Minun oloni on kurja, päivittäin.
Minä en rakasta aviopuolisoani.
Tahtoisin rakastaa.
Ja asiaan liittyy osapuolia, joita en tahdo rikkoa.
En tahdo rikkoa, mutta oloni on kurja, vuosien ajan päivittäin.
Koen syyllisyyttä.
Toinen saa minut raivon partaalle, en ymmärrä yhtään hänen toimintatapoja.
Olen uskovainen, en voi erota.
En voi myöskään erota, etten riko mitään.
Pitääkö minun henkisesti kuolla.
Olen miettinyt, että syy on minussa.
Koetan korjata itseäni, etten olisi niin paha ajatuksiltani, teoiltani.
En vain osaa tehdä sitä.
Olen jotenkin viallinen.
Voiko Jeesus korjata minut toisenlaiseksi, että olisin hyvä?
Minä en rakasta aviopuolisoani.
Tahtoisin rakastaa.
Ja asiaan liittyy osapuolia, joita en tahdo rikkoa.
En tahdo rikkoa, mutta oloni on kurja, vuosien ajan päivittäin.
Koen syyllisyyttä.
Toinen saa minut raivon partaalle, en ymmärrä yhtään hänen toimintatapoja.
Olen uskovainen, en voi erota.
En voi myöskään erota, etten riko mitään.
Pitääkö minun henkisesti kuolla.
Olen miettinyt, että syy on minussa.
Koetan korjata itseäni, etten olisi niin paha ajatuksiltani, teoiltani.
En vain osaa tehdä sitä.
Olen jotenkin viallinen.
Voiko Jeesus korjata minut toisenlaiseksi, että olisin hyvä?
Vastaukset 117
Vanhimmat
Jos suhteessa on ylitsepääsettömiä vaikeuksia ei siinä tarvitse olla.
En halua rikkoa ketään.
On kai ne ylitsepääsemättömiä.
Olen vuosia yrittänyt muuttaa itseäni paremmaksi ja olen samassa pisteessä. Toisen tapa nähdä maailmaa, on aivan erilainen.
En näe eroa ratkaisuna.
Ei tarvitse erota. Voi muuttaa erilleen.
Ei se ole ratkaisu.
Mikä ois?
Ei varmaan ole.
Jos lähtisin, haluaisin toiselle suoda kuitenkin vapauden löytää joku parempi.
Sanomalla, että en halua rikkoa ketään, rikot itsesi. Kun vuosi tolkulla elät olosuhteissa, joita ei ole tarkoitettu sinua varten, psyykesi menee rikki. Joillakin tuollaiset asiat voivat rikkoa ihmisen pysyvästi. Siinä sitten juostaan loppu elämä terapioissa ja ollaan nykyistä vielä selvästi enemmän rikki. Tiedän näitä tapauksia. Millaista elämää se on kun voisi olla vapaa ja voida hyvin? Mutta itsepä päätät.
Jos nyt oikeasti kuitenkin haluat tehdä asiallesi jotain, ota asia esille puolisosi kanssa. Se ei ole kenenkään rikkomista vaan normaalia järkevää ja terveellistä perhe-elämää, jota sinä välttelet. Kerro puolisollesi siitä miten koet asiat. Jos mitään ei tee, mikään ei muutu. Terve parisuhde kestää tällaiset keskustelut. Jos suhde ei ole terve, on sillekin tehtävä jotakin ja sekin korjaantuu vain keskustelemalla.
Et sinäkään oikein tee kun elät valheessa etkä kerro näistä asioista puolisollesi. Tiedä vielä ketä sinäkin rikot kun toimit noin tekemättä mitään.
"Sanomalla, että en halua rikkoa ketään, rikot itsesi. "
Ja rikkinäisellä on tapana rikkoa lähipiiriään. Muiden kanssa on vaikea elää sovussa, ellei ole ensin sovussa itsensä kanssa.
Se ettet rakasta puolisoasi, ei tee sinusta automaattisesti pahaa.
Kuuntelen juuri tällä hetkellä hengellistä laulua. Se voi olla hyvää rohkaisevaa sanomaa sinulle. Sinä tulet ristin juurelle, Siellä syntinen, ja myös uskova, saa kohdata Vapahtajan. Jeesus Kristus on kaikkien ihmisten Vapahtaja, mutta varsinkin uskovien Vapahtaja.
