Vai mistä moinen kuspäinen tapa on ihmisille tullut tavaksi vuodenvaihteen harrastukseksi? Kiinalaisten räjäyttämistä ei ainakaan Raamatussa kielletä.
Paukutteliko Jeesus raketteja?
Anonyymi
26138
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 26
Vanhimmat
Varmasti jo Jeesuksen aikaan mekkaloihiin humalapäissään. Ihminenhän se Jeesuskin vain oli.
Muinaisilla egyptiläisillä ainakin oli Bastet-kissajumalan juhlat, jotka Herodotoksen (400-l. eKr) mukaan olivat heidän suurimmat uskonnolliset kekkerinsä.
Bubastikseen, missä oli Bastet-jumalan temppeli, kerääntyi valtava määrä väkeä festivaaleihin, joiden pääsisältönä oli hirveä ryyppääminen ja irstailu. Brasilian karnevaalit ei ole yhtään mitään muinaisegyptiläisten juhlinnan rinnalla.
Jeesuksen kotimaassa retkeiltiin ristien kanssa ja nyt ammutaan raketteja naapurin tontille. Uskovaisten päättäjien suurin toive on päästä Nukeilla leikkimään.
Papit voisi ampua taivaalle kohden jumalan valtakuntaa.
Olis se hauska näky, kun Saturn-raketti lähtis korkeuksiin papisto liimattuna kylkeen.
Hihuluution koodaaman hihhulinisinöörien takia tulisi Return-raketti joka palautuisi takaisin lähtöpisteeseensä. Siinä sitä tutkahihut olisi innoisaan, Raketti palaa maahan *kahdentoniin kantoraketinkanssa(*olipas se KALLIS MATERIAKASA)
JA ME päästään kaikki taivasiin
Muslimit menevät pidemmälle kuin kristityt: he räjäyttelevät muitakin kuin vain kiinalaisia - jopa itseään! :)
Muslimit on selvästi älykkäämpiä. Itsensä räjäyttämällä pääsee ilmavaisoista.
eiku vaivoista :D
Volvoista ei pääse eroon. Joku myy rojunsa huutokaupatcomissa ja toinen ostaa vielä ajoautoksi.
Perimätiedon mukaan Jeesuskin ajoi Volvoa. Se oli ns. Pyhimys-Volvo.
Jeesus tosiaan kaahaili palmusunnuntaina Jerusalemissa ja poliisit heittelivät piikkimattoja hänen eteensä. Mutta Jeesus ihmeparansi puhjenneet kumit ja meno jatkui.
Eläkeläinen halusi ostaa rengassarjan - saikin volvon renkaineen - sai auto..volvonkin kaupanpäälle ns . juuri katsastettuina
Maailma loppuu, Jumala vaikenee , Volvot halpenee.
Siirtyminen traktorikantaan, ihanaenkeli EI vieressäjoutokäy jos vuosi on 2035
" ihanaenkeli EI vieressäjoutokäy jos vuosi on 2035"
Ihanaenkelin on parasta olla käymättä turhaa tyhjäkäyntiä, koska semmoinen on kielletty. Ihanaenkeli saa käydä vain hiivalla.
Mooses jutustelee, että jo Jumala aikoinaan posautteli ystävälliseen tapaansa uudenvuodenpaukkuja: " »Herra antoi sataa taivaasta tulta ja tulikiveä Sodoman ja Gomorran päälle. Hän tuhosi nämä kaupungit ja koko tasangon sekä kaupunkien kaikki asukkaat ja maan kasvitkin.» (1. Moos. 19:24–25. Vuoden 1992 suomennos.)"
Vaikuttaa siltä kuin Herra ei olisi lukenut ilotulitteiden käyttöohjetta. Niitähän ei saa heittää väkijoukkoa kohden. Tai voi olla, ettei Herra osaa lukea. Kirjoituttihan hän Raamatunkin itseään taitavammilla.
Totta. Jumala on selvästi tyhmä.
Jumala ei olisi luonut ilotulitteita, jos hänellä olisi viisautta.
Jumala olisi luonut itsensä esiin, jos hänellä olisi viisautta.
Jeesus ei kärsinyt raudan vaan ruudin puutteesta. Hänellä oli siis eräänlainen anemia ja siksi hänen piti tyytyä paukuttamaan vain takapuoltaan. Perimätiedon mukaan hänen metaanivarantonsa olivatkin siunatut ja kaasua riitti jopa äitimuorin kotikeittiön kaasuhellaan räiskäleiden paistoon.
Perimätiedon mukaan Jeesus huvitti ihmisiä aikoinaan saamaan tapaan kuin tämä kaveri tässä dokumenttipätkässä: https://www.youtube.com/watch?v=TiF3hBGzFJI
Jeesus ei siis pelkästään puhunut peetä.
Ei se Jeesus paljon autollakaan ajanut, mutta sellainen tapa on jostain tullut.
Mutta Jeesus kuulemma piereskeli paljon. Kastetilaisuuksissakin antoi kaftaanin liepeitten lepattaa niin, että Pontius Pilatukselta lensi hiuslisäke Maria Magdalenan naamalle. Paukku mikä paukku!!!
Uudenvuoden iloa:
https://youtu.be/SKK1PpRbSRw
Voihan vitsien vitsi :D :D :D
Joku tyyppi poistaa aloitukseni, joissa on linkkini 😁