Meille on tulossa viikonloppuna vieraita. Sisko ja siskon mies, joka on kiven kova persu.
Siskon mies on, kuten persut yleensä, henkilö, joka vain valittaa asiasta kuin asiasta. Pelkään jo etukäteen, että joudun kuuntelemaan hänen valitustaan helteestä, naisten pukeutumisesta ym. koko viikonlopun! No pensan hinnasta hän ei enää jostain syystä valita, vaikka hinnoissa ei ole tapahtunut muutosta.
Mitä hyviä vinkkejä teillä on persun vaientamiseksi viikonlopun ajaksi?
Siskon mies on, kuten persut yleensä, henkilö, joka vain valittaa asiasta kuin asiasta. Pelkään jo etukäteen, että joudun kuuntelemaan hänen valitustaan helteestä, naisten pukeutumisesta ym. koko viikonlopun! No pensan hinnasta hän ei enää jostain syystä valita, vaikka hinnoissa ei ole tapahtunut muutosta.
Mitä hyviä vinkkejä teillä on persun vaientamiseksi viikonlopun ajaksi?
Vastaukset 100
Vanhimmat
Kuonokoppa ja puuliiteriin lukkojen taakse.
Sä et saa kuonokoppaa edes madolle, viherhiirulainen.
Miestissi persu-ukoilla on enemmän estrogeeniä kehossaan kuin naisilla. Sen takia he rakastuvat mamumiehiin.
Persusetä piereskelee liukkaria hääyönä.
Voi kun otti koville persulla. Ui ui ui. Laita hame päälle.å
😂🤣 osuvasti sanottu, sen verran niljakas on Persu.
Eivät madot mitään kuonokkoppaa tarvitsekkaan vai tarvitsevatko muka. On petrsuilla pelonnpaikka kun näkevät madon. Laittakaa tuolle kauhealle pedolle kuonokoppa ja heti sillä mää en uskalla kun mato irvistää niin peloittavasti.
No kuuleppa. Minun lankomies on myöskin umpipersu.
Se oli vuotta 2018, kun he kävivät meillä kylässä viimeksi.
Lanko aloitti paasaamisensa kutakuinkin heti ovesta astuttuaan (ei ollut yllätys).
Istui siihen sohvalle ja paasasi.
Aikani kuuntelin ja hiljensin hänet.
Sanoin, että tämä on meidän kotimme ja me emme hauku täällä hallituksia, emme maahanmuuttajia, emme homoja, emme muita kansallisuuksia, muiden uskontojen edustajia ym., eikä sitä tee tässä kodissa kukaan muukaan, jos minä olen kotosalla.
Kaveri oli hiljaa hetken aikaa, mutta ei osannut lopettaa, vaan alkoi taas paasata. Kiihdytti itsensä oikein kunnon "hurmokseen".
Nousin ylös, kävelin eteiseen, avasin ulko-oven ja palasin takaisin olohuoneeseen.
Sitten sanoin lankomiehelle, että ulko ovi on auki, sulje se ulkopuolelta varovasti, äläkä avaa enää ikinä.
Hän katsoi hetken suu auki, mutta tajusi lopulta, kun sanoin "antaa heittää" ja nyökkäsin ovelle päin.
Lähti eikä miestä ole näkynyt sen jälkeen.
Yllätyin kun vaimon sisko ei suuttunut vaan nauroi tapaukselle. Tuumasi vain, että hyvä kun joku sanoo tuollekin juntille vastaan.
Olen muuttanut tähän pikkukaupunkiin muualta ja minua pidetään täällä (ja etenkin vaimon suvussa) "hiukan" originellina. Aiemmin minun sanomisiani arvosteltiin ja tyrmättiin, mutta nykyisin väittelyitä ei juurikaan synny, koska minä en lähde väittelyyn sellaisesta aiheesta, jota en tunne. Jos taas tunnen jonkun alan, niin osaan takuulla esittää tiukat perustelut. En esitä mielipiteitä tosiasioina, mutta nojaan mielipiteissäni todennettuhin seikkoihin. Poistun keskustelusta nyt saman tien, koska en viitsi keskustella typerysten kanssa.
Ovatko persut tosiaan niin tyhmiä? Ei ihme, että fiskaalikonservatiivi kuulostaa heidän korviinsa hienolta.
Meillä on aina tapana juottaa kylän persu tainnoksiin. Kalliiksi se tulee, mutta ei sitä öyhötystä kukaan kestä.
Hyvä konsti
Eikö Purra keventänyt noita menoja, kun laski kaljanhintaa.
Jos juottaa sellaisella samealla hiivanmakuisella kiljulla, ei tule kalliiksi. Ja persu juo sellaisen tuotoksen himokkaasti.
Nykypersut ovat sateenkaariväkeä. Heille kelpaa vain omppusiideri, jota he lipittävät pikkurilli pystyssä välillä öyhöttäen. Kummallista porukkaa kertakaikkiaan.
Vaimo tuossa ehdotti puoliksi tosissaan "lopullista ratkaisua" ongelmaan.