Sitten kun kohtaat Vapahtajasi, sinä voit täyttyä Pyhällä Hengellä. Oletko täyttynyt Hengellä? Kun täytyt Hengellä, Herra valtaa sinun sisimpäsi ja sinä täytyt Hänen ilollaan. Silloin sinä muutut toiseksi mieheksi ja ihmiset lähelläsi kysyvät sinulta, että mitä sinulle on tapahtunut. Sinä vastaat: "Kohtasin Herran Jeesuksen Kristuksen ja Hän sai minut valtaansa. Hän minussa on Pelastus ja kaikki, kaikki, sekä KAIKKI! https://www.youtube.com/watch?v=bK0ZYMNnod4
Mitä se rakkaus on mitä sinulla ei ole? Mitä tarkoitat rakkaudella?
Se että toinen saa minut jopa tuntemaan vihaa itseään kohtaan. Olen oppinut vihaamaan häntä.
Onko puolisosi persoonallishäiriöinen narsisti, psykopaatti tai sosiopaatti?
Tiedätkö sinä narsismista?
Ei ole
Eli vastuutat kumppanisi omista tunteistasi. Tunteet ovat sinun omiasi. Ne lähtevät omista asenteistasi, tulkinnoistasi ja ajatuksistasi.
Käyttäytyykö miehesi huonosti sinua kohtaan?
En ole oikea ihminen arvioimaan.
En usko, että tahallisesti.
Tarkoitatko, ettei se ole miehesi syy ettet rakasta häntä?
Niin. Tarkoitan.
Minusta ei olisi oikein tehdä hänestä syyllistä. Hän ei ansaitse sitä ja sellaista kohtelua.
Vastaan kysymykseesi. Kyllä Jeesus voi auttaa sinua.
Hyvä. Milloin se tapahtuu? Tarvitsen apua, toivon piakkoin, että jaksan.
Sitä ei pysty kukaan .sanomaan milloin se tapahtuu. Harvoin ongelmat ratkeaa nappia painamalla.
Tiedän. Ongelmat eivät vain ole olleet nekään lyhyen aikavälin asioita.
Helposti tulee mieleen, että ehkä Jeesus ei autakaan.
Olemme käyneet jopa ammattiauttajan juttusilla avioliiton pelastamiseksi. Minusta tuntuu vain, että toinen ei näe olevan ongelmia tai muutetettavaa elämässämme...ja silloin ainoaksi tavaksi jää vain se mitä voi itse tehdä, mutta ei ne sillä poistu, kun tarvitsisi yhteen hiileen puhaltamista...minusta tuntuu, että on kaksi erillistä elämää.
Kaikista ei ole yhteen hiileen puhaltamaan, etenkin jos ei näe mitään muutettava Silloin se jää toisen tehtäväksi, elämänsä muuttaminen. Voithan alkaa elää ihan omaa elämääsi hakien iloa sieltä missä koet voimaantuvasi esim luonnosta, harrastuksista, jne
Milloin Jeesus auttaa?
Se tapahtuu sitten kun itse alat toimia rehellisesti ja rakastavasti puolisoasi kohtaan ja lakkaat valehtelemasta itsellesi, että kaikki on riittävän hyvin, niin ettei sinun tarvitsisi tehdä asian eteen enempää. Vaikket osaisikaan rakastaa tunteella niin myös teot ovat rakkautta. Teidän pitää keskustella tästä puolisosi kanssa. On väärin häntä kohtaa, että pidät häntä pimennossa. Jos hän rakastaa sinua, hän haluaa auttaa sinua ja hän varmasti haluaa, että te löydätte ratkaisun, jossa te molemmat olette onnellisia.
Kyvyttömyys rakastaa on ihmisessä itsessään. Ei siitä pidä syyttää muita.
Tällaisia asioita ei ratkaista taikasauvalla. Kestävä apu löytyy sitä kautta, että tunnistaa, tunnustaa ja työstää Jumalan edessä omia ongelmiaan. Jumala johdattaa siihen vähän kerrallaan, sillä ihminen ei kestäisi kertavalaistumista. Ensimmäinen askel sillä tiellä on, että lakkaa syyttämästä muita omasta pahasta olostaan.
"Helposti tulee mieleen, että ehkä Jeesus ei autakaan."
Näissä tilanteissa joutuu tarkistamaan myös Jumala-kuvaansa. Odottaako Jeesuksen olevan taivaallinen taikuri? Vai ymmärtääkö Jeesuksen seuraamisen olevan muuttumista mielen uudistumisen kautta?
Valitettavasti vain itseään voi muuttaa. Joskus toinen muuttuu reaktiona siihen. Mutta, jos jommalta kummalta puuttuu kyky tutkia itseään, niin se voi olla vaikeaa. Kannattaa ehkä pohtia milloin eri suuntiin lähteminen tapahtui? Vai oliko yhteys alunperinkin kuviteltua. Rakastumisvaiheessa toinen nähdään joskus omien kuvitelmien läpi, eikä omana itsenään.
