Tässä vähän hauskuutta päivään...
Jos masentaa, niin teepä parit jipot
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai
[email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset
myös'
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki
vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti
tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi
ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen
samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen
sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua
juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin
taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja
huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi
heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite
sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Jos masentaa, niin teepä parit jipot
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai
[email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset
myös'
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki
vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti
tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi
ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen
samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen
sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua
juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin
taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja
huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi
heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite
sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Vastaukset 32
Vanhimmat
Oletko ikävystynyt?Miten sua vois piristää?:(?
mutta en kerro, mikä on lääke Quistisin piristämiseksi :=))))
ainakin mulle...
** pakahtuu uteliaisuuteen **
Bengt
punaisena ja saunapuhtoisena...Jostain syystä tulee mieleen J-kirjain;o))
tietenkin luomutikkari..vai?
nyt Ben. Naisten välisiä juttuja :=))
Onko lakerikengät lähtöasennossa illan tanssiin jo??
Vai ajattelitko olla kotona?
Kukaa mukamas lakerikenkiä käyttää 2000-luvulla?
käyttää. On kertonut. Ja myös mustaa pukua ja kravattia :=))
Eikös ne lakerikengät ole aina vähän muotia? Herramiehet pitää niitä. Vai onko se täällä tundran seutuvilla vaan sellanen muoti? Mehän tullaan täällä aina jälkijunassa :=)))
vanhanaikaisia tai jos ei niin ainakin joissain asioissa. Esim tanssimaan mennään kunnolla pukeutuneina, tiedätkös?
Vuosisatojen perinteet on nyt kertakaikkiaan sellaiset.
Ei sitä turhaan olla Upseeri ja Herrasmies.
Ben, aina gentleman.
Oletko..Miettii taas naama punaisena??
Ben :=)))
Se upseeri ja herramies oli muuten hyvä elokuva.
kolmesti olen sen katsonut. Mutta et vastannut kysymykseen, onko lakerikengät lähtöasemissa??
kiilloittelin ja vahasin pohjia..
Muttei vielä ole oikein päätetty, olis muuan toinenkin tapahtuma tarjolla. Saa nähdä sitten.
Ben
olet aina johonkin menossa :=((
Etkö voisi edes yhden illan viihdyttää meitä huuhaan neitoja. Me kun ollaan niin kivoja :=)))
on niiiiin paljon kaikenlaisia velvotteita ja velvollisuuksia. Eli menoja.. Ja tarttiis itsekin nauttia elämästä ja tavata uusia tuttavia.
Tietysti olette kivoja mutta niinhän ne on toisetkin... Ja jopa kolmannet.. varsinkin neidot..
Ben
Hirveesti pahoillani.
Älä turhaan punota sillä Ben on tosiaan Upseeri ja Herrasmies. Ulkomaan Upseeri mutta kumminkin.
Ben
punoitakkaan..tunnen itseni näkymättömäksi;o)
Astu vain esiin ramppivaloihin ja ole ylpeä.
Nythän on kesä ja kaikki naiset on näkyviä, ainakin ohuet kesävaatteet päällä.
Kyllä minä sinut näen....
Ben
Mua ei kuitenkaan saa nähdä kovin tarkasti;o)
lähihoitaja on nyt tarvittais hellä hoitoa:o(
ole koko ajan äänessä.
täällä on sananvapaus jos se sinua häiritsee ei ole
pakko lukea:o(((
missäs sä??? Vai ei joku pidä äänestäni??Kummallista:o)))
päänä.ärsyttää.
älä lue:o)))
ja hakee täältä huomiota.ei ole ainut tapaus mutta pahin.
erittäin yksinäinen ja pahin..ihan derpiksessä:o(Mut kiva et sä autat mua!!!
olen nyt mutta huuhaalla näemmä huono fiilis???
siis huonot fiilikset.Mä en kuitenkaan välitä:o)))
heh..muutama tosi hyvä. taisit piristää iltaani sittenkin.
piristi..piristi muakin ja halusin sen jakaa Teidän kanssanne:o))))
hyviä ideoita.....
Sopii juuri meikäläisen huumorinyajulle....
Arvaa kuka seuraavan kerran pankkiautomaatilla huutaa MINÄ VOITIN....KOLMANNEN KERRAN TÄLLÄ VIIKOLLA....
hih
muista laskua maksaessa ne palvelut...