Hitler soti ekassa maailman sodassa yleten korpraaliksi. Sitte sodan jälkeen se alko maalaa tauluja muttei pärjänny siinä niin se muutti saksaan ja perusti kansallisosialistisen puolueen. Yritti sitten vallankaappausta 20-luvulla muttei onnistunut siinä. Joutui vankilaan ja istui vähän aikaa ja kirjoitti mein kampf kirjan.
Sitte se päättikin ottaa osaa vaaleihin ja kohta se sai niin ison vaalivoiton, että pääsi valtaan ja kielsi muut puolueet. Jotain tyyliin 1933 tai -34. Sillä väliä.
No sitte ku se oli saanu kaiken vallan itelleen saksassa se alkoi ajattelee, että vittu pitää saada lebensraumia kun saksa on niin pieni ja ympärillä muissa maissa lääniä vaikka muille jakaa.
Enste se hoiti hommat niin, että Itävalta (josta se oli syntyisin) järjesti kansaäänestyksen saksaan liittymisestä mutta kun aatu ei ollu varma voitosta se pisti armeijan hoitaa hommat. Se onnistui.
Sitte sitä alkoi kyrsimään Tsekkoslovakia ja se halus sen. Enste se joutu neuvottelee enkkujen ja fransujen kans, vai olik se vaan enkkujen, mä muista. No enkuilla oli vähän onneton se niiden pomo ja antoi kaiken mitä aatu älys vaan pyytää. Sit se enkkujen pomo viel heilutti jotai lappua jossai lentökentällä ku oli tullu aatun luota ja sanoi jotain tyyliin: "ei muuten tu sotaa niin kauan ku meikäläinen hengittää".
Oli vähän vitun väärässä. Aatua rupes kyrsii Puola. Se ei kauheesti ees ruvenu juttuu heittää niiden kans kun rupes pistää sitä matalaksi. Enkut ja fransut oli luvanneet puolalle, että jos aatu tulee vittuilee sulle niin me tullaan hätiin. Vittu ne mitään tullu. Sakemannit jyräs puolan kolmessa viikossa. Sakuja jelppas se ku ne oli slobojen kans sopinu päivää ennen kahinaa, että aatu saa puolan ja slobot puolet siitä ja vielä sen, että slobot saa tehdä suomen, viron, liettuan ja latvian kanssa ihan miten parhaaks kattoo. Ettei sakuja vois vähempää kiinnostaa.
No slobot innostu ja rupes vaatii kaikkee vitun rajatarkistuksii ja tukikohtii. No kaikki muut suostu ja kohta slobot rulas siellä kympillä. Vittu Suomi sano, että täältä ei tipu ja slobot sitte hyökkäs tänne. Enste ne sai daijuunsa ihan kunnolla ja ne hiffas, ettei tänne ihan marssimalla tulla. Sitte ne keräs ihan vitun ison armeijan ja tulivat sitte pakolla. Suomi sitte anto sen vitun maapalan jota ne kaipas. Antoi Hangonkin jossa ei varmaan regattaa sillon viel ollu.
Aatu katteli vaan aikansa. Sitten se aatteli, että hoidetaan norja. Se funtsas, et jos se ei hoida norjaa niin enkut hoitaa sen. Näin oli. Enkut ensin yritti, muttei ne viel pärjänny. Sakut hoiti hommat himaan.
Sit aatu pisti vaihteen isommalle ja hyökkäs kaikkiin paikkoihin ja fransut, belgit, hollannit ja kaikki nää joutu nostaa tassut pystyyn. Enkut sai just ja just omat takas enkkuihin. Dungerque oli se mesta mistä ne joutu lähtee viimeks.
Aatu oli kingi.
Se alko aattelee, että pistetään enkut samaan läjään. Siin oli vaan sen verran jonkkaa välissä, että se ei heti päässy yli siitä. No se aatteli, että vittu meidän lentskarit hoitaa hommat mut ne hävis ku enkuilla oli paremmat lentskarit. Se jonkan yli meneminen kuivu siihen.
Sit sitä alko vituttaa slobot. Samoihin aikoihin se lähetti armeijaa pohjois-afrikkaan ku italiaanot ei pärjänny siel. Sit se pisti kans armeijaa kreikkaan ja jugoslaviaan.
Sillä oli aika monta paikkaa jossa tapella kun se hyökkäs sloboihin. Meikälaiset mukaan ku ne halus ihan simona takas sitä maaplänttiä jonka edellisessä kahinassa menettivät.
