Onko HuuHaan....

älä viitsi. Eihän sille pellelle voi viestiäkään jättää, varsinainen pelle.

kukakohan on pyytänyt viestinpoistoa. Ei ole mun asia, kuin töniä sefua joka nukkuu vaan.

vittuuntunut kirjoitti:

kukakohan on pyytänyt viestinpoistoa. Ei ole mun asia, kuin töniä sefua joka nukkuu vaan.

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

piristystä. kirjoitti:

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

ei kaik niin vakavaa-kiitti

jota sade on pyytänyt monta kertaa poistamaan.

Tämä pelle poisti vaan vastaukset ei aloitusta.

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=122&conference=550&posting=22000000019709409

Siinä esim. nyt on tullut uusia vastauksia.

aloitusta kirjoitti:

jota sade on pyytänyt monta kertaa poistamaan.

Tämä pelle poisti vaan vastaukset ei aloitusta.

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=122&conference=550&posting=22000000019709409

Siinä esim. nyt on tullut uusia vastauksia.

helvetin pelle koko jätkä, munaton eunukki.

vittuuntunut kirjoitti:

helvetin pelle koko jätkä, munaton eunukki.

vittuuntunut olen minä myös siihen pelleen. Tämä palsta on muutenkin jo perseestä. Täynnä typeriä aloituksia joihin ei kuvaan vastaa.

piristystä. kirjoitti:

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?

Näin syksyllä tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat.

Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa. Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin.

Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.

Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä, huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa.

Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa.

Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa.

Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.

Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat. Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja eikun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.

Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella olla kohallaan.

Ja ulukonäkö tietenki.

eihän sille viitsi edes mekkokangasta ostaa, ompelis siitä vaan pellenhousut.

sefua morkkaatte-katsokaa peiliin

sunhorse1 kirjoitti:

sefua morkkaatte-katsokaa peiliin

viesti jossa mainitaan toisen nikki ja nikin omistava henkilö ei halua aloitusta levitettävän.

Tämä aloitus on pyörinyt mm. seksipalstalla mistä se poistetiin välittömästi pyynnöstä vaan ei täältä.

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=122&conference=550&posting=22000000019709409

sunhorse1 kirjoitti:

sefua morkkaatte-katsokaa peiliin

tää on vielä

sielläkin kirjoitti:

tää on vielä

Sateen puolesta laittaa poistopyynnön. Sade itse antoi luvan pyytää poistamaan ja oli jopa kiitollinen jos niin tehdään.

niin voin kirjoitti:

Sateen puolesta laittaa poistopyynnön. Sade itse antoi luvan pyytää poistamaan ja oli jopa kiitollinen jos niin tehdään.

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=119&conference=703&subcat=610
Seksi - Suomi24 Keskustelu

tämä meidän pelle on nukkunut koko illan, tai paremminkin koko elämänsä.

vittuuntunut kirjoitti:

tämä meidän pelle on nukkunut koko illan, tai paremminkin koko elämänsä.

mutta ei tätä iltaa kun kävi poistamassa itseensä kohdistetun avauksen ja Sateesta tehdystä avauksesta vastaukset mutta ei aloitusta. mahtaa jätkää vaa vituttaa kun sai Sateelta pakit.

elämänsä kirjoitti:

mutta ei tätä iltaa kun kävi poistamassa itseensä kohdistetun avauksen ja Sateesta tehdystä avauksesta vastaukset mutta ei aloitusta. mahtaa jätkää vaa vituttaa kun sai Sateelta pakit.

vitun kuormasta syöjä.

vittuuntunut kirjoitti:

vitun kuormasta syöjä.

Sadetta koko ajan. k´ävi sen sivuilla joka päivämonta kertaa että oli varmaa ekana ihan sairas pelle.

pommitti kirjoitti:

Sadetta koko ajan. k´ävi sen sivuilla joka päivämonta kertaa että oli varmaa ekana ihan sairas pelle.

sellainen pelle sefuna tekee. Ja kun nämä viestit poistetaan uutta kehiin.

vittuuntunut kirjoitti:

sellainen pelle sefuna tekee. Ja kun nämä viestit poistetaan uutta kehiin.

ja se pelle ulos täältä.

ei se mitään aamusta uutta peliin, ompahan pellelle töitä.

vittuuntunut kirjoitti:

ei se mitään aamusta uutta peliin, ompahan pellelle töitä.

tehdään nii

vittuuntunut kirjoitti:

ei se mitään aamusta uutta peliin, ompahan pellelle töitä.

seksilinkin tuli toho vähän ylemmäs

sen kirjoitti:

seksilinkin tuli toho vähän ylemmäs

kun saadaan täällä työ tehdyksi.

vittuuntunut kirjoitti:

kun saadaan täällä työ tehdyksi.

oikein pellellle joka ajaa naiset pois palstalta kiristämällä

noin sitä pitää.

vittuuntunut kirjoitti:

noin sitä pitää.

sinneki jotain on nii hyvä alotus seon tossa vähän alempana

heittää kirjoitti:

sinneki jotain on nii hyvä alotus seon tossa vähän alempana

eikun levittäydytään pitkin huuhaata ja pommitetaan pelleä. Saa todellkin tehdä töitä poistojen kanssa.

vittuuntunut kirjoitti:

eikun levittäydytään pitkin huuhaata ja pommitetaan pelleä. Saa todellkin tehdä töitä poistojen kanssa.

pojat sitte

kymmenes rivi ylhäältä
sadeko gastelee

tollain noin kirjoitti:

kymmenes rivi ylhäältä
sadeko gastelee

sellane olo että sefu on ne itte levittänyt

tulee kirjoitti:

sellane olo että sefu on ne itte levittänyt

poistettu mutta tää on jääny.Yhessä välissä kysyin sateelta saako poistaa.laitoin poistopyynnön.

jos on, huomenna neljän jälkeen uusiksi. Ei kerrota aikoja tässä, antaa sefun viettää perjantai ilta koneen ääressä.

Hyvää yötä kaikille.

Kyllä joku idoiitti niin tekee ja sefun pelle ei niitä poista, pyynnöstä huolimatta.