Olen pelipaikoilla taas! Olinkin vähän pidemmän kaavan kautta Kupittaalla. Halusin vain sanoa, että
*naks*
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKSSSSSSSSSSSSS KLURRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ROTLOTLOTLOT RUAHAHAAAAA MUAAAAAAHAAA AAAAARGH GRUNTS GRUNTS MURRRRH PIERRRRR NARI NARI NARI RUTINAA LORINAA KAKKAA!!!
NIIN PALJON VETELÄN PERÄAUKON LÄRINÄÄ, NIIN MAHDOTTOMAN PALJON LIEJUA JA LOTINAA.
*naks*
Terkut etenkin Salikselle.
*naks*
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKSSSSSSSSSSSSS KLURRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ROTLOTLOTLOT RUAHAHAAAAA MUAAAAAAHAAA AAAAARGH GRUNTS GRUNTS MURRRRH PIERRRRR NARI NARI NARI RUTINAA LORINAA KAKKAA!!!
NIIN PALJON VETELÄN PERÄAUKON LÄRINÄÄ, NIIN MAHDOTTOMAN PALJON LIEJUA JA LOTINAA.
*naks*
Terkut etenkin Salikselle.
Vastaukset 10
Vanhimmat
Haisevaa joulua Pierikselle. Sulkeudun vessaan koko jouluksi ja paskon ja haisen. Sitten aloitan uuden elämän vuodenvaihteen jälkeen. Millaisen, en vielä tiedä.
Jouluterveisiä kaikille
Salis
Ny rupes pili kovettuun. Pieris on valtoimenaan. Ota minut nuorena, jos vielä siihen pystyt. Kolmosen ratikka, aamuysiltä Rautsikalta Olumppiaterninaalin suuntaan. Kyä ny om ronantiikkaa ilmassa.
T: Kovakanki-Salis
Salis, olis taas onkelma. Työkaverit sanovat, että olen vastenmielinen sika. Pieru tulla narahtaa vähän siellä ja täällä, hissit ja rappukäytävät ovat erikoisalaani. Minua loukkaa tämä nimittely, olen herkkä sielultani. En ole sika, olen vain löyhäsuolinen kaasupallo.
Onko tässä mitään lieventäviä asianhaaroja?
RRRRRRRRRRUIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKSSSSSSSSSSSSS KLURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ROTLOTLOTLOTLOT PRRRRRRRRRRRT FFFFFFFFFFFFFFFFFT MOUUUUUUUUUUH AAAAAAAAAAAAARGH KAKKA TULEE PLUMPSIS!!
Lärveisiä uusille ylioppilaille!
Pieris, älä lannistu. Lahjattomat työkaverisi ovat vain kateellisia. Anna peräilman soida, kyllä ne rauhoittuu.
Kakkaterapeutti Salis
Chere Pieris
Onhan tässä itsekullakin onkelmia kakellustuotossa. Aamuysiltä kun menee kolmosen ratikkaan siellä Hälssinkin Rautsikalla, ni oom ummessa. Ei tuu mittää. vaiks kuin tikistäis.
Hätäpäissäni jätän minua vainoavalle DN:n toimittelijalle Pelle Svanslösille muutaman kakkelbergmarjan syötiksi takasillalle. Luulee sekin reppana olevansa osa suurempaa maailmankaikkeutta, kun saa tunkea kakkelmarjani Mäkkärin kerrosjuustonsa väliin. Ja niitä rouskutellessa meneekin loppupäivä ketterästi.
Pieris, älä luovuta. Me voitamme tämän pelin. Etenkin kun en ole luopunut ihmisarvostani ja ottanut näitä nuhapiikkejä, mistä kukaan ei tiedä lopputulemaa.
Älä ota piikkejä, jatka haisemista.
Pusi pusi
Salis, lääketieteen ja kirurgian vahtimestari
Hyvästi, Pierikseni
Tulin uskoon viime viikolla, pärssesilmä kasvoi umpeen, enkä voi enää villisti paskoa mihin tahansa. Etenkään täällä hoopolan suljetulla osastolla.
Kuin tässä mun yöpaidassa on näin pitkät hihat ja paljon solkia ja remmejä? Onks tää joku sporttimalli?
Lääkkeet on kovia, struutalla aanukseen pari kertaa päivässä jotain, kun en suostunu nielemään pillereitä. Melko isoja nuo hoitelijat, hentoa sisar valkoista en ole vielä nähnyt. Tohtori puhuu saksaa, puhuttelevat häntä Herr Josefiksi. Oon kuulemma uuden lääketieteellisen ajan pioneeri.
Pieris, pidän kuvasi leposidesänkyni vieressä. Nenäni limakalvoille syöpynyt ihana paskanhajusi tuudittaa minut uneen tehokkaammin kuin Herr Josefin eväät.
Jatka kakkeliaatteemme levittämistä jälkikasvullesikin. Pidetään maailma oikean tuoksuisena.
Jos täältä henkissä selviän, en ikuna enää mene parkkihalliin paskomaan.
Kakellusterveisin, kiittäen ja muistaen
Saliksesi
Hyvästi, paskataitelija.
Olen ryhtynyt jalanjäljillesi, sillä Hellllsinki tarvitsee salapaskojaa. Jos olisit vielä täällä, olisin kysynyt pientä käytännön vinkkiä. Kun näet ajoituksessa on vielä vähän ongelmaa. Olen yrittänyt salapaskoa raitiovaunussa, mutta kun kakka tuleekin housuun eikä lattialle. En ehdi vetää housuja alas ennenkuin pyyttoni kurkkii jo. Näitä työtapaturmia on nyt ihan liikaa ja pienet xxxxxxxl-pikkuhousuni ovat jo kaikki sutussa. En ymmärrä missä on vika. Kakka on kuitenkin niin arvokas asia, että se ansaitsee tulla nähdyksi ja haistetuksi.
Terveisin yksinyrittäjä Pieris.
Pieris darling, tänään hoopolassa vetivät yöpaitani soljet tiukalle ja rupes tunkeen jotain struuttaa täyttä pääppölääkkeitä mun tuhkaluukkuun. Tein maankuulun "Saliksen koston", ja täräytin kourallisen kakkelbergmarjoja viiden ilmakehän paineella Herr Josefin naamalle. Pääsin yllättämään.
Taisi tulla taas leposidekeikka.
T: Psyykelääke-Salis
Pieris darling, sinä kun olet viettänyt hoopolassa pitkiäkin legejä, niin voisitko kertoa minulle onko tällainen hoito tehokasta.
Olin just sontimassa alusastiaani, niin Herr Josef tuli takuapäin, ja sanoi antavansa hoitoa ihan ilman käsiä. Laittoi selkäni takana seisoessaan molemmat karvaiset käpälänsä silmieni eteen, heilutteli näppyläisiä sormiansa, ja samalla tuntui pistävä tunne tuhkaluukussa ja huohotusta niskassa. Aikansa puuskutti, ja sitten kertoi hoitotapahtuman onnistuneen.
Mitähän Herr Josef teki minulle ihan ilman käsiä? On se melko taitava lääkäri, jos tämä hoito tepsii paskomistautiini. Onko sinulle käynyt koskaan näin?
Koehoidokki-Salis
Pieris, kokeile naapurin sähköauton latauspaikkaa. Sieltä tulee tosi virtaa hoopommallekin.
T: Sähköinsinööri-Salis