Usein tunnen, etten ymmärrä maailman koneistoa.
Tutkin sen elementtejä; väkipyöriä, hihnoja ja akseleita.
Saadakseni vain vastauksia.
Olen umpikujassa.
Loputon labyrintti.
Voisiko malja olla viimein täysi?
Jos toiveen voisin lähettää.
Tutkin sen elementtejä; väkipyöriä, hihnoja ja akseleita.
Saadakseni vain vastauksia.
Olen umpikujassa.
Loputon labyrintti.
Voisiko malja olla viimein täysi?
Jos toiveen voisin lähettää.
Vastaukset 68
Vanhimmat
Minun maljani on ylitsevuotavainen.
En kaipaa sinun Kaljaasi.
Anteeksi jos kommenttini kuulosti ikävältä.
En vain ymmärtänyt motiivejasi. Epäilen niitä tällä palstalla.
Haluaisin oikeastaan keskustella motiiveista.
Onko se ollut jokin palstaviihdyke?
Haluaisin keskustella sen ihmisen kanssa, joka on osallistunut siihen. Saada vastauksia. Haluaisin sen kautta päästä vain elämässä eteenpäin.
On ikävä olla koomikko.
Palsta on vain palsta, ei täällä ole oikeaa elämää. Täynnä provoja sun muita.
Kirjoitat asiaa. Kiitos vastauksesta.
Ole hyvä vain, raivopää.
Niin, sehän minä olen.
Kuka tahansa olkoon solvaamatta rakastani jonka kanssa vietän vanhuuteni kultaiset vuodet vaivaiskodin kiikkuvalla tuolilla kiikkuen. Aamen
Älä viitsi. Pyydän. Voin jotenkin hengellisellä tasolla huonosti tällä hetkellä. En halua että joku jankuttaa valeita ja typeryyksiä. Tuo ei mene läpi nyt.
Haluaisin, että lopettaisit valehtelemisen ja kertoisit kuka olet.
Panin kuitenkin kaiken peliin, paidankin pois. Jos ei riitä., ei riitä. Jatketaan etsimistä.
En tiedä, haluatko jotain meheviä juoruja. Niitä ei oikeastaan ole kovinkaan paljon, mutta voin synninpäästön tehdä,jos saat sen kautta itsellesi tyydytyksen siitä, että tämä loppuu tällainen.
Synninpäästöä kaipasinkin. Kiitos
Tarkoitin itseäni... sinä näytät olevan täydellinen.
Haluan vastauksia. Tuota ole kunnolla nyt.
koen paljon syyllisyyttä siitä, että olen käynyt kanssasi täällä keskusteluja...
Kuka olet, tai ei sinun nimeäsi tarvitse antaa... mutta miksi toimit niinkuin toimit.
Pyydän, ole kiltti minua kohtaan. Minä kaipaan vastauksia.
Minulle on tapahtunut tosi outoja juttuja ja tavallaan tämmöinen toimintasi mitä teet, se vain sekoittaa sitä soppaa... ja haluan jonkinlaisen selvyyden.
Koska rakastan sinua. Sinun ei ole tarpeen tietää kuka olen. Kaikki selviää aikanaan. Tai sitten ei. Toivon sinulle mielenrauhaa. Sinun ei ole syytä kokea minkäänlaista syyllisyyttä yhtään mistään. Olet täydellisessä turvassa. Siunaan sinut ja toivotan sinulle hyvää yötä Jeesus myötä. Rauha sielullesi.
Tuo ei ole kivasti tehty.
Toiselle voi sanoa sanoja, kuten toivon sinulle mielenrauhaa, eikä ole syytä kokea syyllisyyttä... ne ovat vain sanoja.... vailla merkityksiä.
Et sinä minua rakasta, et ole koskaan rakastanutkaan.
Eli mikään ei selviä koskaan...
Rakastan rakastan rakastan. Ota vastaan ole hyvä.Ei ole syytä torjua. .enempään en pysty en kykene. Paljon enemmän ne on kuin sanoja.
Mutta aivan sama se sille.
Jätät minut sitten rauhaan palstalla.
Lopetat jankuttamisen rakkaudesta, jota ei ole olemassa.
Minä en kaipaa outojen ihmisten rakkautta, en tunne sinua.
Et voi väittää rakastavasi, jos et tunne minua.
En ota, ne ovat vain turhia sanoja.
Kuinka turhia sanoja,
tyhjiä papereita,
pimeässä huoneessa.
Pilleripurkki yksinäinen.
Sanoit, "maata vai paperia".
Sanoin, "paperia".
