pääse irti äidistään? Äiti äiti äiti. Kaikki äidin kanssa. Ei tuo ole enää normaalia. Miehellä pitää olla aikuismainen läheissuhde naiseensa. Äiti pitää poikaansa koko sen elämän otteessaan. Äidin pitää olla koko ajan läsnä ja vähintään poisollessa puhelimessakin. Äidille raportoidaan kaikki mitä ei edes sille naiselle. Kaikki suunnitellaan ja tehdään äidin kanssa vaikka mies on pian 50 v. Tämä jos mikä lopettaa parisuhteen. Miksi näitä tapauksia löytyy aina vaan?!?
Miksi aikuinen mies ei
Anonyymi
1461481
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 146
Vanhimmat
Sasse. Tuon kun tietäis. Muutamia yksilöitä on.
miks naiset on mustasukkasia äideistä?
Koska mies haluaa asua äitinsä helmoissa! Miksei siellä voi harvakseltaan vaihtoehtoisesti vain kyläillä???
onko äidillä parhaat lihapullat😁
Poika ostaa kaikki tulilatvatkin ja sypressit yhdessä äitinsä kanssa.
ai jaa.. mitä ne on? pokémoneja?
Sanon rehellisesti ... jos puoliso alkaisi kilpailemaan vanhempieni tai siskoni kanssa, niin hän häviäsi sen taistelun. He eivät ikinä alkaisi kilpailemaan puolisoni kanssa ja huonosti käytääytyvä häviää. Sitäpaitsi veri on vettä sakeampaa.
???
Ihminen, joka alkaisi määrittämään missä määrin ja kuinka usein ja millä tavalla saan pitää yhteyttä perheeseeni saisi lähtöpassit.
Oletko ajatellut, että sunkin voi olla hyvä olla vain lapsuuden perheen kanssa? Tilanteessasi en lähtisi edes harkitsemaan parisuhdetta. Just sayi’n
Eli mies tekee valintoja.
Koska kukaan ei rakasta yhtä vilpittömästi lapsiaan kuten äiti, myös tyttäriään. Kyllä sellaisessa pyytteettömyydessä puoliso aina häviää. Mutta milloin siitä tulee ongelma?
Meillä päin on normaalia asua äitillä vielä 50 vuotiaan.
Välimerellisessä kulttuurissa pidetään koko perhe mukana, vaikka oltaisiin avioliitossa.
Kun Costa Concordia ajoi karille, kapteeni soitti 80-vuotiaalle äidilleen heti turman jälkeen. Ei osanut äiti enää auttaa ja laiva kaatui kyljelleen.
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/2012011515078218
Jossain vaiheessa vaan on niin, ettei äiti enää selvii yksin ja sitten se on äiti äiti ja vielä kerran äiti. No mulla se on helppo kun ei oo omaa perhettä. Mutta on se muutenkin, kun viis kymppisenä pitäs olla lapset jo kasvatettuna jos ne on ajallaan tehty. Ite en ainakaan niistä iltatähdistä ihastu. Ja muutenkin tuntemillani iltatähdillä jotenkin hankala luonne. Että mieluummin sitä kuitenkin omia vanhempia auttaa mahdollisuuksien mukaan. Mutta tietenkin omat lapset aina etusijalla oli se sitten tavallinen tai iltatähti.
Ni entässs se puoliso???!!
Hän on äiteen oma pullamössö. 😁
Mitä sille tehdään?
Mitäs sille pitäis tehdä? Ei siihen väliin pääse, jos poika on äiteensä liimautunu, eikä ole napanuora poikki. Se on min mamma loppuun asti ja räkä valuu nenästä, kun mammaa on ikävä.
Kyllä hukkaa elämänsä.
Ei ehkä omasta mielestään hukkaa. Joku palvoo akkaansa, joku äitiinsä joku tytärtään. Joillain miehillä on tarve palvoa jotakuta naista ikänsä.
