Turha väittää, että 2. maailmansota olisi ohi.
Herätkää. Liittoutuneiden viholliset, Saksa,
Italia ja Japani ovat voimissaan.
Japani on kenenkään puuttumatta ja koko maailman
silmien alla jatkanut sissisotaa syytämällä
maailmalle tuhansittain ja tuhansittain kavalia
miinoja ja pommeja, nimittäin Toyotia.
Nämä autoiksi naamioidut laitteet ovat jo
vuosikymmenten ajan syöneet länsimaisia
sivistysvaltioita sisältäpäin.
Sadat tuhannet viattomat ihmiset ovat joutuneet
tuon vaarallisen kertakäyttöhyödykkeen uhreiksi.
Itämaiset insinöörit ovat suunnitelleet
Toyotapommin nerokkaasti, halvaksi ja huomiota
herättämättömäksi. Itse asiassa Toyotapommit ovat
naamioitu niin nerokkaasti, että niitä ei erota
marraskuisesta loskavallista tai harmaata
taivasta vasten ollenkaan.
Toyotapommi aktivoituu heti uhrille luovutuksen
jälkeen. Aasialainen erikoisteräs alkaa
välittömästi ruostumaan ulkoilmassa, aiheuttaen
monenlaisia vaaratekijöitä ympäristöönsä.
Toyotien hallitsematon käyttäytyminen
ääritilanteissa yhdistettynä olemattomaan
kolariturvallisuuteen tappaa enemmän ihmisiä kuin
kaikki maailman keskiraskaat kranaatinheittimet
yhteensä.
Jos Toyotapommin omistajaksi joutunut onnistuu
(kuin ihmeen kaupalla) välttymään ojaanajolta tai
kolarilta, korjaa kuolema viimeistään silloin kun
Toyotan rakenteet äkisti luhistuvat kasaan
kuljettajansa ympäriltä. Yleensä tämä
terminaalivaihe saavutetaan 4 – 7 käyttövuoden
kuluttua.
Saksa ja Italia ovat luonnollisesti mukana tässä
näkymättömässä maailmansodassa. Saksalaiset
maanalaiset tehtaat ovat valmistaneet
miljoonittain kemiallisia aseita, Wunder-Baumeja.
Kuusen muotoinen WB-ase on nimenomaan suunniteltu
Toyotan ahtaaseen ja ilmaa vaihtamattomaan
ohjaamoon. WB-aseesta vapautuu hengitysilmaan
yhdistettä, joka moninkertaistaa puberteetin
vaikutukset ja keston. Pahviin imeytetty myrkky
saa ihmiset käyttämään jääkiekkojoukkueiden
merkeillä koristettuja lippalakkeja, ja naamat
näyttämään finnikasvattamoilta.
Lyhyesti sanottuna WB-myrkky vie
Toyotapommikuskeilta kaikki mahdollisuudet
lisääntymiseen, tai edes sen yrittämiseen.
Italialaisten vastuulla on psykologinen
sodankäynti. Italialaiset kehittivät
käsitteellisen mahdottomuuden, karvanopat.
Karvoilla päällystetyt pehmeät nopat ovat
kestopuberteettiin taantuneelle Toyotapommin
omistajalle ylitsepääsemätön mysteeri ja
paradoksi. ”Miten noppa voi olla tuolla tavalla
karvainen?” Toyotistit kiinnittelevät kuin
hypnoosin vallassa näitä ihmeitä autoihinsa,
uppoutuakseen niiden outoon lumoon. Karvanopat
ovat aina sommiteltu pareittain kuin kivekset,
jotta ne entisestään hämmentäisivät Toyotistia ja
toisivat hänen päähänsä kivuliaita assosiaatioita
niiden kolistelusta mukissa.
Sota siis jatkuu ja ruumiita tulee. Uhrit eivät
vain enää ole juoksuhaudoissansa värjötteleviä
sotilaita, vaan rumilla itsemurha-autoilla ajavia
kestoerektiopotilaita, jotka ajavat
vääjäämättömästi tuhoonsa tuijotellen
taustapeilissä keikkuvia ihmenoppia, omituinen,
typerä ilme lippalakin kaaren kehystämillä
finnisillä kasvoillaan.
Herätkää. Liittoutuneiden viholliset, Saksa,
Italia ja Japani ovat voimissaan.
Japani on kenenkään puuttumatta ja koko maailman
silmien alla jatkanut sissisotaa syytämällä
maailmalle tuhansittain ja tuhansittain kavalia
miinoja ja pommeja, nimittäin Toyotia.
Nämä autoiksi naamioidut laitteet ovat jo
vuosikymmenten ajan syöneet länsimaisia
sivistysvaltioita sisältäpäin.