Enste sakut rulas taas. Afrikassa rommel pisti enkkuja kuusnolla. Kreikka ja jugoslavia ihan paperia. Slobot samoin, vittu niitä delas triljoona ja vangiksi sama määrä.
No, että homma menis yksinkertaiseks tuli japsit mukaan. Ne halus kaiken ja heti. Ne oli jo pitkään flaidanneet naapurien kans mut sitte ne aatteli laajentaa hommaa ja ne hyökkäs Pearl Harboriin, jenkkien laivastoon ja ne pisti jenkit kuusnolla.
Sakut halus alkaa jenkkienki kans tapella. Sit meni pari vuotta kahinoidessa. Sakut pääs melkeen slobojen pääkaupunkiin mut just kun ne oli voittamassa tuli jotai miljoona siperialaista hyökkäämään ja sakut joutu lähtee.
Sit oli stalingrad jonne sakut pääsi muttei pääseet sieltä pois ku slobot taas hyökkäs.
Afrikastaki ne joutu lähtee kun enkut hommas sinne miehiä ja pyssyjä niin paljon ettei ne pärjänneet ja sitte ne hyökkäs jenkkien kanssa sinne.
Sit ku enkut ja jenkit oli voittanu sakut afrikassa ne hyökkäs sisiliaan ja italiaan ja kohta italia oli pois pelistä.
Slobot oli sillä aikaa ensalkuun saanu tauhkaa jenkeiltä ja ne rupes hyökkäämään niin ettei sakut enää pärjänny. Sit ne kans rupes tekee siperiassa tankkeja ja lentokoneita, et niit oli ihan vitun paljon enemmän ku sakuilla.
Suomalaiset oli saanu maapläntin takas mut sit ku slobot lähti uudestaan tulee annettin se pläntti takas niile ja tehtiin rauha.
Slobot vaan hyökkäs ja ne oli ihan vitun voitolla. Sit jenkit ja enkut hyökkäs kans. Fransujen kautta ja sakut oli ihan kusessa ja kohta fyyrer ampu kuulan kalloonsa ja sakut oli maassa ja ne antautu.
Sit japsit sai kuulaansa kunnolla ku jenkit voitti ne ensin merillä ja sitten maissa ja sitten jenkit tiputti atomipommin joka tappo kaikki ja japsit antautu.
Eiks se näin menny?
Sitte se päättikin ottaa osaa vaaleihin ja kohta se sai niin ison vaalivoiton, että pääsi valtaan ja kielsi muut puolueet. Jotain tyyliin 1933 tai -34. Sillä väliä.
No sitte ku se oli saanu kaiken vallan itelleen saksassa se alkoi ajattelee, että vittu pitää saada lebensraumia kun saksa on niin pieni ja ympärillä muissa maissa lääniä vaikka muille jakaa.
Enste se hoiti hommat niin, että Itävalta (josta se oli syntyisin) järjesti kansaäänestyksen saksaan liittymisestä mutta kun aatu ei ollu varma voitosta se pisti armeijan hoitaa hommat. Se onnistui.
Sitte sitä alkoi kyrsimään Tsekkoslovakia ja se halus sen. Enste se joutu neuvottelee enkkujen ja fransujen kans, vai olik se vaan enkkujen, mä muista. No enkuilla oli vähän onneton se niiden pomo ja antoi kaiken mitä aatu älys vaan pyytää. Sit se enkkujen pomo viel heilutti jotai lappua jossai lentökentällä ku oli tullu aatun luota ja sanoi jotain tyyliin: "ei muuten tu sotaa niin kauan ku meikäläinen hengittää".
Oli vähän vitun väärässä. Aatua rupes kyrsii Puola. Se ei kauheesti ees ruvenu juttuu heittää niiden kans kun rupes pistää sitä matalaksi. Enkut ja fransut oli luvanneet puolalle, että jos aatu tulee vittuilee sulle niin me tullaan hätiin. Vittu ne mitään tullu. Sakemannit jyräs puolan kolmessa viikossa. Sakuja jelppas se ku ne oli slobojen kans sopinu päivää ennen kahinaa, että aatu saa puolan ja slobot puolet siitä ja vielä sen, että slobot saa tehdä suomen, viron, liettuan ja latvian kanssa ihan miten parhaaks kattoo. Ettei sakuja vois vähempää kiinnostaa.
