Oltiin oltu Teston ja Raudon kanssa jo pari kuukautta alueella, ku saatiin ekat lomat. Otettiin ennen lomia helvetin kova dieetti ja supa-sessiot. Ei vedetty ollenkaan kretskuu ja maltoo. Pyryy ja protskuu on hyvä vetää ni ei tuu läskiä ja nestettä kehoon. Samalla revittiin arskaa patiolla ja olttiin ku Ronnie Coleman lomille lähtiessämme.
VÄHÄN porukalla käänty päät Suomessa, ku kolme tämmöstä karpaasia kulkee vierekkäin sotilaspuvuissa. Vittu ne PELKÄS meitä. Mentiin Stadissa heti kuteet päällä baariin iskee jotain hyviä mirrejä. Hormoni tasot oli ihan pilvissä joka jampalla ja panetti niiiiiiin saatanasti. Siin jonossa oli pari finninaamasta inttipoikaa kurkkusalaatit päällä. Oli ne kepupaimenen kokoset sällit päässy vissiin lomille tai jotain. Siin alko kauhee supina edessä, ku Teston ja Raudon kanssa tultiin niiden taakse sininenbaretti päässä. Yks niistä keräs rohkeutensa ja kysy et ollaanko me rauhanturvaajia. Siis H-A-L-O-O, ollaanko ME rauhanturvaajia. Ei saatana mikä talikko. Testo heitti tietenkin heti, et: "Turpakiinni västäräkki ja opettele sotilasarvot." No nää vinkuheinät meni ihan paniikkiin ja alko sönköttää jotain kersanttia ja siitä miten ne on jotain vitun valmareita kanssa. EI PERKELE.
Mä meinasin heti alkaa selventää niille kynäniskoille, et ei tartte tulla joukkoihin jos ei kuuluu markka-klubiin. Mut just sillon tuli poke siihen. Ku nää finninaamat meinas mennä sisään niitten leipurilakkiensa kanssa, ni tää poke vaan tokas et: "Ei noissa vetimissä pojat, me ei oteta varusmiehiä sisään." Pojat alko jotain piipittämään sille muutaman tunnin iltavapaista. No Raudohan ei sitä kattellu ja otti kahta niistä kauluksesta kiinni ja nosti ilmaan. Sit se vaan nosti ne sivuun siitä. Mentiin sen poken eteen meidän aavikkoasuissa ja kurkkusalaatti pojat vaan katteli vierestä ku AMMATTISOTILAAT päästettiin sisään.
Se poke alko siin heittää meille sitten läppää. Se oli ihan VI-TUN hyvä tyyppi. Se oli ite palvellu Libanonissa ja osas siks arvostaa lihaa ja voimaa. Mentiin Teston ja Raudon kanssa tiskille ja se poke lupas tulla kanssa heittää läppää siihen jossain vaiheessa. Tilattiin siin parit kaljat mieheen. Siin oli semmonen helvetin hyvännäkönen fitness-pimu tarjoilemassa. No se sano et, ei tollasten karjujen tarvii tässä baarissa maksaa juomiaan. Siis aivan MAHTAVA palvelu. Se kissa oli ihan märkänä, ku otettiin äijien kanssa takit pois päältä. Oltiin ihan helvetin ruskeita ja saatanan tiukassa kunnossa. Oltiin kaikki vielä ostettu isot kultaset panssariketjut, ihan helvetin halvalla. Siis kulta on alhaalla USKOMATTOMAN halpaa.
Testo on meistä kolmesta ylivoimasesti viisain. Se kävi aikoinaan kauppakoulun, ku mä ja Raudo oltiin amiksessa levyseppähitsaaja-linjalla. No Testolla vissiin lentää toi läppäkin sen takia ihan kohtuullisesti ja sehän alko heti lämmittää tätä fitness-kissaa. Testo-man siinä kyseli, et mihis aikaan kottarainen pääsee töistä. Et vois mennä jatkamaan vaikka niille, ku tuli ostettua toi Bluelabel-pullo alhaalta. No tää typyhän ties mitä kunnon whisky maksaa ja ku kaverin kroppa on suoraan Hulk-leffasta, ni ei siinä sen suurempia runoja tarvittu. Osoittautu et sil eukolla oli kaks fitness-kaveria siel baarissa. No naisethan on ihan KIIMASSA univormuihin ni saatiin ne kans siitä mukaan. Rauhanturvaaminen on ihan HEL-VE-TIN siistiä hommaa. Rahaa ja naisia piisaa.
