Parisuhdetaitojen professori ja sosiaalisen käyttäytymisen asiantuntija, herra "Natsi-sovinistipaska" Hynynen, valottaa nyt teille tietämättömille hieman parisuhteen ja onnellisen yhteiselon saloja. Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajat naisen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että olet kunnon mies, etkä mikään vitun tanhuaja.
1. Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.
2. Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.
3. Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.
4. Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.
5. TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.
6. Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.
7. Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.
8. Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.
No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.
Mutta älä huolestu. Se menee ohi kyllä.
1. Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.
2. Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.
3. Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.
4. Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.
5. TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.
6. Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.
7. Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.
8. Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.
No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.
Mutta älä huolestu. Se menee ohi kyllä.
Vastaukset 14
Vanhimmat
Täytyy myöntää, että Hynynen on Äijä:
"
Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita.
Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään? Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtee keskenään kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei, saatana! Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.
Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!
Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.
Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää tavaratkin. Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.
Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta. Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.
On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.
"
Eipä Oravalla tähän lisäämistä. :D
eli äijä = pikkulapsi.
Edelleen olen sitä mieltä, että parempi ilman kuin huonon kanssa...Enkä taida jäädä mitään paitsi, jos miehen tarkoitus on vain kiusata naistaan.
Rauhaa sinullekin ;)
..en tiedä, missä evoluution vaiheessa kysymyksessä oleva hynynen elää, mutta minun mielestäni esitetty kuvaus sopii nykyfeminismiin kuin nyrkki silmään, vanhaa kansanviisautta lainatakseni..
..feminismistä kärsivä ihminen on miesmäisempi kuin mies itse, koska feministin pitää olla joka asiassa miestä parempi, joten asia ei vaatine edes enempiä perusteluja..
Tuli vaan mieleeni, että tiedätkö mikä sairaus ei hyväksy muuta kuin "parempi kuin"-ajatuksen? Hyvä, vaikkapa erinomainenkin ei ole mitään, jos ei ole "parempi kuin". Siis mikä sairaus?
aika hyvin karvainen setä kirjoittaa. Sitä paitsi itseironia on muutenkin katoava luonnonvara. :)
Niin on, eikä avaudu kaikille. :)
Hyvä, kun oikeen mainostat täälä! Naura vaan itsellesi ja jättäsit sen naisen pilkkaamisen pois jutuistas.
Mahtais noikin vitsit jäädä nikotteluksi, kun kerrotaan miehen olevan nykyään syrjäytynyt ja yksinäinen. Kertoo siitä... MIKSI niin on. Ei kaikki katsele tommosta edes rahasta.
he hee :D
Katoppa kon ei ole pakko kattella. Jos siltä tuntuu, niin eikun lusikat jakoon.
Mistä päättelit, että minua liikuttaa minkään vertaa viitsikö sinun tai hjördiksen kaltainen turhantärkeä koppelo kattella minua vaiko ei?
Kertoo vain siitä, kuinka maailman ihanimpana kaltaisesi vanhenevat ja rupsahtavat akat itseään pitävät.
Huvittavaa. Sinäkin mellastat täällä ja tunnut luulevan, että joka miehen unelma on päästä törkkimään sinun vanhaa vulvaa.
Tosiahan on, että suurin osa miehistä toivottaa sinut mummeli jo virkkuu puuhiin.
Minä sentään tiedostan ja tajuan, etten ole enää millään tavoin seksuaalisesti puoleensa vetävä mutta sinulla tuntuu vielä fantasiat olevan elossa.
Ja vielä, mitä ihmeen pahaa on yksinäisyydessä. Minua ainakin vituttaa aina kun puhelin soi ja joku kehtaa häiritä. Paitti tietysti jos kyseessä on liike-/työpuhelu.
minun seksuaalisuuteeni, kysyn sinulta?
Esitin vain näkemykseni tämänkaltaisen laittamasi paskatekstin tasosta. Käytös on ERI asia kuin seksuaalisuus. Kurre-pieni höpönassu pörröhäntä, et ole tainnut lukea kirjoituksiani aiheesta. Olethan itsekin kirjoittanut omasta seksuaalisuudestasi.
Sitten tässä kirjoituksesi loppuosassa tulee se tärkein asia, johon miehet sitten aina vetoavat käyttäytyessään huonosti: TYÖ ja rahan tekeminen.
Mielestäni kristillinen uskonperinne, erityisesti protestanttinen, on ovelasti rakennettu kokonaisuus.
Kiinnitän tähän asiaan erityisesti nyt huomiota, Kurre, koska olet toinen mies tällä viikolla, jonka käytöksestä tulee vastaukseksi "... mutta tekeehän se töitä". Sitten on vissiin kaikki menetetty yksittäisen ihmisen kohdalla, kun työ loppuu, oli syy mikä tahansa. (tämä toinen mies jatkaa juomista loman jo loputtua)
Eihän tartte katsella...
Miten perustelet sen, että tunget tämän tekstin tälle palstalle? Kunhan haluat vittuilla...
Minun mielestäni olet mukavampi vanhenevana herrasmiehenä, joka latelee viisauksiaan miesnäkökulmasta. Tämänkaltainen teksti on todella arvoasi alentava näyttö.
"
Tämänkaltainen teksti on todella arvoasi alentava näyttö.
"
Ja sinäkö minun arvoni määrität?
Miten yleensäkään määrität toisen arvon.
minun silmissäni
BLAA BLAA BLAA
Ootko varma, ettei Juba auttanut sua tossa? Kuulostaa ihan Wagnerilta. :)