Olet kyllä upea, mutta myös pelotat minua nainen

Miten olet saanut halveksivan kuvan???

"Jos" sana pitäisi laittaa kirosanojen luokkaan. Jossitella voi tietysti aina, se tuttu ja turvallinen.

Itse yritän olla miettimättä asioita joihin ei voi vaikuttaa ja varsinkaan etukäteen.

Okei nyt tuli kyllä pelottavaa tekstiä. Mä yritän ajatella et olisit hän. Ja kyllä muakin pelottaa, et sä vaan nauraisit mun tunteille. Jos ees 100% antaisin näille tunteille vallan, niin mä hukkuisin ilman sua. Mut jos me ei koskaan oteta sitä askelta ja selvitetä tätä meidän juttua, niin ollaanks me sit ees eletty?

Etkö muista mitä hän oli tavatessanne?

Luulen, että se on pohjimmiltaan vain pelkoa. Tunnistan kyllä itsessäni tuon kovuuden. Varmaan joku luonnevika.

moi. mitä tulee muihin ihmisiin ,niin kyllä olen sisäänpäinkääntynyt ja ujo. se voi näyttäytyä kovuutena ja välinpitämättömyytenä. oikeasti koen olevani rakkaista välittävä persoona. ns hoivavietti on olemassa vahvasti vaikka en fiksuin sosiaalisesti olekkaan. pienemmistä ja eläimistä välitän niin suuresti. ja haluan pussata ym.miehet on usein minulle vain kavereita ei tunnu hyvältä päästää liian lähelle/luoda tunnesidettä..menen ujoksi jos tunnen tunteita ja nyt kun tunnen häntä miestä kohtaan jotakin niin olen täysin lukossa. en tiedä miten lähestyä :c.. selvinpäin en siihen pysty muutenkaan ..mitenkään.

Se että tiedät että jos avaat sydämesi ja annan sinulle niin paljon kuin minulla on sinulle annettavaa murtaisi se sinun sisäiset muurisi ja olisit minulle täysin paljaana ja herkkänä ilman suojaa. Se muuttaisi kaiken kokemasi niin perustavanlaatuisesti sisimmästäsi että se tuntuu varmasti juuri niin kauhistuttavalta kuin kuvailet. Samalla se on ehkä sitä että osaisitko olla minulle niin hyvä etten kääntyisi pois. Rakkaus on aina riski ja murtunut sydän on mahdollisuus tehdä sydämestä pelottomampi ja iskunkestävämpi.
En tiedä oliko minulle ja keltä mutta vastaan kun pelotan kuvailemallasi tavalla.
T.nainen jolla on kaksi kissaa

Jos olet hän mies…Sanoisin, että sinä olit epäkohtelias mua kohtaan. Et sanonut hei, jätit minut huomioimatta, ja mikä parasta, et edes yrittänyt puhua minulle suoraan.

Kohtaa pelkosi mies! Tutustu, niin huomaat minun olevan sulaa vahaa käsissäsi.

Tätä en oo sanonu.
Mä oon väkivaltaisen narsisti naisen tytär.
Koko kotikylä pelkäs meidän sekopäätä aikoinaan.
Mulle kerrottu jälkeenpäin ettei kukaa uskaltanu puuttua vaikka olin joka p mustelmilla mm koukussa.
Isä taas oli koko koko mun lapsuuden ja nuoruuden
töihin pakeneva nolo hyvä ku nukkumas kävi.
Mulla on vaikeuksia kunnioitaa miehiä . Se loppu ku lähdin kotoa.20
Oli tappelu . En oo kotona käyny kertaakaa sen jälkee.

En kyllä heittele ihmisiä elämästäni ja jätä ulos. Ymmärrän tuon pelon tunteen koska olen samantyyppistä itse kokenut

En se minä ollut.

