-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Vauva alkoi tutista
-Satakuntalaiset alkoivat porista
-Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista
-Narkkari alkoi piristä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Muusikko alkoi rapista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Sotamies alkoi lotista
-Puuseppä alkoi rahista
-Laiva alkoi karista
-Saapas alkoi kumista
-Punoja alkoi korista
-Kalastaja alkoi kuhista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Automekaanikko alkoi rämistä
-Kemisti alkoi kalista
-Pankkiiri alkoi kopista
-Metsästäjät alkoivat supista
-Vuohi alkoi kilistä
-Siivooja alkoi rätistä
-Nalle alkoi puhista
-Maalari alkoi väristä
-Metsästäjä alkoi kutista
-Merimies alkoi hytistä
-Vauva alkoi tutista
-Satakuntalaiset alkoivat porista
-Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista
-Narkkari alkoi piristä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Muusikko alkoi rapista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Sotamies alkoi lotista
-Puuseppä alkoi rahista
-Laiva alkoi karista
-Saapas alkoi kumista
-Punoja alkoi korista
-Kalastaja alkoi kuhista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Automekaanikko alkoi rämistä
-Kemisti alkoi kalista
-Pankkiiri alkoi kopista
-Metsästäjät alkoivat supista
-Vuohi alkoi kilistä
-Siivooja alkoi rätistä
-Nalle alkoi puhista
-Maalari alkoi väristä
-Metsästäjä alkoi kutista
Vastaukset 4
Vanhimmat
Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.
- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.
- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Niinpä niin...
) Tieteellisesti ei vielä ole pystytyy todistamaan että, on olemassa porolaji joka osaa lentää. Tosin 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että, Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.
2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi).
3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.
4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12.500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.
5) Pukin-reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189.000.000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta 1) voisi vetää Kymmenkertaisen määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135.000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210.000.000 kiloon.
6) 210.000.000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 Kvantimiljoonaa joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17.500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1.959.016 kilon voimalla.
Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.
SEURALLINEN TYYPPI
Menee pissalle ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, heiluttelee vehjettään ja nauraa hohottaa. Kusee mielellään lumihankeen kuvioita ja hokee: kato, kato!
UJO TYYPPI
Ei voi pissiä, jos joku katselee, tikistää aikansa naama punaisena, mitään ei kuitenkaan tule. Teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.
HERMOSTUNUT TYYPPI
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti. Ruikkii ensimmäiset tipat vaikka peli on vielä puoliksi housuissa.
HUOLETON TYYPPI
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki ja laittelee vehjettään housuihin vielä wc:n ulkopuolella.
TYYLIKÄS TYYPPI
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla hyräillen solmiotaan.
HAJAMIELINEN TYYPPI
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa.
LAPSELLINEN TYYPPI
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla. Siirtyy huuhteluauto-maatin eteen ja pois vain nähdäkseen sen toimivan - parikymmentä kertaa.
TURHAMAINEN TYYPPI
Avaa kaikki nappinsa vaikka kaksikin riittäisi. Usein löysää myös vyönsä. Nousuhumalan uhossa pitää kaksin käsin kiinni vehkeestään.
BRUTAALI TYYPPI
Läimäyttelee kalullaan käsienpesualtaan reunaan.
LEIKKISÄ TYYPPI
Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas. Jos on ulkona, yrittää pissiä hyönteisten päälle.
UTELIAS TYYPPI
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua. Vertailee sitä muiden kaariin.
MOTKOTTAVA TYYPPI
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu puhisten.
EPÄILEVÄ TYYPPI
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, nyrpistelee nenäänsä ja lopulta katselee naapuriaan syyttäen.
SIKAILIJATYYPPI
Jos silmä välttää, niin ei voi vastustaa kiusausta pissiä käsienpesu-altaaseen.
SIISTI TYYPPI
Yrittää suihkullaan pestä pytyn laidoilta kakkajäljet.