Pieris on palannut johdon päästä!

Haisevaa joulua Pierikselle. Sulkeudun vessaan koko jouluksi ja paskon ja haisen. Sitten aloitan uuden elämän vuodenvaihteen jälkeen. Millaisen, en vielä tiedä.

Jouluterveisiä kaikille

Salis

Ny rupes pili kovettuun. Pieris on valtoimenaan. Ota minut nuorena, jos vielä siihen pystyt. Kolmosen ratikka, aamuysiltä Rautsikalta Olumppiaterninaalin suuntaan. Kyä ny om ronantiikkaa ilmassa.

T: Kovakanki-Salis

Salis, olis taas onkelma. Työkaverit sanovat, että olen vastenmielinen sika. Pieru tulla narahtaa vähän siellä ja täällä, hissit ja rappukäytävät ovat erikoisalaani. Minua loukkaa tämä nimittely, olen herkkä sielultani. En ole sika, olen vain löyhäsuolinen kaasupallo.

Onko tässä mitään lieventäviä asianhaaroja?

RRRRRRRRRRUIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKSSSSSSSSSSSSS KLURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ROTLOTLOTLOTLOT PRRRRRRRRRRRT FFFFFFFFFFFFFFFFFT MOUUUUUUUUUUH AAAAAAAAAAAAARGH KAKKA TULEE PLUMPSIS!!

Lärveisiä uusille ylioppilaille!

Chere Pieris

Onhan tässä itsekullakin onkelmia kakellustuotossa. Aamuysiltä kun menee kolmosen ratikkaan siellä Hälssinkin Rautsikalla, ni oom ummessa. Ei tuu mittää. vaiks kuin tikistäis.
Hätäpäissäni jätän minua vainoavalle DN:n toimittelijalle Pelle Svanslösille muutaman kakkelbergmarjan syötiksi takasillalle. Luulee sekin reppana olevansa osa suurempaa maailmankaikkeutta, kun saa tunkea kakkelmarjani Mäkkärin kerrosjuustonsa väliin. Ja niitä rouskutellessa meneekin loppupäivä ketterästi.

Pieris, älä luovuta. Me voitamme tämän pelin. Etenkin kun en ole luopunut ihmisarvostani ja ottanut näitä nuhapiikkejä, mistä kukaan ei tiedä lopputulemaa.
Älä ota piikkejä, jatka haisemista.

Pusi pusi

Salis, lääketieteen ja kirurgian vahtimestari

Hyvästi, Pierikseni

Tulin uskoon viime viikolla, pärssesilmä kasvoi umpeen, enkä voi enää villisti paskoa mihin tahansa. Etenkään täällä hoopolan suljetulla osastolla.
Kuin tässä mun yöpaidassa on näin pitkät hihat ja paljon solkia ja remmejä? Onks tää joku sporttimalli?
Lääkkeet on kovia, struutalla aanukseen pari kertaa päivässä jotain, kun en suostunu nielemään pillereitä. Melko isoja nuo hoitelijat, hentoa sisar valkoista en ole vielä nähnyt. Tohtori puhuu saksaa, puhuttelevat häntä Herr Josefiksi. Oon kuulemma uuden lääketieteellisen ajan pioneeri.

Pieris, pidän kuvasi leposidesänkyni vieressä. Nenäni limakalvoille syöpynyt ihana paskanhajusi tuudittaa minut uneen tehokkaammin kuin Herr Josefin eväät.

Jatka kakkeliaatteemme levittämistä jälkikasvullesikin. Pidetään maailma oikean tuoksuisena.

Jos täältä henkissä selviän, en ikuna enää mene parkkihalliin paskomaan.

Kakellusterveisin, kiittäen ja muistaen

Saliksesi

Hyvästi, paskataitelija.

Olen ryhtynyt jalanjäljillesi, sillä Hellllsinki tarvitsee salapaskojaa. Jos olisit vielä täällä, olisin kysynyt pientä käytännön vinkkiä. Kun näet ajoituksessa on vielä vähän ongelmaa. Olen yrittänyt salapaskoa raitiovaunussa, mutta kun kakka tuleekin housuun eikä lattialle. En ehdi vetää housuja alas ennenkuin pyyttoni kurkkii jo. Näitä työtapaturmia on nyt ihan liikaa ja pienet xxxxxxxl-pikkuhousuni ovat jo kaikki sutussa. En ymmärrä missä on vika. Kakka on kuitenkin niin arvokas asia, että se ansaitsee tulla nähdyksi ja haistetuksi.

Terveisin yksinyrittäjä Pieris.

Pieris darling, sinä kun olet viettänyt hoopolassa pitkiäkin legejä, niin voisitko kertoa minulle onko tällainen hoito tehokasta.

Olin just sontimassa alusastiaani, niin Herr Josef tuli takuapäin, ja sanoi antavansa hoitoa ihan ilman käsiä. Laittoi selkäni takana seisoessaan molemmat karvaiset käpälänsä silmieni eteen, heilutteli näppyläisiä sormiansa, ja samalla tuntui pistävä tunne tuhkaluukussa ja huohotusta niskassa. Aikansa puuskutti, ja sitten kertoi hoitotapahtuman onnistuneen.

Mitähän Herr Josef teki minulle ihan ilman käsiä? On se melko taitava lääkäri, jos tämä hoito tepsii paskomistautiini. Onko sinulle käynyt koskaan näin?

Koehoidokki-Salis