Ei tuo ole normaalia ettei pääse lapsuudesta irti ja ole aikuinen mies. Voihan normaalit välit pitää, mutta liika on liikaa, ihan yli menee.
No, ei se ihan normaalia ole niinkään päin ettei piittaa yhtään äidistään. Niitäkin poikia on.
Tässä on kysymys siitä, että mies haluaa asua äitinsä helmoissa. Asua samassa taloudessa.
No vanhemmatkin vanhenevat. Kyllä mäkin olen siihen jo varautunut, että se päivä voi hyvin tulla, kun asutaan saman katon alla taas, tai samassa pihapiirissä.
Okei. Niin mun exäkin asuu äitinsä kanssa. Pienessä kämpässä. Vaikka olis iso ok-talokin tyhjillään. 🤷🏼♂️
Niin meilläkin mun äiti saattaa joku päivä asua hetken tässä meidän kanssa, mikäli isästä ensin aika jättää. Ei mummo pysty yksinään asumaan keskellä ei mitään. Maaseudulla ajokortittomana ja huono jalkaisena. Eikä edes eläke riitä yksin asumiseen omakotitalossa.
Tämä ei ole koskaan pois lähtenytkään eli ei vertailukelpoinen vanhuuden hoitamiseen.
Nämä on ihan eri asioita kuin nuoren miehen koko elämä. Vanhuuden tuomat jutut muuttavat jokaisen elämää. Tässä on ollut kyse nuoren miehen elämästä ja
siitä ettei koskaan ole kyennyt omilleen.
Meinasin jo kysyä, että ootkohan törmännyt mun exääni, mutta hän on asunut välillä poiskin vanhemmiltaan. Viimeksi kun oli yhdessä mun kanssa, ei sen jälkeen.
Eihä tuo mitään kerro. Nuorempikin äiti voi tarvita apua. Näitä ei kukaan ulkopuolinen voi tietää ja jos asiasta riitelee ja arvostelee, niin eipä silloin usein saa totuutta tietääkään.
Mä en ole oikein koskaan ymmärtänyt tuota monen suomalaiseen (usein naisen) eetosta, että on joku pakko asua yksinään ja omillaan. Mikä pakko se on ja mitä itseisarvoa se antaa? Jokainen tekee miten itsestä hyvältä tuntuu,
Ja henkilö on iältään? Onko asunut äitinsä kanssa koko elämänsä?
46. Ei ole asunut ikäänsä, ison osan kyllä vanhempiensa kanssa, nyt enää äiti jäljellä. Asuu äidin kanssa, isä vasta kuoli.
Sinun mielestä ei ole kyennyt, joku toinen sanoo ettei ole ollut pakko.
Asui mun kanssa silloin, kun yhdessä oltiin. Sen jälkeen muutti vanhemmilleen, vaikka omistaa nykyään yksinään ok-talon, jossa asuttiin. Minun entinen ok-talo, jonka hommasin vuosua ennen kun tunsin edes exääni, yksin.
Hän on sentään asunut sun kanssa. Pisteet ja arvostus siitä. On yrittänyt eriytyä.
Asui mun nykyinenkin mies äitinsä kanssa, maalla ok-talossa kaksistaan, kunnes muutti mun luokse osakkeeseeni asumaan. Nyt asutaan miehen ok-talossa koko perhe jo 6 vuotta. Sitä ennen asuttiin mun osakkeessa ja muutama kuukausi ennen siirtymää tänne kun myin osakkeeni pois, niin vuokralla.
Niinpä. Joku sanoisi, että onpa hyvä perhe ja hyvät välit, kun ei ole tarvinut jo teininä vimmaisesti paeta kotoaan ja vanhempiaan. Itse lähdin nuorena, koska lapsuudenkodissani oli paha olla. Jos olisi ollut hyvä, niin en olisi lähtenyt. Monet muista kulttuureista tulevat ovat suorastaan kauhuissaa, että Suomalaisissa perheissä on niin pahasti pielessä, että lapsen on pakko aina paeta kotoaan.