Miksi en tuntisi? Teen kuitenkin toiveesi mukaan. Menen nukkumaan. Hyvää uötä
"Sinä olit öisessä näyssäni,
laitoit suuhuni kirjepaperia.
ja vaiensit sanani."
Sinä et rakasta minua, vaan vihaat.
Siksi, koska olet "mustahampainen mies".
Hyvää yötä.
Muistit sentään
Minulla on hyvä muisti.
Paljastuit.
Miksi teet toisille nuin? Miksi aiheutit kärsimystä.
Minulla on hyvä muisti.
Paljastuit.
Miksi teet toisille nuin? Miksi aiheutit kärsimystä.
OO.OI
Jaa, no kiire on nukkumaan sinulla, hyvää yötä sitten.
Tuota, haluan pyytää anteeksi. Ja miksi niin teen... kun herään aamulla, minulla on paha olla, olen kirjoitellut hölmöjä juttuja... joku kyseli alla että olenko päihderiippuvainen, vaikutan siltä, koska ensin sanon asioita ja seuraavaksi minulla on sanoistani paha olotila.... niin olen kuin, vaikka en olisikaan.
Halusin vain kertoa, etten ole halunnut olla ilkeä.
En kuitenkaan kaipaa kuulla rakkaudenjuttuja, se on totta, vaan ihmisen teot merkitsevät enemmän... jos sanotaan asioita, mutta se ei näy missään, niin ne eivät saa vastakaikua, on vaikea rakastaa ihmistä joka puhuu rakkaudesta, mutta joka vain puhuu, teot voivat näyttäytyä jopa vastakkaisina... miten se voisikaan olla uskottavaa?
Kaikkea hyvää elämääsi. Vaikka olit mustahampainen mies ja pommittelit minua aikana, jolloin minulla oli vaikeaa muutoinkin ja olisin tarvinnut ystäviä, en vihollisia, saat anteeksi.
Saat anteeksi, sait jo ennen kuin pyysitkään. Toivon sinulle tasapainoisempaa tulevaisuutta. Älä kuitenkaan kadota itseäsi. Luovuus vaatii myös heittäytymistä. Tunteiden paloa, toivotan
Kiitos... tiedän, annat aina anteeksi, tämän kaiken mitä teen sinua vastaan.
En tiedä miksi minulla silti on paha olla.
Tekee vain mieli itkeä.
Kun voisinkin tarjota olkapääni, mutta itken kanssasi. Voimia
Kunpa sanasi voisivatkin lohduttaa, en tiedä lohduttavatko ne.
Tuntuu kuin ikävä olo ei väistyisi sisimmästä.
Kiitos kuitenkin ajatuksesta.,
Kunhan tiedän totuuden, se riittää.
Ja malja on täysi.
Muuta en pyydä.
Kauanko olet ollut päihderiippuvainen?
Tämäkö on vastauksesi. Että yrität saada minut tuntemaan epävarmuutta.
Jos teen runon, saan käyttää sanoja pilleripurkki tai vaikka viinapullo tai olla vaikka fauni.
mutta te uskovaiset kiusaatte kaikesta.
En käytä alkoholia, oikeastaan juurikaan, harvoin olen joskus juonut yhden siiderin. Enkä syö mitään lääkkeitä, joskus panadolin olen ottanut, niitäkin harvoin, ehkä kerran vuodessa.
Että jos haluat synninpäästöä, niistä et pääse syyttämään.
Muutoin voin palstalla vaikuttaa kahjolta... kirjoituksiini koen olevan syitä, mitä ei monetkaan ehkä ymmärrä.
Ja tiedän että kirjoitukseni palstalle vaikuttaa varmasti monen silmiin, oudoilta.
Minua on kiusattu palstalla joitakin vuosia ja olen pääsemässä ihmisen jäljille, joka itse on itseään kutsunut "musta hampaaksi". Voin olla kahjo, mutta hän nauroi, kun minulla oli kriisi ja tulee jossain vastaan kirjoittaen rakastavansa minua.... eli kahjo tai en... niin minun kiusaamiseni saa loppua.
Rakkaus, on ihana asia.
Rakkaus, on kaikki kaikessa.
Tahdon seurata Jumalaa.
Seurata Hänen käskyjään.
Hänen viitoittamaa tietään.
Muuta en pysty antamaan.
Muuta, en pysty jakamaan.
Ystävänäsi, tahdon rakastaa.
Ja olla siten osana rakkauttasi.
Käyn lähinnä itselleni tätä lävitse.
Olen käyttäytynyt palstalla ihan sekopäisen oloisesti ja tiedostan sen.