Vaikea tilanne. On kyllä haastavan raastava juttu 😩
Hankalaa sanoa oikein mitään kunnolla kun ei tiedä tarkemmin tilannrttanne.
Jeesus ei voi tehdä yhtään mitään, koska hän on kuollut ja kuopattu (hautaan laitettu) eikä hän ole enää tietoinen elävä ihminen.
Olet ihmisenä sellainen kuin olet. Voit toki yrittää parantaa tapasi, mutta miten voisit rakastaa puolisoa, jota et nyt rakasta?
Ero on paras ratkaisu, jos et rakasta ja löydät jonkun, jota rakastat ja hän myös rakastaa sinua. Exäsi ymmärtää tämän ajan mittaan, vaikka olisi aluksi vihamielinen ja nuiva.
Haluan rakastaa puolisoni lähimmäisenä, ihmisenä, jota vastaan en tahdo rikkoa.
Olen valinnut uskoon perustuvan tien.
Jeesuksen opetuksen mukaisen tien.
Ja haluan sillä tiellä jatkaa ja päästää irti itsekkäistä tarpeista, toiveista, haluista. Haluan tehdä niinkuin on oikein.
Tarvitsen siihen apua, koska olen väsynyt samoihin toistuviin, ongelmiin. Haluan oikeasti olla tyytyväinen tilanteeseen, en luulla hetken yritettyäni itse, että asiat olisi muuttuneet...
Joskus on pakko ajatella myös itseään. Mielenterveytesi on jo nyt järkkynyt ja jos muuta väität, valehtelet. Tilanne tulee vai pahenemaan vuosien saatossa ja kohta sinua ei saa korjattua edes terapiat. Paras tapa on kesksutelu ja vielä uudelleenkin keskustelu puolisosi kanssa. Ja vielä kerran keskustelu. Jos asia ei selviä sillä, muutto pois saman katon alta varmasti saa puolisosikin miettimään onko hän suhtautunut sinuun oikeudenmukaisesti. Siinä on hyvä miettiä muutama kuukausi ihan rauhassa, miten toimia. Itsensä pettäminen ei ole oikea tie toimia.
Sinulla on täysin harha käsitys oikeasta raukkaudesta. Ensimmäisenä pitäisi osata rakastaa itseeän, jos ei rakasta itseään miten voit silloin rakastaa muita?
Voisitko puhua asiasta jollekin? Kirkkon diakonille esimerkki ksi?
Hän on ammattilainen ja tottunut kuuntelemaan syyllistämättä.
Hänellä on varmasti myös kokemusta monenlaisten ihmisten ja ongelmien. Kohtaamisista.
Oman seurakunnan diakoni on ihan sitä varten.
Tuo tilanteesi kuulostaa hankalalta ja on varmasti kuormittava.
En usko, että asiat oikeasti sillä muuttuvat, että kertaan asioita yhä uudelleen jollekin.
Suuri ongelma on jotenkin se, että me emme toimi avioparina kovin hyvin yhteen, vaan teemme kumpikin omia juttuja ja... harvoin edes keskustelemme mistään mitään. Mikään ei oikein toimi. Olen jotenkin yksin.
En oikein voi mitään sille, jos toinen on tilanteeseen kuitenkin itse tyytyväinen.
En halua, että asia kääntyy niin, että alkaisin toista syyllistämään....tavallaan han sitä teen, kun noin sanoin. Ajattelen kuitenkin, että jos toinen näkee ongelman ja toinen ei, niin miten se korjaantuu.
Ajattelen, jos hänellä olisi antaa sinulle työkaluja ja perspektiiviä ongelman ratkomiseen.
Työn joudut kuitenkin itse tekemään..
Niitä työkaluja on ennenkin saatu, emme niitä käyttäneet.
Kiitos kuitenkin, en usko siitä olevan apua, se menisi itseterapioimiseksi, kuitenkin koko avioliitto sitä tarvitsisi. En usko että kyse on yksin itseni muuttamisesta, koska pitäähän toisenkin kuulla, jos toinen vuosia sanoo, että ei ole tyytyväinen.
Mietin, miksi toinen ei osaa nähdä ongelmia ja miten toisella voi olla hyvä olla liitossa, jossa toinen taas selkeästi on väsynyt kaikkeen ja on ollut onneton, se on absurdia.
Ihmisillä on erilaiset tarpeet ja odotukset parisuhteelta.
Aina ne eivät kohtaa puolisoiden kesken. Toisen tarpeiden kuunteleminen ja huomioonottaminen on tärkeää.
Ehkä tosiaan puolisosi ei ymmärrä miten koet suhteenne, ei näe sitä.