No istuttiin siin iltaa Teston ja Raudon kanssa ja odoteltiin et typyt pääsee töistä. Eikös siihen vaan jostain tupsahda joku kääpiö kukkakeppihomo kaverinsa kanssa. Tää kääpiö vissiin luuli olevansa kovakin äijä ku oli näköjään joskus nostellu jotain painoja. Sitä vissiin vitutti, ku oltiin ammattisotilaita ja saatiin kaikki parhaat muijat. Se alko siinä sönkkäämään, et ollaanks me jotain kovia jätkiä muka. Ei perkele, kääpiö kysyy ollaanko ME kovia äijiä. Vittu just tultu fucking SOTATOIMIALUEELTA ja täl on pokkaa kysyy ollaanko me kovia äijiä. No Raudollahan meinas palaa heti käämi. Se nous ylös tuolista. Vittu se kääpiö oli varmaan kaks päätä lyhyempi Raudoo. Raudo alko murisemaan sille kännissä et: "Hei pygmi parempi ku otat ton puhallusputkes tosta mukaan ja painut takasin lampaita nussimaan." Ihan KLASSISTA, me naurettiin Teston kanssa ihan kippurassa.
No sen pygmin puhallusputken kokonen kaveri alko siit vähän perääntyy. Mut arvatkaa mitä tää kääpiö päätti tehdä. Se potkas Raudoo täysillä kasseille. Ei helvetti. Siis on äijällä otsaa alkaa MEILLE. No Raudohan alko oksentaa ja naama turpos ihan punaseks.
Testo-man otti kauheet pultit ja alko takoo sitä kääpiöö turpaan minkä kerkes. Sen kääpiön vinkuheinä kaveri meinas karata, mut mä sain sen henkseleistä kiinni. Kietasin ne henkselit sen äijän ympäri ja pistin solmuun. Sit otin sitä jaloista kiinni ja nostin ylösalasin ja aloin pomputtamaan sen päätä lattiaa vasten. Se oli niin hauskannäköstä et Raudokin tokeni ja alko nauraa ihan helvetisti. Sit se heitti et: "kaverin päähän näyttää ihan superpallolta." Kaikki alko nauraa siellä baarissa. Sit se poke tuli siihen. Se sit kuuli mitä oli tapahtunu ja sekin alko nauraa naama punasena.
No soitettiin poliisit siihen. Onneks toinen niist poliiseista oli kanssa entinen rauhanturvaaja ja se usko et ne äijät oli alottanu koko homman. Me mentiin takasin baariin ja kaikki siellä anto meille oikeen kunnon aploodit. Loppu illan saatiinkin juoda ilmasta viinaa niin paljon ku jakso. Kaikki halus olla meidän kavereita ja tarjos paukkuu.
Lähdettiin sit siit niitten fitness-typyjen kanssa jatkoille. No taksijonossa siihen tuli jotain kettutyttöjä mouhoomaan meille, et mitä lapsentappajat. Me oltiin et HALOO. Nää hampputukat alko honottaa jotain miten väärin on sotia ja muuta shittii. Testo otti taskusta 100 ekee ja heitti niille ämmille. Samalla se huus että ottakaa vähän verirahoja ja menkää parturiin hipit. Mentiin taksiin ja naurettiin porukalla ihan helvetisti ku ne ämmät jäi sinne monttu auki tuijottamaan perään. Ei vittu millasta porukkaa Suomessa on.
Siel eukkojen kämpillä sit korkattiin whisky pullot ja alettiin lämmittää näit fitness-typyjä. No eihän siin kauaa menny, ku kottaraiset oli valmista lihaa. Annettiin tytöille oikeen kunnon kyydit. Paitsi Raudo, sil oli pallit niin kipeet et se voinu alkaa hommiin. Ei helvetti äijä ollu PARI KUUKAUTTA ilman ja sit ku sais ni ei pysty. Raudo kävi aamulla aika kuumana. Me ei uskallettu Teston kanssa sanoo mitään, ku Raudo voi olla aika ilkee vihasena. Parin viikon päästä mentiin sit takasin alueelle, mut se onkin uus juttu mitä siel tapahtu.
