Hei vaan kaikki kiltsit! Mä oon duunannu olohuoneen pöydälle yhen radikaalifeministin muotokuvan muovailuvahasta. Yeah! Ja aina kun mä kävelen sen muotokuvan ohi on ihan pakko pierasta sen nokkaan. No ei siinä mitään mutta kun tänään iltapäivällä sitten päästin sen muotokuvan nokkaan kunnon kananmuna pierun, niin nuotokuvan kylmä nenä kosketti pikaisesti kiveksiäni. Yllätys yllätys mulla rupes sondaamaan ku hevosella, huh huh! No nyt mä olen sitten koko illan tässä rieronu kiveksiäni sen muotokuvan nenään ja olohuone rupee olemaan aika tahmeessa kunnossa.
Sitähän minä vaan että onko kellään sammanlaisia kokemuksia muovailuvahamuotokuvista?
Sitähän minä vaan että onko kellään sammanlaisia kokemuksia muovailuvahamuotokuvista?
Vastaukset 17
Vanhimmat
Käytän tamponeja, jotka on muotoiltu esittämään 50-vuotiaita sovinistiääliöitä. Mutta jatkossa aionkin esimerkkisi innoittamana hankkia muovailuvahamiehenpään, jonka nokkaa hankaan limaista vittuani. Mahtaa tehdä höpöä.
Olisko mahdollista saada valokuvia siitä? Noin niinku wc-istuntoja varten.
Voin pusertaa mistä tahansa aukosta sakeat kastikkeet kuvan mukaan. Valitse vain kuinka paljon ja mistä reiästä!
JIIHAAAA!!!! No nyt päästään asiaan. Haluaisin kaikilla mausteilla, mielellään 300g annospusseihin hermeettisesti pakattuina.
Yeah! Olen niin kiihkoissani että on pakko ryhtyä hiplailemaan muovailuvahapäätä.
Taidan tänä yönä tehdä kuviot poskeen. UUUUUUUHHHH!! nyt on kyllä pakko lopettaaaa.
Siis kirjoittaminen meinaan...
No huommenta! On vähä paikat kipeet viime öisestä. Heräsin nimittäin tosta olkkarin lattialta ja tää muovailuvahapää olla jökötti mun haarojen välissä. Olin käyny yöllä sen verran kuumana että kivekset oli tarttunu muotokuvan otsaan kiinni. Niin että onko kellään vinkkiä miten saisin kivekset irti?
Ei nimittäin hirveesti kiinnosta lähtee viemään roskia ulos kun radikaalifeministin muovailuvahapää roikkuu kiveksissä kiinni.
Se on moro! No lähtihän se pää lopulta irti kiveksistä, huh huh! Mutta oli muuten tiukassa, piti kuumalla vedellä ja tinnerillä koittaa varovasti irrotella, ja nyt on sitten terskalompakko aika hellänä. Muovailuvahapään otsaan jäi kiva kiveskuvio, myös karvat jäivät kiinni otsaan. Toisaalta pää näyttää nyt seksikkäämmältä kuin eilen.
No pitää ryhtyä hommiin, on nimittäin tuo olohuoneen lattia ihan kuivuneen sperman peitossa.
Pitää ruveta rapsuttelemaan niitä poies. Tietääkö kukaan miten kuivuneen sperman saa lattiasta parhainen pois?
Kuse sen spekun päälle niin eiköhän ala irtoamaan.
Hemmohan pitää mua ihan dorgana. En mä nyt kuitenkaan mikään hullu ole!
Perkele ku pierettää!
...Lukenukkaan pitkään aikaan. Kyllä ällöttävin keskustelu aikoihin.
No päivää! Tänä aamuna en heränny kivekset kiinni muovailuvahapäässä, olimpa sen verta fiksu kaveri että ennen tosi touhuun ryhtymistä ajelin karvat kiveksistä ja terskan ympäriltä pois ja rasvasin munat tummelista ja oliviöljystä tehdyllä rasvalla.
Ja olohuoneen olin päällystäny muovilla ettei spermat taas kuivu lattiaan kiinni.