Ilmeisesti et tule nyt ymmärretyksi parisuhteessanne?
Anteeksi. Voi olla parempi etten enempää asiaa tänne tuo. Minulle tulee vielä itselleni siitä paha olo, että olen tehnyt näin.
Ei mitään. Ei hätää.
Ihmisillä on tosiaan erilaiset tarpeet ja odotukset. Esim. läheisyyden tarve vaihtelee suuresti. En usko, että sellaista ihmissuhdetta onkaan, jossa tulisi täysin ymmärretyksi. Jos ihmissuhteita aikoo pitää yllä, niin on pakko hyväksyä myös tietty epätäydellisyys. On opeteltava pitämään huolta itsestään ja omista tarpeistaan, ettei ole vain toisen ihmisen varassa.
Anteeksi vuodatus. Ei tämä kuulu tälle palstalle, minun elämäni.
Ei kukaan voi toisen elämään ottaa kantaa.
Aloittaja on selvästi etsijän paikalla . Jumala kutsuu sinua. Aloita alusta,palaa lapsenuskoosi. Anna täydestä sydämestäsi anteeksi ja pyydä anteeksi. Jos pystyt siihen ,alkaa siunaus hiljaa tulla perheesi ylle,kuin raikas elämänvesi.Huomaat, että Jeesus on kyvykäs muuttamaan pahan hyväksi,aivan ihmeellisesti. Jeesus on odottanut kypsymistänne, että kääntyisitte Hänen puoleensa ja jättäisitte nämä vaikeat asiat Hänen käsiinsä. Kiittäkää ja ylistäkää Taivaanisää, Hänen syli on teille avoin.
Saattaahan se noinkin olla, ellei halua suhteessa huomioida tätä tosiasiaa, että rakkaus koostuu pienistä asioista arjenharmaudessa. Siinä on jo rakkaus, että vaikka olotila tuntuu kurjalta ja mitään sanomattomalta, niin kuitenkin Sinä olet edelleenkin aviopuolisosi kanssa yhdessä. Ei se hiljaiselo perheessä tarkoita rakkauden kuolemista, vaan lepotilaa. Kun ei aina jaksa asioita, niin ei jaksa ja sillä siisti. Sen hyväksyminen omalla kohdalla tuottaa kyllä vaikeuksia. Ja kun alamme itse luulla, ettemme rakasta lähimmäistämme, niin se luulo vahvistuu sitä enemmän, mitä enemmän me vatuloimme asiaa päivittäin.
Ja nyt Raamattu kouraan ja tutkistelemaan Herran sanaa, alkaen Johanneksen kirjeistä..
Jeesus ei voi korjata sieluasi?
Kukaan ei voi syrjäyttää itseäsi omasta jumalastasi.
Rakkaus tarvitsee aina vastakaiun?
Tässä kristittyjen herrat joihin Kaikkivaltias Jeesus kielsi uskomasta:
https://www.gotquestions.org/Suomi/saatana-taman-maailman-jumala.html
kristittyjen Barjeesus ei ole eikä kelpaa syntien eikä rikoksien sovittajaksi:
"Apostolien teot:13:6 Ja kun he olivat vaeltaneet kautta koko saaren Pafoon asti, tapasivat he erään juutalaisen miehen, noidan ja väärän profeetan, jonka nimi oli Barjeesus."
-
Jeesuksen evankeliumia Matteuksen mukaan:
24:23 Jos silloin joku sanoo teille: 'Katso, täällä on Kristus', tahi: 'Tuolla', niin älkää uskoko.
24:24 Sillä vääriä kristuksia ja vääriä profeettoja nousee (Apostolien teot:13:6), ja he tekevät suuria tunnustekoja ja ihmeitä, niin että eksyttävät, jos mahdollista, valitutkin.
Matteuksen evankeliumi:
7:23. Ja silloin minä lausun heille julki: 'Minä en ole koskaan teitä tuntenut; menkää pois minun tyköäni, te laittomuuden tekijät'.
23:33 Te käärmeet, te kyykäärmeitten sikiöt, kuinka te pääsisitte helvetin tuomiota pakoon?
TUOMIO USKOMISESTA laittomuuden profeettoihin..
Jeesuksen evankeliumia Matteuksen mukaan:
25:41 "Menkää pois minun luotani, te kirotut, ikuiseen tuleen, joka on varattu Saatanalle ja hänen enkeleilleen."