Ei ole, tunnet näköjään minut jo melko hyvin. Ole rehellinen ja käyttäydy kunnioittavasti niin saat ehkä pitää henkesi. En voi muuttaa tätä piirrettä itsessäni, en koskaan muutu tässä asiassa. Jotkut miesystävistäni ovat tulleet impotenteiksi pelosta. Ja tosiaankin silti jääneet rakastamaan minua loppuelämäkseen. Ikävää, että ihastuit minuun, etkä siihen kivaan punatukkaiseen naapurintyttöön joka halusi lapsia kanssasi..

Olen pahin painajaisesi ja HELVETTI ON MEIDÄN!!!

Pelkäät menettämistä.
Kylmästi heittää elämästään, onko muille tehnyt noin ilman hyvää syytä?

En halua sinua pois mun elämästäni ikinä. Mutta itse pelkään sitä että sinä hylkää mut, koska en voi olla riittävästi elämässäsi. Tai vihaat ja aiheutat mulle jotain ikävää siksi.

Luonteenlujuus pelottaa. Pelkäät ettet riitä. Pelkäät ettet kelpaa.

Sen takia että edes yritä.

Se on vain se minun vahvempi puoli jonka olen rakentanut itse huonojen ihmissuhdekokemusten ym. Kokemusten vuoksi. Se on vain se suojamuuri.

Olisit järkyttynyt, mutta juuri niin ajattelen sinusta. Ja siitä, mikä on meidän välillämme.

Ymmärtäisin, jos hän ajattelisi näin minusta, peilaan omia tunteitani vähän erikoisesti toiseen. Se on aina sellainen hetki, kun luulen, ettei hän minusta välitä. Melikuvitukseni on tässäkin suhteessa värikäs. Sepitän melkoiset skenaariot siitä, miten paljon olen erehtynyt ja miten kaikki on nyt finaalissa ja loppu. Se tuntuu siis itsestäni ihan yhtä pahalta. On helpompi kestää niitä ajatuksia uskottelemalla itselle, etten tunne absolutely mitään, vaikka ammutaan kuoppaan ja multaa päälle.

Minussa on tosiaan sellainen suojakuori, joka pyrkii viileän lakonisella otteella torjumaan mahdolliset sydänsurut ja se toimii tosi tehokkaasti. Ihmettelen itsekin, miten kirjoitettu teksti voi vaikuttaa välillä siltä, että toivon henkilön siirtyvän ajatuksen voimalla jonnekin, missä pippuri kasvaa ja banjot soi siis mahdollisimman kauas minusta. Se on nurinkurista, kun todellisuudessa toivon, että hän vain sanoisi, että vikinät ei auta nyt, tulet olemaan minun.

Tosiasiassa jos tunnen rakkauden auringon paistetta, sydämeni sykähtelee hyvin lempeästi, ehkä vähän kiihkeästi välillä, mutta hyvää tarkoittaen ja kaiken antaumuksen osoittaen, joten ei huolta.

Olen visionääri joka näkee ihmisten uinuvan potentiaalin, ja olen ankara heille jotka eivät itseään tavoita. Se on eräs tapani rakastaa. Olen sellainen vain lähimmilleni. Tiedän että tämä ominaisuus tekee minusta kovan ja hankalankin pitää lähellä. Olen yrittänyt vuosien varrella hieman pyöristää kulmiani. Opetella hyväksymään ja antaa olla, se on silti minulle vaikeaa. Ja varmasti joidenkin vaikea uskoa että mitä ankarampi olen, sitä enemmän näen potentiaalia. En kuitenkaan ihmisiä hylkää vaikkeivät itseään tavoittaisi, ainoastaan jos eivät kunnioita rajojani tai tahallaan loukkaavat. Välitän ihmisistä syvästi.

