mitä lahjaksi tyttöystävälle

Osta hieromasauva lahjaksi. Sen jälkeen sun ei tarvitse enää valittaa päänsärkyä ainakaan ½ vuoteen tai pitempään, mikäli dildo kestää kovassa käytössä.

tulppaania mukuloineen ja kauan. EHKÄ....on tyytyväinen. Taidoistasi riippuu tyytyväisyys.

Vai onko sillä jo....

kirja tai lahjakortti kirjakauppaan.

Pitsinen kaunis alusasu (mieluimmin seksikäs) tai joku koru.
Näistä minä tykkäisin.

Osta muijallesi uusi paistinpannu ja essu. Niitä naiset tykkää saada aina juhlapyhinä ja merkkipäivinä.

Osta suolipotta, kumihanskat, risiiniöljyä ja käsiraudat sekä muutama neliö plastikkamuovia sänkynne suojaksi.

Menolippu Afrikkaan?

tykkäisin jos saisin sellaisen käsin pyöritettävän vatkaimen.

Lahjakortti kauneushoitolaan,- kasvohoito, jalkahoito, käsihoito, hierontaa, kosteuttava, virkistävä kauneushoito tai kampaamoon, rakennekynnet, vaihtoehtoja on paljon, kysy mitä heillä on tarjolla.

Kasvojen ja rintojen kohotusleikkaus plastikkakirurgilla sekä suonikohjujen poisto voisi olla toivottu lahja. Kolmekymppinen akka rupeaa sen verran jo rupsahtamaan, että pieni fixaaminen on aina paikallaan.

Hammasharja ja -tahnaa sekä hyvää suuvettä lahjaksi??

johonkin hotelliin viikonlopuksi. Kynttilä illallinen ja joku kaunis sydänkoru olis varmaan paikallaan...

http://www.memennaaneteenpain.fi/

Ni vastaukset on sitten sikailua. Parempi ois jos ei vastais jos ei ole mitään järkevää annettavaa vastauksissaan. Kyllästyttää toi jatkuva pelleily näillä palstoilla.

Uudet hiensyöjät tyttöystäväsi kenkiin entisten tilalle. Niitä hän varmasti arvostaisi kovasti.Uudet tekohampaatkin on myös tosi hyvä idea.

Lahjan pitää olla jotain henkilökohtaista.
Ei astioita,kattiloita, paistinpannuja, pussilakanoita...
Jos koruista pitää, niin koru on hyvin henkilökohtainen. Itselleen harvoin raaskii ostaa mitään tai hemmotella muutenkaan, joten sellainen niska-ja selkähierontalahjakortti johonkin paikkakuntanne hyvälle hierojalle on myös varteenotettava vaihtoehto.
Siinä pari vinkkiä, toivottavasti oli apua.

Hanki kullallesi parempia työkaluja: hylsyavainsarja, kiintoavaimia, sähkökäyttöisiä työkaluja ja muuta käytännöllistä.

Syvällistä ja tunteellista olisi jos veisit hänet lappiin.Tunturijärven rannalla nuotion leimussa polvistuisit hänen eteensä ja kosisit? jos hän vastaa myönteisesti, niin olet tottakai varautunut kuohupullolla ja avaat sen juhlan kunniaksi.Voit huutaa tunturiin: Hyvää syntymäpäivää ja se huutaa takaisin onnittelut;)Ei kai syntymäpäivään ihmisiä tarvita enempää? Uskon että tykkäis lujaa!!

Osta hänelle uudet kesärenkaat erikoisvanteilla. Niistä hän varmasti tykkää ja kas kumma kun ne sattuu sopimaan myös sinun autoosi.

Fiskarsin halkaisukirvestä tarvitsee aina eikä perhepakkaus vessapaperiakaan mikään huono idea ole.

Suukapula kannattaa hankkia lahjaksi, jos kyseessä on muija ja se vielä on nalkuttavaa sorttia.

Muijasi kärsii varmasti kuorsaamisesta. Kustanna hänelle nielurisaleikkaus syntymäpäivälahjaksi. Kasvojen kohotusleikkauskaan olisi varmasti yhtä toivottu lahja siinä missä tukisukatkin, jollei rahat muuhun riitä.