Lyö luu kurkkuun sille.
Vaikkapa kananjalka.
Kysy heti alkuu hyväksytkö namusedän Rydmanin toimet. Siitä rauhoittuu...
Hän valittaa varmasti siitäkin, että koko homma metoo-liikkeen ja Marinin syytä.
No varmasti.
Eihän Persu virheitä tee 😂🤣😂🤣
Istu siskonmiehen viereen, silitä miehen reittä ja kysy hänen mielipidettään meppiSebusta.
Tuo on liian vaarallista. Siinä saattavat sisko ja veli mennä äkkiseltään sekaisin siskonmiehen päässä.
En helvetissä. En halua joutua jytkypersun hiilivaunuksi.
Tuo on hyvä !
Älä helvetissä sitä tee, tuo oli Persun neuvo.
Et ole siskoltasi kysynyt, että onko harkinnut avioeroa?
Olen. Sanoi, ettei halua itseään fiksumpaa miestä. Siskoni ei ole kovin välkky, joten persu on ainoa vaihtoehto.
Mutta onhan meillä turkulaisiakin?
Ei sillä mitään siskoa ole.
Hyvä kun täydentävät toisiaan.
Nyt Persu yrittää vanhanaikaista.
Huomio muualle.
Onko joku väittänyt että Persulla olisi.
Eipä se Persu muutenkaan tahto kärryillä pysyä.
En minä ollut persu vaan ehdotin hänen siskollensa persun vaihtoa turkulaiseen.
:))) hyvä!
kori A kaljaa
Maitokaupasta saa nykyään myös myös 7,5 %:n kaljaa.
Demareilla on omat eväät, kiljua ja tenttua, sammuvat vaan itse ensin.
Persumuori nostaa kiljupäissään toista persposkea ja päästää töräyksen. Tuoliin ja mekon takamukseen jää sinapin värinen paskatahra.
Eipä ole maistanut vaikka olen demari. Kahvi riittää
Älä Persulle riittää pirkkakalja. Nyt meinasi Persu pistää kaverille liian hyvät tarjoilut.
Niitä korkeitaan 4.
Katsos Persu alko väittämään että oltaisiin kuin Pankopersuja.
😂🤣😂 jätkä uhoo vaikka riittää onenaviinipullo.
ÄLÄ EDES YRITÄ.
SAAT KUONOON KUITENKIN ?
HAHHAHHAAA.
JA POOOIS.
Sammunut persu on ainakin melkoisen hiljaa. Mitä nyt röyhtäilee, tirskuu, röhisee ja piereskelee. Sitä kaikkea kuuntelle kyllä mieluummin kuin persun öyhötystä. Tietysti ikkunat on pidettävä auki.
Meillä persusika kannetaan ulos nukkumaan. On edes jotain hyötyä, kun sääsket saavat ruokaa.
Erityisesti paarmojen herkkua.
Ja paskakärpästen.
Näkee unta sepistä ja sen mamusta. Aah ooh.
Luulevat emokseen?
Meillä ei sääskiä sitävarten ruokita että pitäisi Persu ottaa tontille.
👍👍👍👍👍👍
Persu lähtee, kun sanoo "jaahas... tehdäänpäs ennen ruokaa pihahommia"
Toinen menestyksekäs konsti on ojentaa lapio ja kysyä samalla, että "olisiko aikaa".
😂🤣😂🤣 joo kela voi vielä vähentää korvauksista.
On ne persut vastenmielistä porukkaa.
Sano että meillä EI politiikasta puhuta.
Iso halaus ja toivotat tervetulleeksi💕
Niin teenkin. Kyse on siitä, etten jaksaisi kuunnella hänen jurnuttamistaan kesän kauneimpina päivinä.
Halaaminen pitä vielä toimittaa silloin kun itsellä on erektio.
😂🤣😂🤣 Tuo oli hyvä läppä.
Odotat persumiestä kylään erektiossa. Outoa?
Terveellä hyväkuntoisella miehellä on erektio vähänväliä päällä. Persulle tämä on tietenkin ullatustieto siksi kun persu on rapakunnossa oleva elintasosairauksista kärsivä jolla ei erektiota esiinny.
Kokeiles seuraavaa seurapeliä....
https://keskustelu.suomi24.fi/t/18533237/kesan-uusi-hittiseurapeli-sakita-persu!
Osoita hyvää resilienssiä.
Persu lähtee mökistä yhden voimasanan jyrähtämällä: VASTUU!
Dikotoomiset persut eivät edes tiedä mitä tarkoittaa tuo sana "resilienssi". Hmm ... möhmmm ... eikös se ole sellainen jokuihmesana mitä meitä persuja älykkäämmät ihmiset käyttävät ja se on väärin kautta Teutateksen.
Yksi tuttu persu luuli, että "mandaatti" tarkoittaa jotain syötävää.
