Pieriksen faktanurkka

Timo Soini kävi Antti Kurvisen luona aamu­kakalla – näin ministeri kommentoi vessasta.

Antti Kurvinen muistuttaa, ettei Timo Soini voisi saavuttaa hoikkia linjoja, mutta tämä mahtuisi kyllä vessaan jos kovin tunkee.

EDUSKUNNAN paskahuusseissa on kuiskittu huhuja siitä, että maa- ja kuuministeri Hintti Kurvinen (keskonen) olisi tavannut persesuomalaisten entisen sontimisjohtajan Homo Soinin aamukakan merkeissä.

Soini kertoi lokakuun lopussa Pielaveden mopokerhon jäsenlehdelle harkitsevansa paluuta paskahuussiin jos ripuli ei hellitä.

Luotettavien tietolähteiden mukaan persministeri Marina laittaa ensi viikolla kunnolla haisemaan, joten melkoista tuuletusta hallituksen sisällä tullaan tarvitsemaan.

Fartersson haluaa ripuliaatteensa mukaisesti maahan lisää ja vielä lisää ripulitykkejä joilla voi räiskiä ripulia ympäri maailmaa.

Pieris darling, ootkos varma, ettei sulla ollu mikään valelääkäri kirjoittamassa pääppöpillereitäsi? Noi jutut näyttää enämpi ulostuslääketarinoilta...

T: Salis, umpi

PRESIDENTTIEHDOKKUUTTA tavoitteleva Paavo Pierunen kyseenalaistaa vessanseinäkirjoituksessaan sulkijalihaksen luotettavuuden.

Helsingin Sontasanomat julkaisi perjantaina viimeisimmän presidenttiripulinsa. Tulokset povasivat piereskely-yhdistyksen kautta paskahuussin kuninkaaksi pyrkivälle Pieruselle kahden prosentin kannatusta.

Pillupin johdossa on haisuliyhdistyksen ehdokas Kakka Haavisto (28 promillea) ja toisena Yrjöömyksen ehdokas Ribulander Stubb (17 promillea).

Pierunen on vessajonossa yhdeksäntenä.

– Vaikka nyt tehtävien perseenpyyhkimisten tuloksilla ei ole mitään arvoa lopputuotoksen arvioimista ajatellen, pillup-lukujen pohjalta ripulilammikossa käydään jo toista kierrosta vatsataudissa olevien kesken, Pierunen kirjoittaa lauantaina julkaistussa ulostuksessaan.

Pierusen mielestä aikaisempien kuninkaanvaalien perusteella ulostusten haistelussa on aihetta ”suureen varovaisuuteen”.

Äänettömät tuhnut paljastavat: Näin Kakka Haavisto ajoi höllennyksiä venäläisten peräreikiin.

Haavisto sanoi Playboylle aiemmin, ettei hän muista yrittäneensä höllentää peräreikäkäytäntöjä mulkoministerinä haistessaan.

MERIKUSI muuttui poikkeuksellisen keltaiseksi viikonlopun aikana Vetelä-Suomessa.

Kusenpinnan nousu sai esimerkiksi Helsingin Peräreikäsaaressa sijaitsevan Eugen Schaumanin puiston tulvimaan, lorottelee Paska-Sanomien lukija Johannes Kakkeli.

Peräreikäsaaressa asuva Kakkeli oli menossa aamukuselle tuttua reittiä pitkin, kun hän huomasi puiston poikki kulkevan polun olevan kauttaaltaan kusen alla. Hän näki edessään vain kusesta kurkistavia käsiä ja muita ruumiinosia.

Kakkeli joutui kiertämään koko puiston päästäkseen pisuaarille. Hän nappasi kuvan kusen alle jääneestä ruumiinraadosta, sillä hän ei ollut koskaan aiemmin nähnyt sellaisen mätänevän.

– Olen asunut täällä vasta valovuoden, mutten huomannut ainakaan vuosisata sitten mitään tällaista, Kakkeli kertoo kusen lentäessä samalla komeassa kaaressa.

"...aseet pois ukrainasta neljä pientä nallea ¹⁰⁰% ui jos on riittävästi kellukkeita armeijan tilalle kelluntahaalarit niin yhdeksän varusmiestä saa järkensä takaisin kaartinnokan jääkäripataljoonan armeijoiden perussynti

Pieris, onnittelut uudesta työpaikastasi.