No höh. Parisuhde on kuitenkin elämän tärkein suhde useimmilla. Hankalaa kun se ei toimi. Otan osaa. Kyllä kemusta on. Minä annoin lisää pulta vain olla En vaatinut mitään. Toinen voi elää ja olla miten päin haluaa. Eipä juuri näy kotosalla.
raamatussa Jeesus sanoo: "teidän sydämenne kovuuden tähden, jne"
kannattaako olla "kova" sydämestään, ja ottaa siitä elämää mullistavat seuraukset, tms ?
koeta ajatella, mikä oli se "syy", jotakin hyväähän puolisossasi ollut, kun olette yhteen menneet ? Kai puolisossasi jotain hyvää on ollut ?
Puolisoni oli narsisti. Huusi ja riehui. Käytti rahatkin omiin kalliisiin harrastuksiin ja menoihin sillä aikaa kun mietin mistä löydän lapsille käytettyjä pyöriä, käytettyjä vaatteita, ruokaa, asumiseen rahat. Lapsille huusi niin ettei lapset enää halua nähdä isäänsä koska pelkäävät. Kerrankin repi minua hiuksista pitkin pihaa, koska vahingossa särin keittiössä lasi astian touhutessani. Jotain hyvääkö? Joo oli....ulkonäkö. Todella komea ja hillitty hiljainen. Kukaan ei olisi uskonut, millainen oli kotona
Ei naisen tarvitsekaan rakastaa miestään, riittää että kunnioittaa. Miehen on kyllä rakastettava vaimoaan.
Jokin on myös miehessäsi, jos hän tietää ongelmistasi, muttei halua siittä huolimatta tehdä asialle mitään.
Kerron sinulle. Olen sen aihemmnkin kertonut. Se on anteeksianto. Kyse on armosta
Se inä on rakkaus
Kun on armollinen niin itseään kuin muita kohtaan, on helpompi hyväksyä toinen sellaisena kuin hän on ja ymmärtää häntä sekä rakastaa .
Jumala rakasti ensin.
Raamatussa se lukee: ette te rakastaneet minua vaan mutta mä rakastin ensin, että te tekisitte hedelmää ja teidän hedelmäinen pysyisi .
Nyt kysytään tuota rakkauden hedelmää sinulta.
Oletko L_S?
Kun Jumala rakastaa sinua ja saat srmosta syntisi anteeksi Jeesuksen nimessä ja veressä, herää sinussa se rakkaus, joka ei ole sinusta vaan Jumalasta.
Tuon armollisen rakkauden kautta näet toiset ihmiset kaltaisiksesi, eli armoa vailla oleviksi vajavaisiksi ihmisiksi. Olemme kaikki sitä ja olemme Jumalan kirkkautta vailla joka ikinen.
Sinä olet tärkeä ja rakas, miehesi on tärkeä ja rakas, jokainen ihminen on ihan hirvittävän tärkeä Jumalalle.
Voit tuota kautta rakastaa miestäsi, mutta eri asia on, tuletteko toimeen keskenämme. Yleensä parisuhde koti n kahden kauppa, jos tuota ilmaisua nyt käytän. Mitä Lempinen pitäisi olla sitoutuneita siihen ja valmiita tekemään sen hyväksi rakentavia tekoja En tiedä, miten miehesi on valmis ottamaan huomioon tuon asian.
Armo ja anteeksi anto on avainasemassa myös parisuhteessa.
Väkivaltaa ei tietenkään pidä hyväksyä.
Itsekkyys on rakkauden vastakohta.
Rakkain terveisin ST
Tämä kännykkä on hirveä kalustus. Kirjoittaa omia sanojaan 🙈
Äläkä kanna huonoa omaatuntoa tänne avautumisestasi.
Olemme kaikki Anonyymejä. emmekä tiedä kuka olet tai kuka miehesi on Täällä on uskovia ihmisiä, joilta haet tukea hätääsi. Se ei ole väärin.
Tuen ja avun hakeminen ei ole väärin.
Onneksi olen anonyymina pysynyt tällä palstalla, koska en näköjään ole osannut olla kertomatta täällä myös henkilökohtaisista ongelmistani.
Lähinnä ajattelen muita lähimmäisiäni, etten näillä kirjoituksillani olisi ollut loukkaukseksi. Harmittaa, koska toimintani ei ole kovin lojaalia tällä tavoin toteutettuna.
Ei se haittaa. Me ollaan kaikki vain ihmisiä. Meistä kukaan ei voi oikeastaan osoittaa sormella sinua.
Ja täällä olemme Anonyymejä.
Jokainen ymmärtää, että jos joku avautuu tänne, tarkoittaa se sitä, että tuolla avautujalla on tarve siihen.
Eikä hätä lue lakia.
Kun on vaikea olla niin ei sitä siinä olotilassaan jaksa ajatella kaikkia etiketti sääntöjä.
Ja tämä on tosiaan paikka, jossa minun mielestäni sen voi turvallisesti tehdä.
Se vaan, että täältä voi saada monenlaisia vastauksia niinkuin tiedät.
Tiesitkö muuten, että oksennuspussit on keksitty? Tämä palsta ei kuitenkaan ole oksennuspussi, aivan kaikkea oksennusta ei tarvitse tänne muiden eteen tuoda.
Omista asioistaan saa jokainen avautua missä tahtoo. Siihen ei ole meillä muilla mitään sanomista.
Eri asia, jos alkaa levittelemään muiden asioita nimien kera.
Mutta sinullakn on oikeus mielipiteeseesi.
Kiitos siitä, että olet ystävällinen.
Aloittaja voisi mennä avautumaan ensin omalle aviopuolisollesi tai naapurin Pekalle. Jos auta, voisi kokeilla keskuspuiston penkkiä. Siellä voi puhua asioista rauhassa kahdestaan.
Se mikä sopii toiselle, ei sovi kaikille. Riippuu asiasta ja elämäntilanteessa kenelle kokee hyväksi avautua ja missä.
Me emme ole asiantuntijoita siinä, mikä kellekkin sopii. Ihminen itse oman oman tilanteensa ja itsensä asiantuntija
Miten se elämäntilanne paranee täällä avautumalla?
Ei välttämättä mitenkään. Tuo ei olekkaan se pointti vaan avautuminen ja purkautuminen.
Toisaalta , toisinaan voi saada näkökulmaa omaan tilanteeseensa keskustellessa muiden kanssa kun ei pyöritele niitä edes takaisin omassa päässään.
Jostain voi saada jonkun avaimen lukkotilanteeseensa johon tarttua kun keskustelee muiden kanssa saaden objektiivista näkökulmaa.
Sitten on myös se vertaistukea, jolloin voi tuntea, ettei ole ihan yksin tilanteensa kanssa.
Ja varmasti monia muitakin hyötyjä on avautumisesta ihmiselle, joita en nyt hoksaa.
Jos saa vain odottamiaan ja toivomiaan vastauksia, niin voi yhtäläiseen puhua itsekseen.:)
Tuskin näillä palstoilla saa vastauksia, joita olisi mieltä ylentävää kuulla.
miksi jakaa asioita?
Ehkä puhumme vain itseksemme.
Toiset jakavat, toiset eivät. Itse puhun mieluummin ilmiöistä yleisellä tasolla.
Sinulla on siihen oikeutesi ja se on sinun tapasi toimia. Hyvä niin, erilaisuus on rikkaus.
Taas tuo L-S sekoilee jotain...
Lopettakaa tuo nikkien arvailu. Se onnistuukin teiltä niin huonosti.:) Jos joku haluaa tulla ulos nikillä, niin hän tekee sen. Anot olkoot anoja.
Älä pliis viitsi, sokea reettakin tunnistaa älässän.
Hmmm, "sokea Reetta". Kuka täällä kirjoitti noin kerran. Kuka käytti tuota ilmaisua, nyt muistan!!
Aivan, älässä kirjoitti:
https://keskustelu.suomi24.fi/t/16382170/ihan-vain-juttuseuraa#comment-102341651
No miten Arska Borealis liittyy tähän, koska hänkin tykyttää usein mielessäni, kun kirjoittelen L_S.n kanssa?
eos
Jtn ehkä, mut onko välii? Antaa olla mun puolesta.
En jaksa nii alkaa miettii, et onx joku aito vai ei, ku tää on vaa palsta.
Toisaalta ihmiset on ihmisiin kuitenki
Minäkin käytän sokea Reetta ilmaisua usein, enkä ole LS. Oli tai ei. Jos hän haluaa olla LS hän ilmaisee sen. Mitä sitä arvailemaan.
Oli miten oli, mutta tämä avaus on melko varmasti älässän tekemä, mikä hänet tuntien on yllättävää. Ainoa apu mitä hän tarvitsee on psyykenlääkkeet, vahvat sellaiset.
Kukin tavallaan, meillä on vapaa tahto.
Psyyken ääkkeitä syödään maailmassa nyt jo liikaa. Pitäiskö psyk.lääkkeiden syöntiä vähentää ja lisätä terapiaa?
,"Masennuslääkkeistä voi olla enemmän haittaa kuin hyötyä
Fimea ei ole huolestunut sivuvaikutuksista
Lievään masennukseen auttaa keskustelu
Masennuslääkitys voi vaikuttaa jopa syrjäytymiskierteeseen ja työkyvyttömyyteen
Masennuslääkkeiden käyttö on yli kaksinkertaistunut kymmenessä vuodessa. Psykiatriseen hoitoon pääsy on vaikeaa, ja hoito korvataan usein masennuslääkkeillä. Lääkintöneuvos, psykiatri, emeritusylilääkäri Tapani Sipilä varoittaa masennuslääkkeiden mahdollisista vaarallisista sivuvaikutuksista.
