Raamatun mukaan Jeesus ei käynyt ikinä paskalla.
Jeesusta vaivasi siis sama vaiva kuin muumeilla: reikiä nolla.
Jeesusta vaivasi siis sama vaiva kuin muumeilla: reikiä nolla.
Jeesus oli muumi
Anonyymi-ap
19199
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 19
Vanhimmat
Ilmankos siinä ummetuksessa kaiken maailman vuorisaarnoja pulppusikin. Autuaita ovat ne, joilla suoli toimii, sillä heillä on taivasten valtakunta.
21:41...
"Pilkattiinhan lähettiläitä ennen sinuakin, mutta pilkkaajat joutuivat sen uhreiksi, mille olivat nauraneet. ...He kääntävät selkänsä Herraa mainittaessa."
kerroppa lisää jeesuxen paska reissusta,tykkään paska asioista.kerro ihan yxityiskohtaisesti.plliz!
Ei siitä kerrota mitään Raamatussa muuta kuin paskaa.
No mikset kerro sitä versiota mitä itse tiedät, kun kerta paikalla olit?
AteistiSaarnaaja JL75 on päästänyt betonia
pyllyvakoon. Nyt kaikki paska tulee suusta.
Jumala tietää tuostakin. Kaikki tuo on mahdollista helvetissä.
jeesuksesta ei kerrota kaikkea , koska se ei kestä päivänvaloa
Ennemmin Muumipeikko on Jeesus.
Sen näkee siitäkin, että kun Joulu eli mukamas Jeesuksen syntymäpäivä ja Stockmannin legendaarisen "Jouluikkunan" aiheena on tänä vuonna muumit.
Jeesus oli siis melko pyylevä. Mitähän hän mahtoi syödä?
Tais mennä parikin Pietarin kalansaalista kitusiin.
Puhumattakaan siitä, paljonko kittasi viiniä.
Ota urpo ne lääkkeet ajallaan!
Kaada itelles vaan pöpi!
Et pysty pakenemaan sanojasi tuomiopäivänä.
Logiikkask on kuin muumi, ei aukon aukkoa
Jeesus nousi aikoinaan pyöreänä muumikaasupallona taivaisiin.
Oletko syönyt noin hyvin?
En, mutta Jeesus söi. Kaasua pukkas.
Miksi aloittaa juoksee pitkin palstaa huutelemassa, että Jeesus on olemassa, ja välillä taas, että Jeesusta ei ole olemassa?
Mikä tämä Jeesus on hänelle niin suuri riemuvoitto, että hän jatkuvasti siitä ja Jumalasta puhuu ja tökkii heitä kuin koulun kauneimpaan tyttöön ihastunut teinipoika?