Peppuni (en käytä sitä toista versiota, sillä sen jälkeen viestini on sensuroitu kuitenkin) hajosi yhtäkkiä. Ensin kuului rusahdus, sitten helinää ja lopulta osat tippuivat lattialle kilisten. Ruuvia, mutteria, niittiä, hammasratasta ja ties mitä tilpehööriä lenteli pitkin poikin. Loppujen lopuksi reikäkin losahti vetelänä hyytelönä itämaiselle matolleni. Mikä nyt eteen, joudunko jäämään piereskelyhommista sairaseläkkeelle? Saako tätä katastrofia korjattua jotenkin? Auta nyt hyvä mies.
Vaikka toisaalta turhaanhan minä sinulta apua pyydän kun tämä viesti kuitenkin poistetaan ennen kuin ehdin apukoulun taidoillani kymmeneen laskea.
Rattoisaa viikonloppua kuitenkin.
T: epäkunto-Pieris
Vaikka toisaalta turhaanhan minä sinulta apua pyydän kun tämä viesti kuitenkin poistetaan ennen kuin ehdin apukoulun taidoillani kymmeneen laskea.
Rattoisaa viikonloppua kuitenkin.
T: epäkunto-Pieris
Vastaukset 14
Vanhimmat
Pieris, yksi joulupadan värisuorastasi on ns. vasikka, joka kertoi sinun pöllineen Air Pussini APU-moottorin, ja piilottaneen sen "varmaan paikkaan". Eipä ollut mikään Fort Knox sinun annelisi.
Nyt puhdistat sen, kokoat, ja tuot toimivana tänne Nami Piaan. Muuten Air Pussi (An-2) ei lennä.
Hauskaa viikonloppua.
T: Lentokeisari Salis
Nyt Salis kotiin sieltä maailmalta! Ikäloppu ukko ei saa heilua enää missä sattuu. Sukupuolitautitestien kautta Pieriksen viereen Varissuolle. Mitä muuta voit toivoa elämältä kuin minut, 18-neliöisen yksiön ja Varissuon kansainvälisen yhteisön? Ei ole Nami Piassakaan yhtä paljon eksotiikkaa kuin Varissuolla.
Pieru tulee ja päässä narisee. HAISTAKAA P-KA TE KAIKKI MÖRJÄPER-EET!! Olette tyhmää sakkia joka ikinen (paitsi Salis). Olette ihan mörjiä, mörjääkin mörjempiä. Siitäs saitte, nih.
Tyhmät.
Pieris darling
Täällä Nami Piassa neek'''iprinsessat tanssivat minulle, Air Pussin kapteenille, tarjoavat itseänsä, ruokaa juomaa, kiillottavat An-kakkostani (luulevat, raukat, sitä Air Pussiksi), jne. +25C lämpö. Kaislamaja Atlantin rannalla.
Ollaanpa nyt ihan rehellisiä. Miksi tulisin monikulttuuriselle Varissuolle yksiöön, jossa kuutiotilavuudeltaan Harley-Davidsoniakin suurempi monitautinen bisnesosasto odottaa? Pieni pilini ei riitä kuin kitkakertoimeen yksi seinämä kerrallaan, tuskin siis saat multiorgasmeja lemmenleikeistämme.
Jos todella haluat minut pieneen hikiseen yksiöösi Varissuolle kolmen mamun kimppakämppään, niin ensin tulet tänne Nami Piaan, kasaat ja hygienisoit APU-moottorin (Auxiliary Power Unit). Sitten pohditaan tilannetta. Mamujasi en elätä, värisuorastasi en maksa elareita.
Ja tulenko sittenkään? Täällä Atlantin rannalla prinsessojen kanssa on oikein mukavaa.
Ny on kuule kriittistä tää parisuhteemme...
Elämäm riisi Salis
Voi kuinka kaipaankaan Suljetun osaston aikoja. Siellä sentään sai sanoa asiat suoraan. Muutenkin City oli parempi kuin tämä *piip*-palsta. Ei täällä uskalla enää mitään kirjoittaa.
Joka tapauksessa: Ettei totuus unohtuisi...
*pyllistää*
jne.
Voimia meille sorretuille.
Pieris rakas
Edustin meitä Linnan juhlissa. Olin pukeutunut väkeväaromiseen huntuun, joka peitti habitukseni, tappelin parin hullun kanssa, leipasin pamppua pataan, söin mannapuuroa. Ja takaisin selliin.
Tämä siis Linnan juhlissa Kakolassa, jossa olin odottamassa oikeudenkäyntiä Air Pussin (An-2) omistusoikeudesta, kerosiinilaskuista, navigointimaksuista, yms.
Työllistäpä nyt bisnesosastoasi, että saat maksettua velkani Varissuon Lidliin, Shellille, FinAvialle, Kelalle, jne.
Olen täysin armoillasi. Pieris, pelasta minut. Lupaan olla uskollinen lentopoikasi ainakin kolme viikkoa (arkipyhät saattavat muuttaa aukioloaikoja).
T: Pirunsaaren (aka Varissuo) Salis
Sori, mutta rahat meni vessapaperiin jo. Jatka siellä Kakolassa. Milloinkas siellä on vierailuaika niin voin tuoda potan ja Savetteja sulle? Ei sitten tarvi liata silkkistä pientä pyllyään rahvaiden pöntöllä. Mites tuo sun fysiikkasi, taivutko pyyhkimään vai tuonko jatkovarren myös?
Onko suoli toiminut? Onko suolta kropeloitu kovastikin? Ja ennenkaikkea: toimiiko se s-nan funikulaari nyt?