Ok. Kiva kuulla vertailukohtia. Nyt varmaan tietysti isän poismenon jälkeen haluaa huolehtia äidistään… mutta olisikohan tuossakaan enää naiselle ja omalle kodille sijaa.
Niin no ihan sama minulle mikä se syy on ollut, mutta ei ole lapsuusperheestään osannut aikuisena miehenä omilleen.
Juu ja asui yksiössä vuokralla, kun tavattiin. Yksinään asui siinä. Varmaan hän muuttais ok-taloonsa, jos löytäisi kumppanin jonka kanssa asua siellä maalla. Yksinään ei halua siellä olla.
On todella vaikea muodostaa omaa perheyksikköä jos ei kykene parisuhteeseen vaan jää kaikin tavoin äitiiin kiinni. Ei se äiti elämästä katoa jos tekee liiton naisen kanssa eli oman itsenäisen perhe-elämän?
Niin, tuo on vain sinun ajatuksesi. Se ei ole yhtään sen oikeampi kuin se toinenkaan näkökanta.
Miksi olisi pakko asua yksin? Sano yksikin syy miksi se olisi jotenkin välttämätöntä.
Niin ja on asunut jo 12 vuotta siellä vanhemmillaan. Hän ei halua yksin asua maalla, pelkää kai? Joku reipas nainen voisi saada hänet muuttamaan sinne pariskuntana takaisin. Kiva talo ja järvi vieressä. Mies on hyvä timpuri ja puutarhurikin. Pitänyt oikein kauniina paikan. 😊
Olis tilaa lapsillekin talossa ja tontilla. 😁👍
Toivon, että löytää itselleen juurevan emännän jonka kanssa tulis onnelliseksi ja pääsis asuttamaan ok-taloaan. Hieno paikka se tontteineen. Siellä olis hyvä elää emännänkin. Hyvän miehen kanssa. 😊
Ei se yhtään sen vaikeampaa ole, jos ei siitä tee vaikeampaa. Paljon oleellisempaa on se ihmissuhteen dynamiikka, kuin asumismuoto. Joku "omillaan asuva" voi olla paljon riippuvaisempi vanhemmistaan, kuin toinen samassa taloudessa asuva. Näitä "omillaan" asuvia on tullut nähtyä, joille kannetaan ruoat kotiin, pestään ja pyykätään ja maksetaan laskutkin. Toisaalta tunnen myös useamman yhteistaloudessa asuvan, jotka osaavat tehdä ja tekevätkin ihan kaiken itse.
Molemmat ovat äärilaitoja.
Sekin on tullut nähtyä, että yhteistaloudessa se lapsi hoitaa valtaosan asioista ja vanhempi on elätti (mutta rakas silti). Kaikki terveysongelmat eivät muuten ole fyysisiä terveysongelmia, eivätkä ne aina kysy ikää.
Mies on valinnut silloin ettei siinä ole millään puolisolla tilaa. Hänen pitää sitten jäädä äitinsä kanssa.
Ohhoh. Ja talok jäi nyt tyhjilleen?
Silloin onkin parempi olla ottamatta riesakseen kylmää ja itsekeskeistä puolisoa. Lämmin ja inhimillinen ihminen tajuaa äidinkin olevan toiselle rakas ja se, joka on toiselle rakas on itsellekin rakas.
Mutta että yhdessä lopulta. Mieti jos se ei olis muuttanut.
Siis miksi yksin? Ei siis yksin vaan puolison kanssa.
Et kai häntä minulle tarjoa?
Kohta varmaan annat numeronkin :D
Tästä on turha jatkaa. Sulta meni pointti ohi, että heilahti. Ap ei ole äitiä kieltämässä vaan yrittämässä miehen kanssa yhteisasumista.
Ollu jo 12 vuotta. Käy siellä viikottain kyllä paikkoja ylläpitämässä.