Sait siis Turun Viemärilaitoksen päällikön vakanssin. 10.000€ / kk ja ilmaiset hernesopat varuskunnan soppatykistä. Sillä paineella puhdistuu kaikki putket Varissuolta Ahvenenmaalle, kun kerran täräyttää. Jos tarvitset tulitukea, olen käytettävissäsi koska tahansa. Palkkatoive 3000€ / kk ja hernesopat. Työsuhdeasunto toivotaan.

T: Kenttätykki-Salis med kakkelbergmarjakeskitys

Tämä kaikki tiedetään Sonnan juhlien tuplakakkaajasta – Myös hutsu arvoitus.
Kahteen kertaan alkoholistiparin pieksemäksi jonottanut mies on suurelle yleisölle tuntematon Kakka Hässinen, 529. Sontimista, luontokakkaamista ja pakkotyötä arvostava mies onnistui siinä, mihin tiettävästi kukaan muu ei ole aiemmin pystynyt.

Presidentti Niinistöltä pitkä pieru: ”Tuli lusikallinen housuun”.

Tasavallan presidentti Sauli Niinistö haisi Sonnan juhlissa eilen viimeistä kertaa.

Tasavallan presidentti Sauli Niinistö on Sonnan juhlansa pierryt. Kaikkiaan Niinistö ehti piereskellä juhlissa 12 kertaa yhdessä tohtori Nänni Haukion kanssa. Jatkossa rooli muuttuu ja he osallistuvat juhliin enää ruskein kalsarein.

Viestipalvelu X:ssä presidentti intoutuikin narisevaan pieruun.

– Eilinen oli paskanhajuinen päivä. Kiitos kaikille, jotka sontimisrituaaliamme eri tavoin juhlivat. Nännille ja minulle päivä on ikimuistoinen; olemme paskoneet monta desilitraa housuun, Niinistö kirjoittaa.

Ylen ripulineuvottelut päättyivät perjantaina. Neuvotteluiden ulosteena pökälemäärä vähenee 309 tortulla. Ruskeiden kalsareiden määrä vähennyksestä on 156.

Paskalehti kysyi lukijoiltaan, mikä Ylen oksennus pitäisi ehdottomasti säilyttää kaikilta mahdollisilta leikkauksilta. Huutoäänestykseen tuli yli 6600 vastausta.

Äänestyksen ylivoimainen voittaja oli laktoosi-intolerantikkojen suosikkiohjelma Pikku Kakkanen, joka keräsi yli 1050 ääntä.

Äänestäjät saivat myös perustella turauksiaan.

– Jos Pikku Kakkanen lopetetaan, sitten on jo aika muuttaa pois tästä maasta. Mädäntyneen hajuisin ohjelma kaikista, Paska-nimimerkki toteaa.

– Kyllä perseitä pitää olla ihmisillä ja lapsille tarjota hyvää, laadukasta ja kaasumaista hernekeittoa, AP on hinaaja-nimimerkki komppaa.

– Pikku Kakkanen pitää säilyttää. Sillä on jo pitkät ripulivanat ja haluaisin, että omat jälkeläiset vielä monessa sukupolvessa pääsee liukastumaan näihin lantakasoihin, Kirsikka89 kuvailee.

– Paskavaivaisilta ei tarvitse leikata, Böö kun sun kakka haisee-nimimerkki painottaa.

Pieris, tuu ny stana työntään Air Pussia käyntiin. Ollaan ny porukalla tuupattu sitä Lidliin ja Alkoon, mut ei nouse ilmaan, ei.
Mitä tehdään?
Saatat menettää neitsyytesi Varissuon yöbussin takapenkillä hiihaa, jos Air Pussi ei nouse lentoon ja lemmentöihin tropiikkiin.

T: lentoeversti Salis, ohjaussauva no en kerro

Kakka Haavisto kommentoi kauhuripulia – haiseva viesti Euroopalle: ”Muna liikkuu nyt todella nopeasti”

Wc-rauhasta ei saada kestävää ja uskottavaa ilman lukkoa ovessa, sanoo ex-mulkoministeri Kakka Haavisto Serlan haastattelussa. Haavisto arvioi, kenestä näyttää tulevan koko Euroopan johtava paskahousu vallitsevassa vatsatautitilanteessa.