On ollut asioita, jotka ovat vaikuttaneet tilanteisiin, kun olen kirjoittanut palstalla.
Minä koin menettäneeni ystävyyden. Samanaikaisesti tällä palstalla tuli eteen asioita, jossa tuotiin asioita aika sattuvasti siihen tilanteeseen nähden missä elin. Ehken osannut eroittaa tämän palstan tapahtumia muista asioista mitä tapahtui. Ne tietyllä tapaa sekoittuivat siihen ystävyyssuhteen menetykseen. Luultavasti minun kanssani on palstalla keskustellut ihmisiä, joilla ei ole ollut mitään tekemistä ystävyyteni kanssa. En hyväksy sellaista peiteltyä toimintaa, koska se on ollut vahingollista myös omalle jaksamiselleni. Tämä palstailuhan ei ole hyväksi minulle, vaan täällä tapahtuva jonkinlainen toiminta vaikuttaa minuun. Olen herkkä sillä alueella, luottamuksessa ihmisiin, koska olen elämäni aikana menettänyt sillä osa-alueella luottamusta ja sitten siihen liittyvät tapahtumat, saattavat olla sillä tavoin draumaattisia, ettei ne voi olla vaikuttamatta.
Minä siis tiedostan tekijöitä. Tiedostan myös, ettei tämä palsta ole sillä tavalla "oikeaa elämää", vaikka tälläkin palstalla ihmisiä liikkuisi ja keskustelisi, mutta täällä myös ehkä hiukan tarkoituksellisestikin ihmiset pyrkivät sekoittamaan asioita, eikä heillä ehkä hirveästi ole todellista motiivia muita ihmisiä kohdata ihmisinä, eikä he koe ehkä tarvitsevansa ottaa vastuuta tekemisistään. Korjatkaa jos olen väärässä.
Haluan vain kertoa, että asiaan liittyy draumaa ystävyyssuhteissa, minulla on ollut hylkäämiskokemuksia ja lapsuudesta lähtien sillä alueella. En syytä kyseistä ihmistä asioista, koska jokaisella on vapaus valita ystävänsä, se on vain ollut itselleni draumaattista, hylätyksi kokemisen tunteen puolella koettu asia ja kun se tavallaan yhdistyy hengellisesti ehkä jollain tapaa, Jumala suhteeseen... jotenkin samalla on kokenut tulleensa hylätyksi myös Jumalan taholta ja siksi se reaktio on ollut voimakas varmaan, olen yhdistänyt tärkeäksi koetun uskovan ihmisen menetyksen elämässäni, samalla jotenkin jumalasuhteen menetykseen ja olen kamppaillut samalla uskon kanssa. Se on vaikuttanut kokemukseen olla rakastettu Jumalan taholta, että kun en ole ollut rakastettu uskovan ystävän taholta, en ole ollut rakastettu Jumalankaan taholta.
Siksi siis, kauhea dramatiikka. Selvitän näitä itselleni, mutta myös teille, koska tiedän näyttäväni ihan sekopäiseltä. Keskustelen palstalla ihmisten kanssa, jotka eivät oikeasti välitä minusta ja en tiedä miksi olen niin tehnyt.
Juu, ei hätää. Meitä on moneksi ja jokainen kirjoittaa omista lähtökohdistaan.Taidettiin mekin kirjoitella joskus, jos olet L.S? T. Samaatietä
Jotenkin tuntuu, että ihmiset eivät ymmärrä, miten paljon asioissa on meillä jokaisella taustoilla.. on niin helppoa toinen ihminen tuomita ulkokohtaisesti, ei välttämättä kuitenkaan voi nähdä kuinka paljon asiat satuttavat tai koskettavat ihmistä itseään.
Niin, muistan sinut samaatietä, meillä oli mukavat keskustelut ja olit aina ystävällinen minulle.
Hyvä, että jäänyt suht hyvä mieli kohtaamis stani. Tuskinpa kuitenkaan nyt aina niin ystävällinen olen. Totta, ei sitä voi toinen aina tietää eikä ymmärtää, miten omat sanomiset ja teot voivat loukata toista.
Pidän erityisen rumana toimintana sellaista, että joku palstalla esiintyi on vähän kuin olisi esittänyt ystävääni, ehkä tiedostaen tilannetta, koska mitä luultammin olin palstalla paljastanut tilannettani hörhöillessäni täällä. Tässä tilanteessa mitä on tapahtunut, se on ollut kiusaamista ja kiusantekoa.