Hänen mukaansa mielialalääkkeiden syönnin sivuvaikutuksena itsemurhakäyttäytyminen voi lisääntyä, samoin aggressiivisuus. Potilaalla voi myös ilmetä uppiniskaista ja vastahakoista käytöstä.
- Sivuvaikutus on silloin vaarallinen, jos nuori on jo aluksi raivon partaalla ja tulee lääkityksen vuoksi ehkä vielä vihaisemmaksi. Mikäli hän ottaa siihen vielä alkoholia tai jotain huumetta, ja jos hän vielä saa sopivasti ampuma-aseen käsiinsä, voi tulla tosi surullisia tapahtumia, toteaa Sipilä.
Puoli miljoonaa suomalaista syö pillereitä masennukseen. Suurin osa niistä on serotoniinin vahvistajia, niin sanottuja SSRI-lääkkeitä, joiden sivuvaikutuksista varoitetaan lääkeoppaissa. 10 000 alle 19-vuotiaista ja yli 20 000 20-24-vuotiasta syö SSRI-lääkkeitä. Lääkintöneuvos Tapani Sipilän mielestä kyse on jo medikalisaatiosta.
- Minusta se on valtava luku. Väkisinkin silloin törmää sivuvaikutuksiin. Kaikkiin mielialalääkkeisiin, jotka vahvistavat serotoniini-vaikutusta, pitää suhtautua varovasti, ettei tulisi esimerkiksi tätä vihan lisääntymistä, muistuttaa Sipilä.
- Ainoastaan niistä lääkkeistä, joissa serotoniinin vaikutusta on voimistettu, löytyy varoitus sivuvaikutuksesta. Tämä nähdäkseni on se yhteys, sanoo Sipilä."
"Pitäiskö psyk.lääkkeiden syöntiä vähentää ja lisätä terapiaa?"
Terapiasta hyötyvät vain ne, jotka kykenevät - tai haluavat - analysoida itseään.
Tarkoitat mitä ilmeisimmin psykoterapiaa, joka toteutetaan lääkärin kanssa ( psykiatri, psykologi) Entä keskusteluterapia mielenterveyshoitajan kanssa?
SSRI-lääkkeet ovat joka tapauksessa pelastaneet monta elämää ja vielä useamman työkyvyn. Itsemurha-alttius liittyy ennen kaikkea masennukseen. Suurin osa lääkkeitä käyttävistä ei kärsi sivuvaikutuksista. Kaikki lääkkeet aiheuttavat pienelle osalle ihmisiä sivuvaikutuksia ja silloin ne tietysti lopetetaan.
Käytetäänkö mielestäsi lpsyykenlääkkeitä liikaa / liian vähän?
Suurimmalle osalle masennuslääkkeet aiheuttavat jonkinasteista sivuoireita. Lääkäri potilaan kanssa keskustelevat, ovatko hyödyt suuremmat kuin haitat sivuoireita huolimatta. Jos sivuoireita ovat hankalia tai jopa vaarallisia, lääkitys lopetetaan. Lääkkeen lopetus tapahtuu yleensä asteittain annoskokoa pienentämällä, näin vältytään vieroitusoireita tai saadaan ne lievemmiksi.
Aika hurjaa, että keskustelupalstan kautta, joku tuntematon diagnosoi toisia ihmisiä, täysin vailla todellista pätevyyttä.
Ilmeisesti se on muille keskustelijoille ok toimintaa?
>Minä en rakasta aviopuolisoani.......Toinen saa minut raivon partaalle, en ymmärrä yhtään hänen toimintatapoja.
Niin, hyvä lähtökohta olisi ymmärtää, mitä rakkaus tarkoittaa, ehdotonta välittämistä. Seuraava kysymys on, miksi et välitä. Ilmeisesti siksi, ettet ymmärrä. On hyvä jos tiedostat mistä asia johtuu. Seuraava vaihe on, kysy toista selittämään omat toimintatavat. Ehkä sen jälkeen ymmärrät ja voit rakastaa. Ja jos niissä toimintatavoissa on jotain ielestäsi väärää, selitä ja kysy miksi hän haluaa toimia niin, vaikka asia on mielestäsi väärin.
Katsos, "et jummarra"-tyyppi heräsi taas.
Niin. Ihan hyviä pointteja.