No ei olis tullut paria, kun asui n. 300 km päässä minusta. 😁
En. En kehtaisi naittaa, vaikka suosittelen jos joku kysyy suosituksia. 😊👍
En sentään. 😆
En edes tiedä hänen puhelinnumeroaan nykyään.
Ei mennyt pointti lainkaan ohitse. Yrittämässä yhteisasumista miehen kanssa ja nyt jo haukkuu mistä. Juu ei tule onnistumaan, Etsi toinen.
😁😁
Naurua. Kuulosti vain siltä, että laadit miehelle juuri deitti-ilmoituksen :D
Emäntä seisois pihassa 😆
Juurihan sä olen morkannut siitä ettei ole asunut yksin. Sehän se sun ongelmasi on ollut koko ketjun ajan, että asuu äitinsä kanssa. Eikä ole koskaan edes "yrittänyt" asua omillaan.
Jos oikeasti rakastat, niin silloin et painosta. Annat asioidet edetä omalla painollaan ja se yhteen muuttamisen tunnekin voi tulla. Morkkaamalla se ei taatusti tule. Kuka haluaisi muuttaa yhteen "hyeenan" kanssa, jos on jo olemassa rauhallinen koti?
Oisin jatkanut vanhanapiikana sitten 3 kissani kanssa elämää paritalon puolikkaassa, osakkeessa. 😆
Ei sekään hirveetä olis ollut, ois vaan noi ihanat lapset jääny saamatta. 😕🥺
No ainoo ex ketä oikeasti kehtaisin kirkkain silmin suositella kumppaniksi. Jos tykkää ystävällisestä ja hymyilevästä, ahkerasta ja osaavasta miehestä. Perusasiat kunnossa. Ei ole retku, hoitaa asiansa ja on mukava.
Me vaan olla huonot toisillemme. Tai minä hänelle. Niin päin pikemminkin.
Se ois kyllä kiva. Tykkäätkö yli 2m pitkästä miehestä?
Olishan mulla ollu moottoripyörä millä kiertää Suomea vanhanapiikana, ettei paha sekään. 😆👍
Ei ole tehnyt kumpaakaan eikä elettäkään kumpaankaan mahdollisuuteen, mutta siis tulevaisuus ei olisi sitä sinun kutsumaasi yksin oloa kun puolisokin siinä. Vaan ei taida tämän elämän aika riittää sen odottamiseen. Siitä sen lopulta näkee onko tahtoa.
Miksi pitäisi? Ei yksinasuminen ole mikään itseisarvo, eikä kerro "itsenäisyydestä" yhtään mitään. Moni asuu omillaan sossunelättinä, paskasessa kämpässä ja syö pelkkiä eineksiä. siinä on sitä ihana itsenäisyyttä monien mielestä.
Ja kyllä jos ei yritystä ole, niin se voi tosiaan tarkoitaa myös sitä, että tarjolla oleva kohde ei ole tarpeeksi kiinnostava asioiden muuttamiseen.
Liikaa eli jatketa tästä 😆
Eli ei jatketa tästä piti sanoa 😅
On hyvä, että on asialliset välit 👍
Kissat tarakalla ees taas huh huh 😁
Okei. Ootellaan sopivaa emäntää. 😛
Nojoo. Kivempi näin päin. Hän on hyvä ihminen. Arvostan vaikka en tarpeeksi aiemmin osannut.
Kissat olis jääny kotiin ja mä vaan oisin kurvannu Ninjalla korva maassa. 😅
Itäisellä Uudellamaalla on ihan kivoja lenkkejä ajella. Loviisankin suunta on nättiä seutua.
Hieno lopputulos kuitenkin.
Toivottavasti hänkin kokee niin. ☺️
Määrittele Normaali
Se on hienoo, että on omakotitalo ja 6 lasta.
En kyllä kuutta lasta itse tekisi, vaikka lapsista tykkäänkin.
No parisuhteen muodostumisen jälkeen puolisosta tulee se yhteisasuja, ja poika sekä hänen vanhemmat kuin myös naisen vanhemmat tämän ymmärtävät.