Kerro että isäs kertoi, ettei talvisodassa venäläisiä vastaan tapellut kuin isänmaallisia suomalaisia ja asevelisosialisteja. Persuja ei näkynyt ei kuulunut, ehkä he olivat käpykaartissa. Että mihin tuollaisia käpykaartilaisia nyt tarvitaan. Tosimiehet eivät ole persuja eivätkä muita nahjuksia, jotka pelkäävät tummaihoisia naisiakin.
Mä tuon aina näytille isoisäni sotilaspassin missä käy ilmi hänen olleen kolmekannaksen koukkaajan ja anarkistin. Lapinsotaankin hän vielä osallistui kun ne ainoat kolme persua, jotka olivat mukana, olivat jo kotiutettuina.
Onhan noita sotiemme taistelijoiden tekoja ja taustoja tutkittu. Talvisotaan ei juuri vasemmistolaisia otettu, heidät oli jätetty vahvuudesta pois isänmaalle epäluotettavina. Sitähän he ovat tänä päivänäkin, kuten rajalaki keskustelusta käy ilmi.
Jatkosotaan sitten otettiin jo enemmän vasemmiston edustajia. Heidän suhteellinen osuus käpykaartilaisista oli paljon muita miehiä suurempi, ja osa loikkasi jopa vihollisen puolelle, ainakin Pärmin pataljoonan ryömäläisiä meni joukoittain puna-armeijan puolelle.
Kysy "ookkonna Oulusta" ?
Joo kyl maa nyt samaristi oo ja puukoootan njokasta jota ny sattuu mua haluttamaan puukottaa.
Persu pistetään suihkuun ensimmäisenä ja talon vaatteet päälle. Meillä ei keikaroida "Kiitos perussuomi 2015/35000"-paita päällä.
Ei teille mitään vieraita ole tulossa, eikä sinulla ole siskoakaan, kaikki on vihervasurin mielikuvitussatua.
Anna sille halkokirves tai pensseli käteen ja sano että menkää töihin
Ulkohuussin tyhjennys on persulle sopivaa hommaa.
Kuka teillä tyhjentää huussin. Äitisi?
Eiku naapurin persu.
Demarin huussi haisee tenttupaskalle.
Eli demarin huussissa käynyt persusika paskalla?
Ei persulle pidä antaa kirvestä sillä siinä on vaaransa.
Vetäse jo ovelle turpaan muka vahingossa.
Kännissä ja läpällä
"Sehän oli vain sarkasmia, joka irtotettiin kontekstistaan"
Persun puolisoksi kelpaa ainoastaan yöntimo.
Murskaat paketin buranaa niiden ruokaan - läpällä.
Ammut varoituslaukauksen - läpällä
Esittelet vasarasi- läpällä
Viet persu-ukon limudiscoon -läpällä
Kuvat sen sammuneena Tiktokiin- läpällä
Sisko tuli juuri mökille valmiiksi kiljupierussa olevan demari-ukkonsa kanssa, lukitsin rakoliiteriin itikan syötiksi.
Tosiasiassa laittoi sinut sinne, koska demari pysyttelee persuista etäällä.
Persuja ei tunnu työt nappaavan. Kannattaa uhata, että joutuu talkoohommiin.
Vielä parempi kun sanot kerääväsi afrikan lapsille 20 ekua lärvi. Jo katoaa persu!
Naapurin mökillä persulle ei kelvannut poikaporukan suurinkaan kaupasta ostettu jytkytappi. Vaati saada nurkassa olevan punaisen käyttöönsä. -Sitä me ei anneta. Se on meidän vaahtosammutin! -Kivahti isäntä.
Löysäpersepersulta tulee jarrujäljet housuihin, kun hän pieraisee. Tämä on nähty jopa suorassa lähetyksessä.
Sanot siskonmiehelle sanan "työ", ja johan ottaa jalat alleen. Äläkä vahingossakaan tarjoile mitään alkoholia koska sen jälkeen ei lähde pois muuten kuin väkivalloin.
Presidentti Stubb viettää luxus kesää.
Stubb onkin mies eikä hiiri. Samaa ei voi sanoa äitejään tirkistelevistä persuista.
Meillä täällä perculandiassa rakennetaan lasten leikkipuistoa. Tulee telineitä ja keinuja ja mökkejä, joita voi sitten varata privaattikäyttöön.
Vanhemmille mattoparkki, mihin voi jättää kulkuvälineensä. Ilmainen lataus ja pesu, lähtöluiska auttaa mäkilähdön tapaan sitten kun on puistoillut riittävästi.
Ainakin mökin läheisyydessä olevalla tanssilavalla öyhöttävällä persulla riitti hakijoita. Ensin pari järjestysmiestä ja poliisi. Lopuksi valkotakkiset.
Mökkipummipersua pitää potkia persuksille. Ei se muuten osaa lähteä.
Sanoo vaan persulle jotta: painu sinä helvettihin täältä minun tontiltani sulla ei oo tänne mitään asiaa ja jos alat persuilemaan niin syyllistyt kotirauhanhäirintään ja minä teen rikosilmoituksen tuollaisen julliaisen tonttuilusta.