Sivusta ole seurannutkun nuori åiti kuoli ja 6v.tytär jäi isälleen ja uudelle äitpuolelle.
Alussa isä oli luvannut isovanhemmille,että saatte milloin vain.kyllä he saivatkin muutaman
kerran,mutta viim. tapaaminen oli jouluaatto 6tuntia.Senjälkeen eivät ole tavanneet isovanhepia.tarina loppui siihen.tämä tytär ei saa pitää äidin kuvaa,se on piilotettu,ei missään yhteydessä äitivainajan sukulaisiin saa olla.tytön täytyy unohtaa oma äitinsä.eikä hän saa surra,jos hän näkee entisiä äidin sukulaisia,lapsialkaa muisteleen omaa rakasta äitiään ja juttelee äidilleen.lapsi menetti äidin ja äidin sukulaiset.ennen äidin kuolemaa oli isän uusi vaimo sanonut tytölle,että tule kokonaan asumaan meille.Lapsi voi huonosti.mitä olette mieltä?
Alussa isä oli luvannut isovanhemmille,että saatte milloin vain.kyllä he saivatkin muutaman
kerran,mutta viim. tapaaminen oli jouluaatto 6tuntia.Senjälkeen eivät ole tavanneet isovanhepia.tarina loppui siihen.tämä tytär ei saa pitää äidin kuvaa,se on piilotettu,ei missään yhteydessä äitivainajan sukulaisiin saa olla.tytön täytyy unohtaa oma äitinsä.eikä hän saa surra,jos hän näkee entisiä äidin sukulaisia,lapsialkaa muisteleen omaa rakasta äitiään ja juttelee äidilleen.lapsi menetti äidin ja äidin sukulaiset.ennen äidin kuolemaa oli isän uusi vaimo sanonut tytölle,että tule kokonaan asumaan meille.Lapsi voi huonosti.mitä olette mieltä?
Vastaukset 26
Vanhimmat
..ja velvollisuus tavata lasta. Isovanhemmilla ja äidin sisarilla on mahdollisuus laittaa asia oikeuteen he tulevat voittamaan oikeuden käynnin. Ei yksikään ihminen voi evätä lapselta oikeutta verisiteisiinsä. Jos olet sukulainen niin laita asia vireille.
Ikävä kyllä,täytyy kertoa teille,että lapsen isovanhemmilla ei ole mitään laillista oikeutta lapsenlapseen,näin lakipykälä sanoo.Asianajakin oli sanonut samaa.Raastavaa totuutta,mutta 12vuotias saa jo sanoa,missä hän haluaa käydä
ja silloin lasta kuunnellaan.Olen lohduttanut isovanhempia ja sukulaisia,yrittäkää jaksaa
odottaa,mutta odottavan aika on pitkä.Joskus lapselle ehkä puhutaan pahaa verisukulaisista, miten sitten käy?Miten on 6vuoden jälkeen muistaako tyttö enään äidin sukulaisia?
Tytön olisi ollut hyvä jakaa surunsa myös äidin sukulaisten kanssa,mutta ei.Niin raakaa on tämä maailma ettei voi,kun ihmetellä.
..muotoa. Mutta uskon että jos oikeutta käydään tästä tapaamis asiasta niin sehän on aivan hirveetä jos ensin vanhemmat menettävät tyttärensä ja sitten viellä tyttären tyttären. Miksei muka olisi tälläisillä isovanhemmilla mitään oikeuksia omaa lapsen lasta nähdä? Lakiahan voi tulkita miten lystää, mutta jos on oikea tuomari joka osaa työnsä niin voi aina järjestää lähi omaisille näkemis ajat.
LApsien näkeminen ja asuminen ja ym ei tarvitse oikeuden päätöksiä. Isovanhempien huoltajuus vastuusta jos omat vanhemat ovat menetetyt on käyty kai oikeuttakin ja sitä ei tuomarit kai ole katsoneet oikeutetuksi. Tässä tapauksessahan on päätös" joka on oikeuslaitosta" varten ei lasta tai normaalia elämään kuuluvaa vanhemuus ja inhimillistä sukulaisuus vastuuta.
Lain tarkoitus on tietenkin turvata lasten jatkuva ja pysyvä turvallisuus ja huolenpito ja on yksiselitteisen helppoa syrjäyttää isovanhempien tahto /halu sekä edellytykset kun yleensä heidät on jo "tuomittu" iän puolesta yhteiskuntakelvottomiksi.
Isovanhemmilla ei ole oikeutta lapsenlapseen.Laki sanoo näin.Jos nostat kätesi tätä vastaan,saat tuomion.
