Jo yli 2000 vuoden ajan olette te kristityt joutuneet odottamaan. Mutta nyt se on vihdoinkin ilmestynyt: Raamattu, versio 2.0. Vanha Raamattu kannattaa nyt päivittää, sillä uusi versio sisältää mm. seuraavat hyödylliset ominaisuudet:
Käskyjen määrää on kasvatettu 10:stä 20:een. Käskyistä viisi on käyttäjän vapaasti muokattavissa.
Lisätty uusi 3. osa: "Upouusi testamentti".
Laajennettu "Tosi nasta testamentti lapsille" -osalla.
Sisältää Jumalan, Jeesuksen ja Neitsyt Maarian aidot nimikirjoitukset!
Yhden sijasta voit valita kymmenestä eri Jumalasta! Myös Jumalattaren luominen on mahdollista mukana tulevan jumalanrakennusohjelman avulla.
Mooses on poistettu kokonaan. (Useiden lukijoiden pyynnöstä)
Avioliiton ulkopuolinen seksi: tästä lähtien sallittua!
Homous: tämäkin on nyt sallittua!!
Huumeet: ehdoton edellytys, jos aiot papiksi.
Lisätty runsaasti yksityiskohtaisia haureuden ja ylensyönnin kuvauksia.
Entinen binäärinen taivas-helvetti järjestelmä laajennettu käsittämään myös seuraavat olotilat: Disneyland, Mallorca, Starship Enterprise
Vedenpaisumukselle kehitetty mm. seuraavat vaihtoehdot: maanjäristys, humanoidihyökkäys, ydinsota.
Neitseellinen sikiäminen saanut rinnalleen geenimanipulaation ja robotiikan.
Voit valita Jeesukselle jonkin uuden kiehtovan kuolintavan (AIDS, auto-onnettomuus, itsemurha...)
Eikä tässä vielä kaikki! Lisäksi uusi versio sisältää mm.
Vähintään tuhat uutta hyvää perustelua uskonkiihkolle ja suvaitsemattomuudelle.
Omantunnonpistokset voi napsauttaa halutessaan pois päältä.
Loogisen ajattelun voi napsauttaa halutessaan pois päältä.
"Herra" sanaa ei enää tarvitse katsella tylsän mustavalkoisena. Nyt voit liittää siihen huimia väri- ja välkkymistehosteita!
Uusi versio noudattaa perinteistä WYSIIB-periaatetta: "What You See: Ignore It. Believe!"
Ja tottakai uusi versio sisältää kaikki ne Raamattu 1.0:ssa esiintyneet ristiriitaisuudet ja sortomekanismit, jotka ovat saavuttaneet kristikunnan parissa niin suuren suosion.
Tutustumisen voit aloittaa shareware-versiolla, jossa vapaata käyttöä rajoittaa virtuaalinen besserwisser-uskovainen.
Käskyjen määrää on kasvatettu 10:stä 20:een. Käskyistä viisi on käyttäjän vapaasti muokattavissa.
Lisätty uusi 3. osa: "Upouusi testamentti".
Laajennettu "Tosi nasta testamentti lapsille" -osalla.
Sisältää Jumalan, Jeesuksen ja Neitsyt Maarian aidot nimikirjoitukset!
Yhden sijasta voit valita kymmenestä eri Jumalasta! Myös Jumalattaren luominen on mahdollista mukana tulevan jumalanrakennusohjelman avulla.
Mooses on poistettu kokonaan. (Useiden lukijoiden pyynnöstä)
Avioliiton ulkopuolinen seksi: tästä lähtien sallittua!
Homous: tämäkin on nyt sallittua!!
Huumeet: ehdoton edellytys, jos aiot papiksi.
Lisätty runsaasti yksityiskohtaisia haureuden ja ylensyönnin kuvauksia.
Entinen binäärinen taivas-helvetti järjestelmä laajennettu käsittämään myös seuraavat olotilat: Disneyland, Mallorca, Starship Enterprise
Vedenpaisumukselle kehitetty mm. seuraavat vaihtoehdot: maanjäristys, humanoidihyökkäys, ydinsota.
Neitseellinen sikiäminen saanut rinnalleen geenimanipulaation ja robotiikan.
Voit valita Jeesukselle jonkin uuden kiehtovan kuolintavan (AIDS, auto-onnettomuus, itsemurha...)
Eikä tässä vielä kaikki! Lisäksi uusi versio sisältää mm.
Vähintään tuhat uutta hyvää perustelua uskonkiihkolle ja suvaitsemattomuudelle.
Omantunnonpistokset voi napsauttaa halutessaan pois päältä.
Loogisen ajattelun voi napsauttaa halutessaan pois päältä.
"Herra" sanaa ei enää tarvitse katsella tylsän mustavalkoisena. Nyt voit liittää siihen huimia väri- ja välkkymistehosteita!
Uusi versio noudattaa perinteistä WYSIIB-periaatetta: "What You See: Ignore It. Believe!"
Ja tottakai uusi versio sisältää kaikki ne Raamattu 1.0:ssa esiintyneet ristiriitaisuudet ja sortomekanismit, jotka ovat saavuttaneet kristikunnan parissa niin suuren suosion.
Tutustumisen voit aloittaa shareware-versiolla, jossa vapaata käyttöä rajoittaa virtuaalinen besserwisser-uskovainen.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Mikäli apokryfikirja Elviksen evankeliumi on vihdoin mukana Raamattu 2.0:ssa, ostan laitoksen!
Kootkaa aarteita Gracelandiin!
nauraa...
Versio 1.0 on vasta n. 1600 vuotta vanha.
korjauksesta.
Nuo ateistit kun tuppaavat yleensä puhumaan pelkkää paskaa.
Niin nytkin.
virhe oli suhteellisen vähäinen verrattuna hihhuleiden virheisiin. Mm. hihhulit kertovat maailman iän paljon isommalla virheellä kuin kyseinen "ateisti" kertoi Raamatun iän olevan.
No perhana :)
Pitää tässä kai laittaa oma, joskin pari vuotta vanhempi versio näkyviin, kun kerran niin läheltä liippaa :) (ilmestynyt Pakanaverkko ry:n sähköpostilistalla 9.9.2001 , joten ei ole Razumihin kirjoittaman kopio tai siitä kehitetty)
------------------------------------------
Biblia II - Jeesuksen paluu
Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys! Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".
Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista
kirjakaupoista vain 4:llä hopeasekelillä! (Tämä tilaisuus ei toistu)
(Ei tukkumyyjille)
Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm:
- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, pakkoruotsi, George W., Windows ja
'NSync)
- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo,
vasenkätinen ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "älä kyseenalaista Herran käskyjä", "älä ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle suunnattu "Hei oo niinku taagi borsta ja skulaabeissii ja heita kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei jonnekki vitun böndelle vetään lärvit,
sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeista lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back" ja "Jonain päivänä palaan viela ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Ruahhahhah!").
Näiden lisäksi Raamattu 2.0:ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja "Näkymattömyys")
- Jeesus ajaa vanhan 5 sian lisäksi mereen myös 2 ankkaa, 1 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta
- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän josta ne löytää helposti.
Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa.
Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimella "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks.seuraava kohta).
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")
Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä
tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään "Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhta tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meita kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3'-elektronikompassilla (Stockmann, 45mk)". Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja
Europalla jne.).
Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielesta sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.
Virtanen
[email protected]