Sadat tuhannet viattomat ihmiset ovat joutuneet
tuon vaarallisen kertakäyttöhyödykkeen uhreiksi.
Itämaiset insinöörit ovat suunnitelleet
Toyotapommin nerokkaasti, halvaksi ja huomiota
herättämättömäksi. Itse asiassa Toyotapommit ovat
naamioitu niin nerokkaasti, että niitä ei erota
marraskuisesta loskavallista tai harmaata
taivasta vasten ollenkaan.
Toyotapommi aktivoituu heti uhrille luovutuksen
jälkeen. Aasialainen erikoisteräs alkaa
välittömästi ruostumaan ulkoilmassa, aiheuttaen
monenlaisia vaaratekijöitä ympäristöönsä.
Toyotien hallitsematon käyttäytyminen
ääritilanteissa yhdistettynä olemattomaan
kolariturvallisuuteen tappaa enemmän ihmisiä kuin
kaikki maailman keskiraskaat kranaatinheittimet
yhteensä.
Jos Toyotapommin omistajaksi joutunut onnistuu
(kuin ihmeen kaupalla) välttymään ojaanajolta tai
kolarilta, korjaa kuolema viimeistään silloin kun
Toyotan rakenteet äkisti luhistuvat kasaan
kuljettajansa ympäriltä. Yleensä tämä
terminaalivaihe saavutetaan 4 – 7 käyttövuoden
kuluttua.
Saksa ja Italia ovat luonnollisesti mukana tässä
näkymättömässä maailmansodassa. Saksalaiset
maanalaiset tehtaat ovat valmistaneet
miljoonittain kemiallisia aseita, Wunder-Baumeja.
Kuusen muotoinen WB-ase on nimenomaan suunniteltu
Toyotan ahtaaseen ja ilmaa vaihtamattomaan
ohjaamoon. WB-aseesta vapautuu hengitysilmaan
yhdistettä, joka moninkertaistaa puberteetin
vaikutukset ja keston. Pahviin imeytetty myrkky
saa ihmiset käyttämään jääkiekkojoukkueiden
merkeillä koristettuja lippalakkeja, ja naamat
näyttämään finnikasvattamoilta.
Lyhyesti sanottuna WB-myrkky vie
Toyotapommikuskeilta kaikki mahdollisuudet
lisääntymiseen, tai edes sen yrittämiseen.
Italialaisten vastuulla on psykologinen
sodankäynti. Italialaiset kehittivät
käsitteellisen mahdottomuuden, karvanopat.
Karvoilla päällystetyt pehmeät nopat ovat
kestopuberteettiin taantuneelle Toyotapommin
omistajalle ylitsepääsemätön mysteeri ja
paradoksi. ”Miten noppa voi olla tuolla tavalla
karvainen?” Toyotistit kiinnittelevät kuin
hypnoosin vallassa näitä ihmeitä autoihinsa,
uppoutuakseen niiden outoon lumoon. Karvanopat
ovat aina sommiteltu pareittain kuin kivekset,
jotta ne entisestään hämmentäisivät Toyotistia ja
toisivat hänen päähänsä kivuliaita assosiaatioita
niiden kolistelusta mukissa.
Sota siis jatkuu ja ruumiita tulee. Uhrit eivät
vain enää ole juoksuhaudoissansa värjötteleviä
sotilaita, vaan rumilla itsemurha-autoilla ajavia
kestoerektiopotilaita, jotka ajavat
vääjäämättömästi tuhoonsa tuijotellen
taustapeilissä keikkuvia ihmenoppia, omituinen,
typerä ilme lippalakin kaaren kehystämillä
finnisillä kasvoillaan.
Vastaukset 6
Vanhimmat
vaihteeksi saikin kunnon naurut! hyvä!
tämä firma on myyty Ruåttalaisille ja ylläpito
yritää epätoivoisesti saada aikaan keskustelua.
Ylläpidon lökäpöksyt saavat lähteä Ruåttiin tai
sitten ei.
Isolla bisellä sille joka saa ylläpidon
olemassaolosta jonkinlaisen merkin.
että joku hikinen toijotan omistaja älähtää
näinkin selkeästi huumorilla kirjoitetulle
TODELLA HAUSKALLE jutulle. Muista että se koira...
siinähän oli käytetty sanaa mukavasti ja hyviä
kielikuvia. Oli se tosi hauska, ei siinä mittää.
Ei ahdista accord kuskia ollenkaan.
Vaan on selvästi ylläpidon provo ja saakin aikaan
sen mitä sillä halusivat, eli keskustelua.
Sinähän olet vielä vainoharhaisempi kuin minä!
PARAS kirjoitus tällä palstalla pitkään aikaan
KIVA lueskella tälläisiä tarinoita !