On ahdistavaa katsoa näitä isovanhempia ja sukulaisia,kun näkee mikä tuska heillä on.
Olen nähnyt,kun tytön tyttö on ollut isovanhempien luona,hän oli onnellinen,mutta se on riistetty häneltä,mitä se aiheuttaa?Ei tietenkään hyvää....
Sitä ei voi millään hyväksyä..!
Laki asiaan täytyisi tehdä ehdotus muutos. Siinä täytyisi seistä niin. Jos jompikumpi lasten vanhemmista kuolee on isovanhemmilla oikeus nähdä lapset säännöllisesti. Mutta jos ei kuole niin vanhemmat päättävät lastensa tapaamis oikeuksista isovanhempien kassa.
hei!sinun velvollisuus on puuttua asiaan,ennenkuin mitään vakavampaa sattuu.tunnetko ko.lapsen/perheen hyvinkin?ehkä lapsen äidin kuolema on satuttanut hänen isäänsä ja "uusi"vaimo ei "osaa nähdä" asioita niinkuin pitäisi.ehkä lapsen isä ei näe omalta surultaan asioita tai ei osaa katsoa asioita lapsen kannalta,syitä voi olla monia,mutta jos näet/tunnet todellakin että lapsella on paha olla asiasta,sinuna tekisin kantelun lastensuojelu viranomaisille.
Jos tunnet lapsen perheen tai olet tutun tuttu auta ihmeessä lasta hän kärssii valtavasti tuossa on loukattu lapsen oikeutta. http://www.kolumbus.fi/helsingin.raamattukoulu/
Edellä sinulle hyvä linkki tämä lapsi kaipaa apua. joten auta ihmeessä. Älä vaan katso sivusta. Aina kanattaa auttaa.
Toteat omana näkemyksenäsi että "lapsi voi huonosti" se voi hyvinkin olla totta! Mutta on hyvin paljon siitä kiinni miten asiat oikeasti on. Ja jos olet niin läheltä seurannut ja teet puolueetonta ja jaettua arviota asista niin on ensisijaista että, asiasta keskustellaan sillä (valtuutuksella olevana) lapsen oman isän kanssa. Harkitaan tekemisiä ja toimia lapsen olemassa olevan perheen kanssa avoimesti.
Isovanhemmuus on kai suurikin arvo ja turva sekä aikuisuus joissakin tilanteissa mutta kun on kysymyksessä molempien (lapsen ja isovanhemman) iästä niin se ei aina yksi yhteen sovi jatkuvaksi huoltajaksi mutta ovat varmuudella useimmiten erittäin tärkeät ja hyvätkin aikuimallit aivan jokaisen "jälkilailla" oikeutetusti.
Äiti puolen asema tulisi olla kovinkin neutraali mutta lapsihan hakee ja tukeutuu aikuisiin jotka häntä rakastaa ja joihin lapsi luottaa..He lienevät kuitenkin tulevaisuuden tärkeimmät tukihenkilöt jatkoa ajatellen koska vanhempi toinen on ja toista ei. Myös isä voi olla täsin yksinkin täysi vanhempi lapselle jos äiti on poissa / menehtynyt.
nm:_3 lasta kasvattanut menetyksen jälkeen, iskä.
Ymmärrätkö?kun lapselta kielletään äidin sureminen,mitä se aiheuttaa lapselle.Mieti.
Äitipuoli vihasi lapsen äitiä,äidin vielä eläessä
Uskotko todellakin,että tämä äitipuoli voisi antaa rakkautta lapselle?Näin syksyllä tämän lapsen isovanhempien luona,olisitpa nähnyt,kun
tämä tyttö oli onnellinen ja hyppeli riemuissaan.
Se on hyvin tuskallista,mitä kaikkea häneltä riistetään.Muuten isovnhemmat eivät ole hakeneet
huoltajuutta,vaikka nuoria ovatkin,alle 50-vuotiaita.
Kirjoituksesta tuli mieleeni oma tapaukseni.
Vaimo kuoli ja jäin 3 pojan kanssa. Nuorin oli 10v.
Anoppi alkoi heti manipuloida nuorimmaista, ehdotti jopa hänen luokseen muuttamista jne. Jatkuva ahdistava ja surullinen ilmapiiri anopin läsnäollessa.
Tilanne kärjistyi siihen että jouduin kieltämään tapaamiset. Anoppi vetosi myös lakiin että isovanhemmilla on oikeuksia ja hommasivat jonkin asianajajan kirjoittamaan vaatimuksen. Soitin kyseiselle asianajajalle ja juteltiin hetki ja hän tuli siihen tulokseen että olin toiminut oikein. Lapsille ei ole välttämättä hyväksi muistella jatkuvasti edesmennyttä äitiään.
Sanotaan että ihminen käsittelee asioita niin paljon kuin jaksaa ja valitettavasti isovanhemmat voivat käyttäytymisellään "ylikuormittaa" lasta. Onko tässäkin tapauksessa tarkoitus suojella lasta henkisiltä vammoilta?
Tiedän että lapselle ei tarkoiteta pahaa mutta lapsi ahdistuu jos jatkuvasti puhutaan äidistään. Tiedän että 6 vuotiaan lapsen mieltä on helppo muokata, suru ei kuulu lapselle ainakaan jatkuvaksi mielialaksi.
Kyllä lapsi sitten vanhempana kyselee äidistään ja käy surutyötä läpi pieninä annoksina ja kuten edellä mainitsin liika on liikaa ja ehkä kyseessä on keino suojella lasta.
Meidän perheellä menee hyvin on uusi kumppani ja lapsille puhutaan äidistään aina silloin tällöin ja kaikki on henkisesti tasapainossa toisin kuin anopilla joka ei ole päässyt vieläkään yli tyttärensä kuolemasta.
Tässä tapauksessa lapsen isällä on tarkoitus,että lapsi unohtaa äitinsä,kaikki sukulaiset äidin puolelta kokonaan.Jos ymmärrät?
Lapsen olisi hyvä käydä läpi surua,mutta eihän se onnistu,kun lapselta kaikki salataan ja kielletään.Sinun mielestäsi se on oikein.Tässä tapauksessa isovanhemmat eivät ole yrittäneet mitään,kun he ovat kiltisti hyväksyneet tilanteen.Tietenkin lapselle tulee äiti mieleen ja kyselee äidistä,mutta jos siihen vastataan,ei puhuta nyt.(sinä olisit taas samaa mieltä)Minusta taas siihen pitää vastata!
En tiedä tapauksen taustoja mutta halusin tuoda toisen näkökulman asiaan. Varsinkin kuolleen äidin sukulaiset/vanhemmat yrittävät korvata laiminlyönnit/huonot valit tms. ja keskittyvät lapseen. Isovanhemmat eivät ehkä hahmota kokonaisuutta ja isän toimet voivat tuntua järkyttäviltä.
Nyt jos oikein ymmärrän niin et ole lähisukulainen? Mistä sinä tiedät mitä kaikkia kielletään ja salataan? Se että julkisella paikalla tai muiden läsnäollessa isä ei halua puhua äidistä on ymmärrettävää (ei ole julkinen keskustelunaihe)Oletko lisäksi ajatusten lukija kun tiedät isän tarkoitusperät? Kirjoituksestasi saa sen käsityksen että olet se joka supattaa lapsen korvaan että kysyppä isältä äitistäsi ja näin luot niitä hankalia tilanteita.
Mitenkä itse reagoisit vastaavassa tilanteessa, minä ainakin poistan häiriötekijät.
Tiedän kokemuksesta että lapset "unohtavat" ikävät asiat muutamassa kuukaudessa. Onko tytön äidin kuolemasta kuinka pitkä aika? Jos on pidempi aika niin pyydän säälikää tyttöä ja antakaa hänen elää lapsen elämää.
Eräs tuttavani jäi leskeksi vuosia sitten muutaman kuukauden ikäisen lapsen kanssa. 4-5-vuotiaana tytön käytös muuttui aina kun oli ollut tekemisissä isovanhempiensa kanssa. Tilanne meni siihen että isovanhemmilta evättiin kahdenkeskinen tapaamisoikeus koska he kertoivat lapselle asioita jotka hämmensivät häntä.
Kotona vastattiin kyllä lapselle isää koskeviin kysymyksiin ja valokuva oli hyllyllä näkösällä.
Varmiin tapa pilata lopullisesti välit on yrittää itseppäisesti puuttua perheen elämään.
En tiedä oliko tytön vanhemmilla jo valmiiksi huonot välit, silloin on luonnollista että isä ei halua lapsen muistelevan liikaa äitiään. Onko teillä ehkä ollut jo aikaisemmin huonot välit tytön isään?
Itse järjestin palaverin sosialityön tekijöiden kanssa jossa oli läsnä myös isovanhemmat. Tässä palaverissa tuli erittäin selvästi esille asia että minä olen perheen pää ja myös isovanhempien pitää hyväksyä minun päätökset ja toimet.
Olen huomannut,että isovanhemmat ja sukulaiset
haluaisivat jatkaa elämää niin,että siihen "joskus"kuuluisi lapsenlapsikin.Sinun mielestä on oikein,että lapselta salataan kaikki.