Silti pidetään välit vanhempiin.
Tässä ketjussa annatte sen kuvan, että jos nainen haluaa asua yhdessä miehen kanssa, teidän mielestä se näyttäytyy niin, että mies joutuu katkaisemaan välinsä vanhempiinsa. Miksi näin ja mistä mielikuvanne syntyy?
Sehän on väärä. Ei yhteenmuutto ole synonyymi riidalle lapsuuden perheen kanssa.
Vässykkä imee äitinsä tissiä vielä 50+ vanhanakin.
Jos äiti rahoittaa poikasen elämän , oletan ettei poitsun puoliso kykene jelppiin lainkaan .
Voi olla.
Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi jotkut naiset ovat niin kovin mustasukkaisia miehen äidille. Tietysti liika on liikaa, mutta ei mua äidin luona vieraileminen ja äidin kanssa ajan viettäminen häiritse. Oikeastaan päinvastoin, se kertoo oikeanlaisesta asenteesta, että välittää vanhemmistaan. Kyllä mäkin äitiäni rakasta ja hänen kanssaan juttelen useamman kerran viikossa. Käyn mutsille kaupassa ja jos hän jotain tarvitsee, niin minä hoidan. Ja kyllä, mutsin tarpeet menevät aina välillä edelle puolison tarpeiden. Se joka tarvitsee enemmän, se tarvitsee enemmän.
Itseäni häiritsee vain sellainen epäterve suhde, jossa toiselta sallitaan huonoa kohtelua ja asiatonta käytöstä. Tyyliin äidin (tai isän) annetaan vapaasti haukkua itseä tai miniää tai lapsia. Tai jos "mamman" sohvalle ja lihapatojen ääreen voi aina mennä, vaikka olisi käytäytynyt miten huonosti tahansa omaa perhettään kohtaan. Itse kun olen tottunut siihen, että joo kyllä vanhemmille voi aina mennä, mutta kunnon läksytyksettä ei selviä, jos on tullut töpeksittyä.
Eiköhän tuo ole lähinnä tämän palstalaisen ongelma joka tasaisin välein mustasukkaisuuksissaan nostaa keskustelua aiheesta lähinnä pilkatakseen sellaisia miehiä jotka syystä tai toisesta asuvat vanhempansa/vanhempiensa luona.
Minä en pois muuttaessani välejä vanhempiini katkaissut enkä katkaise, jos niitä joku mustis vaatisi. Ei vaimoni sentään vaadi. Hänelläkin läheiset välit vanhempiinsa.
Asuuko sun puoliso saman katon alla äitinsä kanssa eikä puhettakaan sun kanssa yhteenmuutosta?
Mustasukkaisuus? Jos haluat tahallasi viedä keskustelua väärään suuntaan niin vie. Olen tehnyt ainoan aloituksen tästä aiheesta ja kukaan ei ole sanonut välienkatkaisusta mitään. Äkkiäkös aiheen saat vääristeltyä, mut se onkin sun leipätyös täällä.
Ilmeisesti te molemmat asutte yhä omien vanhempien luona ja olette keskenänne jollain tavalla vaimosi kanssa suhteessa. Soittelet ehkä vaimollesi joka päivä sinne anoppilaan.
Sinä siis olet naimisissa, mutta jäit myös asumaan vanhempiesi luo. Selvä.
Sinähän sitä väärään suuntaan tässä viet. xD
Olet ilmeisesti kokenut traumaattisen suhteen miehen kanssa johon katkeroiduit ja jota purat nyt netissä syyllistäen ja yleistäen kaikki miehet samaan sarjaan.
Olet omistushaluinen, mustasukkainen ja katkera. Mikään muu ei kuvaa käytöstäsi paremmin. Normaali ihminen ei näe ongelmaksi muiden ihmissuhteita tai hyviä välejä kanssaihmisiin.
