkisitkö onnesta....tuollaisen käsittelyn jälkeen, aikana vai ennen sitä?
Pikkurouwa! Oletkos noin kirurgina koskaan käynyt aataminomenavarkaissa?
Entä oletko koskaan leikannut potilaaltaasi mitään ylimääräistä, siis sellaista, jota hoitomääräyksessä ei ole? Esimerkiksi kurkku on katkennut, vaikka jalkaa piti hiukan amputoida.
Oletko hukannut monetkin saksesi potilaiden suolien sekaan?
En ole huomannut, että olisin hukannut mitään kesken leikkauksen, mutta josko joku entinen potilas täällä lukee tätä palstaa, niin tässä olisi lista kaikista leikkauksen aikana hukkaamistani tavaroista. Saattaahan se tietenkin olla, että jostain massusta nää voisi löytyä?
1. hirvensarvet (n. 7 piikkinen)
2. kolme kynsileikkuria
3. puolentoistametrin hinausköysi
4. fiiatin pakosarja
5. kaksitoista kännykkää
6. yksi öljyvärimaalaus ja yksi luonnostelma, hiilityö
7. 17 paritonta sukkaa löytyi pyykkikorista, missä lie muut?
8. laskettelumono
9. korvis puuttui aamulla, ei löydy
10. mustat nimettömät
11. yksi kantakirjalehmä ja lypsyjakkara
12. sukset (Karhu 180cm) ja potkuri
Niin että jos kivistää, niin saattaahan se olla, että jotain on lipsahtanut sinne suolien sekaankin? Mutta muuten olen ihan huolellinen kirurgi, olisitko halukas potilaaksi? Poistan luottamuksella kaiken päästä varpaisiin!
Mitä siihen tulee, olenko vahingossa leikellyt väärää päätä niin sanoisin, että 50% todennäköisyydellä osun aina oikeaan.
Omenavarkaissa olen käynyt, mutta Aataminomenat olen jättänyt parempiin suihin.
Ongelmajätepisteet voidaan unohtaa ja laittaa sinut hukkaamaan turha roina!
Kiitos tarjouksestasi, mutta minulla ei juuri nyt ole mitään poistettavaa. Kävin hiljan parturissakin. Jääkö muuten työ päälle noin vapaa-aikana eli pistätkö harrastuksen vuoksi vielä kotona palasiksi kaikenlaista?
Onko sulle sattunut ikinä sellaista työtapaturmaa, että olisit laittanut jonkun silikonirinnan vahingossa nenän paikalle? Näyttäisi aika hauskalta, vaikka potilas ei ehkä tätä huumoria ymmärtäisi.
Koti on harrastuksia ja lepoa varten, en vie töitä koskaan kotiin.
Kerran vahingossa laitoin miehelle rinnat, mutta tästä tämä potilas oli vain hyvin tyytyväinen, sanoi ettei enää tarvitse vieraiden rintojen perässä juosta...sain tuplamaksunkin kun tämä herrasmies oli niin tyytyväinen näihin rintoihin.
Niin että vinkkinä vaan tuonne tutkijan suuntaan, laitetaan herratutkijalle omat rinnat, niin tutkimuskohde on koko ajan käsien ulottuvilla.
Muunlaisia työtapaturmia en nyt satumuistamaan, muttei se ole mikään ihme, minulla on näet aika huono muisti.
"Kerran vahingossa laitoin miehelle rinnat, mutta tästä tämä potilas oli vain hyvin tyytyväinen"
Oletkos ikinä kokeillut asentaa miehelle myös pimppaa sillätavalla sopivalle etäisyydelle kikkelistä? Mies voisi ilman käsiä tyydyttää itsensä olemalla itsensä kanssa yhdynnässä, eikä tarvitsisi naisia turhan päiten vaivata mokomalla päänsärkyä tuottavalla ikävyydellä.
Mutta ilmeisesti olisit kovin kiinnostunut sellaisesta leikkauksesta? Minusta tuntuu että yläpuolellani oleva hengkiparantajakolleegani olisi erittäin kiinnostunut sinusta, suosittelen kääntymään ongelmissasi hänen puoleensa.
"Mutta ilmeisesti olisit kovin kiinnostunut sellaisesta leikkauksesta? Minusta tuntuu että yläpuolellani oleva hengkiparantajakolleegani olisi erittäin kiinnostunut sinusta, suosittelen kääntymään ongelmissasi hänen puoleensa."