KAMALIA VASTAUKSIA TEILLÄ MUILLA, TAI NO AINAKIN SUURIMMALLA OSALLA, ootte niin lapsia vielä !!!

Kori kaljaa, 1 lk:n grillimakkaraa ja -hiiliä sekä sytytysnestettä. Niistä naiset tykkää, kun kokkaaminen miehelle on niin kivaa. Jotain emätinsalvaa pahasti ärtyneeseen hiivasieneen voi myös olla toivomuslistalla

Osta neidolle kunnon kierukka asennuksineen ettei synny lisää tampioita jo toisessa polvessa.

Laivaristeily Ruotsiin hänelle ja hänen parhaalle ystävälleen. Hän varmasti tykkäisi siitä kovasti, kuten naiset yleensä. Nimittäin siellä on kova meno ja vaivatonta harrastaa estotonta seksiä vieraitten miesten kanssa: ei tarvitse tehdä kotona aina tiliä siitä, miksi tuli kotiin vasta lehdenjaon jälkeen. Ei muuta kuin lippuja ja kortsuja ostamaan!

Lahjakortti tatuointiliikkeeseen ja karvanajokone? Tatuoinnit ovat nykyään muodissa eli lahjakortti alan liikkeeseen. Siellä hän voi tatuoida nimesi 4ever -tatuoinnin vaikkapa pakaraansa. Sitä ennen karvaisen naisen on syytä parturoida paikkansa, joten se karvanajokone on tarpeen ellei jopa Brasilianwaxin ole paikallaan. Jos 4ever tatuointi ei olisi mieleen, niin suosittelen sitä kuulua "where is a mill there is a road" -tatuointia, joka varmaasti on mieleen. Jääpähän ainakin jotain pysyvää merkkipäivästä.....

Muijasi tykkäisi taatusti oikeasta jalkakylpylaitteesta suolapakkauksineen. Siinä on kiva lillutella varpaita ja perata känsäisiä jalkoja ostamallasi jalkahöylällä. Olisi muuten todella henkilökohtainen lahja, jota voisit täydentää peräpukamacreemeillä, jos muijallasi sattuu olemaan isot pukamat. Sen lisäksi hän varmasti arvostaa vuoden satsia hiilitabletteja, jos hän on tosi kovaääninen piereskelijä, kuten muijat kotosalla aina tuppaa olemaan.

Mitäs jos veisit hänet bingoon? Ei tavara tee onnelliseksi. Hän arvostaa säästäväisyyttäsi ja toisaalta, jos ostat jotain henkilökohtaista kuten uuden hammasharjan tai paketin hammaslankaa, niin siitä on todellakin suurta käytännön iloa teille molemmille.

Jotain erikoista ja henkilökohtaista se pitää olla. Hautapaikkaa muijallensa tämän eläessä ei kukaan vielä varmasti ole. Siihen päälle vielä lahjakortti hautaustoimistoon, niin thats it ja varmasti vielä joskus on suurta hyötyä.

Maahantuojan erä
NAISTEN LAADUKKAITA RINTALIIVEJÄ 9,90 alk.
- Paljon eri malleja
- Hyvä koot

Laadukkaat naisten
PIKKUHOUSUT 3,20 alk.

Uusi tiskiharja ja kumihanskat sekä parempi tiskiallas (ruostumatonta terästä).

Huuliherpesgeeli
- luonnollinen tapa hoitaa huuliherpes
- lievittää kihelmöintiä ja kipua
- tukee herpesrakkuloiden parantumista

Huuliherpesgeeli sitoo herpesrakkuloiden tartuttavan haavaeriteen luonnollisella tavalla, mikä estää viruksen leviämisen ja nopeuttaa paranemisprosessia.