Paljon taas kysymyksiä pienen (184 kg) Pieriksen päässä.
Hyvää joulunalusaikaa rakkaalle lentosulholleni. Älä koskaan lakkaa haisemasta.
T: Romantiikka- ja kakka-Pieris
Rakas Pieris
Et taida ymmärtää lempemme syvintä dynamiikkaa. Täällä Kakolan kuristushuoneessa odotellen sähkötuolipaikkaa muistelen kansakouluaikojamme, kun himoitsin 8v pikkupojan kypsällä viisaudellani sinun ulkosynnytintäsi, jollaista en ollut nähnyt sitten syntymäni. Himoitsin kuitenkin, mutta kusistondis se oli vain. Enkä nähnyt sitä Espoosta Varissuolle asti.
Ilmeisestikin olet ns. helppo nakki (vai varma nakki), koska sinun neljä joulupataan lahjoittamaasi värisuoramulkunkuulaa ovat myynnissa eniten tarjoavalle Namibiassa Swakopmundin Vauvapalstalla.
Kuristushuoneessa odottelen Vapahtajaani, siihen asti suojelen tuhkaluukkuani ulkopuolisilta tunkeilijoilta.
Jos minusta ei kuulu mitään ennen Jeesuksen toista tulemista, niin toivotan Sinulle hyvää loppuelämää. Tuolla tautikirjolla se ei ole kovin mittava...
Itse yritän selvitä hengissä loppuelämäni.
Hyvää joulua, haisevaa vuodenvaihdetta, jne.
T: Elämäsi Tarzan, Salis
Jaahas, taas on sensuuri viuhunut. Salis, taidan kohta siirtyä sittenkin takaisin siihen toiseen "piereskelykanavaamme/väyläämme", mikäli tämä ei kohta tästä parane. Lemmenleikkimme eivät saa loppua.
T: Vapaustaistelija-Pieris
Ja taas ilmeisesti. Ei h......
Pieris darling
Viikonloppuisin täällä on modena joku mielenhäiriöinen mopolähetti, joka kaipaa vastakkaisen sukupuolen lämpöä, mutta joutuu tyytymään omiin käsiinsä ja televisioon.
Haistakaa hevoisen ulkosynnytin, kaikki modet. Mutta asia etenee toisaalla, jossa on kaikki poistamanne viestit kellonaikoineen, ja virallinen taho puuttuu sitten pätevyyteenne lakien mukaisesti.
BUAAHHAAHHAAAA
Pieris, värisuorasi on Sim Papvessa Air Pussini kanssa.
T: Lentoeversti Salis
Niin sitä pitää, Salis. Tykitä täysillä, annan taustatukea ja -kaasua. Mitä värisuoraan tulee, pidä hyvänäsi, en huoli takaisin.
T: lapsivapaa Pieris
Pieris rakas
Olen kusessa näiden joulupatajälkeläistesi kanssa. UNHCR aikoo pakkoluovuttaa Air Pussini ( An-2) näiden + 300 muuta kotiuttamiseen Varissuolle. Otatko Varissuon yksiöösi vaikka tusinan verran työvoimapulanpaikkaajia? Moniosaajia (vuohi-, lammas-, kaneelipaimen) lukutaidottomia kaikilla kielillä, monisairaita, kiskottu banaanipuusta nilkkaotteella, eivät tiedä mikä on sähkö, ja näkevät kengätkin vasta ekaa kertaa Välimeren tällä puolella.
Pieris rakas, en ole rasisti mutta roturealisti kylläkin. Ei kai sinulla ole enempää näitä matkamuistoja mistään? Antonovini ( Air Pussi) MTOW ei riitä kaikille.
Käypä siivoamassa Varissuon yksiösi, kohta siellä aavikon rytmit paukkuvat.
T: Air Pussi Salis
Sopeutuvat kyllä hyvin Varissuolle, siellä on jo ennestään ihanaa eksotiikkaa. Yksiöön mahtuu monta kun kunnolla tunkee. Ja naapuriin Hagerteille voi laittaa pari myös. Jouluaattona Bassoon bisselle ja karaokeen koko lauman kanssa. Loppuillasta jaetaan kinkkua yksiössäni. Aamulla Iltapulu uutisoi uudesta taposta Pihkalankadulla. Kuuluu alueen perinteisiin. Olet lämpimästi tervetullut nauttimaan Varissuon yhteisöllisyydestä ja joulun tunnelmasta. Air Pussi mahtuu kyllä pihalle. Kai tulet mukaan?
Ja jottei totuus unohtuisi:
*pyllistää*
jne....
Pieris dorogaja
Nämä sinun värisuorajoulupatamulkunkuulasi olivat lääkärintarkastuksessa(?) Sim Papvessa. Yhdellä oli riivaajahenki, toisella paha silmä (killisilmä), yhdellä kampurajalka ja lepra, yksi kai terve. Värihäiriö kaikissa. Matkavakuutus ei korvaa näitä.
Tule heti tänne Sim Papveen, ota setelinippu mukaan hoitokuluihin, rotan- ja käärmeenluita huippulääketieteellisiin hoitotoimiin, eksoottisia hanhensulkia tohtorin virkahattuun, vaseliinia hoitomaksuihin.
Kanna vastuusi äitinä. Mitäs menit levittämään konttorisi maailmalla. Kaikella on hintansa. Jota minä eikä vakuutusyhtiö maksa.
Air Pussini on groundattuna, kunnes olet hoitanut perillistesi probleemat.
T: Huolestunut perheenisä Salis