Mikä on "hengkiparantajakolleegani"?
En kertonut minun ongelmistani vaan yleensäkin tavanomaisesta ikävyydestä. Naisilla tuo huumori on huumoria niin pitkään kuin se kohdistuu mieheen.
Oletko ikinä koettanut leikata itseäsi? Suosittelen.
Minusta on mukavaa olla naiskirurgi, ei minun tarvitse olla mieskirurgi. Eikä minun tarvitse mennä leikkaukseen, sillä kirurgit eivät leikkaa itseään vaan potilaitaan.
Lue koko ketju niin tiedät, kuka täässä ketjussa parantaa hengen.
Ja erityisen mukavaa minusta on se, kun huumori kohdistuu miehiin eikä naisiin. Naisiin kohdistuva huumori ei ole minusta hauskaa.
tarpeessa
Pitää muutes tosiaan paikkaansa, ainakin tänään :D
Mikähän siinä on, kun niin moni tulee tänne huuhaapalstalle hoitoa tarjoamaan...?
on kun pikkurouva/kirurgi tulee tänne huuhaalle leikkauksia tarjoamaan?
buuaaahhhaaaahhhhaaahhhhaaaaaaa
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
pikaisesti todella hoitoon ennen kun viedään pakkopaidassa
joo, mä tulen sun hoitoon...
*pakkaa veitset ja muut leikkuuvälineet kassiin, sulkee kotioven ja jättää kaikki kymmenen nälkäistä lasta sekä kaksi koiraa sekä kissan puhumattakaan koekaniinista suremaan*
no niin, hoidossa ollaan
Sinun on ehdottomasti vaihdettava päitä sen "hengkiparantajakolleegasi" kanssa, jotta teidät potilaat saadaan toipumistilaan. Ei muuta kuin neula, lankaa ja veitsi esiin ja kurkkua viiltämään.
Päitä vaihdettuanne, voitte rakastella toistenne kanssa ja se tuntuu siltä kuin masturboisitte. Voi teidän riemun päiväänne ja suloista ihanuuttanne. Kirurgi ja hengkiparantajakolleega yhdessä onaniaklimpissä!
Minusta on erityisen hauskaa, kun huumori kohdistuu naisiin, sillä niin naurettavia he ovat. HAHHAHAHAA!
Tuo oli ihana idea, mutta koska joka juttu pitää kokeilla ensin, niin taidan napsaista sinulta hiukan päästä ja yhdistän sen sitten...hmmm...
Oijoi, hupsis, tutkijakolleega oi ainoa vapaaehtoinen...
Asiahan on kokeiltu jo silloin, kun virkaveljesi vaihtoi pääsi alapääsi kanssa. Samassa yhteydessä älykkyysosamääräsi nousi 60:een. Virkaveljesi mukaan ainoa haitta tästä sinulle on, että myös kusi nousee päähän.
Eihän kirurgin ammatissa ole mitään hehkua, Pitää seurata aikaansa. Minä sentään olen tutkija.
Voisitko kertoa tarkemmin, mitä tutkit?
Jokaisen pitää löytää oma kutsumuksensa, vaikkei siinä olisikaan mitään hehkua.
Eilispäivinä päätin kylä baarissa, kun luin iltalehdestä naisten rinnoita, ja suhteesta luonteeseen, siis naisen. Hehekua ja hehkua, miten sen nyt ottaa; terveuskeskuksen vuodeosastolla makaan, kun vaimo humautti jollain, kun ajattelin niikiun tutummasta päästä aloittaa tutkimukset. Entä sinä, olisitko valmis, kun olet kirurgi, vähän niinkuin korkeampaa kolleegaa valmis auttamaan?
En ole lukenut ko. lehteä enkä juuri tuota tiedeartikkelia, sillä luen vain korkeasti arvostettuja tiedelehtiä, eikä Iltalehti ole sellainen.
Kannattaa nyt vain tutkia sitä kotikohdetta ensin oikein hartaasti ja tarkasti, sanotaanko nyt niin, että kunnoliseen tutkimiseen voi varata aikaa vaikapa vaikka 10 - 20 vuotta, jos tutkimuskohde on kovin arka, niin vielä lisää aikaa. Sillä tavalla pääsee lähelle tutkittavaa ja saa oikein tarkat tulokset. Ei pidä hätiköidä.