Rentouttava viikonloppu kylpylässä saunoineen, hierontoineen ynnä kauneudenhoitoineen? Hän olisi taatusti aivan uusi ihminenen reissun jälkeen. Sitä jokainen nainen varmasti arvostaisi ja hän arvostaisi huomaavaisuuttasi sitäkin enemmän, jos kustantaisit kahden hengen reissun eli hänelle ja hänen salaiselle miesystävälleen, joka saattaa olla kyllästynyt niihin ns. pikaisiin sessioihin siellä sun täällä.

Kustanna muijallesi muuttofirma laatikoineen, jotta hän älyää muuttaa muualle ja saat tilaa nuoremmalle muijalle. Parhaiten selluliitistä pääsee eroon ryyppäämällä kaksi viikkoa. Siinä vaiheessa selluliitti suuttuu ja pakkaa laukkunsa sekä lähtee pois.

Rasvaimukäsittelyä hän arvostanee, koska kuitenkin narisee siitä, että on liian iso perse, paksut jalat ja löllöä vatsassa tai tosi isot jenkkakahvat.

Mitäs jos uusisit muijasi alusvaatevarastoa oikein kunnolla?? Menet Rabattiin ja ostat sieltä täyden muovikassillisen Rabatin pikkuhousuja ja yhden K:n sukahousuja sekä minigrip-säilytyspusseja. Pussita aina käytön jälkeen niitä virttyneitä pikkupöksyjä ja mehukkaita sukkiksia kaikenmaailman runkkareille netissä kovaan hintaan myytäväksi. Kysyntä on kuulemma ja siinä tienää eli pysyt jatkuvasti kaljoissa niin kauan kuin ostamiasi tuotteita riittää. Toki voit pitää muijasi jatkuvasti tyytyväisenä ja laajentaa bisnestä Japaniin saakka, jossa arvostetaan skandinaavista "panties"-odööriä. Ei hassumpi idea vai mitä?

Ota muijallesi erittäin kattava henkivakuutus ja nimeä itsesi edunsaajaksi vakuutustapahtuman johdosta. Tämän jälkeen hankit halvat pilkkivehkeet (mutta älä haalareita äläkä mitään pelastautumisvälineitä) ja lähetät hänet aina kevätjäille hakemaan soppakaloja (muuten ei ole takaisin tulemista), kun sinä niin hirveästi tykkäät muijasi tekemästä roskakalasopasta. Jollei muija tottele, niin uhkaat lakkauttaa sen Seiska-lehden tilauksen. Se ainakin tepsii, mikäli muija ei usko eikä tottele.

Muijasi on varmasti kyllästynyt pesemään paskaisia kalsareitasi ja keräämään hikisiä sukkiasi pitkin huushollia jäljiltäsi. Puhumattakaan niiden parsimisesta. Hän varmasti on kyllästynyt myös siivoamiseen, tiskaamiseen, roskien viemiseen ja ruokakaupassa käymiseen. Mitäs jos hankkisit ihan oikean kotiapulaisen hänen iloksensa?
Tee näin:
1) lainaa anopilta tai appiukolta rahaa kahden viikon Thaimaan -reissuun, että pääset katsastamaan kunnon kotiapulaisehdokkaita.
2) ota toki kunnon savut jokaisesta ehdokkaasta irti, mutta varo niitä naisen näköisiä muijia, joilla on munat.
3) tuo sellainen tuliaisina muijallesi kotimaahan ja hän pääsee irtaantumaan arkisista velvollisuuksista.
4) samalla kun muijasi käy töissä, voit pimputtaa "kotiapulaistanne" vaikkapa ruokapöydän päällä kaikessa rauhassa.
5) kotiapulaisen hankkimisesta aiheutuneen velan anopille/appiukolle maksat helpoiten siten, että kyllästyttyäsi myös kotiorjaan, kauppaat häntä muuallakin käypään hintaan.
6) voit laajentaa bisnestäsi myös seuraavan merkkipäivän varjolla, sillä velanmaksusi tekee vaikutuksen anoppiin/appiukkoon siten, että luottokelpoisuutesi on tallella.
7) muijalle valitat luonnollisesti kroonista päänsärkyä, mikäli hupimutterista ei liikene yhtään mönjää hänelle enää lahjan antamisen jälkeen.

Anna tyttöystävälle lahjakortti kenkäkauppaan.