Yeah! Olin aamulla tosi iloinen, vaikka haisinkin hieltä ja kuivuneelta spermalta. Joten päätin tehdä postin jakajalle pikku kepposen(asun kerrostalossa). Värjäsin mustalla kenkälankilla perseeni mustaksi ja jäin väijymään posteljoonin tuloa(heh heh). Vihdoin käytävästä kuului tuttua kopinaa, posteljooni oli siis tulossa.
Avasin postiluukun ja ryhdyin huhuilemaan aukosta käytävään: Juhuuu juhuuu! No (naispuolinen) posteljooni meni lankaan sehän on selvä ja kumartui ihmettelemään että kuka se siellä oikein huhuilee.
Käännyin salamana ympäri työnsin perseeni luukkuun ja annoin palaa täysillä! Ja kyllähän siltä sitä tulikin Uuujeee!
Saivat eliset muhennokset kyytiä. Ja voitte vain kuvitella minkälaiset oli aromit!
No posti-täti otti ja lähti karkuun talon yläkertaa kohti.
Ajattelin nopeasti että: olikohan tämä nyt niin hyvä idea sittenkään?
Olin ehkä selityksen velkaa posti-tätille.
No lähdin tätin perään kohti ylimpiä kerroksia munasillaan selittämään asiaa.
Mutta tätipä ei rauhoittunut olleskaan minut nähdessään vaan säntäsi kohti alakertaa psykoottisesti huutaen. En tiedä johtuiko se siitä että olin alasti vai että olin lankannut perseeni mustaksi(musta persehhän ei näy postiluukusta niin helposti kuin vaalea perse)
mene ja tiedä.
Nyt täytyy kyllä sanoa että vähän kyllä jännittää onko huommennna sama täti jakamassa posti.
Onko kellään kokemuksia vastaavasta tapahtumasta?
Terve taas karjut ja kiltsit! Nyt on pakko kysyy onko kenellekkään sattunut vastaavaa:
Postinjakaja-täti episodin jälkeen pyöriskelin kiihkeenä olohuoneen lattialla, aina vällä kävin pieraisemassa muovailuvahapään nokkaan tukevat käryt, nyt tosin varoin ettei kivekset vaan vahingossakaan kosketa muotokuvan kylmää ja ah niin ihanaa nenää, etten vaan kiihottuisi liikaa(oli nimittäin viime öisestä esinahkat jo ihan ruvella). Yeah! Ryhdyin miettimään mitä tekisin, päätin mennä kylpyyn ammeeseen.
Menin kuumaan kylpyyn(sixpäkki mukana sehän nyt on selvä). Totesin kylpyveteen pulahdettuani että: taisi olla jo aikakin käydä kylvyssä, Sillä vesi muuttui hetimiten ruskeankellertäväksi kun kuivunut hiki ja sperma liukeni veteen ja vapautti ilmaan ihanan imelän hajun. Yeah!
No aikani vedestä nousevia pieru kuplia katseltuani ajattelin nousta ylös jo melko ruskeasta vedestä ja menin lempi paikkaani sohvalle(vaaka-asentoon tottahan toki). Korkkasin siinä pullon kaljaa ja päätin ryhtyä runkkaamaan ihan vaan huvikseen( eipä ollut muutakaan tekemistä). No mulla oli jo hyvä seisokki päällä kun aukaisin tv.n ja pistin videot päälle. Nauhalta rupesi pyörimään joku vanha tv.stä nauhoitettu elokuva missä kaksi suhteellisen hyvännäköistä naarasta olivat vähissä vaatteissa! Yeah! Siinä ne kiinteä kroppaiset pimut tepastelivat pakarat värähdellen edestakaisin´. JIIHAAAA ! Kohtasin mittarin ylälukemat ja sitä rupesi tulemaan ihan solkenaan, sitä tuli ja tuli...eikä loppua ollut näkyvissä. Kun orkku oli jatkunut yli viisiminuttia päätin tehdä asialle jotain(rupes olemaan jo aika kivuliasta). Kävelin hädissäni huoneesta toiseen ja mietin mitä teen! Näin keittiön pöydällä leivänpaahtimen, tuikkasin munat paahtimeen ja laitoin häkkyrän päälle. Kuului sihinää ja poksahtelua kunnes pallin pompsahtivat ylös paahtimesta. No siltä seisomalta juoksin kylppäriin ja laitoin munat kylmään veteen AAHHHHH! Että tuntui hyvältä! Roplasin muniani ja totesin ettei ollut tullut suurta vahinkoa(jos ei vahingoksi lueta paahtimessa palaneita vauhtiraitoja).