Minulla ei ole aikaa olla tutkittavanasi, leikkaukset vievät kaiken aikani ja loppuajan kirjoitan potilaskortteja. Olen pahoillani, todella pahoillani kun en voi auttaa korkeasti arvostamaani tutkijakolleegaa.
pikkurouvalla muuta kun kirjotella kaiket päivät viestejä että sellainen kirurgi......
jolloin voi vaikka haalia lisää potilaita! (Jollei itse satu olemaan potilasjonossa....)
hei!katsoitko eilisen 4d dokkarin? oletko hoitanut ko. potilaita?millaisia ovat tulokset olleet? epäilen että minulla on juuro tämä sairaus-sitä ei ole todettu lääkärissä,mutta oireet olivat juuri samanlaiset kuin ohjelmassa kerrottiin!!!kauanko kestää että pääsen leikkaukseen?varaisin heti ajan-vastaa pian!!!!
Tuota, mitäs jos poistettaisiin sinulta aivoista se paikka, jossa suuret tunteet syntyvät?
no en tullut ajatelleeksi ettei sinulla varmasti ole aikaakaan katsoa kaikenmaailman huuhhaa dokkareita. niin,tuota en ymmärrä miksi minulta tulisi leikata sellaista mihin olen ihan tyytyväinen?pyysin gynomastia leikkausta-tarjoat minulle jotain täysin muuta.huomaatko tässä jotain ihmeellistä?onneksi en tullut leikkaukseen ja sitten kesken leikkauksen olisitkin päättänyt ottaa palan sieltä toisen täältä.ymmärrät kai ettei tuollainen peli vetele???
mä olen menossa tässä kirurgin käsikirjassa vasta d-kirjaimessa...
Ottivat tietokoneen pois, mutta sai kirjastosta otettua uuden - tutkimuskäyttöön. Niin vielä siitä mahdollisuudesta tutkia, voisin näin aluksi vaikka katsoa valokuvaa, jonka lähettäisit minulle, ihan utareista, eikun ryntäistä, sorry, luokituksia tässä mietiskelen juuri samalla. siis tutkimusvälineistä. Onnistuisiko??
Hmmm, mulle sattui äsken pieni lipsahdus, kun tuota piti harjoitella uutta leikkausta jossa vaihdetaan päätä, ja kun muitakaan vapaaehtoisia ei ollut, niin ajattelin että sinulla voisi kokeilla...
Niin että kurkkaas välillä varpaita, näyttääkö ollenkaan tuttavilta...
on nimittäin niska niin jäykkä. DD: DD
kirurgi,no mitens tehdään kun käsi on pipi.
Minä hoidan sen ihan pian terveeksi...
*kaivelee pussia*
minusta tuntuu nyt että tämä ei ole oikean kirurgin palsta ollenkaan.te pilailette kustannuksellani-asialla joka on erittäin vakava!GYNOMASTIA on kiusallinen vaiva sille joka siitä kärsii-miettikääpäs ensin potilasta ennenkuin alatte ilkkumaan.en ota teihin enään minkäänlaista yhteyttä ja luulen ettei sinulla ole oikeasti edes potilas kansiota,saati sitten kirurgin veistä!!!
En ole vasta lukenut tätä käsikirjaa kun D-kirjaimeen, mistä minä voin tietää mikä on gynomastia tai muukaan G-vaiva!
On minulla oikeus olla kirurgina tällä palstalla, sanot vaan suomeksi, mistä leikataan.
*tuhisee pahuksen hinostelusanoille*
mutta ovatko hintasi sitten huikeat?luuletko että minulla on varaa ottaa riskejä tuollaisen kirurgin suhteen?olen säästänyt rahaa tätä leikkausta varten jo kauan-sain ystävältäni neuvon että täältä saattaisi löytyä pätevä lääkäri-KYSYN SIIS SUORAAN?oletko pätevä vai et ??? leikkaatko pätevästi jos keksin sairaudelleni a b c tai d kirjaimella alkavan synonyymin?
...heti kun tiedän, missä vika piilee!
no niin nyt kuulostaa hyvältä...yksityisellä maksaakin leikkaukset tuhottoman paljon.
hyvä että löytyi vapaaehtoinen maksaja.
jos pili on pipi porkkana tilalle.