Mies lähti eräänä perjantai-iltapäivänä töistään, mutta koska oli palkkapäivä, päätti hän kotiin menonsa sijasta lähteä poikien kanssa vähän irroittelemaan. Hän juhli kaverien kanssa koko viikonlopun kuluttaen siinä sivussa kaikki rahansa.
Vihdoin ja viimein sunnuntaiyönä mies ilmaantui kotiin, missä hänen erittäin vihainen vaimo oli odottamassa. Vaimo nalkutti nalkuttamistaan yhteen putkeen melkein kaksi tuntia miehen edesottamuksista. Lopulta vaimo väsyi jäkättämiseen ja kysyi: "Miltä sinusta tuntuisi, jos et näkisi minua kahteen tai kolmeen vuorokauteen?"
Mies vastasi siihen: "Se sopisi kyllä minulle."
Maanantai meni ja mies ei nähnyt vaimoaan. Tiistai ja keskiviikko tulivat ja menivät samoin tuloksin. Mutta torstaina mies näki silmäraostaan jo hieman vaimoaan turvotuksen laskiessa sen verran.
Vihdoin ja viimein sunnuntaiyönä mies ilmaantui kotiin, missä hänen erittäin vihainen vaimo oli odottamassa. Vaimo nalkutti nalkuttamistaan yhteen putkeen melkein kaksi tuntia miehen edesottamuksista. Lopulta vaimo väsyi jäkättämiseen ja kysyi: "Miltä sinusta tuntuisi, jos et näkisi minua kahteen tai kolmeen vuorokauteen?"
Mies vastasi siihen: "Se sopisi kyllä minulle."
Maanantai meni ja mies ei nähnyt vaimoaan. Tiistai ja keskiviikko tulivat ja menivät samoin tuloksin. Mutta torstaina mies näki silmäraostaan jo hieman vaimoaan turvotuksen laskiessa sen verran.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Mies on todella tohvelin alla, jos hän pelkää kertoa raskaana olevalle vaimolleen, että hänet on steriloitu.
toi pelasti päivän :D
Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiönlamppu!
- ei yhtään tiskatkoon pillunkannatin pimeässä =)
Ja taas naurattaa
Mitä pitää tehdä, jos astianpesukone alkaa kiukutella? .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Potkaista häntä persuksille.
.
.
.
PS (häntä = honom)
Murhasta tuomittu mies pakeni vankilasta 25 vuoden vankina olon jälkeen. Pakomatkalla hän murtautui erääseen taloon, jossa hän otti vangiksi nuorenparin.
Hän sitoi miehen tuoliin ja naisen sänkyyn. Sitten hän meni naisen viereen, ja sidottu aviomies katsoi kun karkuri suuteli naista kaulalle. Yhtä-äkkiä mies nousi ja poistui huoneesta.
Sidottu aviomies kuiskasi vaimolleen: " Kulta, tuo mies ei ole nähnyt naista vuosiin, näin hänen suutelevan kaulaasi. Taidan tietää, mitä hän haluaa. Anna hänelle, mitä hän haluaa ja älä suututa häntä. Meidän elämämme riippuu siitä. Ole vahva, ja rakastan sinua!"
Vaimo katsoi mieheensä, ja kuiskasi takaisin: "Kultaseni, olen helpottunut, että ajattelet noin. Ja olet oikeassa, hän ei ole nähnyt naista vuosiin, mutta hän ei suudellut kaulaani... hän kuiskasi minulle korvaani. Hän kehui sinua todella komeaksi ja kysyi onko meillä kylppärissä vaseliinia.
Ole vahva, ja rakastan sinua!"
http://www.saunalahti.fi/jylppy69/022101.gif
Parempi tossun alla kuin taivasalla.
http://www.saunalahti.fi/jylppy69/womenparking.jpg
http://www.saunalahti.fi/jylppy69/viagra.jpg
Kiertokirje kyvykkäille naisille
Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät naiset - kuten sinä -
rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset
ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan
voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja
aktiiveille ystävillesi. Sen jälkeen nukutat oman
avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä
unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on
ylimpänä listalla.
Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 miestä
postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintäin:
* 1 Mister Suomi
* 2 George Clooney-kloonia
* 31 Antonio Banderas-kloonia
* 463 villiä sex-machinea
* 3'234 hyväkroppasia poikakalenterien vakiomalleja
* 20'198 tosi aktiivista miestä
* 40'198 muuten vaan komeaa ja kestävää
Yhteensä siis 64.294 miestä, jotka selvästi ovat kuumempia, viriileimpiä ja
herkullisempia kuin se nuutunut, äkäinen ukko, jonka panit postissa
kierrätykseen. Parasta tietysti on, että vanha äijäsi ei
takuulla ole näitten joukossa.
ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA
Eräs nainen lähetti kirjeen viidelle ystävälleen seitsemän sijasta, ja sai
oman äijänsä takaisin, edelleen puettuna samoihin polvista lököttäviin
black-horse-kalsareihin, samoja typeriä vitsejä
toistellen ja keppanapullon korkkejä ympärilleen viskellen. Se
kansainvälinen supermallipoika, joka oli asunut naisen luona siitä lähtien,
kun oma äijä lähti, muutti samana
päivänä naisen parhaan ystävän luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!).
Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on nainen, joka on kuusi paikkaa
ennen minua listalla, vastaanottanut 837 miestä ja
on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa
vielä 452 laatikkoa.
SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN
Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei typeriä
illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista
(kuten formula, jääkiekko) vain saadaksesi hänet
houkutelluksi seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei
epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista, ei ainaista
Viagra-kuuria... Älä siis epäröi!
Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle ystävällesi. Ellei sinulla ole
miestä niin lähetä pölynimuri, siinähän on sama periaate, eli kun puhti
loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse helloissahan on tätä nykyään kello vakiovarusteena
Mitä yhteistä on naisella ja koiranpaskalla?
Mitä vanhemmaksi ne tulee sitä helpompi on poimia ne mukaansa
Mitä sanotaan naiselle jolla on turvonnut huuli, musta silmä ja molemmat kädet murtuneet?
- ihan sama eihän se kuuntele edes aviomiestään
Jumala tuntui juuri saaneen tehtyä maailmankaikkeuden luomisen, mutta Hänellä oli kaksi ylimääräistä asiaa jäljellä luomissäkissään, joten hän päätti jakaa ne Aatamin ja Eevan kesken. Hän kertoi pariskunnalle, että yksi asia, joka hänen täytyi antaa pois oli kyky seistä pissaamisen aikana. "Se on hyvin käteva tapa," Jumala kertoi pariskunnalle, jonka hän oli löytänyt vetelehtimästä omenapuun alla. "Minä arvelin, että jos kumpikaan haluaisi tätä kykyä." Aatami hyppäsi ylös ja päästi suustaan, "Oi, anna se minulle! Minä haluaisin kyetä tekemään niin! Se vaikuttaa sen lajin asialta, jonka miehen pitäisi pystyä tekemään. Oi, kiltti, kiltti, anna minulle se kyky. Se on niin hieno! Kun minä työskentelen puutarhassa tai kastan eläimiä, voin vain seistä siellä ja antaa sen lentää. Se olisi niin hienoa. Voisin kirjoittaa nimeni hiekkaan. Oi kiltti Jumala, anna minun olla se, jolle sinä annat sen lahjan, anna minun seistä ja pissata, oi anna, anna...." Ja niin hän kulki kuin pikkupoika innoissaan, jonka piti päästä pissalle. Eeva vain hymyili ja sanoi Jumalalle, että jos Aatami todella halusi sitä noin kovasti, hänen täytyi saada se. Se näytti olevan sen lajin asia, joka tekisi hänet onnelliseksi, eikä hänellä ollut mitään sitä vastaan, jos Aatamille annettaisiin tämä kyky. Ja niin Aatamille annettiin kyky hallita virtsaamistaan pystyasennossa. Ja se oli hyva. Ja kas kummaa, hän oli iloinen ja juhli kastelemalla lähimman puun kaarnan nauraen ihastuneena kaiken aikaa. "Hienoa," Jumala sanoi, katsoen uudelleen säkkiinsä jääneitä lahjoja. "Mitäpä täällä on jäljellä? Ai, niin, useita orgasmeja..."