Tunnetko itsessäsi tai onko kukaan sanonut, että sinussa on narsistisia piirteitä?
Semmoisia nuo jännänaiset ovat.
Jännänainen näkee miehen niin kyseinen mies on siitä hetkestä alkaen jännänaisen omaisuutta. Jännänainen saa poikalapsen niin tämä poikalapsi on jännä-äidin omaisuutta. Koita vain hyväksyä tämä jännänaisten omistusoikeus heidän oman elämänsä miehiin äläkä urputa jännänaisen tontilla.
Aikuismainen suhde on sellainen, että äitiä tai isää ei unohdeta vaan ollaan tekemisissä aina välillä.
Useimmat ihmiset välittävät vanhemmistaan. Turha on miniän tai vävyn olla musta-
sukkainen. Ehkä kun itse vanhenee, ymmärtää tämän paremmin.
Vanhemmat eivät ole ikuisesti meidän elämässä ja on aika orpo olo, kun heitä ei enää ole.
Noinhan se normaaleilla menisi. Mutta tämä yksilö ei pysty eriytymään aikuiseen erillään olevaan perhe-elämään vaan ei kuulonkaan jos puhe olisi, että äidin luota pitäisi muuttaa pois. Mies haluaa ASUA äitinsä kanssa äitinsä kodissa.
En näe tätä kovin normaalina. Yleensä lapset muodostavat aikuisena oman perheen. Se ei ole synonyymi vanhempien unohtamiselle.
Tou voi ehkä olla normaalia sinulle ja monille muillekin Suomessa. Vaan valtaosalle ihmiskunnasta tuo on täysin normaalia. Että olemmeko normaaleja me pieni vähemmistä, vai se suuri enemmistö?
Niin mikä sun kanta oli siis?
Että on täysin normaalia asua myös vanhempiensa kanssa. Jos ei ole mitään kinaa, skismaa ja tilanpuutetta niin siitä vaan. Omillaan asuminen ei ole mikään itseisarvo.
No miten tällainen ihminen kuvittelee sitten tai sanotaanko näkee parisuhteen? Avaatko?
Mulle tuo on vahva merkki aikamiespojasta. Miehestä, joka jää lopulta ihan yksin kun aika jättää siitä vanhemmasta polvesta. Ei tuossa tilanteessa ole parisuhteelle tilaa.
Sinulle se saa olla. Totuus se ei ole, mutta kyllä jokainen saa pitää ennakkoluulonsa.
Ite tiedän useamman pariskunnan, jossa tuollainen mies on löytänyt itselleen lämpimän ja empaattisen naisen, joka on tuon tilanteen tajunnut ja tiedänpä sellaisenkin, joka on ottanut miehen äidin kuin omakseen. Eivät kaikki naisetkaan hyljeksy miehen vanhempia, edes äitiä.
Aivan samalla tavalla kuin kaikki muutkin. Asumisjärjestely voi olla ihan vaan asumisjärjestely ja hyvin usein se on juuri sitä, vailla yhtään sen syvempiä tulkittavia juttuja. Varsinkin maailmalla se on täysin tavallista. Minkä hiton takia maksaa asumisesta ylimääräistä, jos on jo hyvä koti ja ihmisiä, joiden kanssa tulee hyvin toimeen. Maksaa ihan vaan siitä ilosta, että pääsee sinne yksikseen pyörimään ja yksinään päivällisensä syömään. Ah autuutta. Toiset miettivät asumisjärjestelyjään uudestaan, kun siihen on aidosti tarvetta.
Ehkä tämä mies sitten löytää sellaisen.
Se olisi luultavasti parempi teille molemmille.
Miten niin yksin jos elää puolison kanssa? Tätä kohtaa en jutuissasi tajua.
Itsehän sinä olen jo moneen kertaan mouhonnut siitä, että ei ole koskaan asunut omillaan. Ihan oma juttusi on tuo, että olis pakko olla asunut yksin, jotta on "normaali".
Ei se ole luulo. Näitä on nähty paljon.
