Kehdosta hautaan

Mirjami_10 kirjoitti:

Kannattaa lukea loppuun asti - vitsit sen kun paranee>>


Ihmisellä pitää olla tavoitteita:

3-vuotiaana, ettei tulisi housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi housuun.


- Miksi mummoilla on nuttura?
- Siksi, että naama pysyy kireänä.


- Mikä käy ja käy, mutta ei koskaan pääse ovelle?
- Vaari, joka on jäänyt henkseleistään kiinni keinutuoliin.


- Mikä on dementiassa niin mukavaa?
- Tapaa joka päivä uusia ihmisiä.


- Mikä on näkymätön ja haisee koiranruoalle?
- Eläkeläisen pieru.


- Milloin voit tuntea itsesi vanhaksi?
- Kun sinulta menee koko yö sen tekemiseen mitä nuorempana teit koko yön.


- Mistä mies tietää tulleensa vanhaksi?
- Viettäessään yötä naisen kanssa ainoa asia, joka tulee, on aamu.


- Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
- Kun kynttilät syntymäpäiväkakkuun maksavat enemmän kuin itse kakku.


- Mistä tietää, milloin ihminen on tullut vanhaksi?
- Siitä, kun ikätoveri kysyy aamulla ensimmäiseksi, onko suoli toiminut.


- Mistä tietää, että on tulossa vanhaksi?
- Kun melkein joka paikkaa särkee, ja ne paikat joita ei särje, eivät
toimi.


- Miten saa neljä mummoa kiroilemaan?
- Pyytää viidettä huutamaan "bingo!"


- Mitkä olivat isoisän viimeiset sanat?
- Lamppuöljy ei siis räjähdä.


- Mitä eroa on pikkupojalla ja vanhalla miehellä?
- Pikkupoika luulee, että penis on vain virtsaamista varten. Vanha mies
tietää sen.


25-vuotias Minna meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa.
Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi
ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa,
kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään.
Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan
huoneeseensa. Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului
taas koputus. Matilla olivat taas himot
heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin
ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan
huoneeseensa. Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa,
mutta taas Matti oli oven takana hommat
mielessään.
- Jo kolmatta kertaa! kiljaisi Minna ihmeissään.
Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa!
Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain
kerran!
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?


85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä
ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan
kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin
hyväkuntoisena. Iloisena vanhus
vastasi:
- Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen
paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä.
Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi:
- Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.
Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli
ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli
ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen
vaimolle ja kertoi:
- Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko
huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää,
että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan
pissille.
Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka
aamu virtsalle.


90-vuotias mies istui puiston penkillä nyyhkyttäen. Nuori mies käveli ohi
ja kysyi häneltä, mikä on hätänä. Kyyneleidensä läpi mies sai sanottua:
- Minä olen rakastunut 25-vuotiaaseen naiseen.
- Mitäs siinä on vikana? kummasteli nuori mies.
- Sinä et voi ymmärtää, sanoi mies itkuisena. Hän on kaunis, hellä ja
huomaavainen. Hänellä on loistava työpaikka, hän on loistava kokki ja
upea sängyssä.
Sen sanottuaan mies ei pystynyt enää puhumaan vaan alkoi itkeä. Nuori
mies laittoi kätensä hänen harteilleen ja sanoi:
- Minä en ymmärrä! Tuohan kuulostaa täydelliseltä parisuhteelta. Miksi
sinä itket?
- Koska olen unohtanut, kuka minä olen ja missä minä asun.


Amerikkalainen kaukoparantaja radiossa:
- Voin parantaa kaikki vaivanne. Asettakaa vain toinen käsi radion päälle
ja toinen kipeään paikkaan.
Vanha mies laittoi toisen kätensä radion päälle ja toisen jalkojensa
väliin. Mutta vaimo sanoi:
- Ei onnistu. Hän lupasi vain parantaa, ei herättää kuolleita.


Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi
häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari
valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa
riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu
riittävältä... Ja
vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin
mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!".


Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha
herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten
istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti
viisikymmentä vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä
muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo
kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen
puurolautasessa!


Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi
ihmeissään vaimon paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.


Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään.
Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita
päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi
hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman
paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.


Eräs ikääntynyt pariskunta arpoi joka aamu kahvinkeittovuoron. Arvonta
tapahtui siten, että vaimo nosti miehensä peniksen pystyyn ja se keitti
kahvit, kumman
puolelle penis sattui kaatumaan. Jos joskus kävi niin, että se jäikin
pystyyn, ei sinä aamuna kahveja keitetty.


Hormonit hyrräävät vanhainkodissakin. Pari kahdeksankymppistä leskeä
ihastui toisiinsa. Kun he olivat aikansa kävelleet käsikynkkää, puhuneet
pehmoisia ja katselleet toisiaan silmiin, uskaltautui miespuolinen leski
sanomaan:
- Mitäs tykkäät... Tuota noin, jos tässä mentäisiin yhdessä sänkyyn?
Muori mietti hetkisen ja sanoi sitten:
- Kyllähän se käy, mutta sinun pitää sitä ennen hankkia kortonkeja. Minä
en halua siitä mitään seurauksia.
Pappa hämmästyi kerrassaan ja kysyi:
- Herraisä! Miten me nyt enää lapsia saisimme? Eikähän meillä ole mitään
sukupuolitautejakaan.
- Kyllä meidän silti on oltava varovaisia. Minä olen lukenut, että
vanhoista munista saa helposti salmonellan.




Joukko eri ikäisiä miehiä oli saunomassa. Kun he menivät uimaan, he
näkivät salmen vastapäisellä rannalla uimassa joukon kauniita alastomia
naisia.
Kaksikymppinen sanoi:
- Helkutti! Uidaan äkkiä salmen yli.
Kolmekymppinen sanoi:
- Etsitään vene ja soudetaan salmen yli.
Nelikymppinen sanoi:
- Ollaan tässä vähän aikaa, niin he tulevat tänne, kun huomaavat meidät.
Viisikymppinen sanoi:
- Miksi meidän pitäisi mennä salmen yli? Nähdäänhän me ne ihan hyvin
tästäkin.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä