BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja
kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän
miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan
sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia,
vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti,
niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten
myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät
automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät
riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään
sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia
ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa,
jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat
pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikäbisneksessä
tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja
elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat,
jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille
on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden
Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei
ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin
ladailijoihinkin.
NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin
kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko
porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin
kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa
polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta
mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai
bingolottoon.
SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta
autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään
ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten
ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn.
Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti
kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni -
ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat
keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on
vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat
usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies
juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski
viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa
rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta
Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän
miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan
sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia,
vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti,
niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten
myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät
automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät
riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään
sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia
ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa,
jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat
pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikäbisneksessä
tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja
elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat,
jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille
on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden
Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei
ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin
ladailijoihinkin.
NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin
kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko
porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin
kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa
polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta
mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai
bingolottoon.
SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta
autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään
ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten
ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn.
Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti
kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni -
ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat
keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on
vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat
usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies
juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski
viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa
rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta
Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
Vastaukset 4
Vanhimmat
vastaan, että tämä pätee myös autoa vaihdettaessa...tämä nuukuus. Vaadinkin, että vaihtaessani kymmenen vuotta vanhan folkkarini uuteen saan hyvitystä vanhasta vähintään saman jonka itse siitä aikanaan maksoin. Myyjä näet kehui auton säilyttävän arvonsa hyvin. Bemarimiehistä en kyllä sanois, että kurja virka tai liksa, mutta oli liksa mikä oli..kaikki menee näyttävään eloon!
mitäs siihen lisäämään.
sanoisin, että nuoruuus ei ole mennyt bisneksessä, vaan bisnes on vasta alussa. Nuoruuttakin on vielä jäljellä.
Eli liikkuma väline:
Kaveri menee "musta säkki päässä" auto kauppaan ja pamauttaa myyjän pöytään sopivaksi katsomansa summan auton sijotukseen ja ostaa KULKUPELIN! ;)
Sitten hänelle soittaa joku tuttu ja kysyy minkä auton ostit niin vastaus on että eihän tiedä/muista. Eli joillekin todella auto on liikkuma välinen jonka merkki määräytyy vaan budjetin mukaan ja mitä lähistöllä on ensimmäisenä tarjolla.
Tosin tän tyyliset ei kyllä sitten monesti tiedä liikenteessä ajosta mitään. Mutta tän voi melkein yleistää muttei ihan.... ;)))))))))