Haluuks joku viedä tämän mersu osastolle:D?
Homo Erectus Mercedelas Bercelas 2.0D -ihmislaji
Mersuilla ajavathan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Mersu henkilön elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan. lapsuus, työelämä ja elääkkeellä sitten saadaan ostetuksi loppuun ajettu vanha riisseli mersu josta on vielä kilometrit rukattu taaksepäin 5000000tkm hyvä uskoselle hölmölle
Mersulla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva tähtipoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "rii..riisseli" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Mersujen ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Mersumieshän ei tunnetusti tarvitse vilkkua, Hän ei omaa niin vaativia tehtäviä kuin vilkun käyttö, kaistan vaihto ja esimerkisi vielä ohittaminen. Mersumies ei edes ymmärrä mitä ovat suuntavilkku ja peilit.
Mersumiehen elämässä on yksi huipentuma:
- Oman mersun saaminen, vaikka sitten loppuun ajetun jossa savua tulee enmmän kuin armeijan savuverhouslaitteesta.
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Tähti-Lassen Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo permanenttipartainen Lasse viimein kokee elämänsä täyttymisen - eli saa Mersun -, alkaa armoton Teinimersu-vaihe vaikka eläke iällä. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä nahkatakkeja liimailemassa 2.0D Mercedes Benz - tarroja hitler autojensa ruosteisiin takakontteihin.
Mersukuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos meseen ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri naftakärryssä oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman levee perseistä akkaa mersuun oikein laahaa. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä. Mersuihmisen koko maailma on kovin erilainen.
Mikään muun automerkin kuin Mercedes-benz:n, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä puuratilla, johtotädellä ja pakoputken pään vaihtamisella. Mersuteini kutsuukin puista ratti "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Lassen kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Mersumaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Mersut ovat samannäköisiä rumia laiskoja tölkkejä, tunnistaa Mersukansa omansa vain riisselinhajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Mersussa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Lasse löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Lasseja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Lasset viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Henkkoja. Henkat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat kiisselit muuttuvat vain uudempiin kiisseleihin. Henkat kulkevat sinisissä tai vihreissä verkkareissaan ja nahkatakeissaan katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset ja parta supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Henkat ovat luovuttaneet, Henkat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Merseedeis benzzeissään.
Pappamerssut ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Mersupapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Prof. heil Jynken
Tähtienkäyttäytymistieteen laitos
Ulosteen tutkimus -osasto
Homo Erectus Mercedelas Bercelas 2.0D -ihmislaji
Mersuilla ajavathan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Mersu henkilön elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan. lapsuus, työelämä ja elääkkeellä sitten saadaan ostetuksi loppuun ajettu vanha riisseli mersu josta on vielä kilometrit rukattu taaksepäin 5000000tkm hyvä uskoselle hölmölle
Mersulla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva tähtipoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "rii..riisseli" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Mersujen ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Mersumieshän ei tunnetusti tarvitse vilkkua, Hän ei omaa niin vaativia tehtäviä kuin vilkun käyttö, kaistan vaihto ja esimerkisi vielä ohittaminen. Mersumies ei edes ymmärrä mitä ovat suuntavilkku ja peilit.
Mersumiehen elämässä on yksi huipentuma:
- Oman mersun saaminen, vaikka sitten loppuun ajetun jossa savua tulee enmmän kuin armeijan savuverhouslaitteesta.
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Tähti-Lassen Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo permanenttipartainen Lasse viimein kokee elämänsä täyttymisen - eli saa Mersun -, alkaa armoton Teinimersu-vaihe vaikka eläke iällä. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä nahkatakkeja liimailemassa 2.0D Mercedes Benz - tarroja hitler autojensa ruosteisiin takakontteihin.
Mersukuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos meseen ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri naftakärryssä oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman levee perseistä akkaa mersuun oikein laahaa. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä. Mersuihmisen koko maailma on kovin erilainen.
Mikään muun automerkin kuin Mercedes-benz:n, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä puuratilla, johtotädellä ja pakoputken pään vaihtamisella. Mersuteini kutsuukin puista ratti "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Lassen kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Mersumaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Mersut ovat samannäköisiä rumia laiskoja tölkkejä, tunnistaa Mersukansa omansa vain riisselinhajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Mersussa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Lasse löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Lasseja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Lasset viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Henkkoja. Henkat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat kiisselit muuttuvat vain uudempiin kiisseleihin. Henkat kulkevat sinisissä tai vihreissä verkkareissaan ja nahkatakeissaan katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset ja parta supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Henkat ovat luovuttaneet, Henkat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Merseedeis benzzeissään.
Pappamerssut ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Mersupapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Prof. heil Jynken
Tähtienkäyttäytymistieteen laitos
Ulosteen tutkimus -osasto
Vastaukset 4
Vanhimmat
Hah! hah! Oletpa nähnyt paljon vaivaa paskanjauhamiseen. Mikset itse vienyt tätä mersuosastolle? Etkö uskaltanut? Oletko niin säälittävä kademielinen läskiperse, että selän takana pitää huudella? Ota kuule piikki lähimmässä eläinlääkärissä, niin sinunkin kärsimykset loppuvat!!!
..laittamassa sen tuonne!
Omalla nimimerkillä! :)
Käy vaikka katsomassa!
Pöntöstä se kirjotus:D Laitahan uudestaan!
hehee, enpä ole nauranut pitkään aikaan näin paljon kuin tätä lukiessa :D