On vaikea nähdä sotivien maiden sisuksiin ja sotaisten suurmiesten pään sisään. Liekö olemassa pimahtavakin skenaario? Kolumnin sijaan kirjoitin siitä näytelmän. Se ei ole liioilla taiteellisilla ansioilla pilattu. Esitykseen kykenee yläasteen teatterikerho. Näytöksiä on vain yksi ja rooleja kolme.
SUOMI-NEITO: Svea-mammalle tuli este, mutta tervetuloa tähän emännöimääni kolmenkeskiseen liennytysistuntoon.
Isukki Nato puraisee karjalanpiirakkaa. –Kiitos.
Äiti Venäjä on terästäytynyt omilla eväsjuomilla.
– Mitä asiaa?
Suomi-neito: Sitä vaan, että liityn Natoon.
Äiti Venäjä: Vitut.
Suomi-neito: Taisit käsittää väärin, tähtään turvallisuuteen, en ota helmoihini ulkolaisia joukkoja tai ohjusjärjestelmiä.
ÄITI VENÄJÄ: Etupiirissäni ja elintilassani ei löydy sijaa Nato-maalle.
Suomi-neito: 65 prosenttia kansalai…
Äiti Venäjä: Mainitsenko, mitä ajattelee yli sata prosenttia alamaisistani.
Suomi-neito nakkelee niskojaan.
– Olen suvereeni ja päätän itse liittoutumisestani.
Äiti Venäjä: Älä unta nää tai nukkumatti vääntää niskasi nurin.
Suomi-neito kääntyy Natoon päin ja kuiskaa.
– Sanonko minä vai sanotko sinä?
ISUKKI NATO röyhistää univormuaan. – Niin. Päätös oli yhteinen ja yksimielinen. Suomi jäseneksi ja sillä selvä. Uhittelusi ei auta.
Äiti Venäjä: Auttaa, takuuvarmasti.
Isukki Nato: Hakuprosessin aikana Suomeen ulottuu turvatakuu.
Äiti Venäjä: Veit sananpuolikkaan suustani. Voimaan astuu heti hyökkäystakuu.
Suomi-neito: Turha yrittää informaatiovai…
Äiti Venäjä: Tässä teille informaatio, josta vaikuttukaa. Jos Nato laajenee vaaksankaan verran, jysähtää tosi isosti.
ISUKKI NATO pyyhkii piirakanmurusia suupielestään.
– Rautaa riittää rajalle meiltä enemmän kuin sinulta romurautaa Ukrainaan.
Äiti Venäjä lorauttaa teekuppiinsa vodkaa.
– Ei tee tiukkaakaan denatofoiminen. Kivenheiton päästä kun pommitan, Helsinkiin ei jää kiveä kiven päälle.
Isukki Nato: Julistamme lentokiellon, noin ensi alkuun.
Äiti Venäjä: Ennen kuin ehdit englanniksi sanoa ”nou”, nousee pilvi Novaja Zemljan ylle. Ja sitten ehkä lennähtää jotain moninkertaisella äänennopeudella.
Isukki Nato: Täh. Vaikkei valtiosi olemassaolo ole yhtään uhattuna. Entäs doktriinisi?
ÄITI VENÄJÄ: Gayrooppa gayrooppalaisille, Pohjois-Atlanti pohjoisatlantilaisille.
Isukki Nato: Ethän edes sinä voisi olla niin hullu?
Äiti Venäjä hymyilee herttaisesti.
– Enkö.
Isukki Nato lyö nyrkkiä pöytään.
– Sikatörkeää, tähän vapaa maailma ei alistu vaan panee hyrskyn myrskyn!
Äiti Venäjä: Pidä mielessä ydinasia.
Suomi-neito: Liennytysistunto on päättynyt.
Isukki Nato puhisee sotilaallis-poliittisista vastatoimista, pakotteista ja eskalaatiosta ja lähtee vetämään. Suomi-neito saattelee ovelle, mutta Äiti Venäjä tarraa hameeseen.
– Odotas natsihempukka, meillä on nyt juteltavaa ihan kahden kesken.
Kirjoittaja on historioitsija.
SUOMI-NEITO: Svea-mammalle tuli este, mutta tervetuloa tähän emännöimääni kolmenkeskiseen liennytysistuntoon.
Isukki Nato puraisee karjalanpiirakkaa. –Kiitos.
Äiti Venäjä on terästäytynyt omilla eväsjuomilla.
– Mitä asiaa?
Suomi-neito: Sitä vaan, että liityn Natoon.
Äiti Venäjä: Vitut.
Suomi-neito: Taisit käsittää väärin, tähtään turvallisuuteen, en ota helmoihini ulkolaisia joukkoja tai ohjusjärjestelmiä.
ÄITI VENÄJÄ: Etupiirissäni ja elintilassani ei löydy sijaa Nato-maalle.
Suomi-neito: 65 prosenttia kansalai…
Äiti Venäjä: Mainitsenko, mitä ajattelee yli sata prosenttia alamaisistani.
Suomi-neito nakkelee niskojaan.
– Olen suvereeni ja päätän itse liittoutumisestani.
Äiti Venäjä: Älä unta nää tai nukkumatti vääntää niskasi nurin.
Suomi-neito kääntyy Natoon päin ja kuiskaa.
– Sanonko minä vai sanotko sinä?
ISUKKI NATO röyhistää univormuaan. – Niin. Päätös oli yhteinen ja yksimielinen. Suomi jäseneksi ja sillä selvä. Uhittelusi ei auta.
Äiti Venäjä: Auttaa, takuuvarmasti.
Isukki Nato: Hakuprosessin aikana Suomeen ulottuu turvatakuu.
Äiti Venäjä: Veit sananpuolikkaan suustani. Voimaan astuu heti hyökkäystakuu.
Suomi-neito: Turha yrittää informaatiovai…
Äiti Venäjä: Tässä teille informaatio, josta vaikuttukaa. Jos Nato laajenee vaaksankaan verran, jysähtää tosi isosti.
ISUKKI NATO pyyhkii piirakanmurusia suupielestään.
– Rautaa riittää rajalle meiltä enemmän kuin sinulta romurautaa Ukrainaan.
Äiti Venäjä lorauttaa teekuppiinsa vodkaa.
– Ei tee tiukkaakaan denatofoiminen. Kivenheiton päästä kun pommitan, Helsinkiin ei jää kiveä kiven päälle.
Isukki Nato: Julistamme lentokiellon, noin ensi alkuun.
Äiti Venäjä: Ennen kuin ehdit englanniksi sanoa ”nou”, nousee pilvi Novaja Zemljan ylle. Ja sitten ehkä lennähtää jotain moninkertaisella äänennopeudella.
Isukki Nato: Täh. Vaikkei valtiosi olemassaolo ole yhtään uhattuna. Entäs doktriinisi?
ÄITI VENÄJÄ: Gayrooppa gayrooppalaisille, Pohjois-Atlanti pohjoisatlantilaisille.
Isukki Nato: Ethän edes sinä voisi olla niin hullu?
Äiti Venäjä hymyilee herttaisesti.
– Enkö.
Isukki Nato lyö nyrkkiä pöytään.
– Sikatörkeää, tähän vapaa maailma ei alistu vaan panee hyrskyn myrskyn!
Äiti Venäjä: Pidä mielessä ydinasia.
Suomi-neito: Liennytysistunto on päättynyt.
Isukki Nato puhisee sotilaallis-poliittisista vastatoimista, pakotteista ja eskalaatiosta ja lähtee vetämään. Suomi-neito saattelee ovelle, mutta Äiti Venäjä tarraa hameeseen.
– Odotas natsihempukka, meillä on nyt juteltavaa ihan kahden kesken.
Kirjoittaja on historioitsija.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.