Onko Jumalalla penis? Vai miten hän sikisi? Kovin suuri se ei kuitenkaan ole, koska Mariasta jäi sikisimisen jälkeen yhä edelleen neitsyt.
Mutta pakko jonkun on ollut nähdä Jumalan penis, koska häntä sanotaan Herraksi oikein isolla Hoolla. Jos joku olisi nähnyt emättimen, Jumalaa sanottaisiin tietenkin Rouvaksi.
Mutta pakko jonkun on ollut nähdä Jumalan penis, koska häntä sanotaan Herraksi oikein isolla Hoolla. Jos joku olisi nähnyt emättimen, Jumalaa sanottaisiin tietenkin Rouvaksi.
Vastaukset 41
Vanhimmat
Jumalista kukaan ei tiedä mitään kaikkein vähiten sinä. Jumala on ihmiseltä salattu hän paljastaa itsestään minkä haluaa. Sinulle ei paljasta mitään
Voit jatkaa pierujen haistelua ja kamelinperseiden tutkimista
Kovin varmasti latelet faktoja Jumalasta, Varma_Tieto, vaikka olet 77-vuotias toisen polven ateisti. Ihme, että kaltaisesi ateisti puolustaa olematonta Jumalaa kuin joku hihhuli.
Latelen omia käsityksiäni Jumalasta jota en vielä ole löytänyt siksi menenkin pimeyden ytimeen katolisen kirkon koulutukseen vuodeksi. Jos tapaan Jumalan asetan myös hänet kyseenalaiseksi.
Mikään ei ole pyhää, kaikesta voi ottaa selvää. Ateistisesta lapsuudesta kiitän etten pelkää Jumalaa enkä pidä häntä pyhänä jonka kanssa ei voisi vaihtaa mielipiteitä.
Jos Jumalaa ei löydy niin ok. en enää häntä etsi. Case is closed then.,
Olen siis mielestäsi ateisti koska kaikki syntyvät ateisteina.
Miten pitäisi tänne syntyä ettei olisi ateisti ?
Kuinka falsifioidaan väitteesi ?
Falsifiointi eli falsifioiminen (< lat. falsus, 'väärä') tarkoittaa väitteen osoittamista vääräksi. Fallibilismi merkitsee Charles S. Peircen alullepanemaa tieteenfilosofista oppia, jonka mukaan kaikkia väitteitä on pidettävä periaatteessa kumoutuvina.
Sinä et tiedä mistään mitään Varma_Kakki. Pierujen haistelua on jatkettava niin kauan kuin on kaltaisiasi haisevia läjiä. Kommenttisi ovat samaa sontaa.
En ole faktojen latelija vaan uskontofilosofi Oulun yliopistosta. Me filosofit emme latele faktoja vaan lausumme arviomme niin kuin luotettava lähde, esimerkiksi meteorologi.
Niin, kristittyjen keskuudessa ei taida olla yhtä selvää konseptia, että olemme Jumalasta ja jumaluuksista koostuvia olentoja. Se on delegoitu pitkälle vain Jeesukseen, vaikka Raamattu tekee selväksi, että se koskee myös muita, jotka Jumalasta, ja onhan niillä kaikilla penis tai vastaava, silmä jne. Kuten ei-Jumalastakin olevilla. Jeesuskin tuli lihaksi.
Eikös Paavali jotain selittänyt että me kaikki kasvamme kuten oksat Kristuksen ruumiista en ateistisen kasvatuksen saaneena tunne noita tarinoita mutta täällä varmaan on ateisteja (uskontojen uhreja) joille lapsena on taottu Raamatulla nuo jutut päähän.
Varma_Tieto
On sillä. 35 cm. Varma tieto.
Jumala on siis Heppi Pitkäpussi.
Sukua Peppi Pitkätossulle.
Pressaparia seuratessa https://youtu.be/STx3skFs5T0
Kristittyjen mukaan Jumala on aina ollut eikä Jumalaa voi määritellä koska hän on salattu.
Kysymys onko Jumala olemassa on tässä maailmassa mahdoton, kysymmehän silloin onko jotain olemassa joka on niin salattu ettei siitä ole mitään merkkejä olemassa.
Muitakin mahdottomia kysymyksiä tai pyyntöjä on
- Piirrä kolmion muotoinen ympyrä
- Mille haisee sininen ?