No slobot innostu ja rupes vaatii kaikkee vitun rajatarkistuksii ja tukikohtii. No kaikki muut suostu ja kohta slobot rulas siellä kympillä. Vittu Suomi sano, että täältä ei tipu ja slobot sitte hyökkäs tänne. Enste ne sai daijuunsa ihan kunnolla ja ne hiffas, ettei tänne ihan marssimalla tulla. Sitte ne keräs ihan vitun ison armeijan ja tulivat sitte pakolla. Suomi sitte anto sen vitun maapalan jota ne kaipas. Antoi Hangonkin jossa ei varmaan regattaa sillon viel ollu.
Aatu katteli vaan aikansa. Sitten se aatteli, että hoidetaan norja. Se funtsas, et jos se ei hoida norjaa niin enkut hoitaa sen. Näin oli. Enkut ensin yritti, muttei ne viel pärjänny. Sakut hoiti hommat himaan.
Sit aatu pisti vaihteen isommalle ja hyökkäs kaikkiin paikkoihin ja fransut, belgit, hollannit ja kaikki nää joutu nostaa tassut pystyyn. Enkut sai just ja just omat takas enkkuihin. Dungerque oli se mesta mistä ne joutu lähtee viimeks.
Aatu oli kingi.
Se alko aattelee, että pistetään enkut samaan läjään. Siin oli vaan sen verran jonkkaa välissä, että se ei heti päässy yli siitä. No se aatteli, että vittu meidän lentskarit hoitaa hommat mut ne hävis ku enkuilla oli paremmat lentskarit. Se jonkan yli meneminen kuivu siihen.
Sit sitä alko vituttaa slobot. Samoihin aikoihin se lähetti armeijaa pohjois-afrikkaan ku italiaanot ei pärjänny siel. Sit se pisti kans armeijaa kreikkaan ja jugoslaviaan.
Sillä oli aika monta paikkaa jossa tapella kun se hyökkäs sloboihin. Meikälaiset mukaan ku ne halus ihan simona takas sitä maaplänttiä jonka edellisessä kahinassa menettivät.
Enste sakut rulas taas. Afrikassa rommel pisti enkkuja kuusnolla. Kreikka ja jugoslavia ihan paperia. Slobot samoin, vittu niitä delas triljoona ja vangiksi sama määrä.
No, että homma menis yksinkertaiseks tuli japsit mukaan. Ne halus kaiken ja heti. Ne oli jo pitkään flaidanneet naapurien kans mut sitte ne aatteli laajentaa hommaa ja ne hyökkäs Pearl Harboriin, jenkkien laivastoon ja ne pisti jenkit kuusnolla.
Sakut halus alkaa jenkkienki kans tapella. Sit meni pari vuotta kahinoidessa. Sakut pääs melkeen slobojen pääkaupunkiin mut just kun ne oli voittamassa tuli jotai miljoona siperialaista hyökkäämään ja sakut joutu lähtee.
Sit oli stalingrad jonne sakut pääsi muttei pääseet sieltä pois ku slobot taas hyökkäs.
Afrikastaki ne joutu lähtee kun enkut hommas sinne miehiä ja pyssyjä niin paljon ettei ne pärjänneet ja sitte ne hyökkäs jenkkien kanssa sinne.
Sit ku enkut ja jenkit oli voittanu sakut afrikassa ne hyökkäs sisiliaan ja italiaan ja kohta italia oli pois pelistä.
Slobot oli sillä aikaa ensalkuun saanu tauhkaa jenkeiltä ja ne rupes hyökkäämään niin ettei sakut enää pärjänny. Sit ne kans rupes tekee siperiassa tankkeja ja lentokoneita, et niit oli ihan vitun paljon enemmän ku sakuilla.
Suomalaiset oli saanu maapläntin takas mut sit ku slobot lähti uudestaan tulee annettin se pläntti takas niile ja tehtiin rauha.
Slobot vaan hyökkäs ja ne oli ihan vitun voitolla. Sit jenkit ja enkut hyökkäs kans. Fransujen kautta ja sakut oli ihan kusessa ja kohta fyyrer ampu kuulan kalloonsa ja sakut oli maassa ja ne antautu.
Sit japsit sai kuulaansa kunnolla ku jenkit voitti ne ensin merillä ja sitten maissa ja sitten jenkit tiputti atomipommin joka tappo kaikki ja japsit antautu.
Eiks se näin menny?
Vastaukset 1
Vanhimmat
maailmansodasta! Jos joudut koulussa pitämään jonkun esitelman niin lue tämä ja kymppi tulee että lahkeet heiluu! Sujuvasti kerrottu ja hyviä kielikuvia! Se luokan blondi-tiina tietää nyt sodasta enemmän kuin koskaan, isoa plussaa!