O.K. se on sinun m.piteesi.Kun lapselta salataan asioita,ne tulevat joskus "kuitenkin" vastaan,
=sitten voi olla vaikeampi käsitellä asioita.Sinut on opetettu siihen,että asioita kannattaa salailla.Salasitko kauan omilta lapsiltasi,ettet ole enään leski?Sanon sinulle olen sukulaisen sukulainen,enkä salailija.
Lue vähän psykologiaa,niin ymmärrät paremmin asioita,jos vielä näet.Sinä osaat vain sanoa
omalta kohdaltasi.Kaikilla on oma kantansa,pidä omasi,niin minä pidän omani.LOPPU:
Kuten huomattiin et vastaa yksinkertaisiin kysymyksiin.
Luulen että asiat on justiinsa niin kuin arvelin.
Et kykene ajattelemaan lapsen parasta vaan yrität käyttää lasta hyväksi, lapsi on pirun hyvä kuuntelija ja lapselle voi syöttää vaikka mitä ajatuksia.
Ilmeisesti olet jossakin vaiheessa purkanut tunteita lapseen joka on hämmentynyt ja ehkä kaikki johtuukin siitä.
Asiat ovat harvoin musta valkoisia.
Niin muuten kerroin lapsille viikon päästä siitä kun tapasin nykyisen kumppanin ensi kerran eli lapset olivat ensimmäiset jotka kuulivat asiasta.
Toinen asia, lasteni täti asuu naapurissa ja tullaan oikein hyvin toimeen(ei yritä puuttua elämäämme).
Tiedän todellakin mitä kerrotaan lapsille ja missä iässä.
Tässä muutamia otteita lastensuojeluliiton sivuilta.
Missään tapauksessa vanhemman ei tule kertoa lapselle asioita vain purkaakseen omaa ahdistustaan. Siihen hänen tulee etsiä aikuinen kuulija: puoliso, sukulainen, ystävä tai ammattiauttaja.
Kymmeneen ikävuoteen mennessä lapset ymmärtävät jo kuoleman lopullisuuden ja myös sen, että kuolema koskee kaikkia. Yli kymmenvuotiaat lapset alkavat ajatella kuolemaa aikuisten tavoin. He kykenevät paremmin pohtimaan kuolemaa.
Lisäksi Minna von Weissenberg mainitsee että lapsi tarvitsee lomaa surusta.
Kuten huomaat olen perehtynyt asioihin ja justiinsa sukulaisten sukulaiset jotka luulevat tietävänsä kaikki koska joku kummin kaima on kertonut asiat faktana sotkevat asiat pahiten.
Lapselle on tärkeintä saada olla rauhassa, kaikenlainen riitely ja uhittelu sukulaisten suunnalta häiritsee lapsen kehitystä.
Jokin syy täytyy olla että isä on kieltänyt sukulaisten tapaamiset ja se väite että lapsen ei anneta muistella äitiään kuulostaa justiinsa sellaiselta väärinkäsitykseltä.
Voi olla että isä on rajoittanut epänormaalia kiintymystä esim. valokuvaan tms.
Itseänikin syytettiin heitteillejätöstä kun en antanut tietyn henkilön tulla kotiamme asumaan lomani ajaksi (oli 3 aikuista peräänkatsojaa).
Sinäpä "tiedät",mutta saat selitellä muille,jos et itse ymmärrä sitä,mikä on lapselle parempi.
Vastauksia tai ei.Tajuatko,että jos isovanhemmat eivät ole kyselleet tytön......Vaan mitäpä minä sinulle selittelemään...Sanon vain,että ei tee hyvää lapselle,että eristetään maailmalta,mutta sinä et usko siihen.Joten ei sinun tarvi vastata
tähän ja niin on parempi.Jätän tähän,kun en ole taistelija.Tsau.
mistä sinä tiedät mitä he yrittävät!hyväksi käyttää?aika tyhmältä kuulostaa että rakasta ihmistä yritettäisiin hyväksi käyttää.
ENSINNÄKÄÄN!:sä et tiedä mitä he ovat puhuneet,ja toisekseen sä et varmaan tiedä tunnetta kun menettää ihmisen noin. ajttele jos sinulle kävisi sama homma?en usko että silloin olisit täällä neuvomassa ja haukkumassa muita:SÄ VINKUISIT TÄÄLLÄ!sä taidat olla vain tunteeton PASKA,isolla p:llä
Hei,mikäs viisastelia sä leski oikein luulet olevasi?Täällä vain kirjottelet,niinkuin joku kirjanoppinut konsanaan.Avutonta!Loukkaavaaa,tosi loukkaavaa.Pysy siellä naises kans,äläkä viisastele tollasii!Luulis sullaki olevan muutaki tekemistä,kuin muiden kans inttäminen.Eikö se uusi nainen olekkaan "good"?
