Kantsii vilkasta

Testit - Hauskoja testejä

Asumismuoto & asuinpaikka
Selvittää Sinulle sopivimman asuinpaikan ja asumismuodon.

Ekotesti
Testaa ympäristöön liittyvät tietosi, tottumuksesi ja asenteesi.

Matemaattinen älykkyystesti
Osaatko laskea? Onko sinulla loogista päättelykyä?

Matkakohde
Mikä lomakohde sopii sinulle? Tällä testillä löydät vastauksen.

Mikä eläin olet?
Muutu eläimeksi.

Mikä puulaji olet?
Jos olisit puu, niin olisit...

Millainen olet?
Tämä testi kertoo totuuden sinusta ja lähipiiristäsi.(toi oli osuva)

Palikkatesti UUTUUS!
Nopea ja helppo palikkatesti(verraten vaikea)

Värianalysaattori
Mikä on sinun lempiväri?

Haluatko rikastua? Miten tulla rikkaaksi?

* Kuinka tienaat pörssissä pienen omaisuuden - menettämällä suuren.
* Onnistumisen avaimet: kristallipallo tai sisäpiiritieto.more:Sijoitusvinkit.com
* Tee kuten muut (pörssisijoittajat), mutta vähän aikaisemmin.more:Sijoitusvinkit.com
* Ei riitä, että sinä voitat. Muiden täytyy hävitä.
* Lainarahalla ojasta allikkoon.more:Sijoitusvinkit.com
* Rikastumiseen on vain kaksi tapaa: Oma ahkeruus tai muiden tyhmyys.more:Sijoitusvinkit.com
* Älä laita kaikkia munia samaan koriin.
* Tyhjästä minäkin aloitin ja nyt on jo sata tuhatta velkaa.

Laskusuhdanne uhkaa:

* Kun suomalaiset jonottavat on jotain pielessä.more:Sijoitusvinkit.com
* Kun# yritys suunnittelee uutta isoa ja komeaa pääkonttoria, kannattaa myydä.
* Markkinat ovat kuin varpusparvi: kun joku läpsäyttää käsiään, kaikki pyrähtävät lentoon.
* Ei pidätä hypätä kaivoon vaikka muut hyppäävätkin.
* Milloin pitää tyhjentää salkku - kun taksikuskit ja parturisi alkavat tyrkyttää sijoitusvinkkejä.
* Nousu- ja laskusuhdannegrafiikka käytännössä: Seutulan lentoaseman parkkitalon täyttöaste.
* Tappiota ei ole pakko realisoida.more:Sijoitusvinkit.com
* Kissa kiitoksella elää, jätkä työttömyyskorvauksella.
* Helppoa rahaa ei ole.more:Sijoitusvinkit.com
* Hullu paljon työtä tekee, viisas käy sossun luukulla.
* Veronmaksajat, pitäkäähän varanne.
* Säästetty euro on verottajan moka.more:Sijoitusvinkit.com
* Mitä hikisempi työ sitä| pienempi palkka.more:Sijoitusvinkit.com
* Vain[ varakas voi säästää.more:Sijoitusvinkit.com
* Liika on aina liikaa,? mutta kohtuus on ehdottomasti~ liian vähän.
* Pankki voittaa aina.more:Sijoitusvinkit.com
* Ei pidä tappaa lypsävää lehmää.more:Sijoitusvinkit.com
* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
* Kun&osakemarkkinoilla on kerran tienannut,* niin olisi hölmöä sijoittaa sinne uudestaan.more:Sijoitusvinkit.com

Onko sijoitusneuvojasta apua? Toimiiko asiantuntijan sijoitusvinkki?

* Jos analyytikolla olisi rahanarvoista tietoa, ei hän sitä sinulle kertoisi.
* Ensin sijoittajalla on rahaa ja konsultilla kokemusta. Sijoituksen jälkeen konsultilla on rahaa ja sijoittajalla kokemusta.
* Vinkki itseopiskelijoille: Jokaisesta tappiosta &oppii enemmän kuin yhdestäkään voitosta.

Mottoja ja elämänviisauksia

* Parempi rikas ja terve kuin köyhä ja kipeä.
* Osta halvalla ja myy kalliilla.
* Älä muuta pilvilinnaan asumaan.
* Rikkaalla on monta huolta.more:Sijoitusvinkit.com
* Raha tekee onnelliseksi -Ö ainakin väliaikaisesti.
* Ennen kuin lainaat rahaa ystävältä,^ harkitse kumpaa tarvitset enemmän
* Köyhänä &eläminen on^ parempi jättää niille,[ joilla ei ole rahaa.
* Älä syö enemmän kuin tienaat.more:Sijoitusvinkit.com
* Käteinen on rahvaan maksuväline. more:Sijoitusvinkit.com
* Raha ei tee onnelliseksi,G mutta mielummin itken Jaguaarissa kuin bussissa.

Liikeideoita yrittäjille. Hyvä liikeidea takaa menestyksen.

* Tyhmyys on ehtymätön luonnonvara ja sen jalostaminen| rahaksi on maailman suurimpia toimialoja.
* Ryhdy jäätelökauppiaaksi, rahaa tulee joka tuutista.more:Sijoitusvinkit.com
* Voit tienata rahaa kun~ ajat asiakkaat pois. Totta se on. Ryhdy taksikuskiksi.more:Sijoitusvinkit.com

Viinaa, naisia...

* Olet menestyvä mies, jos pystyt ansaitsemaan enemmän rahaa kuin vaimo pystyy kuluttamaan.
* Mies on perheen pää, mutta vaimo päätä pyörittää.
* Viinaan ja naisiin menee paljon rahaa. Loput menevät turhuuksiin.
* On kolme tapaa kadottaa suuri omaisuus:
- Naiset ovat hauskin tapa
- Viina on varminmore:Sijoitusvinkit.com
- Informaatioteknologia on nopein

Otetaan lainaa

Hieno mies meni pankkiin lainaamaan tuhat markkaa.
- Mitäs teillä on pantiksi?? kysyi pankinjohtaja.
- Rolls Royceni on parkkeerattu pankkinne pihaan. Olen matkoilla neljä viikkoa, tässä on autoni avaimet.
Mies sai lainan, oli poissa neljä viikkoa, tuli takaisin ja maksoi lainan korkoineen, yhteensä 1017 markkaa.
- Anteeksi, sanoi pankinjohtaja. Miksi lainaatte tuhat markkaa kun teillä on varaa Rolls Royceen?
- Yksinkertaista: missä muualla voin parkkeerata auton neljäksi viikoksi 17 markalla?


Jos sinulla on velkaa miljoona, sinulla on ongelma. Jos sinulla on velkaa miljardi, pankilla on ongelma.


- Saako pankista sateenvarjon lainaan?
- Kyllä. Varjoja lainaataan pankista silloin kun aurinko paistaa, mutta pankki vaatii ne takaisin heti kun alkaa satamaan!


Mies tuli kadulla vastaan ja huikkasi jo kaukaa, että nyt ovat kaikki huolet ohi.
- Ihanko totta, kuinka niin?
- No, pankista tuli kirje, ja siinä sanottiin, että tämä on viimeinen muistutus.



Laihialaisisäntä ei saanut unta. Kun vaimo tiedusteli syytä, niin mies kertoi:
- Olen velkaa naapurin isännälle tuhat euroa ja minun pitäisi maksaa velka huomenna takaisin, mutta ei ole rahaa.
Vaimo avasi ikkunan ja huusi naapuriin päin:
- Mieheni on teille velkaa, mutta meillä ei ole rahaa maksaa huomenna.
Tämän jälkeen vaimo totesi miehelleen,
- Sinä voit nukkua rauhassa, nyt on naapurin vuoro valvoa.


- Oletko jo unohtanut ne minulta lainaamasi tuhat euroa?
- En vielä, mutta anna minulle vielä aikaa unohtaa.


Isä selaa luottokorttilaskuja ja? kysyy pojaltaan:
- Tiedätkö mitä eroa on Aleksanterinkadulla ja äidilläsi?
- En.
- Aleksanterinkatu menee Stockmannin ohi, mutta äitisi ei.


Pankkitoimihenkilön ongelma
- On todella vaikea olla töissä pankkiiriliikkeessä!
- Miksi? Koska pörssi on niin epävarma ja vaikea tehdä voittoja, vai kuinka?
- Ei, sillä pankkiiriliikkeet tekevät voittoa silloin kun kurssit nousevat ja asiakkaat ostavat ja vielä enemmän silloin kun kurssit laskevat ja asiakkaat myyvät.
- No mikä siinä sitten on niin vaikeaa?
- Pitää naama vakavana, kun kurssit laskevat ja provisiot kasvavat.


Jälkiviisautta

Jos olisit muutaman vuoden takaisessa teknobuumissa ostanut tekno-osakkeita vaikkapa tuhannella eurolla (EUR 1000) niin sinulla olisi niitä tällä hetkellä noin 61 euron edestä. Jos sen sijaan olisit ostanut koko rahalla olutta niin pelkästään tyhjät pullot palauttamalla sinulla olisi nyt noin 80 euroa käteistä rahaa! Turha varmaan mainitakaan kuinka paljon hauskempaa sinulla olisi ollut olutta lipitellessä kuin pörssin suuntaa murehtiessa.
Mitä tästä opimme: Myy osakkeet ja osta olutta.


Köyhä kansa?

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Löytötavaratoimistoon saapuneet lompakot.


Laihdutuskuuri

Vaimoni aloitti viikko sitten laihdutuskuurin oikein lääkäreiden ohjauksessa.
- Paljonko hän on keventynyt?
- 200 euroa.


Ei ne suuret tulot vaan...
Omien menojen suuruus on helppo arvioida. Sen kuin vain lisää 10 % tuloihinsa.


Suurin ero poikien ja miesten välillä on lelujen hinta.


Lampunvaihtoa

- Kuinka monta pörssikeinottelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen vaihtaa lampun ja pudottaa vanhan lattialle. Toinen yrittää myydä lampun ennen kuin se osuu lattiaan, tietäen että se on jo palanut.


Lyhyet, mutta sitäkin ytimekkäämmät
Ekonomin määritelmä: Usein väärässä, mutta harvoin epävarma.


Pörssi laskee. Hyvä, että köyhät rikastuvat edes suhteellisesti


- Miksi Robin Hood varasti rikkailta?
- Koska köyhillä ei ollut varastettavaa.


Taantuma on silloin, kun muija karkaa toisen miehen mukaan, lama on se kun se tulee takaisin.


- Miksi norjalaiset ottavat huoltoasemalle
mennessään tikapuut mukaan?
- Koska bensiinin hinta on niin korkealla.


Jos joku kertoo koonneensa omaisuutensa kovalla työllä, niin häneltä kannattaa kysyä että kenen työllä.


Jos olet rikas niin olet myös viisas, kaunis ja laulatkin hyvin.


Nykyään suositellaan kurssien käymistä myös työelämän aikana. Minkä kurssin monet yrittäjät käyvät?
- Konkurssin


Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- Miksi hallitus ei läpäissyt ensiapukurssia?
- Se ei osannut elvyttää.


Lehdestä saksittua: Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin kansa 8.12.94)


- Mitä tapahtuu, jos eduskunta ei keksi uusia veroja?
- Täytyy kaksinkertaistaa vanhat.


- Miksi miesten palkat eivät riitä oikein mihinkään?
- Koska naiset saavat 80 % miesten palkoista.


Tätäkään kirjaa etlöydä kirjakaupasta: Rahattoman sijoitusvinkit


- Millainen on laihialainen arvopaperi?
- 10 centin postimerkki


Fuusion haitat

- Fuusioitukaamme, kana ehdotti sialle. Ryhtykäämme valmistamaan kappelinleipiä. Minä munin munan ja sinä annat kinkunviipaleen. Usko pois, kauppa käy kuin siimaa!
- Hyvä ajatus, sika innostui.
Mutta asiaa tarkemmin ajateltuaan se totesi hämmentyneenä:
- Mutta siinä hommassahan minä kuolen!
Kana vastasi:
- Ainahan fuusiossa joku häviää.


Kolehdin keruuta

- Minulla on kolme erilaista saarnaa, kirkkoherra aloittaa jumalanpalveluksen. Viiden minuutin saarnan arvo on 10.000 euroa, neljännestunnin saarna maksaa tuhat euroa ja tunnin saarnan saa satasella. Keräämme ensin kolehdin ja katsomme sitten, miten arvokkaan saarnan te tänään haluatte kuulla.

- Rakkaat ystävät, sanoi pappi seurakunnalle. Olen aina rukoillut, että köyhät tulisivat kirkkoon. Kun nyt katson kolehtia, niin huomaan, että rukoukseeni on vastattu!



Miljonäärien inflaatio

Kaksi tyttöä käveli metsässä. Vastaan tuli sammakko, joka sanoi toiselle tytöistä:
- Olen lumottu miljonääri, suutele minua niin taika purkautuu ja muutun takaisin ihmiseksi.
Tyttö otti kuitenkin sammakon mukaansa ja toinen tytöistä ihmetteli tätä.
- Maailma on täynnä miljonäärejä, mutta puhuvat sammakot ovat harvassa.