Pieris darling
Sain Air Pussini käyntiin, ja lähtöselvityksen Varissuon Alkon invapaikalta. Lasinpyyhkijät joku oli törveltänyt, mutta ropelit vatkuttivat, ja lentoonlähtö sujui normal, eli hintsusti.
"Cleared to Cape Town via Paris and Lyon control, report passing Nairobi control".
Hyvä juttu. Olin pyytänyt lentoselvityksen Kampiaan. Meni reisille sekin.
Nyt olen täällä D.F. Malanin (vanha nimi 80-luvulta) kentällä Kapkaupungissa, koneessa 120 tonnia Serlan keltaista vessapaperia, tankit tyhjänä, lasinpyyhkijät ei toimi.
Kakka tulee.
Mitä teen? Pieris, tee jotain!
T: Lentoalokas Salis
Sain Air Pussini käyntiin, ja lähtöselvityksen Varissuon Alkon invapaikalta. Lasinpyyhkijät joku oli törveltänyt, mutta ropelit vatkuttivat, ja lentoonlähtö sujui normal, eli hintsusti.
"Cleared to Cape Town via Paris and Lyon control, report passing Nairobi control".
Hyvä juttu. Olin pyytänyt lentoselvityksen Kampiaan. Meni reisille sekin.
Nyt olen täällä D.F. Malanin (vanha nimi 80-luvulta) kentällä Kapkaupungissa, koneessa 120 tonnia Serlan keltaista vessapaperia, tankit tyhjänä, lasinpyyhkijät ei toimi.
Kakka tulee.
Mitä teen? Pieris, tee jotain!
T: Lentoalokas Salis
Vastaukset 14
Vanhimmat
Ei ole rahaa edes laskeutumis-, catering-, ja navigointimaksuihin, musta Amexini on muuttunut lumenvalkoiseksi debit-kortiksi 0-saldolla, krugerrandini jäivät kotiin, randeja ei ole.
Tarttis ruokaa, bensiiniä, sähköä, romantiikkaa, uusi etugummi, mutta vessapaperia riittää koko päiväntasaajan etelän puoleiselle Afrikalle.
Pieris, pelasta minut. Mennään naimisiin, jos saat minut ja Air Pussin korjauskelpoisessa kunnossa pois Kapkaupungista Kampiaan. Serlat ehkä joudun jättämään velkojeni maksuksi. Ostan sinulle painepesurin.
Kyä kyä ny alkos käpy palaan.
T: Lentokorporaali Salis
Runkkarimodet homoilveillessään poistelevat viestejä. Teillä ei varmastikaan ole ns. normaalia ihmissuhdetta? Paittes fattatätinne?
Huh huh.
Salis, olen jo matkalla pelastamaan sinua. Olen liikkeellä Jopo-paskahuussiyhdistelmälläni ja olen jo Paraisilla asti. Joudut odottamaan enää hetken. Pääset takatarakalle ja Air Pussi laitetaan mun selkäreppuun. Mutta kai sinulla nyt on sitä vessapaperia vielä riittävästi jäljellä? Otin nimittäin evääksi valkosipulipizzaa. Perseen kirvelylle olisi myös syytä olla jotain.
Nyt täytyy keskeyttää matkanteko hetkeksi kun on taas vessahätä. Olen kuitenkin tulossa. Kohta olemme taas yhdessä. Pysy uskollisena, olenhan tuleva vaimosi. Luultavasti. Ehkä. Oletan.
T: Hanuri ruvella-Pieris
Pieris darling
Tilasin sinulle rahtikoneen Hampurista Kampian kautta Kapkaupunkiin. Osta kunnon pumppu, että saat typpeä Air Pussin etugummiin.
Olen vielä poikamiehen statuksella, koska "Il donna e mobile" (nainen hölvää itseänsä mummo-Mobilatilla), joten en tiedä naimishaluistasi kanssani.
Näin ollen, olen ikävissäni laittanut alulle ainakin seitsemän uutta xhosa-, venda-, ja zulu-heimon Air Pussi -lentokapteenia. Olen kylvänyt siemeneni ns. hyvään maahan. Mitäs täällä Kapkaupungissa muutakaan.
Perustan lentoyhtiön, johon nämä uudet lentokapteenit työllistyvät lähitulevaisuudessa. Lentoemännät palkataan jostain muualta kuin ongelmajätelaitoksesta, joten voit jatkaa työnhakuasi muilla areenoilla.
Kerää rahaa vaikka "Poljen ydinsaastepaskahuussia maailman ympäri", laita tilinumeroni siihen. Käyn nostamassa kolikot jostain pankkikonttorista.
Jatkan lentokapteeneiden hankkimista.
T: Lentomarsalkka Salis
Pieris, sitä mukaa kun levitän lentokersanttisiemeniäni ympäri Kalaharia ja Kapkaupunkia, niin jokaisesta laukaisusta tilaan uuden Air Pussin Desert Airlines -yhtiölle sinne jonnekin. 14 bränikkää Air Pussin tilausta on jo vahvistettu. Kapteenit kypsiä helmikuussa 2026, ehkä.
Sinun Volttimoposi on evakuoitu Bergen-Belsenin parkkipaikalle. Siellä Ukrainan vapaustaistelijat pöllivät siitä kaikki osat.
Kyä kyä taas om.
T: Salis
Salis, olen jo Nauvossa. Paskapönttö hajosi ja heitin sen mereen, joten älkää uiko ihan nyt hetkeen Itämeressä.
Kävin Biltemassa, sieltä ostin uuden etukumin Air Pussiin. On kottikärryn kumi, mutta ajanee asian. Kitkat alumiinivanteilla. Ostin myös Wunderbaumin niin saadaan hajusi peitettyä.
Kuulin uutisista, että Varissuon hengitysilma on puhtaampi tällä hetkellä kun olen pois sieltä. Aika jännä sattuma. Toivottavasti ilmanlaatu ei heikkene kun palaan kotiin.
Saatat jo haistaa saapumiseni, taitaa tuulla sinne suuntaan. Täältä tullaan.
Ruiks.
Pieris darling
Logistinen probleema: miten saat neljä eriväristä mulkunkuulaasi mahtumaan invamopon bajamaja-perävaunuun? Vesipäidesi BMI on jossain 50 kulmilla, harvahampaat, hörökorvat, kaikki iho- ja hengitystietaudit, kaikki mistä Duodecim meitä varoittaa. Tuollainen yhdistelmä vaatii jo BCDE-ajokortin ja nollapromillet.
Mitä tulee Air Pussin eturenkaaseen, niin kromipultit on ehdoton vaatimus.
Ukrainan "vapaussoturit" (lue nat sit) odottavat sinua ja saastesaattuettasi Bergen-Belsenissä.
Voimia omaisillesi.
Jatkan uusien lentokapteeneiden työstämistä zulu- ja xhosa- heimojen parissa.
Voit tuoda Biltemasta myös pari taskulamppua mittarivaloiksi Air Pussiin.
T: lentomarsalkka Salis, utan kondom
Ääh, en mä jaksa polkea sinne asti kun maha ja perse hankautuu. Ei auta edes Bepanthen. Lisäksi tämä koko matka on ylämäkeä ja kuulin, että paluumatka on myös pelkkää ylämäkeä vastatuulella. Luovutan. Järjestän sinulle evakuointilennon sieltä jostain, mutta jälkeläisesi saat jättää sinne. Meille ei mitään uusperhettä tule. Oma värisuorani on etusijalla.
Jätä se romusi sinne mätänemään, tee siitä vaikka pakolaiskeskus. Sellon Audit kaipaavat jo uutta pintaa. Siellä on joku klooni-Salis kuulemma hommissa, mutta ei se osaa kuorruttaa yhtä hyvin kuin sinä.
Olet jo vanha ukko, tule Suomeen ennenkuin kuolet. Ruumiin kuljetus kotimaahan maksaa, enkä viitsisi tuhlata Kelamasseja siihen.
Ja kaikki muut: haistakaa paska.
Pieris, olen neuvotellut tulevaisuudestasi.
Neuvostoliitto on tarjonnut 25 uutta Ladaa (metalliväri, teräsvyörenkaat, jne) vaihdossa sinuun, ja etugummivikaisesta Air Pussistani saisin vielä 14 Ladaa vaihdossa. Päälle Russkij Standart -votkaa repullinen.
Miltäs kuulostaa? Pääsisit oikeisiin töihin peräilmantuotantosovhoosiin, kaalia ja hernesoppaa koko päivän, sunnuntaisin chiliä vielä koneeseen.
Sinulla olisi loistava tulevaisuus neljän värisuorakakarasi kanssa tuhoamassa Neuvostoliiton hengityskelpoista troposfääriä ja vihreää luontoa, joetkin menisivät samalla. Ydinvoimaloihin tuskin tuhovoimasi riittää?
Jatkan neuvotteluita votkavetoisesti, mutta Ladoista en luovu.
Kakka tulee.
Salis
Pieris , neuvottelin sinulle loistodiilin Rostov-na-Donista. Peräilmasi käynnistää Tupolevit, Suhoit, Antonovit yhdellä töräykselläsi. Tosin turpiinin siivet voivat olla kovilla kakkelmarjojen kaa, mutta kandee kokeilla. Värisuoramulkunkuulasi voivat toimia pyöräpukkeina parkkialueella. Ei tartte paljon järkeä, vain lihaa pitämään kone paikallaan tuulessa ja tuiskussa.
Palkkasi olisi 12.400e / kk, ilmainen asunto ja kaalisopat hernekeitolla buustattuna (tulonhankkimiskuluja) Rostovin lentokentällä, votkaa parisuhderiiteissä (?), työvaatteet ( Tshernobyl-ydinsuojapuku ja kaasunaamari, uimaräpylät), kondomeita johonkin käyttöön.
Managerinasi luonnollisestikin otan pienen palkkion (n. 10.000€ / kk) liksastasi. Tule tule tänne. Voit vain voittaa.
Pieris, olet elämäni rakkaus. Tällä teen vielä tilin.
T: Air Pussi kenraali Salis
Pieris darling
Istun täällä Rostov-na-Donin lentokentällä parking arealla Air Pussin ovella, Russkij Standart - pulloa imeskellen, ihmetellen löysää etugummia, ja samalla ihastellen jättikullini kivikovaa kusiseisokkia (6cm aamulla, malli katkarapu). Täällä sinulla olisi tulevaisuus luonnonkaasugeneraattorina, mukana myös sattumat (kakkelmarjat), kehitysapua pikaruokana lastenkoteihin Kiovaan. Sinun päästöilläsi olisimme miljardöörejä (€, ei liiroissa tai ruplissa) parissa viikossa.
Koska minulla on kuitenkin ns. ensi yön oikeus tulevaan neitsytvaimooni (pl. neljä neitseellistä eriväristä Jeesus-lastasi), niin vaadin lunastukseen oikeuteni.
Ei tarvitse teeskennellä organisaatiota, jos katkarapupilini ei aiheutakaan maata järisyttäviä tuntemuksia (viha, inho, ja sääli ovat myös tunteita).
Jos kuitenkin koitetaan punkea se viides Jeesus-lapsi vielä maailmaan. Jospa se olisi se oikea?
Salis, lannistunut lentokorporaali Rostovissa
Pieris, nyt voin avautua sinulle, koska olet ilmeisestikin siellä Kampian rautatieaseman miestenvessan käärmenäyttelyssä jo kolmatta viikkoa.
Air Pussini ei ole oikeasti Airbus millään tyyppinumerolla. Hän on ihan rehellisesti Antonov An-2, kaksitasoinen yksimoottorinen monikäyttölentokone. Iso tähtimoottori, sopii maanviljelyyn, laskuvarjohyppyihin, ja ihan mihin vaan Siperian aroilla. On jopa käynnistyskampi (ihan oikeasti on).
Pieris, et siis saanut loistavaa liikennelentäjää Airbus 340 hommiin. Toisaalta olisiko oikea Airbus startannut Varissuon Alkon invapaikalta. Minun An-2 lähti siitä, itse lainkaan kipua tuntematta, ja ilman parkkisakkoja.
Taidat olla vähän hyväuskoinen hoopotettava? No, onhan neljä Jeesus-lastakin ulkosynnyttimesi tuotoksina. Toisaalta, mielessäni olet vieläkin Neitsyt PierisMaarinhamina.
Kyä ny on kireetä kotioloissa.
T: An-2 Salis
Pieris nähty Alaskan osavaltion pääkaupungissa Ankhoragessa (HS tänään) puolustamassa natsi-Zelen hommia pukeutuneena IKEA-lippuun. Paitsi että Alaskan pääkaupunki on Juneau.
Kyä kyä taas on kaikkee.
T: Salis
Nyt kun Kiovan juutalaisrotta on laitettu ruotuun, EUn sotahullut päättäjät (Stupido etunenässä) kesytetty, niin lupasin Pierikselle Hercules C-130 kuljetuskoneen, jolla lentää Anchoragesta Namibian aavikoille ja Etelä-Afrikkaan. Sieltä 320 alullelaittamaani uutta Air Pussi kapteenia Varsinais-Suomeen. Osa on myös avaruussukkulapilotteja, pääosin fillarilähettejä. Jos osaavat ajaa polkupyörällä ja lukea osoitteita.
Oma Air Pussini (Antonov An-2) on telakalla. Tähtimoottori vuotaa öljyä. No, minullakin falskaa eturauhanen ja ryppynaru.
Pieris, näin lähes 30 vuoden jälkeen sinussa ei ole enää mitään heteromiestä kiihottavaa. Pitäisikö harkita ns. avointa suhdetta. Saan panna ketä haluan (kekä suostuu), paskon Espoon Audit, sudin tumppuun Tapiolan keskustassa, paskon mihin haluan, jne.
Vastaavasti sinäkin saat hakea fyffeä mistä fattasta ikinä haluat, paskoa mitä vaan, värisuoramulkunkuulasi Huddingen fattaan, siellä aina lajitoveri.
Taidan laittaa avioeromme vireille, ettet pääse pöllimään Air Pussiani, koska olen liottanut katkarapupiliäni aavikon ruusuissa. Kylvänyt siemeneni hyvään maahan, 500 uutta Air Pussi kipparia ja avaruussukkulapilottia hakee turvapaikkaa Suomesta.
Pieris, nyt olisi neuvottelun paikka.
T: Avioero-Salis