Terppa kaikille!! Nyt on paljon ennusmerkkejä ilmassa, minäkin sain sellaisen osakseni!! :)
Ajattelin tässä kertoa kaikille teille Raamattuun uskoville, että Jumala ilmestyi minulle äsken, ja sanoi että on lopen kyllästynyt perseennuolijoihin. Tästä lähtien Jumala haluaa keskustella teidän kanssanne, käydä kanssanne dialogia! Hän edellyttää, että mietitte itse vstauksenne.
Perseennuolijat ja Raamatun siteeraajat hän aikoi lähettää tulisilla vaunuilla Helvettiin, jossa veisaatte virsiä, luette Raamattua, ja soditte keskenänne pyhää sotaa. Piru tökkii teitä hiilihangolla jos ette muista Raamatun jakeita ulkoa! Nahkanne kärisevät iäisyyden ja sen ylikin.
Sen sijaan hänen sanansa punnitsijoille ja kyseenalaistajille (myös allekirjoittaneelle) hän lupasi paikan hovissaan, ja Taivasten valtakunnassa, missä humalatila on ikuinen, ilmaisia drinkkejä virtaa jatkuvasti, eikä krapulaa enää ole. Entiset alkkarit Herra ottaa mielellään messiin, olivatpa mitä uskoa tahansa, sillä kerran alkkari on aina alkkari, eikä muuksi muutu!
Koska raamatun mukaan eläjät ovat muutenkin niin vittumaista porukkaa, ja kun he ovat jarruttaneet maailman kehitystä ja rauhantietä rettelöinnillään jo vuosituhansien ajan, on Jumala päättänyt muuttaa teidät kaikki mustaihoisiksi ja homoseksuaaleiksi naispapeiksi. Sillä Jumalallakin on huumorintajua, vaikka yleisesti toisin uskotaan. Hän näkee pian yllenne lankeavassa uudessa ja hämmentävässä tilanteessa paljonkin huvittavaa potentiaalia, saatte ns. maistaa omaa lääkettänne!
Ai niin, ja Jumalalla oli myös yksi toivomus: Perustakaa Ruma kuha -säätiö kunniakseni, ja täyttäkää sen lahjoitustilit rahallanne, noin viidesosalla kaikesta omaisuudestanne! Kaikki varat menevät yleishyödylliseen tarkoitukseen, siihen että minusta tulee maailman rikkain ihminen, jotta voin hallita teitä kaikkia Herran tahdon mukaisesti!
Ajattelin tässä kertoa kaikille teille Raamattuun uskoville, että Jumala ilmestyi minulle äsken, ja sanoi että on lopen kyllästynyt perseennuolijoihin. Tästä lähtien Jumala haluaa keskustella teidän kanssanne, käydä kanssanne dialogia! Hän edellyttää, että mietitte itse vstauksenne.
Perseennuolijat ja Raamatun siteeraajat hän aikoi lähettää tulisilla vaunuilla Helvettiin, jossa veisaatte virsiä, luette Raamattua, ja soditte keskenänne pyhää sotaa. Piru tökkii teitä hiilihangolla jos ette muista Raamatun jakeita ulkoa! Nahkanne kärisevät iäisyyden ja sen ylikin.
Sen sijaan hänen sanansa punnitsijoille ja kyseenalaistajille (myös allekirjoittaneelle) hän lupasi paikan hovissaan, ja Taivasten valtakunnassa, missä humalatila on ikuinen, ilmaisia drinkkejä virtaa jatkuvasti, eikä krapulaa enää ole. Entiset alkkarit Herra ottaa mielellään messiin, olivatpa mitä uskoa tahansa, sillä kerran alkkari on aina alkkari, eikä muuksi muutu!
Koska raamatun mukaan eläjät ovat muutenkin niin vittumaista porukkaa, ja kun he ovat jarruttaneet maailman kehitystä ja rauhantietä rettelöinnillään jo vuosituhansien ajan, on Jumala päättänyt muuttaa teidät kaikki mustaihoisiksi ja homoseksuaaleiksi naispapeiksi. Sillä Jumalallakin on huumorintajua, vaikka yleisesti toisin uskotaan. Hän näkee pian yllenne lankeavassa uudessa ja hämmentävässä tilanteessa paljonkin huvittavaa potentiaalia, saatte ns. maistaa omaa lääkettänne!
Ai niin, ja Jumalalla oli myös yksi toivomus: Perustakaa Ruma kuha -säätiö kunniakseni, ja täyttäkää sen lahjoitustilit rahallanne, noin viidesosalla kaikesta omaisuudestanne! Kaikki varat menevät yleishyödylliseen tarkoitukseen, siihen että minusta tulee maailman rikkain ihminen, jotta voin hallita teitä kaikkia Herran tahdon mukaisesti!
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.