Aloittaja on juuri näitä aivan toivottomia tapauksia, joita ei edes jeesus tai parhainkaan psykiatri pysty enään auttamaan, puhumattakaan lestojen hoitokokouksista.
Jos tuollaisen kirjoittaminen sinut onnelliseksi tekee.
Tänne palstallehan sitä kannattaa tulla ruikuttamaan päin persettä mennyttä rakkauselämäänsä.
Hengellisissä piireissä sitä kutsutaan terapiaksi.
Terapiaa se onkin.
Ei minulla ole ollut salattavaa.
LS
Onko sinulla edes miestä?
Mitä se sinua liikuttaa, mitä on tai ei ole.
L-S
Sinullahan ei ollut mitään salattavaa, joten kerro onko miestä vai ei.
Ei kuulu sinulle. Ei minun tarvitse sinulle tilittää.
L-S
Nytkö alat jo kierrellä ja kaarrella terapia-penkissä? Tuollaisesta monelle saattaa piirtyä sellainen kuva et olet valehtelija. Miten on, oletko valehtelija?
En ole. :)
Oletko terapeutti?
Kuten sanoin, en ole sinulle tilivelvollinen.
LS
Eli sinulla mitään aviomiestä ole. Miksi sitten teit avauksen olemattomasta miehestä? Onko sinulla tapana kuvitella asioita?
Suurin osa ihmisistä kuvittelee välillä asioita, toiset enemmän kuin toiset. Tarkoitatko, että olet mielikuvitukseton?
He-ma. En keskustele kanssasi, onko minulla olemassa mielikuvitusta vai ei.
Hyvää, päivänjatkoa. LS
Sanoit joskus ettei sinulla ole ystäviä reaalissa. Loppua ei sinänsä ollut vaikeaa päätellä. Voihan tosin olla, että aviomies ei ole ystävä. Se on vain jotain muuta. Ihmettelin vain, kun menit avautumaan mielikuvituksellisesta suhteesta, vaikka omien sanojesi mukaan sinulla ei ole tapana kuvitella asioita. Taidan olla ainoa todellinen ystäväsi täällä, joka ei mielistele vaan sanoo suoraan: olen huolissani sinun voinnista. Toivottavasti löydät ihan oikeaa apua.
Sinä.et kuulosta oikealta ystävältä.
Tarkoituksesi on yrittää tehdä minusta sairas, ei nostaa ylöspäin. Ei sellainen ole ystävyyttä.
LS
Ystävyyttä on tällä palstalla vaikea määrittää. On kuitenkin tarpeellista kertoa tosiasiat kaunistelematta niin kuin ne ovat, ihminen ei muuten ymmärrä. Sinusta ei millään tavoin yritetty tehdä sairasta vaan todettiin, että näin ulkopuolisin silmin katsottuna tarvitset apua. Tosiasioiden myöntäminen itselleen on ensimmäinen askel paranemisessa.
Minä en tarvitse palstapsykologia määrittämään mitä tarvitsen.
Pyydän älä kirjoita minulle enää. Tarvitsen sellaisia ihmisiä ympärilleni, jotka eivät paina alas ja kerro sen kautta valheita mitä olen heidän mielestään.
Seura voi olla myös huonoa, jos se seura kertoo koko ajan että on huolissaan ja toinen tarvii apua, vaikka niin ei olisi oikeasti. Pärjään hyvin kiitos.
L-S
Kiitos kuitenkin.
Keskustelu kanssasi oli opettavaista.
Siitä miten olen toiminut itse ja miten ei pitäisi toimia.
Ihmisten pitäisi olla toisilleen valona, ei ankeuttajina.
L-S
Ihan miten vain haluat asian ilmaista, ei siihen ole mitään sanomista. Jos koet olevasi kunnossa niin sehän passaa oikein hyvin. Uskon, että viihdyt mielikuvitusystäviesi kanssa mielesi luomassa leikkikentässä. Ne eivät ainakaan sano pahasti vaan myötäilevät rakentavasti jokaista ajatustasi.
et rakasta, mutta tahtoisit rakastaa.
Siinäpä se.
Tahtoisit, mutta et tee. Hinnoittelet rakkauden ja se ehkä onkin syy ongelmaasi.
Siksi raivoat.
Ongelma rakkaudessa on siinä, että sitä saa, mitä pyytää.
Ongelma ratkeaa ajasaatossa sillä, että tekee sitä, pyyteettömästi, jota odottaa.
Siitä alkaa avautumaan solmut. Jos puutarha on kovin päässyt hoitamattomaksi omaltakohdin, siinäpä sinnittelemistä, että siitä tulee, kuin liiton alkuhetkessä, kaunis ja kukoistava.