Kolme miestä jutteli pubissa. Kaksi heistä jutteli, kuinka he kontrolloivat vaimojaan ja heidän tekemisiään. Yksi mies oli aivan hiljaa.
Pian toinen juttelijoista kääntyi kolmanteen mieheen päin ja kysyi: " No, millainen valta sulla on vaimoos?"
Kolmas mies tuumasi: "No minäpä kerron. Viime yönä vaimoni tuli polvillaan eteeni!
Kaksikko hämmästyi: " Oho! mitäs sitte tapahtu?"
Kolmas mies otti piiiiitkän huikan oluesta, laski katseensa ja mutisi: " Sitten vaimoni sanoi, että tule pois sängyn alta, ja tappele kuin mies...
Iskempä lusikkani tähän soppaan myöskin :
Parisuhteen aikana mies käy läpi metamorfoosin, johon verrattuna toukan
kasvu perhoseksi ei ole muutos eikä mikään.
0-3 kk: Itsetehostusvaihe.
Mies puhuu rakkaudestaan oopperaan ja teatteriin (myöhemmin puolet jutuista osoittautuu palturiksi) ja paheksuu tv:tä tuijottavia sohvaperunoita. Mies ymmärtää naista, tarjoaa illan, tilailee viinit ja availee ovet. Hän droppailee nimiä ja briljeeraa
taidehistorian tuntemuksellaan. "Jugendin jälkeinen Helsinki ei puhuttele mua mitenkään."
Mies esittelee edustuskelpoisimmat ystävänsä, taidemaalari Henrikin ja sydänkirurgi Joakimin, jotka ovat "purjehduskavereita".
Voiko tämä olla totta, miettii nainen. Seksi on runsasta ja mahtipontista
(taustalla soi Wagner).
3-6 kk:
Naaras on valloitettu, joten uroksen pörhistely vähenee. Mies intoilee La Traviatasta yhä harvemmin.
Edustusfrendit Jokke ja Henkka ovat kadonneet. Miestä toisaalta ymmärtää paremmin kun on tavannut tämän vanhemmat: mies on ilmetty isänsä, vaikkei itse sitä tajuakaan.
Mies kutsuu naista murmeli-lempinimillä. Seksi vähenee mutta paranee machoponnistelun loputtua.
6-12 kk: Avoliiton aika.
Miehen kulttuurikuorrutuksen alta paljastuu alkukantaisia piirteitä, jotka hän ennen yhteenmuuttamista onnistui peittämään
(ruumiintoiminnot, aamuiset lukusessiot vessassa).
Taideharrastukset ovat
vaihtuneet satunnaisiin leffailtoihin ja vuokravideoihin. Seksi on harvinaista eikä kovin herkkua.
12 kk-hama loppu:
Miehen voimat eivät enää riitä pinnistelyyn. On vaikea uskoa, että sohvalla verkkareissa matopeliä näpyttävä otus on se arkkitehtuurista ja Verdin oopperoista vaahdonnut viinintuntija, jonka kanssa saattoi puhua yötolkulla elämästä ja taiteesta.
Komerosta marssivat esiin miehen lapsuudenkaverit Jamppa ja Liukkonen, jotka istuvat päivätolkulla pelaamassa Liukkosen mukanaan tuomaa Playstation kakkosta. Kun
nainen kyllästyy pullovuoriin ja pitsalaatikoihin, mies tuohtuu: "Sä et ymmärrä, miten tärkee ihminen Jarmo mulle on."
Silloin naisen on syytä lähteä, sillä hama on lähellä.