En tiedä tajusittako mitä tarkoitin hyväksikäytöllä? Mielestäni anoppini teki justiinsa sitä. Poikani ollessa yökylässä ei tehty hänelle omaa petiä vaan anoppi halusi hänet viereensä, siinä samassa itkeä tihrusti ja voivotteli ääneen. Tässä yksi esimerkki. Mitä luulette lapsesta tuntuvan? Anoppi puhui pojalleni että olisi paras jos hän muutaisi anoppilaan asumaan. Siinä toinen esimerkki manipuloinnista. Anoppi yritti saada pojastani itselleen lohduttajan niin kuin koiran pennusta tosin pojan mielenterveys oli toissijainen asia (ei ymmärtänyt tekonsa vakavuutta).
Kun otin asian palaverissa esille niin anopin mielestä hän oli ajatellut vain lapsen parasta. Valitettavasti minä en ole ainoa joille on käynyt näin.
Siitähän on vanha sanonta että älä heitä lasta kylpyveden mukana pois.
Valitettavasti mulla ei riitä sympatiat teille jotka puututte toisten elämään.
Jos teillä on vahva näyttö että tyttö kärsii niin menkää lastensuojelu viranomaisten puheille muuten pysykää erossa.
Sellaiset jotka eivät ole kokeneet vastaavaa eivät voi ymmärtää mitä toinen vanhemmista voi pahimmillaan joutua koemaan.
voi voi.mä en oikein usko että kyseiset henkilöt niin tekevät..
mutta sä TUNTEETON! taidat vain nauttia siitä kun saat ensin riistää isovanhemmilta lapsen ja sen jälkeen lapsenlapsen.siis sä et heidän lastaan riistänyt mutta lapsenlapsen.
ja jos asia on niin mitä kerroit,ehkä anoppi voi muuttua mutta sulla ei varmaan ole halua antaa tilaisuutta koska saat jonkin vitun tyydytyksen siitä kun toiset kärsivät.no sä olisit todellakin HOIDON TARPEESSA JA JOS OLISIN sosiaalihuoltaja:OTTAISIN LAPSESI HETI POIS! susta ei näytyä olevan isäksi mutta ajattele tälläin:KAIKKIA EI OLE LUOTU ISÄKSI.
Kyllä varmaan kaikki sivusta seuranneet huomaavat että kyseisillä henkilöillä on niin vahva mielipide=>(epäilys)että kaikkien muiden puheet ei pidä paikkaansa vaan heidän mielipide on oikea.
Tarinat saadaan aina vääristeltyä kun kerrotaan irtonaisia asioita sieltä täältä näin saadaan koko asia näyttämään eriltä.
Mitä tulee sosialityöntekijöihin olin yhteydessä heihin ja minä järjestin palaverin tulos oli se että kukaan ei moittinut minua. Vaan kehotettiin muita kunnioittamaan päätöksiäni.
Syy palaverin järjestämiseen oli minun halu tarjota pojalle myös isoäiti mutta ei onnistu ei.
Ilmeisesti sosialitoimestakin on karsittu kieroon kasvaneet pois ja tilalla on ammattilaisia. On luojan lykky ettet ole sosialihuoltaja niin säästyy moni perhe surulta.
En viitsi enään kirjoitella että hyvää pääsiäistä kaikille.
Ps. käyn hyvällä omatunnolla vaimoni haudalla.
moni säästyy surulta?no hyvää pääsiäistä sinulle myös :)
no joo, se on SORO NOO!!!
Mistä tiedät asioiden olevan noin, kertoiko lapsi?
Tiedän,koska olen niin lähellä ollut.Tämä "leski"
ei tiedä asiasta mitään,siksi hänen on hyvä puhua
niinkuin hän tietäisi.Elämä antaa ja ottaa,joka on tosi.Yritän ajan kanssa muuttaa mieltäni,että unohdan tytön,mutta en voi.Ihminen,joka menettää lapsensa ja lapsenlapsensa,hän voi vain ymmärtää,ei kukaan muu voi tietää.Joku selittää ja selittää,mutta ei hän tiedä mitään,kun ei ole kokenut sitä tuskaa.Ajan kuluessa tuska helpottaa,mutta mielestä oma lapsi ei jää koskaan ja ei jää mielestä lapsenlaåsikaan.En halua enään "lesken"mielipidettä.