VÄHÄN porukalla käänty päät Suomessa, ku kolme tämmöstä karpaasia kulkee vierekkäin sotilaspuvuissa. Vittu ne PELKÄS meitä. Mentiin Stadissa heti kuteet päällä baariin iskee jotain hyviä mirrejä. Hormoni tasot oli ihan pilvissä joka jampalla ja panetti niiiiiiin saatanasti. Siin jonossa oli pari finninaamasta inttipoikaa kurkkusalaatit päällä. Oli ne kepupaimenen kokoset sällit päässy vissiin lomille tai jotain. Siin alko kauhee supina edessä, ku Teston ja Raudon kanssa tultiin niiden taakse sininenbaretti päässä. Yks niistä keräs rohkeutensa ja kysy et ollaanko me rauhanturvaajia. Siis H-A-L-O-O, ollaanko ME rauhanturvaajia. Ei saatana mikä talikko. Testo heitti tietenkin heti, et: "Turpakiinni västäräkki ja opettele sotilasarvot." No nää vinkuheinät meni ihan paniikkiin ja alko sönköttää jotain kersanttia ja siitä miten ne on jotain vitun valmareita kanssa. EI PERKELE.
Mä meinasin heti alkaa selventää niille kynäniskoille, et ei tartte tulla joukkoihin jos ei kuuluu markka-klubiin. Mut just sillon tuli poke siihen. Ku nää finninaamat meinas mennä sisään niitten leipurilakkiensa kanssa, ni tää poke vaan tokas et: "Ei noissa vetimissä pojat, me ei oteta varusmiehiä sisään." Pojat alko jotain piipittämään sille muutaman tunnin iltavapaista. No Raudohan ei sitä kattellu ja otti kahta niistä kauluksesta kiinni ja nosti ilmaan. Sit se vaan nosti ne sivuun siitä. Mentiin sen poken eteen meidän aavikkoasuissa ja kurkkusalaatti pojat vaan katteli vierestä ku AMMATTISOTILAAT päästettiin sisään.
Se poke alko siin heittää meille sitten läppää. Se oli ihan VI-TUN hyvä tyyppi. Se oli ite palvellu Libanonissa ja osas siks arvostaa lihaa ja voimaa. Mentiin Teston ja Raudon kanssa tiskille ja se poke lupas tulla kanssa heittää läppää siihen jossain vaiheessa. Tilattiin siin parit kaljat mieheen. Siin oli semmonen helvetin hyvännäkönen fitness-pimu tarjoilemassa. No se sano et, ei tollasten karjujen tarvii tässä baarissa maksaa juomiaan. Siis aivan MAHTAVA palvelu. Se kissa oli ihan märkänä, ku otettiin äijien kanssa takit pois päältä. Oltiin ihan helvetin ruskeita ja saatanan tiukassa kunnossa. Oltiin kaikki vielä ostettu isot kultaset panssariketjut, ihan helvetin halvalla. Siis kulta on alhaalla USKOMATTOMAN halpaa.
Testo on meistä kolmesta ylivoimasesti viisain. Se kävi aikoinaan kauppakoulun, ku mä ja Raudo oltiin amiksessa levyseppähitsaaja-linjalla. No Testolla vissiin lentää toi läppäkin sen takia ihan kohtuullisesti ja sehän alko heti lämmittää tätä fitness-kissaa. Testo-man siinä kyseli, et mihis aikaan kottarainen pääsee töistä. Et vois mennä jatkamaan vaikka niille, ku tuli ostettua toi Bluelabel-pullo alhaalta. No tää typyhän ties mitä kunnon whisky maksaa ja ku kaverin kroppa on suoraan Hulk-leffasta, ni ei siinä sen suurempia runoja tarvittu. Osoittautu et sil eukolla oli kaks fitness-kaveria siel baarissa. No naisethan on ihan KIIMASSA univormuihin ni saatiin ne kans siitä mukaan. Rauhanturvaaminen on ihan HEL-VE-TIN siistiä hommaa. Rahaa ja naisia piisaa.
