Miten niin viina on viisasten juoma....?
Mies istui pariisilaisessa katukahvilassa ja joi konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista
vuosittain?
Mies jatkoi juomistaan ja totesi:
- Vittuako se mun juomiseen vaikuttaa, olen suomalainen.
***
Virkamies oli saanut pullon mustaa Renault-konjakkia.
Poistuessaan kabinetista hän ei huomannut kynnystä, vaan kompastui.
Pullo oli hänen kainalossaan ja noustessaan lattialta,
hän tunsi kädessään jotain märkää.
Kauhistuneena hän ajatteli: - Hyvä Jumala, anna sen olla verta.
***
Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei
oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika
lorauksen rommia.
Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen
jälkeen: - Jumalauta mikä lehmä!
***
Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo
ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia,
jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa.
Niinpä join kossun ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan
aikana.
***
Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Shori, mutta onksh mhulla mitään mun oikeasha khädeshäni?
- Ei
- Hjyvä, no onksh mhulla shitten mitään mun vhasemasha
khädeshä?
- Ei ole
- Thattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja khustaan housuihin.
***
Kuinka kehtaatte väittää, että olen humalassa. Mihin
perustatte väitteenne, kysyi mies hovimestarilta.
- Herra kuorii ranskalaisia perunoita.
Mies istui pariisilaisessa katukahvilassa ja joi konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista
vuosittain?
Mies jatkoi juomistaan ja totesi:
- Vittuako se mun juomiseen vaikuttaa, olen suomalainen.
***
Virkamies oli saanut pullon mustaa Renault-konjakkia.
Poistuessaan kabinetista hän ei huomannut kynnystä, vaan kompastui.
Pullo oli hänen kainalossaan ja noustessaan lattialta,
hän tunsi kädessään jotain märkää.
Kauhistuneena hän ajatteli: - Hyvä Jumala, anna sen olla verta.
***
Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei
oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika
lorauksen rommia.
Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen
jälkeen: - Jumalauta mikä lehmä!
***
Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo
ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia,
jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa.
Niinpä join kossun ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan
aikana.
***
Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Shori, mutta onksh mhulla mitään mun oikeasha khädeshäni?
- Ei
- Hjyvä, no onksh mhulla shitten mitään mun vhasemasha
khädeshä?
- Ei ole
- Thattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja khustaan housuihin.
***
Kuinka kehtaatte väittää, että olen humalassa. Mihin
perustatte väitteenne, kysyi mies hovimestarilta.
- Herra kuorii ranskalaisia perunoita.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Juodaan viinaa, tullaan viisaammiksi.
Tosin tuo viisastuminen tapahtuu vain omassa mielikuvituksessa. Ystävät nuo väittävät, että alkoholia nauttinut tulee hetki hetkeltä tyhmemmäksi.
Oikein kun ajattelen, niin pystyn olemaan ihan selvä. En vaan halua ajatella asiaa sen enempää.
jos juo alkoholia? sillon on päästä sekasi...vai? ehkä tulee viisaammaksi koska tietää mille krapula tuntuu ja ei haluu olla krapulas useemmin .....