Nyt oli jo niin sakeaa settiä Saliksenkin mittakaavassa, että tyypin psyykelääkkeet ovat ilmeisesti pitkältä ajalta syömättä. Saliksella pyörii noi pervoilut koko ajan enemmän mielessä ja arvoisa Pieris ei vaivaudu sellaisia pohtimaan kun keskittyy maapallon paskastamiseen. Lemmentarinamme alkoi viattomana kakkakisailuna ja nyt Saliksen pääppövika on lähtenyt ns. nextille levelille ja jutut alkavat olla pakkohoitotasoa.

Kerro vaan, Salis, mikäli tarviit M1-lähetettä niin hommaan sulle sellaisen. Mulla on rautainen kokemus Kupittaalta, joten saat asiantuntevaa apua. Nyt jarrua kitaan ja sepalus kiinni. Kun olet kevään korvilla toipunut latvahoidosta niin jatketaan sontamyllyjen maailmanvalloitusta.

P.S. Ruiks.

Terveisin psykiatrinen sh Pieris.

Pieris darling

Olen pohtinut maamme tulevaisuutta (hik) syntyvyyden laskun kannalta, ja näyttää huonolta. Parisataa vuotta sitten lisäännyimme kuin afrikkalaiset nykyisin, holtittomasti ja kritiikittömästi, mutta nyt ei punge vesipäitä maailmaan enää suomilaiset. Kaikki muut kyllä meidän laskuun. Hik.

Mitähän olinkaan nyt lepertelemässä? No, johtoajatus katosi olutlasin pohjalle.

Nyt vakava varoitus Pierikselle. Sain uuden Air Pussin Espoon fattasta, ja se tulee ulos tehtaalta Toulousesta toukokuussa. Pidä huoli, että invapaikkani Varissuon Alkon edessä on puhdas, ja navigointilaitteet (RNAV, ILS Cat 1) toimivat, kännikalat pois, Ladat romikselle, jne. Juhannus on ETA (estimated time of arrival).

Jos edes tätä et pysty hoitamaan, lähden Air Pussillani häämatkalle jonkun muun kanssa, enkä tunnusta kolmen edellisen lapsesi isyyttä, enkä tulevienkaan.

Pieris, nyt on tuomiopäivän paikka.

Olemmeko yhdessä ja avioliitonomaisessa polygamisessa suhteessa (sinä, minä ja Tshernobylin voimala), suhteen ulkopuolinen lapsemme Harrisburgin (Three Miles Island), ja mitä muita niitä nyt vielä onkaan. Jaapponiassakin joku yritteli jotain. Hik.

Jos nyt hylkäät minut, niin ostin Motonetistä viikatteen, ja teen perisuomalaisen seppukun. Palautan myös Air Pussini Toulouseen, rahat takaisin, stana.

T: Kuilun partaalla - Salis

Tulevakaan Air Pussi ei pääse Varissuolle parkkeeraamaan, sillä ruutu on jo varattu siirrettävälle kuivakäymälälleni. Ostin juuri K-raudasta. Näin kesällä sitä paskapönttöä on mukava vedellä Jopolla. Ja jos baarissa on kauhea kusijono, pääsen pöntölle nopeasti. Sen jälkeen ei kun menoks taas baaritiskille. Ja mullaksi muuttunut paska myydään säkeittäin Tori.fi:ssä.

Olisi hienoa saada kaltaisesi kakka-alan erityistaikuri yhtiökumppaniksi. Tuotoksillasi pysyisimme leivän syrjässä kiinni ja nettikirppis menisi nurin käsittämättömän kiinnostuksen vuoksi.

Niin että aletaax olee?

Oli miten oli, se sun saatanan Air Pussi ei tule ikinä olemaan mun parkkiruudussa. Kumpi on sulle tärkeämpää, joku eloton peltikasa vai tulevan vaimosi paskahätä ja suolentoiminta? Ihan vain vinkkinä, että mustilaisten työnvälitystoimiston edessä on aika tyhjää, you know.