No istuttiin siin iltaa Teston ja Raudon kanssa ja odoteltiin et typyt pääsee töistä. Eikös siihen vaan jostain tupsahda joku kääpiö kukkakeppihomo kaverinsa kanssa. Tää kääpiö vissiin luuli olevansa kovakin äijä ku oli näköjään joskus nostellu jotain painoja. Sitä vissiin vitutti, ku oltiin ammattisotilaita ja saatiin kaikki parhaat muijat. Se alko siinä sönkkäämään, et ollaanks me jotain kovia jätkiä muka. Ei perkele, kääpiö kysyy ollaanko ME kovia äijiä. Vittu just tultu fucking SOTATOIMIALUEELTA ja täl on pokkaa kysyy ollaanko me kovia äijiä. No Raudollahan meinas palaa heti käämi. Se nous ylös tuolista. Vittu se kääpiö oli varmaan kaks päätä lyhyempi Raudoo. Raudo alko murisemaan sille kännissä et: "Hei pygmi parempi ku otat ton puhallusputkes tosta mukaan ja painut takasin lampaita nussimaan." Ihan KLASSISTA, me naurettiin Teston kanssa ihan kippurassa.
No sen pygmin puhallusputken kokonen kaveri alko siit vähän perääntyy. Mut arvatkaa mitä tää kääpiö päätti tehdä. Se potkas Raudoo täysillä kasseille. Ei helvetti. Siis on äijällä otsaa alkaa MEILLE. No Raudohan alko oksentaa ja naama turpos ihan punaseks.
Testo-man otti kauheet pultit ja alko takoo sitä kääpiöö turpaan minkä kerkes. Sen kääpiön vinkuheinä kaveri meinas karata, mut mä sain sen henkseleistä kiinni. Kietasin ne henkselit sen äijän ympäri ja pistin solmuun. Sit otin sitä jaloista kiinni ja nostin ylösalasin ja aloin pomputtamaan sen päätä lattiaa vasten. Se oli niin hauskannäköstä et Raudokin tokeni ja alko nauraa ihan helvetisti. Sit se heitti et: "kaverin päähän näyttää ihan superpallolta." Kaikki alko nauraa siellä baarissa. Sit se poke tuli siihen. Se sit kuuli mitä oli tapahtunu ja sekin alko nauraa naama punasena.
No soitettiin poliisit siihen. Onneks toinen niist poliiseista oli kanssa entinen rauhanturvaaja ja se usko et ne äijät oli alottanu koko homman. Me mentiin takasin baariin ja kaikki siellä anto meille oikeen kunnon aploodit. Loppu illan saatiinkin juoda ilmasta viinaa niin paljon ku jakso. Kaikki halus olla meidän kavereita ja tarjos paukkuu.
Lähdettiin sit siit niitten fitness-typyjen kanssa jatkoille. No taksijonossa siihen tuli jotain kettutyttöjä mouhoomaan meille, et mitä lapsentappajat. Me oltiin et HALOO. Nää hampputukat alko honottaa jotain miten väärin on sotia ja muuta shittii. Testo otti taskusta 100 ekee ja heitti niille ämmille. Samalla se huus että ottakaa vähän verirahoja ja menkää parturiin hipit. Mentiin taksiin ja naurettiin porukalla ihan helvetisti ku ne ämmät jäi sinne monttu auki tuijottamaan perään. Ei vittu millasta porukkaa Suomessa on.
Siel eukkojen kämpillä sit korkattiin whisky pullot ja alettiin lämmittää näit fitness-typyjä. No eihän siin kauaa menny, ku kottaraiset oli valmista lihaa. Annettiin tytöille oikeen kunnon kyydit. Paitsi Raudo, sil oli pallit niin kipeet et se voinu alkaa hommiin. Ei helvetti äijä ollu PARI KUUKAUTTA ilman ja sit ku sais ni ei pysty. Raudo kävi aamulla aika kuumana. Me ei uskallettu Teston kanssa sanoo mitään, ku Raudo voi olla aika ilkee vihasena. Parin viikon päästä mentiin sit takasin alueelle, mut se onkin uus juttu mitä siel tapahtu.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Ettei olis megaman pohjois-pohjanmaalta kotoisin oleva ??? On aivan hyvin kehittynyt kirjoitus taidot, onhan sekin jotain.
Ilmeisesti on saattanut poika olla oikeastikin rauhanturva hommis, nillä on tieten oma murteensa siellä..
Heh, Mega-Manin juttuja tuli luettua jo aikoja sitten ja ovat kyllä hyvää läppää. Sellaista hyväntahtoista harrastukselle kärjistetysti nauramista :-)
Tais jossain noita Mega-Manin juttuja ollut kerättynäkin, löytyy varmaan googlella.
Lisää näitä juttuja vaan -uppoo mun sairaaseen huumoriin :D :D :D Mutta jos saa pyytää niin tonne toiselle osiolle ;-)