Ja.i ei mitään tuollaista, asut jo sydämessä.
H

Jos tiedät suhdehistoriaani, tiedät etten ole ihmisten sarjalemppaaja. Ystävyyssuhteetkaan eivät katkea koskaan mun aloitteesta. Samoin olen itse ollut valmis ystävyyteen harvalukuisten eksieni kanssa. He eivät tosin aina mun. Ymmärrän senkin kyllä. Väkisin ei kannata.

ohi, hänen on pakko tajuta että tykkään eikä sitä voi muuttaa oikein mikään.

Kaikenlaista selitystä riittää. Kannattaa kuitenkin miettiä, miksi oma vaisto saa hälytyskellot soimaan.

Nainenkin voi olla tunnekylmä, julma psykopaatti ja esim henkinenkin väkivalta voi invalidisoida ihmisen koko loppuelämäksi fyysisestä väkivallasta puhumattakaan. Epävakaan ihmisen kanssa vuoristoratamainen elämä on kuin huumetta joillekkin, eikä tavallinen, turvallinen suhde tunnu sen jälkeen enään miltään.

Olethan varovainen, ap.

Luulen, että tämä on minulle. Et näköjään vastaa minulle ( pari vastausta) vaan kaikille muille. Et siis todellakaan näköjään kauhean hyvin minua tunne.

Olen hyvin lämmin kumppanina. Jos taas en ole kiinnostunut, olen tietysti erilainen, mutta ilkeä en ole silloinkaan.

Ainakin itsellä jos ajattelen realistisesti se voi vaikuttaa kovuudelta, nojaan siihen mitä on tapahtunut ja ei tapahtunut, koska en halua kokea häneen liittyen enää yhtäkään sydänsurua tai pettymystä, siksi olen kovettanut tunteeni häneen koska hän on varattu ollut jo hyvin pitkään ja tietysti olen häneltä myös saanut karvaat rukkaset. Ei tässä voi toisinkaan suhtautua häneen, kuin olla niinkuin ei olisikaan.

Toivottavasti teillä olisi onnellisempi loppu sen
kaivattusi kanssa ja olisi sama kiinnostus ja tunteet. Tietysti molemmat myös vapaita.

Suojelen vain sydäntäni. Aiheutat minussa pelkoa ja epävarmuutta, koska tunteesi viipottavat kuin tuuliviiri. Koskaan en ole täysin varma mitä minusta tahdot. Kovuudella peitän pehmeyteni. Paljon särjetty tarvitsee muurejaan. Pelkään että särjet... En ole mikään jättäjä, mutta lähden jos koen että tunteillani leikitään. Olet silti valittuni, ollut aina. ❤️

Ei sun tarvi mua pelätä. Mulla on vain ollut sydän vähän jäässä ja se on sinun ansioistasi alkanut sulaa. En satuta sua koskaan. Olet kultainen.

Olen mukava, pirteä, reilu ja empaattinen niin kauan kuin minua kohdellaan samalla tavalla. En siedä huonoa kohtalua tai itsekkäitä ihmisiä. Mikään ovimatto en suostu olemaan enkä anna käyttää itseäni hyväksi. Olen vaikka mieluummin yksin. Minulle ei tuota ongelmia sanoa kovasti, polttaa siltoja tai katkaista ihmissuhteita, jos se sitä vaatii.

Jos se on julmuutta tai kovuutta, niin sitten olen julma ja kova.

Sama. Pelkään sua.
Olit liian kylmä, välinpitämätön, ja jotain pelottavaa sussa oli.
Mutt en silti sua täällä syyllistä.

Uskon mies, että sinussa on monia todellisia ongelmia.
Yksi ongelma se, että sinä menet asioissa liian pitkälle!
Ja se, että et ymmärrä kaikki naiset eivät koskaan haluaisi elää kanssasi saman katon alla. Syitä on useita tähän ja ikävää on se, että sinulla on iso ego ja luulet olevasi enemmän kuin muut ihmiset.
PS. Voit vasta sitten ylistää itseäsi koko kansalle, jos et tee pahaa muille ihmisille.