Et ymmärtänyt. En jaksa vääntää.
Kyllä se on luulo. Vaikka olisi nähnyt sata, niin ei silti ole nähnyt edes suurinta osaa. Se, että itse etsiytyy tietynlaiseen seuraan kertoo vain itsestä.
Et näy itse ymmärtävän lainkaan. Toisaalta morkkaat, että "ei ole koskaan edes yrittänyt" ja sitten muka et morkaakaan. Hyvin ristiriitaista tekstiä sinulta.
Vänkääjä taas vänkäämisen ilosta paikalla
Joo ei oo normaalii. Minulla on läheinen normaali suhde äitiini. Tapaamme noin kerran kuussa. Puhelu max kerran viikossa
Niin ja sulle se on ok ja välit on silti hyvät. Tätä minä tarkoitin. Ei kai se kumppani äitiä pois sulje, mutta mies tajuaa kuitenkin, että hänellä on myös puoliso ja hän on aikuinen mies vaikka äitinsä poika onkin. Järkevää. Nainen arvostaa sitä, että välit ovat hyvät, mutta aikuismaisesti.
Teille tuollaiset ovat "aikuismaiset" välit. Monelle muulle nuo tuollaiset taasovat etäiset ja aika huonotkin välit. Mikä nyt sitten itse kullekin on normaalia.
No noissa mies kyllä liittyy enemmän yhteen naisen kanssa. -siltikään- äitiään unohtamatta. Minusta se on aika ideaali tilanne.
Minusta on hyvin epänormaalia nähdä vanhempiaan kerran kuussa, jos ei sitten satu asumaan kaukana.
Itse näen äitin vähintään kerran viikossa ja soittelen muutaman kerran viikossa. Minusta se on normaalia.
Ain niin ja minä olen nainen. Minusta miehelle sama määrä on myös täysin normaalia, jos asuu vanhempiensa lähistöllä. Pitäsin tuollaista kerran kuussa näkemistä kummallisen ja olettaisin välien olevan heikohkot. Todennäköisesti pitäisin sitten itse yhteyttä useammin sinne miehenkin kotiin, jos hänen vanhempansa olisivat mukavia. Mä pidin pitkään yhteyttä eksäni äitiin eromme jälkeen. Mies itse ei siellä juuri käynyt, mutta minä kävin. Hänen äitinsä oli todella mukava ihminen.
Mikset kelpuuttanut jännämiestä?
Äitinsä helmoissa pyörivä mies on nössykkä.
Onpas täällä nyt monenlaista mielipidettä.
Jaahas. Suomessa on siis vain nämä kaksi lajia ”jännämies” ja ”nössykkä” ja normaaleja tasapainoisia sillä välillä ei ole laisinkaan? Just.
Päin vastoin. Ei voi sanoa nössykäksi, jos kantaa vastuunsa myös vanhemmista. Helppohan se on jättää heitteille ja sanoa ettei kunta hoida hommaansa. mutta kun ei ne sun vanhempas oo kunnan omainen vaan sinun ja sinut on auttanut elämässä alkuun. Ihmisellä on tietty vastuu tekemisistään. Lapset pitää kasvattaa ja iäkkäitä vanhempia auttaa. ei ne oo kunnan tehtäviä. Varmaan kohta täällä joku valittelee kun kunta ei hommaa puolisoa. Että nyt oikeesti tehkää jotakin itekin. Yhteiskunnalle kuuluu koulutus, infra ja perusterveydenhuolto. Ei muuta.
Viimeiseen 60 vuoteen on tehty niin vähän lapsia että äidit ei pääse jakamaan rakkauttaan useammalle lapselle vaan takerrutaan siihen useimmiten ainokaiseen. Lisäksi helpompi elämä ja vapaa aika tekee takertumisen helpoksi, on energiaa läheisriippuvuuteen. Ennen jos oli maatila niin perheen emäntä teki töitä 5.30-21.00 välisen ajan ja kasvatti siinä sivussa 3-6 lasta. Itselläni oli se tilanne että äitini valmensi minut maailmalle aina ruskeakastikkeen teosta ja tanssimisesta lähtien jo reilusti alle 20v ja kun 20 vuotiaana lähdin niin yhteyttä pidettiin puhelimitse noin kerran kolmessa kuukaudessa.