Niin että onko kenellekkään käynyt näin rajusti?
No kuule ei ole, kun ei ole munia.
Mutta aivan todellakin: Etköhän ole nyt aivan liikaa noitten pieru-sperma-runkku-sekoilujesi vanki.
Tee nyt jo jotakin muutakin välissä.
Mitä ehdotat muru?
Ei nimittäin tule äkiksiltään muuta mukavampaa duunia kuin : Pyöriskellä spermassa olkkarin lattialla, tunkea puutarhankasteluletku anaaliin ja toinen pää sieraimeen ja piereskellä antaumuksella! Yeah!
Tai vastaavasti polttaa kuumalla silitysraudalla kivoja jälkiä kiveksiin!
Tai hotellissa kekkuloida alasti käytävällä ja työntää terska kengänlankkauskoneeseen. UUUUUJEEEEE! Baby!
Vielä kun lisään tohon että: Bensassa kastettuja rasselita työntää anukseen, tuikata tuleen ja pieraista= KABOOOMM!!!!!!!
Kyllä lähtee!
Eikö kyseiset asiat saa sutkin ihan kiihkoo muru?
Jos sulla on jotain repäisevää mielessä niin kerro ihmeessä mulle muru!
Eihän sitä tiijä jos vaikka duunailtas niitä yhessä baby! Yeah!
Mä nauroin itteni melkein hengiltä.
No terve taas. En saanu viime yönä oikein nukuttua kun munia kirvelti niin vietävästi(leivänpaahtimen vika). Piti käydä vessassa useaan otteeseen niitä rasvaamassa, ja senhän nyt tietää että miten siinä käy kun yöllä rasvaa muniansa Yeah!(no pornofilmin katselun puolellehan se meni).
Minun piti herätä ajoissa katsomaan onko postia jakamassa sama posti-täti kuin eilen, mutta kun tuo herätyskello ei herättänyt. Syy miksi kello ei toiminut oli siinä kun yöllä pimeessä olin spermaisilla sormilla asetellut herätyksen kelloon, niin speku kierolainen oli sujahtanut kellon sisuksiin ja tukkeuttanut kellon koneiston. Voi pieru!
No onneks olen rikas kaveri niin henkisesti kuin mallisesti ja mulla on varaa ostaa uusi kello. Vai pitäsköhän koittaa saada se takuun piiriin ja vaatia liikkeeltä mistä sen hommasin uusi kello tilalle, pitäshän kelloissa nyt jonkinlainen spermatiiveystakuu olla! Yeah!
No ei maar nyt pitää lähtä vetää wc-pönttöön ruhtinaaliset tortut ja lähtee kaupungille hiippailee, Eihän sitä tiedä jos vaikka innostus käymään jossain pornoliikkeessä. Taitaa olla aika kuuma ilta tulossa! YEAH!
Kuule Kyösti, sinulla on sana hallussasi, mutta kaikki muu vaikuttaa olevan aivan hallintasi ulkopuolella.
Ilmeisesri asut ja oleskelet enimmäkseen yksiksesi ja sinulla on aikaa tuijotella näin vain omaan napaasi ja koneeseesi?
Älä nyt täti revi pelihousujasi... Tämähän nimittäin sattuu olemaan huuhaa mesta! mitä tulet tänne jos ahdistaa.
Toiseksi, mä olisin kuollut tylsyyteen tänään ilman tätä -nauran edelleen- joten ei oteta "ressiä" joohan ?!