Tuleeko oikea nainen lukemaan itsestään juttua. Voit vähän peilata itseäsi miten on.

Höpsö, en minä sinua hylkäisi. Mistä noin brutaali ajatus, vaikka ei olla edes vielä tavattu. Ehkä olen saanut sinun maskia ja suojakuoria laskettua?

Olen tutustunut sinuun mieheni kautta ja nyt yritän päästä tästä toksisesta suhteesta pois. Siksi lemppasin kaikki miehen kaverit ja sukulaiset pois somestani ja elämästäni. Sinutkin, koska en kehdannut vain sinua jättää. Se tuntui todella pahalta, koska taidan ihan oikeasti rakastaa sinua. Mieheni on myös hyvin vainoharhainen sinun ja minun suhteen. Siksi tällä - kylmältä ja kovalta vaikuttaneelta - teolla olen yrittänyt suojella sinua. Se on rakkautta, vaikka et olekaan kokenut sitä niin. Harmi etten koskaan tässä elämässä voi näyttää sitä kaikkea pehmeyttä ja rakkautta, mitä koen sinua kohtaan vaan se täytyy piilottaa tylyyden ja kovuuden alle, vaikka sydämeni itkee. Oikeasti olen täysin sulaa vahaa sinun edessäsi. Itkettää nytkin tätä kirjoittaessani. Rakastan sua. Saisinpa olla sinun.

Millä tavalla se kova puoli sitten ilmenee?
Onko nuo omia pelkoja menettämisen pelossa vai onko hän selkeästi halveksinut?

Ei tiedetä kenelle kirjoitat. Annan sinulle ajateltavaa kovuudesta jota et ymmärrä.
On ihmisiä jotka on kasvatettu tietyn kovuuden, uskon ,periaatteiden ja oman temperamentin pyörteissä.
Nämä ihmiset kyllä tuntevat mutta ne tunteet näkyvät vain aitouden ja rehellisyyden ilmapiirissä.
Et ehkä ole oikean ihmisen perässä jos et ymmärrä sitä.
Nämä ihmiset tekevät omien vuoksi kaikkensa mutta jos tämän rikkoo näkee sen kovan kasvatuksen. Se kasvatus ei ole helppo haluttujen , merkkivaatteiden ja yltiö ruokapöydän kasvatteja.
Kun kohtaat ihmisen joka pienestä on oppinut vetämään itsensä niin piippuun että konttaa kotiin.
Saat ihmisen joka tekee vuoksesi mitä vain mutta et voi pelätä sitä kovuutta..

Mitäpä jos ap tekisit kunnon aloitteen 😉

Jos et ap pysty lähestymään ja luottamaan ikävöimääsi, niin se on voivoi. Vastaus miehelle naiselta.

Sitten otat siitä vaimon

Et sinä onneton ole, mutta älä kiellä itseltäsi sinua.

Minä olen liian heikko kosketettavaksi, mutta en tiedä , haluatko sinäkään sitä.

Sait minut aikasi sekaiseksi.

Siksi en halua sitä vääryyttä itseäni kohtaan enää.

Mutta kai aika kultaa muistot.

Kuolisit sitten vaikka mihin uskontoon.

En tiedä taustoistasi, enkä kohteestasi, mutta voisiko olla vastapuolen ujous, tai osaamattomuus kommentoida/elekieli, vastata yrityksiisi lähestyä. Minä olen ollut leskenä useita vuosia ja olisin mieluusti halunnut vierelleni ystävän, mutta sellaista ei vaan ole sattunut kohdalleni. Olen tullut siihen tulokseen, että minä en osaa lähettää kehollani sellaisia viestejä, jotka kertoisivat vastapuolelle, että olen ihan hyvä tyyppi, johon kannattaa tutustua..
Me vanhemmat ihmiset ollaan saatu sellainen "kotikasvatus", että tunteita ei näytetä , muuten joutuu "kevytkenkäisten" joukkoon.