Mikä estää tekemästä enemmän lapsia?
Kyllä äiti tietää! Vanhapoika luottaa ennemmin äitiinsä kuin petollisiin nykynaisiin ja kaukaa viisas siinä onkin.
Vain nyhverö-aikuset jeesaavat eläkeikäisiä vanhempiaan. Kaikki tietää. Tai ainakin jonnet ja jonneksi jääneet.
Ensiksi tulee mieleen asuuko äiti vaikka huonojen yhteyksien takana,mikä on vointi ja kärsiikö vaikka yksinäisyydestä. Toinen huomioitava asia; jos haluaa asiasta miehen kanssa keskustella niin hyvä on huomioida kumpi tähän yhteydenpitoon on aloitteellinen. Se saattaa jotakin kertoa.
Kolmas asia on että mikä on parisuhteen laatu. Onko tiivis parisuhde jossa asuttaisiin yhdessä vai omat kämpät; mahdollisesti nautittaisiin vain fyysisestä läheisyydestä. Jos näin on että yhteistä kämppää ei ole suunnitelmissa niin mitä sen väliä jos vaikka taloudellisista syistä asuvat yhdessä.
En nyt huolestuisi vaikka yhteydenpito olisi päivittäistäkin mutta tuollainen raportointivelvollisuus hieman kyllä mietityttää.
Äiti on monelle miehelle ainoa luotettava nainen, siksi voi olla että ei irroiteta.
Jep! Tuolla on varmaan 3 miljoonaa 50-60v miestä seilaa kaupoissa orpona.. äiti ei ole tekemässä ruokaa. Etsivät nyt naista netissä. Eli KODINKONETTA. ja jos se ei tee ni turpaansa saa. Varokaa noita hulluja
Miksi aikuinen mies ei pääse irti vanhemmistaan jos asuu alle 100km etäisyydellä kotoaan?
No jos muilla lapsilla on oma perhe, niin mitä vikaa siinä on jos jäljelle jääny auttaa äitiään.
No tämä itse ei pääse muodostamaan sitä omaa perhettään.
Ja kyllä samalla seudulla asuva varmasti pystyisi yhä äitiään auttamaan jos kysymyksessä ei ole muutto 500 km:n päähän.
Entä jos maqhaq on paha ja Vihannes on Valtion Vihollinen=
Mun äiti sanoo aina, että oon tosi erityinen. Naiset ei vaan tunnu sitä tajuavan.
Puhuuko aloittaja nyt italialaisista miehistä.
Supisuomalaisesta yksilöstä.
Ja seuraaksi lauletaan Aikuinen Nainen italiaksi. Ois kiva päästä italiaan, mutta eipä viime kesänäkään päässy ruotsia edemmäks. Tanskaan oon joskus päässy. Odenseen asti jaksoin junassa istua. Mutta sitten oli perse puuduksissa. Että siihen jäin.
Enemmän ärsyttää pelaajamiehet jotka ei pääse irti vaimonsa esiliinan nyöreistä.. anopit nyt aina saa taklattua.
Tsodom selpottsw ,oerööö' riptom ma mprkam sellkä prinsessoja mielessä hassus jotnkin.
Enemminkin taloudellisesti pitää vanhemmista päästä irti viimestään kun täyttää 18. Se että on hyvät välit vielä 50 vuotiaana, niin ei pitäs haitata.
Enpä nyt pitäisi kovin pahana, jos poika luottaa äitiinsä. Äiti on ilmeisesti aika vanha, kun kerran poikansakin on pian 50 ja vanhuudessa tulee uudet haasteet.
- Sheena