Hei kaikki ateistit, olette tervetulleita kylään keskustelemaan asiallisesti raamatusta. Voin majoittaa teidät ja ruoat laitan sekä lupaan olla käytettävissänne jatkossakin. Osoitetietoni luovutan jos joku kirjoittaa minulle sähköpostiini myöntävän vastauksen. Osoite on: [email protected] jatketaan siitä sitten osoitetietojen vaihtamista ja kerron asuinkaupunkini.
KUTSUN ATEISTIT KYLÄÄN
uskossa
201322
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Tarjoaako talo viinat ja huorat? Entä vauvanliha ja oinaan veri?
Laitoin eemelin...
mutta eikö voitais jutella Tolkienista. TSH on mulle oudompi kuin raamattu. Valitettavasti jälkimmäistä ei opetettu koulussa.
Mutta hieno avaus, kiitos siitä. Joudun vetoamaan "työkiireisiini".
Tiesitkös muuten, että Janis Joplin kutsui kerran koko konserttiyleisönsä kotiinsa LA:han drinkeille.
Tiedä sitten, kumpi teistä saa enemmän vieraita:D
Minusta tuskin tulisi uskovaa ja päinvastoin.
"Voin majoittaa teidät ja ruoat laitan..."
Ettäkö ihan viikoiksi pitäisi tulla? Where is the catch? Ettet vain yritä pyydystää pahaa-aavistamattomia vastakkaisen sukupuolen edustajia asuntoosi? Nykypäivinä ei kukaan voi olla liian varovainen, ei netissä eikä sen ulkoupolellakaan.
Polttaisimmeko iltahartauden päätteeksi pari ateistia noitina ja tekisimmekö lopuksi ihanan joukkoitsemurhan?
Tähän keskusteluun en puutu,mutta ei sillä Ladalla taida sittenkään mitään tehdä,senhän ovat ateistit tehneet ja suunnitelleet.
Älä valehtele! Kommunistit Ladan ovat suunnitelleet. Kun minä ateistina kehitän auton, se on upea ja toimii.
Uskovainen kykenee vain taivuttamaan pellejä. Nimittäin jeesuspellejä.
Etkä sinä edes onnittele kun olen vapautunut Kommunismista!
Neuvostoliiton historiasta varmaan paljastuu mielenkiintoisia vähemmän hauskoja asiota.
Näkyiköhän tuossa minun vanhassa Volvossani sinun kehitystyösi(valmistusmaa Hollanti) jälki kun se levisi tielle ajoin 100km niin uudestaan vielä pahempi vika.
No onnea sitten vaan kovasti!
Neuvostoliitto oli ikävä maa kommunisminsa vuoksi. Sitä ei parantanut edes hieno ateismi.
Laitat päälleni perättömyyksiä, sillä Volvoa en ole suunnitellut, enkä työskentele Hollannissa. Huoltaisit joskus autoasi, että se palvelisi sinua. Kyllä minun autoni toimii moitteettomasti.
tarkoitat tuolla asiallisella keskustelulla. Sitäkö mitä tiedetään tekstien todellisesta alkuperästä (suuri osa lainatavaraa) vai omaan uskosi mukaisesta tulkinnasta niistä?
Kenen ruokia syöt, sen lauluja laulat. Joten eiköhän kriittisempi ote jäisi väliin raamattua tutkiessa.
Nyt kun joku atsku saa ongittua osoitteen, niin järjestetään isompi atskuporukka kiertämään taloa kunnes raamatunluku loppuu. Eikös hihhulit sellaista harrasta hevikonserttien kohdalla?
" Eikös hihhulit sellaista harrasta hevikonserttien kohdalla?"
Ainakin täksi viikoksi on värvätty ruumisarkunkantajia, megafoniin huutelijoita, trakujen jakelijoita ja portaille konttailijoita eduskuntatalolle hedelmöityslain vuoksi. Lujaa uhkaavat nämä mielenosoittajat antaa turpiin homoille ja lesboille ja muille toisinajattelijoille ja panna tosi möykän päälle.
Nyt olisi näytön paikka suomalaisilla mellakkapoliiseilla. Saavatko hihhulit mellastaa jumalineen ihan miten haluavat ja rikkoa uskonnonvapautta?
mellakkapoliisiakin vain hymyilyttää. Jos siellä nyt saadaan edes "mielenosoitus" aikaiseksi muutaman hullun toimesta.
Säästä sipulisi. Voimme yhtä hyvin keskustella tässä, kun et näe että minulla on kaksi sarvea päässä ja pitkä häntä.
Haa! Tuonnempana paljastit olevasi naispuolinen ja naimisissa.
Luonasi minua siis odottaisi ainakin kaksi ristikuulustelevaa krisseliä.
Montako ateistia minä saan ottaa mukaani?
Miten ylipäätään uskallat kutsua jumalattomia ateisteja? Täällähän on tehty tiettäväksi, että olemme juoppoja kommunisteja ja todennäköisesti raiskaajia?
No jos sä vielä raiskaat mut, tai murhaat meidät ni sit en kyl päästä sisään. Asiallista keskustelua mä haluan. Mua ei naida, eikä mun ukkoo tehä hulluks mustasukkasuudesta. Se antaa halosta päähän jos yrität mittään. Ja majoita en kerralla kuin yhden. Ja voipi olla paras et vaihetaan vaan sähköpostia, kato mies ei sit kumminkaan haluu vieraita miehii taloon. Sorry.
Seköhän teillä kahdella olikin taka-ajatuksena?
Kun olette yhdessä havainneet Atte-raukan ihan menetetyksi tapaukseksi, joka ei parhaidenkaan korttitemppujenne jälkeen hihhuloitunut, miehesi lyö Atte-raukkaa halolla päähän ja niin on Jumalan maailma taas yhdestä atesta vapautunut ja uskovaisten prosentuaalinen osuus maailmassa kasvanut. Hallelujaa!
Ja takapihalle yön pimeydessä raahataan mattokääröä, joka dumpataan sinne kuopan pohjalle edellisten kahvivieraiden seuraksi...
(Totta puhuen, en usko että olit tuo keskustelunaloittaja.)
Se oli huumoria. Mutta asiallinen keskustelu on varmaan välillämme lähes mahdottomuus. Voin sähköpostin välityksellä keskustella kanssasi. Niin tarkoitin, että jos olet joku hullu niin en sitten kyllä uskalla ottaa vastaan. Ja mun mies ei pitäny ajatuksesta. Mä kyllä olen avoin keskustelemaan, mut mies ei oikein ymmärrä. Mut ei se mitään, kyllä se sähköpostitsekin käy. Siunausta
Vaikutat aika itsevarmalta.
Olet ilmeisesti keksinyt jonkun idioottivarman tavan todistaa kahvipöydän ääressä ruutupaperilla kaikille ateisteille jumaluuksien olemassaolon.
Sen täytyy olla jotain sellaista mitä kukaan meistä tyhmistä ateisteista ole koskaan nähnyt tai kuullut. Ja sen esityksen jälkeen me kaikki epäilijät käännymme hihhuleiksi ristinollistasi suuresti vakuuttuneina.
Mutta jos sinulla joku niin varma argumentti on, voit säästää meidän molempien vaivoja ja esittää sen tässä: