Kerrankin saatte mieleisenne kysymyksen:
Onko Veijonen ITSE Lucifer?
kysyy se Veijonen!
http://go.to/veijonen/
http://wwnet.fi/users/veijone/lucifer.htm
*
*
*
*
*
*
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*********
**********
***********
************
*************
**************
VEIJONEN
ON LUCIFER
Enkeliruhtinaalla
oli nimi Lucifer, Valontuoja.
Mutta langettuaan hänen nimensä
on ollut Pimeyden Ruhtinas.
Valon tuoja nimitys on siirtynyt sille,
joka Pimeyden Ruhtinaan paras vastakohta
maan päällä on. 19. 4. 2002
Uutisiin kirjattiin: Veijonen on Lucifer!
Pimeyden Ruhtinaan joukot ovat samaa mieltä.
Valmiina lähtöön. Ohjaamossa Mikael Agricola ja Harri Veijonen.
--------------------------------------------------------------------------------
VUOSIEN 2001 - 2008 TAPAHTUMAT
LUEN SITTEN HARRIA ETEENPÄIN
TAI MOOSESTA TAAKSEPÄIN!
VAIKKA PIIRI PIENI PYÖRIMÄÄN:
SAMA TARINA HENKILÖILLÄ
JOULUPUKKI JA PAKKASUKKO!
Olin siis jo ensimmäisessä Harrin kirjassani vuonna 1986 kirjoittanut, että Mooses tuleekin takaisin. Tapahtuu vedenpaisumuksen vastakkaisreaktioita ja siis silloin, kun alkuun palattaisiin tuhannesti nopeutetussa ajassa. Ongelma tietenkin lasketaanko taaksepäin ajankohdasta 911 vai 101. Mutta jos kerran Pirukin tiesi milloin aloitetaan niin aloitetaan peli myös taaksepäin ajankohdasta 11. 9. 2001. Helppoa kuin mikä!
Eli: Syksyllä 2002 muistellaan mennytä aikaa tuhannen vuoden takana, kun maailmanloppua pelättiin. Paavi Sylvester nimikin vielä kalenterivuoden vaihteessa. Ja kukas sitten juhlii? Repe Sorsa? Ei sittenkään:
Kaikkihan menee MINUN NIMI- JA SYNTYMÄPÄIVIENI MUKAAN, ja kun Harri (6. 1.) 8. 1. syntynyt on vienyt kaikki perille niin pääsettekin juhlimaan VEIJO:n päivää 9.1. Nyt on kyllä Herra jo helpottanut LIIKAA! En minä niin tyhmä ole, ettenkö takaisin alkuun osaisi ilman omia aikojanikin, mutta HERRAHAN SIELTÄ TULEEKIN! Minä olen vain se tulon merkki.
Pitäydyn tässä ensimmäisessä esityksessä vain aikoihin puolen vuoden tarkkuudella ja varsinaisia tapahtumia sen enempää selittämättä:
Syksy 2002 vastaa siis ajankohtaa 1000 jKr., jolloin loppua pelättiin.
Syksy 2003 vastaa ajankohtaa Kristuksen syntymä.
Kevät 2004 vastaa ajankohtaa 500 eKr.
Syksy 2004 vastaa ajankohtaa 1000 eKr., jolloin perustettiin kaupunki Jerusalem.
Kevät 2005 vastaa ajankohtaa 1500 eKr. Exodus. Mutta siis jos me laskemmekin Herrastamme emmekä 911 narrista niin tämä voisi olla jo vuotta aiemmin eli kevät 2004.
Syksy 2005 olisi kuin 2000 eKr.
Syksy 2006 olisi kuin 3000 eKr. Jopa Etelä-Saimaassa oli taannoin artikkkeli, että vedenpaisumuksesta on enintään 5000 vuotta. Viimeistään tässä vaiheessa on hyvä nostaa hattua "kolmannelle Moosekselle", ellei heitä ole peräti kaksi.
Toinen Harrin kirja mainitsee seuraavaa: kuukautta voimme arvioida vedenpaisumuksen tulemattomuudelle. Senkun vaan nostavat Moosekset sauvansa kohti taivasta! Israelin Jerusalemissa sellainen tapetaan, mutta pelikuva saattaa tarvita pari rohkaisun sanaa: Tuomioja on ikuisesti yhtä pimeä kuin sinä viisas!
Syksy 2007. 6000 eKr. Nappulapeli alkoi tällä planeetalla. Hyvästi maa. Näitähän riittää.
Syksy 2008. Ennen aikojaan yksi Lucifer alkoi munia eikä lopeta sitä koskaan.
My name is Veijonen, Harri Veijonen
Kaikki suuret tapahtumat olisivat siis ennaltatiedettävissä pikkutarkasti aikoineen, jos palataan alkuun niinkuin venäläistiede väittää ja USA pelkää ja me olemme aivan innoissamme.
Ainoastaan me voitamme tämän menossa olevan TÄHTIEN SODAN! HYVÄ SUOMI JA SEURAKUNTA!
Muistamme hetken hiljaisuudella niitä tulevia maa äidin voittamia sieluja. Mutta nyt taustalta alkaakin jo kuulua uusporilaisten marssi: All You Need is JESUS!
Olipa ihme mies tässä Suomen maassa. En usko itseäni. Uskon Jeesukseen!
Aamulla kello viisi. 17. 4. 2002. Harri Veijonen.
JOULUPUKKI JA PAKKASUKKO © Harri Veijonen
PAKKASUKKO NOLLAAN JA SUOMI VOITTOON 2007
TAISTELU SUOMI RUSSIA voidaan kuvata uskomattoman monella tavalla. Suomalaisille hyvin tuttuja ovat "Suomessa syntynyt joulupukki" ja "Moskovan poika pakkasukko". Vaikka piiri pieni pyörimään, kun lastentarhanopettaja Harri Veijonen antaa tarinan mennä:
Vuonna 1997 suomalainen joulupukki ja sen oikea peilikuva, pakkasukko tapasivat Moskovassa. Ortodoksisen kalenterin mukaista joulua vietetään viikko jälkeen ja suomalaista joulua viikko ennen kalenterivuoden vaihdetta. Ja vaikkemme joulua vietäkään, päästämme pukit kilpasille. Rajana se missä jo näyttäytyivätkin nain one one ja suomalainen joulupukki ajankohtaan ten one.
Suomen maskotti etenee seitsemässä vuodessa maaliinsa vuoteen 2007 samalla kun katsotaan, miten Pakkasukko harppoo taaksepäin tuhat vuotta vuodessa onhan sen kotimaakin seitsemän tuhatta kilometriä pitkä siinä missä meidän Viipurista Turkuun oli vain seitsemän vuotta, 1293-1300.
Suomalaiset kannustavat omaansa ja kaikki saavat hurrata Pakkasukollekin:
Syksyllä 2001 ihmeteltiin kuin Pakkasukon iskua WTC:n torneihin.
Syksyllä 2002 ihmetellään miten se jo harppoo siihen malliin kuin paavi Sylvester vuodessa 1000 jKr.
Syksyllä 2003 ollaan jo varmoja voitosta, syntyihän meidän Herramme siihen aikaan eli 2000 vuotta sitten.
Vuoden 2004 alkaessa on jännät paikat! Pääseekö suomalainen Veijosen pukiton pukkikone ilmaan jo tammikuussa 2004 vai vasta vuotta myöhemmin.
Asia ratkeaa RISTIN LYÖMISELLÄ ISRAELIN MAAHAN.
No nyt maan allakin heräsivät todeten: sitähän olemme aina sanoneet: Älkää viekö sitä ristin evankeliumia siihen maahan. Mutta häviäjä iskeekin Israelin maalle Palestiinan kuin ristin Israelin kuoleman merkiksi. Mutta vielä se nousee niinkuin täältä lähtee! Jumalan Sana on terävämpi kuin mikään kaksiteräinen Hitlerien epäpyhä keihäs, jolla Kristuksen kylkeen pistivät.
Tulee Pakkasukolle kyytiä ja toivottavasti kaikki suomalaiset ovat silloin siellä, minne aina lauloivatkin menevänsä täältä Pohjantähden alta. Eikä kenenkään tarvitse uskoa, että me sillekin asialle juuri saimme esikuvan omasta kodistamme hetkeksi tilapäisasuntoon. Ehkä kuitenkin muistiinmerkitsen ajat: noin 1. 12. 2001 - 30. 2. 2002, mistä siirrosta johtuen uutisemmekin reistailivat varsinkin joulukuun alussa 2001.
Miten harppookaan Pakkasukko Jerusalemin ylitse? Taaksepäin ollaan silloin vuodessa 3000 vuotta sitten ja eteenpäin KOLMEN vuoden kuluttua. Ja oman Jerusalemimme, Lappeenrannan ylitse. Syntymäkaupunkini Tampereen, Mansen puolesta olen sotinut alkaen 1998: "Vauhdilla mennään Salasemiin (Jerusalemiin) asti".
Muita aitoja takana: 170 eKr Antiokus Jerusalemissa, 333 eKr. Aleksanteri suuri valloitti Jerusalemin. Huippukohta tulee, kun Suomessa kajahtaa käsky: PAIKKAA VAIHDA! Kaksi planeettaa vaihtavat paikkaa. Mikä kumman taivaallinen sotaväki tulee takaisin? Mikä kumman ase sillä Suomella oli? Suomi ja Israel voittavat. Pakkasukko heitetään tuleen, ja sitähän se ei kestä. Muutama lumipallon palanen pyöritetään Siperian perukoille lukemaan sitä pientä Jumalan Sanaa, mikä sinne oli viety, ja SE RIITTI VOITTOON! Jumalan Sanaa ei voita mikään eikä kukaan! 17. 4. klo 20.
ENSITAPAAMINEN
Keskiviikko 8. tammikuuta 1997 , Joulupukki oli saapununut ensimmäiselle viralliselle vierailulleen Moskovaan.
KRISTUSTA KYLKEEN - NARRIA TAKAPUOLEEN - HARRINHAN SEN TULOAIKA PITÄISI TIETÄÄ
HÄPEÄMISEHDOTUKSIA JUHANNUKSEEN 2002 AINAKIN NELJÄ.
1. Maan-alainen tarjous: Veijonen on kaikkien aikojen hölmö. Hän joutuu häpeämään alkaen kesästä 2002.
2. Valitettavasti Herralla ei ole minua parempaa kyytimiestä maan päällä. Ei ole myöskään Paholaisella sitä parempaa, joka häpeämään tulee.
3. Jos minä olin 17 v 9 kk heittäessäni, niin miten luvut voidaan kääntää? 17 ei käänny kuin 71 vuotta. 9 kk kääntyy vaikka kuutoseksi, mutta vastakohta on 3 kk.
4. Ja jo aiemmin olin sanonut, että oikea sikiämisaika WTC iskusta lienee se 9 kk.
Näiden tietojen pohjalta Antikristus pääsisi meidän suomalaisten ja seurakuntalaisten naurettavaksi jo 11. 6. 2002. Ja siinä vielä viideskin vitsi: NAIN SEKSIÄ vapaasti suomennettuna. Mutta missäs välissä Putin ehtisi pudota? Hyi miten HÄVETTÄVÄÄ JO NYT!
VEIJONEN ON RAIVOISSAAN MAAN ALAISILLE HÖLMÖILLE
Onko "Luoja Äiti Maan" todella pakko kärsiä minua vielä lähes kolme vuotta? Eiköhän me lähdetä JUURI SITÄ YKKÖSTÄ aikaisemmin, mikä teiltä kusipäiltä puuttuu! Täällä on jo kaikki valmista perustuksia myöten! Laitetaan vaan se keihäs taivaalle tammikuussa JO vuonna 2004! Taisitte saada pahimman vastustajan mitä koskaan voitte saada! Kiitokset menee myös kirjailija Jorma Kannilalle: Kun kirjoitettiin tulevasta ammatinvalinnasta, otsikkoni oli"Keihäänheittäjä". Siihen suomenkielen lehtori, kirjailija Jorma Kannila oli sanonut, ettei sillä taida elää. KEIHÄÄNHEITOLLA ELÄÄ AINA JA IANKAIKKISESTI! SUOMESSAKO LUULETTE VÄLTTYVÄN KEIHÄÄNHEITTÄJISTÄ! TOTTA IHMEESSÄ! VALITUN VEIJOSEN ON AINA OLTAVA KEIHÄÄNHEITTÄJÄ ja näin surkea 60.00. Ei tässä hommassa muu harmitakaan. KUSIPÄÄT siellä alhaalla! SUOMI ON KEIHÄÄNHEITTÄJIEN LUVATTU MAA! Nostakaa vaan se paukapäänne maan pinnalle JUHANNUKSENA 2002.
Valon tuoja olen minä ja teidän narrinne on PIMEYDEN RUHTINAAN POIKA. Älkää yrittäkökään! Minun nimeni EI OLE JESHUA! Se oli teidän viimeinen yrityksene saada minut ansaan. ITSE TE YLPISTYITTE JA SIELLÄHÄN KÄRSITTE. Kuka teidän joukkoonne voisi tulla? TEITÄ TYHMEMMÄT, johan sen sanoin.
Milloin siellä opitaan mitään? EI MILLOINKAAN. Pelaatte vain pelejänne HÖLMÖT! Eikö niitä pelejä nyt ole käyty ennenkin? Jumala aina valitsee VALON TUOJAKSEEN henkilön, joka on syntynyt 8. 1. Paskamaisen kalenterinnekin kun olette tehneet niin nimikin pitää olla ainoastaan ja vain HARRI VEIJONEN. ETTEKÄ SITÄKÄÄN OPI seuraavaan peliinne. LUKISITTE OMASTA KALENTERISTANNE HÖLMÖT!
My name is VEIJONEN, HARRI VEIJONEN. Olisin kai pärjännyt salapoliisinakin, mutta nimeni EI OLE Bond vaan HARRI VEIJONEN SYNTYNYT 8. 1. JA SYNTYMÄVUOSIKIN PITÄÄ OLLA PILKULLEEN 1955. VAIN YKSI ELÄMÄ, sanoo Raamattu. Mutta uudet tähdet tulevat ja ovat kuin: THE BEATLES, ELVIS, OMAN MAAN UUNO JA YKSI VEIJONEN, joka ei koskaan ole yhtään mitään maan päällä vaan ainoastaan TAIVAASSA eikä kukaan ole voinut saada parempaa osaa maan päällä kuin aina joku HARRI VEIJONEN vastaan teidän 2. 3. 1931 syntynyt 11. 3. useasti tuleva merkkipäinen SUOSIKKINNE. Missä viipyy Suosikin toimitus? HÄMÄLÄINEN! Kukapa muu kuin HÄMEEN MIEHET aina menossa Lemmenjoelle eikä mihinkään Tuomiojille! Kuuluuko sinne alakertaan? Ainakin Isä Jumalalla on hauskaa tietäessään, ettei teille kohta jääkään muita nappuloita tästä ajasta kuin ne kaksi: TUOMIOJA JA PAARMA! Onko heistäkään mitään iloa teille? Jaa että mummo jo odottaa Tuomiojaa. Hella kuumaksi sitten! Entäs Paarma? Eikö se teitä pistele? Ai että asia on ihan päin vastoin. No siellähän kaikki asiat ovat juuri päinvastoin. EI MINUN TARVITSE HÄVETÄ, KUN TEIDÄN HÖLMÖLÄISENNE TULEE. PITÄÄKÖ JO LASKEA PÄIVIÄ TEIDÄN SANKARINNE TULOON VAI? Mitä laskemista siinä on? Senhän näkee SEKUNTIKELLOSTA! Raivostuttavaa! KUUTOSEN KUSIPÄÄT EIVÄT OPI MITÄÄN!
NARRIA JO PELOTTAA ENSIMMÄINEN HARRIN KIRJA ELI MOOSESTA TAKAPERIN!
1986: ... maa putoaa, Jes 24:20, esim. ennen vedenpaisumusta olleelle kiertoradalleen. Vuoret sortuvat, Ilm 16:20, tapahtuu vedenpaisumuksen vastakkaisreaktioita kuten jääkimpaleiden satamisia, Ilm 16:21.
--------------------------------------------------------------------------------
TAAKSE JÄÄ MAA LUSTEET VALMIINA POLTETTAVAKSI MAA ÄITI SAALISTAA MAAN ALLA. HELLA KUUMANA! POLTTAA JO! TUHKAA JA TULIKIVEÄ 6 6 6 ÄRRÄPÄITÄ JA PERKELEITÄ KAUNIIDEN ENKELEIDEN NIMILLÄ ANGELSKY EMMANUEL
POHJIMMAISENA ITSE SAATANA: PIMEYDEN RUHTINAS!
KUIN JOULUPUKKI TAI PAKKASUKKO
KUVIN OSOITTEESSA:
http://wwnet.fi/users/veijone/lucifer.htm
Copyraidilla YKSINOIKEUS VEIJOSELLA!
Onko Veijonen ITSE Lucifer?
kysyy se Veijonen!
http://go.to/veijonen/
http://wwnet.fi/users/veijone/lucifer.htm
*
*
*
*
*
*
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*********
**********
***********
************
*************
**************
VEIJONEN
ON LUCIFER
Enkeliruhtinaalla
oli nimi Lucifer, Valontuoja.
Mutta langettuaan hänen nimensä
on ollut Pimeyden Ruhtinas.
Valon tuoja nimitys on siirtynyt sille,
joka Pimeyden Ruhtinaan paras vastakohta
maan päällä on. 19. 4. 2002
Uutisiin kirjattiin: Veijonen on Lucifer!
Pimeyden Ruhtinaan joukot ovat samaa mieltä.
Valmiina lähtöön. Ohjaamossa Mikael Agricola ja Harri Veijonen.
--------------------------------------------------------------------------------
VUOSIEN 2001 - 2008 TAPAHTUMAT
LUEN SITTEN HARRIA ETEENPÄIN
TAI MOOSESTA TAAKSEPÄIN!
VAIKKA PIIRI PIENI PYÖRIMÄÄN:
SAMA TARINA HENKILÖILLÄ
JOULUPUKKI JA PAKKASUKKO!
Olin siis jo ensimmäisessä Harrin kirjassani vuonna 1986 kirjoittanut, että Mooses tuleekin takaisin. Tapahtuu vedenpaisumuksen vastakkaisreaktioita ja siis silloin, kun alkuun palattaisiin tuhannesti nopeutetussa ajassa. Ongelma tietenkin lasketaanko taaksepäin ajankohdasta 911 vai 101. Mutta jos kerran Pirukin tiesi milloin aloitetaan niin aloitetaan peli myös taaksepäin ajankohdasta 11. 9. 2001. Helppoa kuin mikä!
Eli: Syksyllä 2002 muistellaan mennytä aikaa tuhannen vuoden takana, kun maailmanloppua pelättiin. Paavi Sylvester nimikin vielä kalenterivuoden vaihteessa. Ja kukas sitten juhlii? Repe Sorsa? Ei sittenkään:
Kaikkihan menee MINUN NIMI- JA SYNTYMÄPÄIVIENI MUKAAN, ja kun Harri (6. 1.) 8. 1. syntynyt on vienyt kaikki perille niin pääsettekin juhlimaan VEIJO:n päivää 9.1. Nyt on kyllä Herra jo helpottanut LIIKAA! En minä niin tyhmä ole, ettenkö takaisin alkuun osaisi ilman omia aikojanikin, mutta HERRAHAN SIELTÄ TULEEKIN! Minä olen vain se tulon merkki.
Pitäydyn tässä ensimmäisessä esityksessä vain aikoihin puolen vuoden tarkkuudella ja varsinaisia tapahtumia sen enempää selittämättä:
Syksy 2002 vastaa siis ajankohtaa 1000 jKr., jolloin loppua pelättiin.
Syksy 2003 vastaa ajankohtaa Kristuksen syntymä.
Kevät 2004 vastaa ajankohtaa 500 eKr.
Syksy 2004 vastaa ajankohtaa 1000 eKr., jolloin perustettiin kaupunki Jerusalem.
Kevät 2005 vastaa ajankohtaa 1500 eKr. Exodus. Mutta siis jos me laskemmekin Herrastamme emmekä 911 narrista niin tämä voisi olla jo vuotta aiemmin eli kevät 2004.
Syksy 2005 olisi kuin 2000 eKr.
Syksy 2006 olisi kuin 3000 eKr. Jopa Etelä-Saimaassa oli taannoin artikkkeli, että vedenpaisumuksesta on enintään 5000 vuotta. Viimeistään tässä vaiheessa on hyvä nostaa hattua "kolmannelle Moosekselle", ellei heitä ole peräti kaksi.
Toinen Harrin kirja mainitsee seuraavaa: kuukautta voimme arvioida vedenpaisumuksen tulemattomuudelle. Senkun vaan nostavat Moosekset sauvansa kohti taivasta! Israelin Jerusalemissa sellainen tapetaan, mutta pelikuva saattaa tarvita pari rohkaisun sanaa: Tuomioja on ikuisesti yhtä pimeä kuin sinä viisas!
Syksy 2007. 6000 eKr. Nappulapeli alkoi tällä planeetalla. Hyvästi maa. Näitähän riittää.
Syksy 2008. Ennen aikojaan yksi Lucifer alkoi munia eikä lopeta sitä koskaan.
My name is Veijonen, Harri Veijonen
Kaikki suuret tapahtumat olisivat siis ennaltatiedettävissä pikkutarkasti aikoineen, jos palataan alkuun niinkuin venäläistiede väittää ja USA pelkää ja me olemme aivan innoissamme.
Ainoastaan me voitamme tämän menossa olevan TÄHTIEN SODAN! HYVÄ SUOMI JA SEURAKUNTA!
Muistamme hetken hiljaisuudella niitä tulevia maa äidin voittamia sieluja. Mutta nyt taustalta alkaakin jo kuulua uusporilaisten marssi: All You Need is JESUS!
Olipa ihme mies tässä Suomen maassa. En usko itseäni. Uskon Jeesukseen!
Aamulla kello viisi. 17. 4. 2002. Harri Veijonen.
JOULUPUKKI JA PAKKASUKKO © Harri Veijonen
PAKKASUKKO NOLLAAN JA SUOMI VOITTOON 2007
TAISTELU SUOMI RUSSIA voidaan kuvata uskomattoman monella tavalla. Suomalaisille hyvin tuttuja ovat "Suomessa syntynyt joulupukki" ja "Moskovan poika pakkasukko". Vaikka piiri pieni pyörimään, kun lastentarhanopettaja Harri Veijonen antaa tarinan mennä:
Vuonna 1997 suomalainen joulupukki ja sen oikea peilikuva, pakkasukko tapasivat Moskovassa. Ortodoksisen kalenterin mukaista joulua vietetään viikko jälkeen ja suomalaista joulua viikko ennen kalenterivuoden vaihdetta. Ja vaikkemme joulua vietäkään, päästämme pukit kilpasille. Rajana se missä jo näyttäytyivätkin nain one one ja suomalainen joulupukki ajankohtaan ten one.
Suomen maskotti etenee seitsemässä vuodessa maaliinsa vuoteen 2007 samalla kun katsotaan, miten Pakkasukko harppoo taaksepäin tuhat vuotta vuodessa onhan sen kotimaakin seitsemän tuhatta kilometriä pitkä siinä missä meidän Viipurista Turkuun oli vain seitsemän vuotta, 1293-1300.
Suomalaiset kannustavat omaansa ja kaikki saavat hurrata Pakkasukollekin:
Syksyllä 2001 ihmeteltiin kuin Pakkasukon iskua WTC:n torneihin.
Syksyllä 2002 ihmetellään miten se jo harppoo siihen malliin kuin paavi Sylvester vuodessa 1000 jKr.
Syksyllä 2003 ollaan jo varmoja voitosta, syntyihän meidän Herramme siihen aikaan eli 2000 vuotta sitten.
Vuoden 2004 alkaessa on jännät paikat! Pääseekö suomalainen Veijosen pukiton pukkikone ilmaan jo tammikuussa 2004 vai vasta vuotta myöhemmin.
Asia ratkeaa RISTIN LYÖMISELLÄ ISRAELIN MAAHAN.
No nyt maan allakin heräsivät todeten: sitähän olemme aina sanoneet: Älkää viekö sitä ristin evankeliumia siihen maahan. Mutta häviäjä iskeekin Israelin maalle Palestiinan kuin ristin Israelin kuoleman merkiksi. Mutta vielä se nousee niinkuin täältä lähtee! Jumalan Sana on terävämpi kuin mikään kaksiteräinen Hitlerien epäpyhä keihäs, jolla Kristuksen kylkeen pistivät.
Tulee Pakkasukolle kyytiä ja toivottavasti kaikki suomalaiset ovat silloin siellä, minne aina lauloivatkin menevänsä täältä Pohjantähden alta. Eikä kenenkään tarvitse uskoa, että me sillekin asialle juuri saimme esikuvan omasta kodistamme hetkeksi tilapäisasuntoon. Ehkä kuitenkin muistiinmerkitsen ajat: noin 1. 12. 2001 - 30. 2. 2002, mistä siirrosta johtuen uutisemmekin reistailivat varsinkin joulukuun alussa 2001.
Miten harppookaan Pakkasukko Jerusalemin ylitse? Taaksepäin ollaan silloin vuodessa 3000 vuotta sitten ja eteenpäin KOLMEN vuoden kuluttua. Ja oman Jerusalemimme, Lappeenrannan ylitse. Syntymäkaupunkini Tampereen, Mansen puolesta olen sotinut alkaen 1998: "Vauhdilla mennään Salasemiin (Jerusalemiin) asti".
Muita aitoja takana: 170 eKr Antiokus Jerusalemissa, 333 eKr. Aleksanteri suuri valloitti Jerusalemin. Huippukohta tulee, kun Suomessa kajahtaa käsky: PAIKKAA VAIHDA! Kaksi planeettaa vaihtavat paikkaa. Mikä kumman taivaallinen sotaväki tulee takaisin? Mikä kumman ase sillä Suomella oli? Suomi ja Israel voittavat. Pakkasukko heitetään tuleen, ja sitähän se ei kestä. Muutama lumipallon palanen pyöritetään Siperian perukoille lukemaan sitä pientä Jumalan Sanaa, mikä sinne oli viety, ja SE RIITTI VOITTOON! Jumalan Sanaa ei voita mikään eikä kukaan! 17. 4. klo 20.
ENSITAPAAMINEN
Keskiviikko 8. tammikuuta 1997 , Joulupukki oli saapununut ensimmäiselle viralliselle vierailulleen Moskovaan.
KRISTUSTA KYLKEEN - NARRIA TAKAPUOLEEN - HARRINHAN SEN TULOAIKA PITÄISI TIETÄÄ
HÄPEÄMISEHDOTUKSIA JUHANNUKSEEN 2002 AINAKIN NELJÄ.
1. Maan-alainen tarjous: Veijonen on kaikkien aikojen hölmö. Hän joutuu häpeämään alkaen kesästä 2002.
2. Valitettavasti Herralla ei ole minua parempaa kyytimiestä maan päällä. Ei ole myöskään Paholaisella sitä parempaa, joka häpeämään tulee.
3. Jos minä olin 17 v 9 kk heittäessäni, niin miten luvut voidaan kääntää? 17 ei käänny kuin 71 vuotta. 9 kk kääntyy vaikka kuutoseksi, mutta vastakohta on 3 kk.
4. Ja jo aiemmin olin sanonut, että oikea sikiämisaika WTC iskusta lienee se 9 kk.
Näiden tietojen pohjalta Antikristus pääsisi meidän suomalaisten ja seurakuntalaisten naurettavaksi jo 11. 6. 2002. Ja siinä vielä viideskin vitsi: NAIN SEKSIÄ vapaasti suomennettuna. Mutta missäs välissä Putin ehtisi pudota? Hyi miten HÄVETTÄVÄÄ JO NYT!
VEIJONEN ON RAIVOISSAAN MAAN ALAISILLE HÖLMÖILLE
Onko "Luoja Äiti Maan" todella pakko kärsiä minua vielä lähes kolme vuotta? Eiköhän me lähdetä JUURI SITÄ YKKÖSTÄ aikaisemmin, mikä teiltä kusipäiltä puuttuu! Täällä on jo kaikki valmista perustuksia myöten! Laitetaan vaan se keihäs taivaalle tammikuussa JO vuonna 2004! Taisitte saada pahimman vastustajan mitä koskaan voitte saada! Kiitokset menee myös kirjailija Jorma Kannilalle: Kun kirjoitettiin tulevasta ammatinvalinnasta, otsikkoni oli"Keihäänheittäjä". Siihen suomenkielen lehtori, kirjailija Jorma Kannila oli sanonut, ettei sillä taida elää. KEIHÄÄNHEITOLLA ELÄÄ AINA JA IANKAIKKISESTI! SUOMESSAKO LUULETTE VÄLTTYVÄN KEIHÄÄNHEITTÄJISTÄ! TOTTA IHMEESSÄ! VALITUN VEIJOSEN ON AINA OLTAVA KEIHÄÄNHEITTÄJÄ ja näin surkea 60.00. Ei tässä hommassa muu harmitakaan. KUSIPÄÄT siellä alhaalla! SUOMI ON KEIHÄÄNHEITTÄJIEN LUVATTU MAA! Nostakaa vaan se paukapäänne maan pinnalle JUHANNUKSENA 2002.
Valon tuoja olen minä ja teidän narrinne on PIMEYDEN RUHTINAAN POIKA. Älkää yrittäkökään! Minun nimeni EI OLE JESHUA! Se oli teidän viimeinen yrityksene saada minut ansaan. ITSE TE YLPISTYITTE JA SIELLÄHÄN KÄRSITTE. Kuka teidän joukkoonne voisi tulla? TEITÄ TYHMEMMÄT, johan sen sanoin.
Milloin siellä opitaan mitään? EI MILLOINKAAN. Pelaatte vain pelejänne HÖLMÖT! Eikö niitä pelejä nyt ole käyty ennenkin? Jumala aina valitsee VALON TUOJAKSEEN henkilön, joka on syntynyt 8. 1. Paskamaisen kalenterinnekin kun olette tehneet niin nimikin pitää olla ainoastaan ja vain HARRI VEIJONEN. ETTEKÄ SITÄKÄÄN OPI seuraavaan peliinne. LUKISITTE OMASTA KALENTERISTANNE HÖLMÖT!
My name is VEIJONEN, HARRI VEIJONEN. Olisin kai pärjännyt salapoliisinakin, mutta nimeni EI OLE Bond vaan HARRI VEIJONEN SYNTYNYT 8. 1. JA SYNTYMÄVUOSIKIN PITÄÄ OLLA PILKULLEEN 1955. VAIN YKSI ELÄMÄ, sanoo Raamattu. Mutta uudet tähdet tulevat ja ovat kuin: THE BEATLES, ELVIS, OMAN MAAN UUNO JA YKSI VEIJONEN, joka ei koskaan ole yhtään mitään maan päällä vaan ainoastaan TAIVAASSA eikä kukaan ole voinut saada parempaa osaa maan päällä kuin aina joku HARRI VEIJONEN vastaan teidän 2. 3. 1931 syntynyt 11. 3. useasti tuleva merkkipäinen SUOSIKKINNE. Missä viipyy Suosikin toimitus? HÄMÄLÄINEN! Kukapa muu kuin HÄMEEN MIEHET aina menossa Lemmenjoelle eikä mihinkään Tuomiojille! Kuuluuko sinne alakertaan? Ainakin Isä Jumalalla on hauskaa tietäessään, ettei teille kohta jääkään muita nappuloita tästä ajasta kuin ne kaksi: TUOMIOJA JA PAARMA! Onko heistäkään mitään iloa teille? Jaa että mummo jo odottaa Tuomiojaa. Hella kuumaksi sitten! Entäs Paarma? Eikö se teitä pistele? Ai että asia on ihan päin vastoin. No siellähän kaikki asiat ovat juuri päinvastoin. EI MINUN TARVITSE HÄVETÄ, KUN TEIDÄN HÖLMÖLÄISENNE TULEE. PITÄÄKÖ JO LASKEA PÄIVIÄ TEIDÄN SANKARINNE TULOON VAI? Mitä laskemista siinä on? Senhän näkee SEKUNTIKELLOSTA! Raivostuttavaa! KUUTOSEN KUSIPÄÄT EIVÄT OPI MITÄÄN!
NARRIA JO PELOTTAA ENSIMMÄINEN HARRIN KIRJA ELI MOOSESTA TAKAPERIN!
1986: ... maa putoaa, Jes 24:20, esim. ennen vedenpaisumusta olleelle kiertoradalleen. Vuoret sortuvat, Ilm 16:20, tapahtuu vedenpaisumuksen vastakkaisreaktioita kuten jääkimpaleiden satamisia, Ilm 16:21.
--------------------------------------------------------------------------------
TAAKSE JÄÄ MAA LUSTEET VALMIINA POLTETTAVAKSI MAA ÄITI SAALISTAA MAAN ALLA. HELLA KUUMANA! POLTTAA JO! TUHKAA JA TULIKIVEÄ 6 6 6 ÄRRÄPÄITÄ JA PERKELEITÄ KAUNIIDEN ENKELEIDEN NIMILLÄ ANGELSKY EMMANUEL
POHJIMMAISENA ITSE SAATANA: PIMEYDEN RUHTINAS!
KUIN JOULUPUKKI TAI PAKKASUKKO
KUVIN OSOITTEESSA:
http://wwnet.fi/users/veijone/lucifer.htm
Copyraidilla YKSINOIKEUS VEIJOSELLA!
Vastaukset 9
Vanhimmat
Itse tuon sanoiksi ei siis virkki
vaan Veijonen. Taitaa jo Kalevala
jäädä kakkoseksi Veijosen Raamatulle!
Ei, Viejonen ei ole Lusifer.
Ainoastaan täysin kajahtanut!
Veijonen go.to hell
...mitä kristinusko ihmiselle teettää...
Copyrightia ei ole sellaisissa kirjoituksissa jotka on saksittu muiden teksteistä ja hieman muunneltu vastaamaan omaa sekavaa ajatuksenjuoksua. Omistusoikeutta muiden tekstiin ei synny vaikka kuinka olisi Tykkimäen kahdessadastuhannes tai ensimmäinen vieras tai olisi joskus muinoin saanut lennätettyä keppiä 60 metriä noin silmämääräisesti mitaten. Tai vaikka kuinka olisi syntynyt 8.1., niin on aika moni muukin.
Veijonen on pelkkä plagioija, joka selittää raamatunkin mieleisekseen vastaamaan omaa maailmanloppuoppiaan.
Veijosen messiaskompeksi ja oman uskonnon kehittely (vrt. 1. Harrin kirja -> Mooseksen kirjat yms.) alkaa saada jo sairaita piirteitä. En jaksa edes nauraa tälle pellelle enää, mies on selvästi sairas ja sääliksi käy.
Vastailemalla tälle ressukalle heitämme vain lisää vettä reppanan kipeään myllyyn. Itse aion vastaisuudessa pidättäytyä kommentoimasta raukan sepustuksia.
Mikä tämä meuhkaaja(ja meuhkattu;)veijonen on oikein miehiään?Onko hän joku helluntailaissaarnaaja,Jehovan todistaja,vai edustaako hän ihan omaa veijosen seurakuntaa(luulen niin...)?
Pikaopas Harri Veijosen ymmärtämiseen
Harri Veijonen (HV) on itseoppinut ennaltatietäjä ja itsensä Suomen profeetaksi julistanut höppänä, joka pitää yllä omaa Seurakuntalainen -internet sivuaan (yhden miehen uskonlahko:)), minne purkaa omaa pientä mikrokosmostaan ja pysynee sillä tavoin joten kuten avohoidossa, eli ei tarvitse turvautua pakkopaitaan ja sähköshokkeihin kun pääsee tuskaansa jonnekin purkamaan.
HV:n päähänpinttymistä pinnalla on tällä hetkellä
- Maailmanlopun ajankohdan ennustaminen
- Oman raamatun (Harrin kirjat) kirjoittaminen
- Erkki Tuomiojan viraltapano (?)
Esimerkkejä HV:n ajatuksenjuoksusta
- Palestiinan valtio on tuleva helvetti maan päälle
- Antikristus on Gorbatshov/Arafat/Tuomioja (ei ole vielä päättänyt kuka)
- "Olen Jumalan valittu koska olen syntynyt 8.1. niinkuin Elvis ja Uuno Turhapurokin ja koska olin Tykkimäen huvipuiston 200000:s vieras, siihen ei kukaan muu olisi pystynytkään!"
Jännityksellä odotamme, milloin HV julistautuu uudeksi messiaaksi, siihen suuntaan "profetia" on pikkuhiljaa kehittymässä ;)
Harrista ei kaikki pidä, sen verran kärkeviä mielipiteitä ja tuomioita sieltä silloin tällöin hurmoksessa putkahtelee. Osalle meistä HV:n internetsivu edustaa (sairaan)huumorin sivujen parhaimmistoa. Ne sivut ovat niin huonot, että ne ovat jo hyvät :)
Kävin kurkkaamassa siellä hartsan sivuilla,mutta poistuin nopeasti...
vaikka miellän itseni ja monet mieltävät minut aina psykologeja ja testituloksia myöten keskivertoa älykkäämpänä niin en tajunnut tuosta selityksestä niin yhtään mitään. oliko tuo h. veijosen omilta kotisivuilta vai mitäääh?
aika höpöttäjä?