- Voiko Jumala luoda niin suuren kiven ettei itse jaksa sitä nostaa ? Jos voi niin silloin Jumala ei ole kaikkivaltias jos ei jaksa nostaa samoin jos ei voi luoda. Kuka voisi ?
Varma_Tieto
Sinun kannattaisi pieraista joskus. Nythän pierut kertyvät verenkiertoosi ja olet kaiken aikaa kuin pienissä pieruissa. Kaasun kertyminen päähäsi aiheuttaa sinulle selvästi mielenterveysongelmia.
Ottakaa huomioon, että avaaja edustaa tämän palstan älykkäintä haaraa ateistien joukossa eli on intellektuelli.
Jopa Woody Allen kalpenee hänen rinnallaan, vaikka ateisti itsekin on, niin kuin suurin osa maailman juutalaisista, joita nämä punaniskaiset valkoiset ateistit ja skinheadit vihaavat yli kaiken kristittyjen jälkeen.
Ei saatana! :=)
Siinä teille pitkää nenää, nääs. :)_:=
"Siinä teille pitkää nenää, nääs"
Kuinka pitkä nenäsi on? Viisimetrinen?
Hän on selvästi sukua Pinokkiolle. Puusta tehty.
Tuotako tarkoittaa ilmaisu "penis from Heaven"?
Eikö tosiuskovaisten mielestä ole kaameaa rienausta väittää jumalaa naiseksi? Vielä hirveämpää on väittää, että Jumala on "genderfluid" tai muunsukupuolinen.
Kristinuskon keskiössä on PENIS ja Jumalalla on tietenkin sellainen.
Jumalalla on kädet. Toisin sanoen hän on kädellinen kuten King Kong. Hän loi ihmisen omaksi kuvakseen eli hän on nisäkäs. Ja hänellä on munat, joten hän on myös munakas.
Tämä aloittaja-kaveri on tainnut elää niin kovissa ateistisissa pieruissa ja huuruissa, että Raamattu, Jumalan sana on jäänyt lukematta.
Raamatussa sanotaan että "älä tee itsellesi Jumalan kuvaa, älä mitään kuvaa..."
5.Mooseksen kirja 5:8:
"Älä tee itsellesi jumalankuvaa, älä mitään kuvaa, älä niistä, jotka ovat ylhäällä taivaassa, älä niistä, jotka ovat alhaalla maan päällä, äläkä niistä, jotka ovat vesissä maan alla."
Raamattu ei ole Jumalan vaan juutalaisten satusetien sanaa. He väittävät, että Jumala loi ihmisen omaksi kuvakseen. Jumala on siis apina. King Kong sanoisin. Ota siitä pierut.
Oletko kuullut ihmisten yhteyksistä henkimaailman kautta? Tosin en mene sanomaan ketä tai ketkä siinä tarinassa sitten ovat yhdistyneet, mutta mahdollista se on monin muodoin. Jotkut ovat meedioita ja yhteydessä edesmenneisiin, itse olen pääasiallisesti ihan elävien kanssa, eli mitenkäs sitä kutsutaan, oli sillä jokin nimityskin. Etiäiset tai joku. Jostain vain tulee joltakulta jokin viesti. Ja joltakulta ei tule vaikka kuinka kyselisin. Noin ei oo käynyt mulle vaan yhdelle selvinnäkijä ystävälleni pyytäessäni häneltä kerran apua. Kyseessä oli todella henkisesti edistynyt ihminen joka sitten viestittikin suoraan minulle lopulta asiansa. olen aika arka tässä jutussa, sillä kerran pelästytin luonnon elämen. Se hoksasi heti mistä viesti tuli. Järkyttyi. Olemme siis kaikki enemmän tai vähemmän yhteyksissä henkimaailman kautta, eläimet ovat sillä alalla älykkäämpiä. Opastavatkin.
Sitten sellainen ihan ilman henkimaailmaa oleva juttu, joillakin naisilla synnyttämään mennessä saattaa olla immenkalvo vielä puhkeamatta. Äitini oli sellainen vaikka tekotapa oli toki ihan tavanomainen. Tarkistin asian vielä ammattilaisilta, harvinaista sen on oltava, muttei mahdotonta. Kätilöt olivat riehumassa, kun synnytys alkoi, kun oli se kalvokin vielä olemassa tiellä.
No taisit vain pelleillä. Mutta kuule, niissä kymmenessä käskyssäkin sanotaan jossain yhdessä: sinä olet oma jumalainen voimasi, älä pidä muita jumalinasi. Karkeesti käännettynä: ole mikä oikeasti olet, Se jumalainen olento, mikä oikeasti olet sisälläsi. Eli jos annat muiden elää elämääsi, et elä omassa voimassasi.
Niin ollen en tiedä onko olemassa jotain ulkopuolista jumalaa ja jotain tiettyä sukupuolta, vai luommeko kaiken tapahtuvan itse. On toki yhteisvoima laumaeläiminä todella vahvempi.
Haluun vaan sanoa, että sinäkin olet uskovainen, uskot siihen mitä olet mielessäsi luonut. Ihmisillä on monenmoisia tapoja uskoa, joskus haitallisia itselleen jos on huonosti uskonut jotain, sitä pystyy muokkaamaan. Esim, uskoako hyvää tai pahaa muista, eli haluaako itselleen tapahtuvaksi hyviä vai huonoja asioita. Heh aloinpa kuullostaa saarnaajalta, hyvää jatkoa sinullekin luova ihminen.
Tänne ei kai kukaan nainen kirjoittele ja kysele onko Jumalalla vagina. Naisten puuttuminen täältä viestii naisten korkeammasta älykkyydestä.
Jumala on pakinateos Raamatun mukaan onnistunut lisääntymään ihmisen kanssa. On siis täysin asiallista kysyä, onko Jumalalla munat. Naisia munat eivät tietenkään kiinnosta yhtään.
⚘⚘⚘⚘⚘⚘⚘
Miksei sillä voisi olla vaikka tuhat penistä ja sata pillua?
Ei voi, koska Raamatun mukaan Jumala sikisi varatun naisen kanssa. Jos hänellä olisi itsellä sata pillua, hänen ei tarvitsisi himoita toisen naista. Hän pystyisi värinäpuikoilla tekemään itselleen kymmeniä orkkuja minuutissa.
Niin Jumala tekeekin. Jeesus kertoi telepaattisesti.
jumala lisääntyy pierun avulla
Tosi turvallinen lisääntymiskeino.
Noh
Esim. kotimaisella Ben Stillerillä on pieni muna.
Itse kertoi radiossa.
Voi voi 🇮🇱🇮🇱🇮🇱:a.
Pieni muna on kätevä. Sillä voi tehdä silmänkääntötempun.
Kukaan ei edes huomaa, kun salapanee.
Voi hedelmöittää neitsyyttä vahingoittamatta.
Kyllä. Kuin isä meidän joka olet taivaissa tapaan.
Kysy Lankisen Arskalta.
Arska on tehtaalla nauttimassa Arskan termosta
Jumala synnyttää elämää Hengessä. Ei tarvita kapistuksia. Henkiolennoilla ei ole enää kehoa ja sitä tässä moni ihmetteleekin. Miten voi olla vielä hengissä. Ei nyt ihan hermot mene, mutta kun on uusi olotila jota sitten ihmetellään. "Helvetti mun olisi pitänyt olla kuollut juuri nyt" , mutta suu käy kovalla sykkeellä. Ääni siis. Tätä ei ateisti voi ymmärtää mitenkään, ellei itse ota yhteyttä henkiin. Se käy kädenkäänteessä.
Lopettakaa atet se urputtaminen ja muna aloitusten tekeminen saa teidät naurunalaiseksi. Kuitenkin moni on jo saanut vuosia alleen. Ottakaa vaikka Erikasta neuvoa. Hän uskoo Jeesukseen ja kertoilee, että tässä elämässä on elettävä juuri kuten Jeesus sanoo. Vittuilut eivät kuulu sanavarastoon. Eikä alapään jutut.
" Eikä alapään jutut."
Alapään jutut eivät kuulu uskovaisten touhuisin ollenkaan.
Pois sellainen meistä!
Jokaisella on alapää. Mutta onhan meillä aivot ja sydän jotka huolehtivat päivittäisistä päätöksistä.
Tuo sikiäminen pyhästä hengestä on maailman historian klassikko kusetus. Maria oli melkoinen jakorasia ja Joosef tyhmä kuin saapas ja kun Marialle kävi nolosti sillä aikaa kun Josse oli retkillä, niin hän keksi "pyhän hengen" ja se meni läpi, mutta tuo kusetus menikin läpi yleisesti ja Jesselle kävi sen takia sitten nolosti.