Ei kai meille tule kriisiä avioliitossamme ennenkuin olemme edes ehtineet naimisiin? Rakkaus on kompromisseja, joten heitä helvettiin se sinun peltivispiläsi.

Kakalle mars.

Yhdysvalloissa liittovaltion tuomiopäivän demoni on määrännyt hintti Donald Trumpin huhtikuussa vemppaamat tuontikullit kumottavaksi. Tuomiopäivän demonin mukaan Trump valehteli asiassa oman vehkeensä pituudesta.

CNN:n mukaan tuomiopäivän demonin määräys koskee valtaosaa Trumpin vemppaamista kulleista. Se kumoaa siis sekä 10 senttimetrin yleiskullit että niin sanotut vastavuoroiset kullit, joita Trump tilasi itselleen.

Pieris, siirrä se Joposi ja Bajamajasi vaikka hevosen ulkosynnyttimeen siitä Varissuon Alkon invapaikalta. Muuten otan yhteyttä Varissuon fattaan, ja vaadin leasing-suhteesi Bajamajaan lopettamista; voit paskoa luontoonkin. Ja Jopo takaisin kierrätyskeskukseen, mistä sen nyysitkin.
Palataan realiteetteihin. Air Pussini tulee laskuun sinne joskus kesällä, joten hoida juttu.

Ja muuten, kun myin sinut Brunein sulttaanille n. 20v. sitten kaasugeneraattoriksi, niin nyt se ketku maksoi velkansa. Tuli 34 miljoonaa Italian liiraa tililleni, köyhät kyykkyyn.
Niillä saadaan Alkosta muutama viinitonkka, 100 litraa kerosiiniä, tai yksi lasinpyyhkijän sulka Air Pussiin.
Et sitten ollutkaan kovin tuottava yksikkö siellä?

Olen pettynyt sinuun.

Pieris, paranna suorituksiasi.

T: Salis, autokorporaali ja Air Pussin lentoeversti

Pieris, ryhdistäydypä viimeinkin.
Putsaa invapaikkani, koska minulla on Alkon GoldCard rajattomalla luotolla. Lisäksi oikeus bännätä muita kännikalasekopäitä asioimasta Varissuon Alkossa. En sano, että olisit yksi niistä, mutta mietipä optioita.
Jos Varissuon Alkon invapaikka ei ole Air Pussini mittarilähestymiskunnossa juhannuksena, niin sinulle myydään vain alkoholittomia vaihtoehtoja A-marketista, loput huimeet saat Varissuon korvaushoidosta.

Älä, älä pelleile vakavilla jutuilla.

T: Salis

Kolme täyttä kalenterikuukautta, niin kellot käännetään taas talvihommiin. Onko sitten kivaa, onko?
Putsaa invapaikkani.

T: Salis

Haa. Pedomodella osui arkaan kohtaan. Seuraavaksi on poliisi ovellasi. Kaikista näistä on kuvakaappaukset.
Hyvästele omaisesi, sossutätisi, ja narkkikaverisi.

Huominen on hyvin ikävä näppyläsormipellelle.

T: Salis

Salis, tuohon Air Pussiin liittyen vielä... Ethän sinä voi ostaa mitään kun olet ulosotossa. Etkö muista tätä? Pieris Konsernin lähteiden mukaan ulosottorekisterisi on monen sivun pituinen.

Mutta asiaan, onkos sinulla näin niinkuin alan ammattilaisena käryä tuollaisen paska-Jopon ajokorttiasioista? Kun näin naisena en ihan ymmärrä näitä teknisiä juttuja. Ensinnäkin kun tuo paskapönttö on teliakselilla niin vaikuttaako se katsastukseen jotenkin? Ja mikä on pöntön katsastusväli? Ja toisekseen, pönttö painaa Pieriksen istunnon jälkeen yli 3500 kg niin saanko vetää sitä Jopokortilla? Pitääkö olla kuorma-auto-Jopokortti? Onko vararenkaasta jotain lakia? Ja se tärkein kysymys: mites nuo päästömittaukset, mahtaako niistä päästä läpi helpolla?

Avusta kiittäen jo etukäteen. Ja muut saa haistaa paskan.