Minä olin rakastunut ystävääni. Ehkä minun ei edes tarvitse ottaa kantaa, onko se oikein tai väärin, kenenkäänhän ei tarvitsisi kuulla ripittäytymisiäni. Kyseisessä ystävyyssuhteessa ei tapahtunut mitään muuta kuin että olin rakastunut kyseiseen henkilöön.
Siinä on sitten kaikki, mitä voi tällä "suomi24:n palstaseiskalehdellä" asiasta kirjoittaa. Toivon, että vaikka en ole ollut elämässäni täydellinen ja minulla on ollut tunteita, joita ei olisi saanut olla, niin tältä osin kiusaajat jättävät rauhaan vastaedes, asia on loppuun käyty ja eletty ja mitä on elänyt niin ei ihmisen tarvitse pahantahtoisista ihmisistä huolimatta, ikuisesti arpia kantaa, ihmisellä on oikeus saada myös itse unohtaa asiat.
Hyvähyvä. Kaikkainainen selkeys onkin hyväksi. Olet asian ytimessä. Minä sinua ”kiusasin” ja sammaatietä toppuutteli. Tosin en sitä itse kiusaamiseksi lukenut, vaan tilanteet vei mennessään. Ah, muistelen niitä aikoja kaiholla.
Etkö ymmärtänyt mitä olen kirjoittanut. Se oli eritoten sinulle viestinä, koska et välitä siitä, vaikka saat minut pois tolalta, se on henkistä toisen ihmisen horjuuttamista eli kiusaamista.
Kirjoitatko multinikkinä, vaihdellen esitysrooleja?
Vai miksi samaatietä ja sinä olette yhtäaikaa kirjoittamassa. Ehkä sattumaa ehkä ei.
Myönnän että menin toisinaan liian pitkälle. Suo anteeksi.
🤣 joo, olit ihan kauhija puheissasi 😆
T. Samaatietä
Saat anteeksi.
En osaa olla pitkävihainen.
Loppuviimein, kukaan ei ole loukkaantunut, tietääkseni, sen suuremmin.
Kiva että olet taas siinä, olit nainen, olet nainen ihanainen. Oli kiva tavata. Taas
Toivottavasti ei. Loukkaantunut.
Tästä vielä kommentti. Välillä olikin uberhauskaa, kun milloin kekäkin luuli tosissaan, että minä ja sinä, sammaatietä sekä capice oltiin mukamas sama kirjoittaja. Mutta ei, näin ei ollut.
Niin, on minulla ollut hauskaakin.
Ihan mielenkiintoinen maailmansa kait tämäkin on, palstahahmoilu.
Jonkinlainen erityisherkkyyteni on pilannut teidän muidenkin hauskanpidon, sen seurauksena alan sekoilemaan armottomasti.
ja koetan olla ottamatta itseäni liian vakavasti.
Tiedän, ettei näillä palstoilla saisi itseään ottaa liian vakavasti.
No , ei ole, eikä ollut. Sinä olit saumaton osa meidän kaikkien kokonaisuutta.. Olithan usein koko keskustelun primus motor.
No varmasti, aihetta on saanut.
En epäile sitä.
Teen sitä tahtomattani.
Viihteellistä taidetta palstalla.
Sinulla on lahjasi kyllä. Kieltämättä
Vaikka oikeasti olen, aika tavallinen ihminen.
Tuon itselleni mieleeni, että se on kuin jokin "burleskihahmo".
Näyttäydyn itselleni sellaisena.
Olen samaistanut oman mielikuvani itsestäni erääseen ihmiseen, jolle palstalla paljon kirjoitellaan vihaisia viestejä.
En tiedä onko se lahja vai ei.
Minä olen aikuinen ihminen, sisältä kuin pieni tyttö, joka kantaa uskonnollisesti kuin jotain "madonna-huora" syndroomaa.
Persoonasi on roisi, mutta sen roisius on jollain tavalla "kolahtanut". Jonkin asian kohtaamisessa siis.
Minä en muista kaikkea mitä kirjoittelimme 😩
Varmaankaan niillä ei ollut elämässäni niin suurta painoarvoa, koska koin sen pelleilyksi, enkä luota tähän palstaan, joten en anna näille kirjoituksille kovinkaan suurta sijaa elämässäni. Kun kirjoitat, tulee tunne kuin tuuli suhisisi jossain.
Olitko sinä se, joka kirjoitti pedofiliasta?
❤️👍👋
Ja tämä oli samaatietä. En halua kirjoittaa tämän enempää sinulle.
Minähän se, eykä vieläkään tiedä mikä oli totta ja mikä...No, ei sillä ole merkitystäkään, tuuli huulia heiluttaa