Omalla tuurilla lähes aina samassa hississä ja töräyttää väkevät aina kun hissin ovet sulkeutuu. Hän on myös seinänaapurini ja hällä veski oman makkarin seinän takana. Eritoten aamuyöstä kuuluu armotonta lärinää. Mitä lie kiljua tissuttelee kun niin törisee. Mitä silmiin tulee niin hänellä on semmoset puoltuumaa päästä ulos pullottavat mulkosilmät ja niillä tuijottelee pistävästi mm. siellä hississä ja mulkoilee aina kun olen autolla lähdössä johonkin joko pihalta tai parvekkeelta, sama kun vien roskia. Tuijotus on niin voimakas, että ihmettelen ettei silmät pullahda päästä ulos. Tämän kaiken kruunaa ettei se koskaan puhu puhu mitään, ei siis yhtään mitään. Joskus erinäistä murahtelua.
Piereskelevä mulkosilmä naapurina
Anonyymi
36<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 6 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 36
Vanhimmat
Ootko kuullu ärtyvän paksusuolen oireyhtymästä?
Aloittajalla on ärtyvän naapurin oireyhtymä.
Eli naapurisi on varmuudella Li Andersson
Anderssonin naapurissa asuu joku suomi24:ssä nimettömänä päätään aukova odinhomo eli avaaja siis
Naapuri on vaan Persu, vaaraton yleensä paitsi kännissä. Pidä varalta pippuria taskussa.
Tuollaista se on, kun pitää roikkua iäkkäissä vanhemmissa kiinni. Kuulotorvi seinässäkin kiinni, kun täytyy selvittää isäukon pieräisut ja äitimuorin pissalorinat.
Poikaparka, hae apua ongelmaasi. Älä ajele samalla hissillä vanhuksiesi kanssa, vaan kävele reippaasti rappuset ylös ja pikkukämppääsi!
Olet vain nuori ja näpsäkkö etkä perusta poikamiehistä.
Olen keski-ikäinen perussuomalainen mies.
Kai kuitenkin meinaat että naapurissasi asuu perussuomalainen mies?
Oletko saanut hoitoa tuohon tautiin? Sen pitkittyessä voit syrjäytyä yhteiskunnasta
Ai sellainen tyypillinen setämiespersu?
Ei pysty kommentoimaan mitään, kiitos🤣😂🤣😂🤣
Minäkin joudun muuttamaan, kun persu tuli naapuriksi.
Otappa poeka kuntoilun kannalta ja mene rappusia jos näet naapurisi. Kuka pakottaa änkeämään samaan hissiin hänen kanssaan.
Tai sitten klassikko "kissa jäi päälle" ja käännyt 180 astetta.
Erottaako puoluekannan pierunäänistä?
Persuilla pierunääni on kirkas ja korkea Piuuh kun taas vihreillä törisee matalalta Pröööh.
Mistä tämä johtuu, sitä tiijä en.
Jytkytapeilla jytkyttämisen jälkeen persujen puoluekokouksessa ei taatusti kuulu että Piiuuh.
Ei sitä puoluekantaa erota pierun äänestä, vaan jos pääsee haistamaan, sen hajun, niin kyllä kaalinhajun, aina kaikista muista hajuista, selkeesti erottaa.
Ei vaan hajusta.
Mihin puolueeseen kaalinhaju viittaa? Sen tiedän että konjakkipierut ovat kokoomuksesta lähtöisin.
Aloittajaparka on jo siinä koronakaranteenimökkihöperyysharhojen asteessa, ettei tajua katsovansa hissin peilistä itseään.
Naapurin Paavo meikäläistä aina moikkaa sieltä hissin peilistä.
T. intensiivinenkaranteeni
Kun olet samassa hississä, pieraise takaisin, katsokaa kumpi kestää kauemmin.
Sanotaanhan, että ei oma pieru pahalle haise.
Ei taida kaikkien hissi mennä sinne ylimpään kerrokseen saakka...
No eipä ole häävisti sinullakaan.
Li Andersson naapuri
Voihan nenä. Naapurisi on Juhana Vartiainen tuo *ulkkujen *ulkku!
Mikä tähti etkö odinin paska osaa kirjoittaa
perus koulun kesken jäänyt pelle!
Peruskoulu pitäisi kirjoittaa yhteen mikäli yhtään tiedän asiasta.
Onha se vähä kiusallista, mut jotkut viisaat sannoot , jot jos pieruu pittää siin on paljon muutakii vikkaa.
Kupla nousee otsaan jos pidättää pissiä.
Porvarillisen ihmisen puoluetaustan eroittaa siitä että sen paksusuolen kaasut hississä tuoksuvat konjakilta.
Jokainen tähän lankaan kirjoittanut pitäisi hakata.
Mulkvistit.
Aloitetaanko sinusta?
Kuvaus+osuu+110%+Persuun
Mikset tee enemmän töitä ja osta omakotitaloa maalta? Siellä saat olla rauhassa naapureiltasi.